Ничто, никто и никогда не сделает меня абсолютно счастливой. Вечное нытье и уныние, синдром мученика...это, пожалуй, моя отличительная черта. В идеальном мире я всегда добрая и вежливая, выгляжу безупречно, работаю лучше всех, храню домашний очаг и вообще молодец. А на самом деле я пытаюсь сделать все и сразу, ничего из этого не успевая, и постоянно ною об этом. Ною и причитаю, какой злой и несовершенный мир вокруг, как мне всех жалко, как меня все раздражает,как меня никто не любит, как никто никого не любит, как я не люблю тех, кто меня любит, и как вообще, вы не поверите, люди могут умирать, внезапно, не спросив разрешения, не предупредив, не объяснив, не позвонив. И не только люди.
Я уже почти пустила слезу от мысли, что вот у нас сидит полуодетая женщина, которой мы наливаем стафф-чай. Все эти бездомные, тихие сумасшедшие, одинокие бабушки - блядь, стою я за этим сраным баром, и ничего сделать не могу. Или могу, но не хочу себя утруждать, сливая все в редкие приливы массового сочувствия.
Отцу на меня насрать, мать осенило от одиночества. Это, пожалуй, моя любимая тема для пережевывания. Мне 22 года, я пытаюсь уже свою собственную семью создавать, но по прежнему убиваюсь, что папа никогда не поздравляет меня с нем рождения, не звонит, не пишет и не вспоминает просто так. И не просто так. Разве что когда кто-то умирает. Про свои отношения с Сотоной Анатольевной вообще можно писать не то девчачью книжонку, не то пособие по психиатрии.
Даже мысль, что из всех своих "друзей со стажем" я, пожалуй, единственная, кто живет на собственном обеспечении, в итоге сольется к тому, что я единственная, кто бросил трижды учебу и работает барменом. И может быть обо мне действительно переживают и хотят помочь, но я буду свято верить, что меня пытаются заманить к себе подачками. Все отношения в семье я всегда буду считать смесью мифического долга, истерии и проблемами с самоосознанием. Я это всегда готова признать, но никогда не научусь воспринимать все это же из чужих уст.
Ничего не мешает мне быть вежливой и тихой, но нет, что вы, я буду вселенским злом, озлобленным ежом или еще что-то там. И будет доходить до маразма. Любовь всей моей жизни до последнего умилялся, что я могу быть такой премилой, а не злобным быдлом.
Да, я добрая, влюбленная по уши, у меня есть котик, работа (а я тот еще трудоголик), планы на будущее и вообще все более чем хорошо. Но я все равно найду повод поныть, поубиваться и порыдать. И, наверно, никогда не избавлюсь от этого.