Мне очень грустно, что весь этот ресурс благополучно катится к хуям, что весьма иронично. Иронично - это вообще хорошее описание парочке последних лет. Я думала написать длинный пост с прощанием, с итогами, с ебучей иронией - но кому оно надо?

Дорогой дневник! Мои друзья умирают, дети моих друзей умирают, мои десятилетние отношения умирают, моя озлобленность на человечество умирает, все вокруг умирает. И тебе тоже пора.

С любовью,
Селена.

Привет.
Я обещаю и себе, и тебе, и всем вокруг, что больше я так делать не буду. Первый и последний раз.
Я правда очень хотела, чтобы в тот раз все сработало. Честно думала, что готова взять серьезную ношу ответственности и помощи. Я понятия не имела, что через 8 лет все будет так. Наверно, мне тоже стоит извиниться, наверно, я могла бы что-то сделать. А может, и не могла бы.
Я весь месяц думаю об этом, почти каждый день. Больше потому, что я не могу понять, зачем, почему и что будет дальше. Или потому, что все-таки, ты дурак. Настоящий дурак. А может быть, наоборот, ты самый умный и все сделал правильно.
Наверно, что-то там есть после смерти. Если религия не врет, то мы еще увидимся и поваримся в одном котле, с шутками про Голубого Слона. Если все сектанты врут - поздравляю, все закончилось.
Я постараюсь присмотреть за ними, но, правда, я ничего не обещаю. Не потому, что боюсь рыдать каждый раз, глядя на твою дочь. А потому что я, честно, точно не смогу вывезти этот мир одна, как бы мне не хотелось.
А еще я скучаю, честно, и хочу тебя поколотить.
Сегодня я пересмотрела кучу фотографий.
Кажется, я медленно схожу с ума.

Давай договоримся. У нас все хорошо, у каждого по своему. И все, что мы помним - только хорошее и такое же идиотское, как на всех фотографиях. Или как голубой слон в окне на пятом этаже.
Данила Фиксерович, Голубой Слон навсегда.

http://www.liveinternet.ru/users/funeral_for_selena/post81673591/

Гордись дальше своим достижением - вау, я полгода сплю. По ночам. Сплю. Я...

И сиди в 5 утра с ноутбуком.
На пустом месте страшно. Теперь моя очередь быть той самой теткой старше на десятилетие. Судорожно затыкай уши музыкой из прошлого, лет 8 назад она тебя тебя вытащила. Вдумайся - 8 лет назад. И из дома ты сбежала не в позапрошлом году.
Вспомни, например, как ты не спала несколько суток. Вспомни, как пила один кофе неделями. Свои сигареты на "все плохо". Вышки. Бесцельные прогулки в 4 утра. Вспомнила? Теперь можешь начинать рыдать. Теперь ты зависишь от ибупрофена, у тебя ежегодная плановая госпитализация, от одного кофе ты будешь блевать, на крыше тебе страшно. Продолжать?

Мне скоро 25. Я становлюсь той самой унылой и глупой взрослой. Никакого сумасшествия. Никакой магии. Феи раскрошили себе крылья. Черновиками разожгли мангал в парке под домом.
Знаете, как хуево внезапно осознать, что все эти ублюдки взрослые стали такими не специально? Они же этого даже не поняли, они не виноваты. Хуево осознать, что я такая же. Хуево высасывать кровь из разжеванной щеки. Мне не помогла музыка.
Мне скоро 25...

Привет, меня зовут Аня, и я логичная, как конь, стул, 28.
Когда-то давно я бросила лингвистику в универе, потому что меня затянула по самое не хочу моя работа. Энного количества лет мне хватило, чтобы убедиться, что ресторанный бизнесс - это та херня, которой я хочу и могу зарабатывать. Я даже поступать на заочку собралась и на егэ записалась...
Итак, я три недели работаю...в ветеринарной клинике. И знаете, либо меня покалечила сфера гостеприимства, либо кругом одни мудаки, и ебала я их всех. Селена Андреевна сидит на работе и четвертую неделю успокаивает себя, что все это - временно. А еще мне скоро 25, а я сижу и сгрызаю с ногтя зеленый лак, накидавшись ламбрусской под трешовое кино о крысах-мутантах.

