началась новая серия не понимания себя... даже не могу понять что я сейчас чувствую, всё перемешалось, слилось, помутилось, обсолютно всё- ревность, любовь, дружба, ненависть, зависть, презрение... я совершенно ничего не понимаю.... сегодня провела почти весь вечер с Ариськиным. как-то он меня успокаивает, лучше чем всякая валерьянка и пустырник. наверное своим оптимизмом и стремлением красиво жить... у мня такое чувство что все люди находятся под калпаками, под защитой какой-то, видимо состоящей из самолюбия, гордости, неприступности и самоуверенности, у меня же как буд-то нет этой защиты, я её потеряла и ещё не приобрела новую... видимо потеряла тогда, когда Сёма первый раз обнял меня... я почувствовала что она мне больше не понадобится, что теперь есть человек, который обеспечит мне самую надёжную защиту, а он вот так удалился из моего персонального круга. и теперь я себя чувствую защищённой только, когда меня обнимают с чувствами, которые идут изнутри, от самого сердца, искринние и теплые. Ариськин один из тех людей кто как никто хорошо понимает кому что надо и умеет востанавливать недостающее своим обаянием. в том смысле что когда он мне сегодня посмотрел в глаза и сказал "Всё будет хорошо, солнышко!". я действительно поверила в то, что всё будет хорошо, я снова обрела тот самый калпак, пускай он ещё очень хрупок и неустойчив, его легко разбить или оставить трещину, он даже может разлететься вдребизги, но он есть! я чувсвую его душевную теплоту и стремление мне как-то помочь, пускай он даже не знает что случилось... я благодарна ему за это.... сегодня обязалась написать ему письмо первому, как только приеду... выполню обещание как только так сразу!!!!
Сёма... Сёмочка... вчера за весь день ни разу не прижались друг к другу. сначала потому что он был грязный, а я в белоснежной кофте, а потом потому что их не выпускали из дворца и мы могли только смотреть друг на друга, но сегодня я проснулась с ощущением что не видела его недели две. ужасно соскучилась. зато когда он сегодня меня обнял я чуть не прослезилась, было очень приятно почувствовать что он тоже скучал (а может и нет, наверное я просто утешаю себя), вот только мы не попращались... они ушли на Клетку (которой не было), а когда пришли, нас уже не было. может это даже и к лучшему, потому что он всё ещё парится, правда по какому поводу-не знаю... но сегодня он был явно не в духе... кажется я стала его потихоньку забывать, но все равно привязанность осталась, мне больно смотреть на него, тем более тогда когда у него прозрачный, рассеянный взгляд, лишёный всякого смысла, такой задумчивый и не сфокусированный. кажется что ему ужасно плохо в эти минуты, хочется прижать его к себе и сделать всё , обсолютно всё только чтоб ему было хорошо. я готова для этого на многое, отдам последнее ради этого человека, пускай даже мне будет очень плохо, но если я могу ему чем-то помочь, я не задумавшись сделаю всё для того чтобы создать уют и лучшую атмосферу вокруг него. он действительно этого заслуживает. может я не должна находиться рядом с ним, наверное это место займёт кто-то более совершенный чем я.
тем не менее, присутсвует ощущение лёгкости и свободы... хочется бежать на край света, чтобы ветер рвал волосы, срывал одежду, дождь хлестал по лицу и чувствовать что я счастлива, что у мня есть крылья, я умею летать, мне никто не может это запретить, я свободна!!! в тоже время чувствуешь себя маленьким беззащитным существом которое нуждается в защите, ласке, тепле, которое может заплакаь в любой момент, прижавшись к надёжному человеку. иногда пытаюсь быть гордой, самодостаточной, неприступной, дерзкой и жестокой, стервой такой... но получается редко. но если получается, то не плохо ))))
пора, пора домой
полюбила обсолютно всех, представляю как я буду прощаться, будет море тёплых слов, слёз, объятий, обещаний и надежд, но это того стоит. они все просто потрясающие люди. я безумна благодарна (правда не знаю кому и чему), что я знакома с ними, что когда-то стояла с ними рядом. я буду скучать, очень сильно скучать. теперь наверное точно достану предков нытьём, при первом же случае вернусь.... вернусь чтобы всех их снова обнять, почувствовать широту души и открытость мыслей и чувств...
ну вот, опять не смогла без слёз написать....
? может правы люди, мне надо просто уехать и забыть всё или ещё как-то отвлечься? напится может первый раз в жизни?... Боже мой, сейчас даже и не вспомню когда в последний раз пила спиртное. не хочу больше видеть всю нашу толпу 
, хочу найти душевного, понимающего человека и уединиться с ним только лишь для того чтоб он меня выслушал и главное-понял. мне надо с кем-то поговорить.