Когда я была маленькая, голодная, без денег, обязательств, но с кучей свободного времени и порывов к саморазрушению мне казалось, что меня посещают исключительно гениальные мысли. Реальность воспринималась дохуя адекватно, жизнь по умолчанию была беспросветным говном, но из этого извлекалась польза по максимуму и все были гармонично счастливы, когда не бились в очередном припадке депрессии. Сейчас вот я обрастаю жиром, инфантилизмом, атрибутами взрослости, зарабатываю и на еду, и на бездомных котов, и на доставку пиццы, зато вот мозги превращаются в кашу. Беспросветная безыдейность, нелогичность и синдром типичной беспомощной тупой бабы - разучилась платить за ку, выносить мусор и быть самостоятельной. Окажись я сейчас одна с котами - все трое сдохнем в первую же неделю...
Жизнь на самом деле еще более саркастичная мразь, чем я. Сначала я ною, что у меня все дерьмово, и сколько не барахтайся, ты хуй выплывешь, потом я ною, что у меня все заебись, но я без сил барахтаться тону в сиропе. Стэй хангри или заблудишься к чертовой матери в лабиринтах своего вселенского счастья. Когда одни пьют, чтобы убежать от реальности, я впадаю в эту свою реальность и снова убиваюсь от странного чувства шевеления мозгов. На данный момент моих мозгов хватает только на то, чтобы проблеваться в дневнички. Хотя это тоже большой прогресс.

Поэтому, пожалуйста, пожалуйста, пре-пожалуйста! Не лезь в мою голову, там нет ничего хорошего. Не пытайся меня разговорить на беседы о глубокомысленном и "как тебя сделать счастливой". Не мучайся от угрызений совести, что пьешь с друзьями без меня, а я в это время ною в интернетах.
Если я не буду пытаться разбить свою голову в одиночестве о все стены в квартире, я буду делать так, чтобы голову разбивал ты. Потому что либо я страдаю, либо все вокруг. Иначе я тупой безвольный овощ. Смирись с этим фактом, особенно на пороге трехлетия семейной жизни. Все 9 лет знакомства (твою мать, ДЕВЯТЬ!) я была унылым несчастным говном, и не будь я им, не жили бы мы в одной квартире с двумя котами.
Морали сегодня нет, на самом-то деле. Прелюдия к годовщине и ода моему изысканному алкоголизму с печеньками.

Я так хотела что-то написать, что-то большое, копившееся во мне уже месяца два, но оно неожиданно лопнуло вместе с покусанной щекой. Я встану с кровати, покурю на балконе, схожу в душ, заправлю кровать и снова буду делать вид, что все хорошо. Потому что я взрослая, сильная и молодец. Потому что я хочу всех спасти, всем помочь, всех вытащить...
А другая половина просто хочет стоять и смотреть, как они все корчатся в муках. Другая половина не хочет ничего и никого. Иногда она берет верх, как раньше, смеясь и шутя про религию пустоты - становись сама себе пустотой, медленно стирая себя всю...

Череда странных и нелогичных случайностей чудом удерживает меня от следования своим же шаблонам. Как там было, разложи все и вся, вписав это в идеальные схемы, а все, что не вписалось - то сломать...Я правда не специально, так случайно вышло, что какой-то выдуманный персонаж неожиданно смотрит на тебя из зеркала, и ты ему киваешь, виновато улыбаясь.

В колонках играет - Hole
Настроение сейчас - Go and take everything

Я видела фиолетовое небо. Сотни раз, одно и то же, ненавистное фиолетовое небо неожиданно подкрадывалось и накрывало собой весь такой же ненавистный город. И большие хищные медузы душили меня своими жалящими щупальцами, выползая из глубин фиолетового неба. Изо дня в день, одно и то же фиолетовое небо.
Обещаю, это последний раз, когда я это говорю.
В тот момент, когда все эти чертовы "медузы" в очередной раз выползали, где, черт вас возьми, вы были и с кем? Каждый чертов раз, когда вам нужна была помощь, потому что вы в очередной раз объебались и не послушали меня, я бежала, как идиотка, и помогала. Я абсолютно ничего никому не должна, тащить за собой давно сдохшую лошадь из каких-то альтруистических побуждений мне совершенно не интересно.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, дорогие, я очень рада, что почти год мы снова протащили "дружбу" после вашего осознания, что работа это тяжело, и времени действительно может не хватать, но этого все равно мало. Давайте уже закопаем бедную лошадь, чтобы она успокоилась.

От перебирания старых фотографий меня спасает только то, что я не знаю, где моя большая флешка с ними. За то время, что ты успеваешь моргнуть, в голове проносятся самые разные картинки, разных годов и городов. Даже ненавистный антигерой Сургут кажется не таким противным, и я щурюсь, как довольный кот, слушая первые опенинги из Наруто. Я не представляю, как избавиться от флешбеков. Все время я где-то не тут, хотя половину своей жизни стремилась именно сюда, обозначив это мечтой. А на втором году в своей Мечте я мысленно постоянно оказываюсь где-то еще, откуда старалась сбежать как можно быстрее.
Знаете, что страшно? Что я с каждым днем хочу в Тюлению все больше и больше. И не на неделю свидетельницей на свадьбу, а на все лето, чтобы все-все-все успеть повторить. А еще на первые хлопья снега, на ливни осенью и дырявый резиновый сапог в апреле. Чтобы держаться всем вместе за руки на берегу реки, стараясь не уснуть до рассвета. Чтобы пить с каждым проигравшим в карты, не играя самой. Чтобы под дождем на мосту на Мельникайте. Чтобы ныть про ванильное молочко и лимоны. Чтобы сидеть вдвоем на Меланхолии. Чтобы пройтись по местам былой славы с канистрой бензина. Мне же не хватит недели...
Я уехала в Питер, чтобы однажды проснуться и понять, как сильно я люблю Тюмень. Это второе мое самое страшное открытие в этой жизни, после признания, что я всю жизнь продолжу страдать по поводу и без. И дело не в заезженном "маленькие города чтобы уезжать и тосковать". Мое маленькое, теплое убежище, в котором все три года проболталась в подвешенном состоянии и мыслью о его временности. Первая ощутимая свобода и самые удивительные люди, которые намного добрее остальных.
Теперь-то я знаю, что я осела надолго, привет, стабильность, теперь я панически боюсь взрослой жизни. И в предвкушении своих 24 начинаю искать пути отступления, как кризис среднего возраста - что угодно, лишь бы не стареть. И сбегаю ежесекундно куда-нибудь, где взрослеть не надо было.

Странная эта штука, все-таки. 10 лет назад я бы все на свете была готова отдать за то, что у меня сейчас. А сейчас, в 2015, я сижу на диване с ноутом на пузе, подпевая Флер, и ною, что хочу в Тюмень. Ты бы не поверила и рассмеялась.

Проклятие человечества - через открытое окно оно бесцеремонно вливается в твою комнату, оставляя всюду свой премерзкий запах сырого мяса. А если подойди ближе к окну, чего, в принципе, делать не стоит, в нос ударит запах гнили. Мерзкие человечки с мерзкими запахами...
Мир постепенно тонет в собственном соку, переваривается, разлагается в чьем-то огромном желудке. Если на секунду забыть, что я атеист, можно предположить, что это бог. Чей-то подкроватный монстр, однажды утром съевший всех нас на завтрак. Можно еще поверить,что кроме нашего мира есть еще парочка, они ему на обед или ужин. Вот она, религия Пустоты во всей красе - делай, что хочешь, в конце ничего не останется. Или другая мораль - настоящий ты лишь тогда, когда ничего и никого вокруг тебя нет. Аве пустоте. Рано или поздно все исчезнет.

Проклятие меня - я стою у окна и любуюсь гибелью мира, а ты злишься, что не иду к тебе в комнату...

Есть, наверно, такие кнопки, которыми можно выключить флэшбэки. Раз и навсегда. Не возвращаясь.

В колонках играет - Amanda Palmer & The Grand Theft Orchestra – Do It With a Rockstar
Стоило бы начать с того, что сегодняшнее утро одно из самых добрых. Мы с котами проводили мужчину на работу, съели шоколадку, послушали два новых и чудесных альбома, голова после вчерашнего не болит, прекрасные тюменские женщины будет жить вместе, что будет экономить время всем, моя прелесть уезжает из Сургута в Москву, что тоже упрощает и учащает встречи.
С учетом того,что сей ресурс умер давным-давно, все сказанное тут будет одой моей шизофрении и общению со своими остальными четырьмя я.
Итак, я поменяла работу, где мне платят раза в три больше, взрывая мозг сильнее раз в пять. Зато мы на 6 месте в трипадвайзере.
1349 оказалась 1347, из окна видно Неву, парк и церковь - просто сказка. Теперь я большая девочка с квартирой в Санкт-Петербурге, последние месяца четыре переживаю переезд и обустройство квартиры. Хотя, есть подозрения, что после кухни я сдамся и еще полгода посплю на полу в пустой комнате.
Снова полежала под капельницей. Многолетняя больничная эпопея внезапно пришла к логическому финалу - рака мозга у меня нет, морфий мне не выпишут,раз в полгода капельница и зависимость от нурофена. Порадовала лечащий врач с рассуждениями об антидепрессантах и общении с психиатром, мол, надо быть добрее и позитивнее.
В Новую Зеландию я поеду годам к 40. Соберу домашний бар. Расставлю книги по полкам, поставлю еще один шкаф для хищников и чужих.
Почти два года живу семейной жизнью. Пережили полтора месяца с маменькой. Замуж не зовут, да и не особо хочется.


Так вот ты, моя маленькая, пятнадцатилетняя, ревущая в углу в квартире без света, прочитай это, и не делай глупостей. Звезда зарастет, ты ее уже в 18 не разглядишь. Вся семья будет стараться тебя подкупить и переживать, как бы позвонить и не тревожить зря. И пункт с квартирой в Питере перечитывай каждый раз - это мы сделали, и это охуенно. Перестань плакать, не пиши длинные письма и стихи - этих людей больше никогда не будет, не радуйся неожиданным возвращениям - их тоже не будет в итоге. Но ты это переживешь, даже будешь ночью учить других это переживать. Лет в 19, как большая девочка, пару раз обернешься, поплачешь и потом тебя отпустит, хотя куском унылого говна ты останешься насовсем, но с этим можно жить.
И ты, восемнадцатилетняя, жующая яблоко с документами в руках, готовая расплакаться посреди улицы...диплома у нас не будет, успокойся. Синдром Вишневского не пройдет, Якубом ты не станешь (разве что чуть-чуть и на время, но это спойлеры, спойлеры), будут у вас совместные коты и магнитик с вашими фотографиями у бабушек. Запомни это лето, оно последнее. И весь свой 2010 запомни как можно лучше, потому что это твой полный дзен на полтора года. Да, и говорящий холодильник, и соседи идиоты, и пение под гитарку в гараже - запоминай все, некоторые потом начнут умирать. Осени все запоминай, просто бери и все запоминай, потом увидишь, насколько все в этой Вселенной было сакрально.
И ты, курящая в вытяжку в ванной в Тольятти...теперь держись.

Маленький бессмертный пони никогда не вылезет из своей черной-черной скорлупы, изредка показывая нос, выливая порцию очередного "а знаете ли вы пару фактов про Аню" на жаждущего этих фактов, и снова там запирается. Возможно, маленький пони просто грустный ослик, 9 лет убивающийся в депрессии. Возможно ослик на самом деле Фея. Возможно просто наивная идиотка, которая хочет прочитать свое письмо из десяти лет вперед, забежать в Тардис, посмотреть, потрогать, убедиться, что все нормально и вернуться обратно. Последние лет 9 происходила какая-то крайне идиотская магия, и до сих пор не получается смириться с тем фактом, что ты большая сильная Феечка и все запланированное получилось, пора успокоиться и наслаждаться.

Сегодня утром две Ани подумали, что жизнь налаживается.

Midwinter--invincible, immaculate. The Count and his wife go riding, he on a grey mare and she on a black one, she wrapped in the glittering pelts of black foxes; and she wore high, black, shining boots with scarlet heels, and spurs. Fresh snow fell on snow already fallen; when it ceased, the whole world was white. 'I wish I had a girl as white as snow,' says the Count. They ride on. They come to a hole in the snow; this hole is filled with blood. He says: 'I wish I had a girl as red as blood.' So they ride on again; here is a raven, perched on a bare bough. 'I wish I had a girl as black as that bird's feather.' As soon as he completed her description, there she stood, beside the road, white skin, red mouth, black hair and stark naked; she was the child of his desire and the Countess hated her. The Count lifted her up and sat her in front of him on his saddle but the Countess had only one thought: how shall I be rid of her?

The Countess dropped her glove in the snow and told the girl to get down to look for it; she meant to gallop off and leave her there but the Count said: 'I'll buy you new gloves.' At that, the furs sprang off the Countess's shoulders and twined round the naked girl. Then the Countess threw her diamond brooch through the ice of a frozen pond: 'Dive in and fetch it for me,' she said; she thought the girl would drown. But the Count said: 'Is she a fish, to swim in such cold weather?' Then her boots leapt off the Countess's feet and on to the girl's legs. Now the Countess was bare as a bone and the girl furred and booted; the Count felt sorry for his wife. They came to a bush of roses, all in flower. 'Pick me one,' said the Countess to the girl. 'I can't deny you that,' said the Count.

So the girl picks a rose; pricks her finger on the thorn; bleeds; screams; falls.

Weeping, the Count got off his horse, unfastened his breeches and thrust his virile member into the dead girl. The Countess reined in her stamping mare and watched him narrowly; he was soon finished.

Then the girl began to melt. Soon there was nothing left of her but a feather a bird might have dropped; a bloodstain, like the trace of a fox's kill on the snow; and the rose she had pulled off the bush. Now the Countess had all her clothes on again. With her long hand, she stroked her furs. The Count picked up the rose, bowed and handed it to his wife; when she touched it, she dropped it.

'It bites!' she said.

(c)
Angela Carter "The Bloody Chamber"

И не надо мне говорить, что все это тщетно.
И что каждый раз, когда говоришь, что это - самое плохое, что с тобой случалось, становится еще хуже.
Да, я знаю, что еще может быть. И ловлю себя на этих мыслях с ужасом.
Да, ничему не научилась, да, желаю их смерти ничуть не меньше.
Некоторых жизнь совсем ничему не учит. "Эта история, как я умерла" (с)
...осознанием, что весь мир рушится к чертям. Я 5 лет не могла приехать, тихо плакала под фильм на работе, убеждая себя, что все не так и плохо. И когда ты уже выбиваешь время, покупаешь билеты, узнаешь за пару дней, что у них рак. Здравствуйте-до свидания. Ты, именно ты, звонивший мне со своими причитаниями, это не я "беспощадная и безжалостная сука", а весь мир, который не понял мою трагедию. Я помню только истерику в подъезде, помню, как шла, как ехала в автобусе, не прекращая рыдать. Помню, как забирала деньги с работы и хор, что никто же не умер. Никто не умер. Пока.
Вот я стою в этой сраной больнице, и улыбаюсь. Вот я курю дома в вытяжку в ванной. Вот меня под любым предлогом не берут с собой в больницу. Вот я слушаю, как бабушка плачет на кухне. Вот я уезжаю. Вот мы все успокаиваемся на секунду. Вот я развожу истерику из-за своей работы.
И вот я вижу пропущенный звонок, и мне как-то страшно и пусто. Я врала, когда говорила, что не знаю, я еще с телефоном в руках все знала, до последнего надеясь, что паника в пустую.
И ровно год и неделю назад я не попадаю на похороны, и ровно год назад еду туда опять. Стою, смотрю на даты на кресте и не понимаю происходящего. И мир, почему-то тоже не хочет понимать, продолжая все как ни в чем ни бывало. Сраные люди в сраном автобусе летом смеялись и шутили, когда чертов мир рухнул. "никто же пока не умер"...это самое жалкое, что я когда-либо слышала.
Летом меня сажали на поезд со словами о том, что это может быть последний раз, не упускай шанса сказать все, что думаешь, иначе будешь жалеть всю жизнь. Я проебала все шансы. Даже сейчас, мысленно и в рыданиях, мне нечего сказать. Я была самой хреновой внучкой на свете, никогда не уделявшей должного внимания и заботы, всегда про все забывала и находила что-то важнее. Росла настоящей эгоисткой и свято верила, что была твоей любимой внучкой. Даже спустя год мне слишком часто страшно от мирового непонимания трагедии. Даже сейчас я сижу и реву, как маленькая девочка. Даже если меня 5 лет не было, я безумно скучаю. Мне до сих пор страшно от мысли, что 1 января больше не надо судорожно набирать номер, пытаясь успеть прокричать "с днем рождения" до того, как вы пойдете спать. До сих пор страшно, как бабушка осталась одна. До сих пор злюсь на вселенную, что у нее был куда более подходящий кандидат, и мне совсем не стыдно за эти мысли. Я никогда не успокоюсь, не стала реже плакать, пытаюсь чаще звонить бабушке и ломаю голову, как бы приехать к ней. И надеюсь, что вам там засчитывается количество вспоминающих и плачущих, и тебе там на самом деле куда лучше, чем было тут, и я не делю хуже. А еще ты должен видеть, какие мы молодцы.
Это очень и очень дерьмовый мир. Хуевый и несправедливый.

Ничто, никто и никогда не сделает меня абсолютно счастливой. Вечное нытье и уныние, синдром мученика...это, пожалуй, моя отличительная черта. В идеальном мире я всегда добрая и вежливая, выгляжу безупречно, работаю лучше всех, храню домашний очаг и вообще молодец. А на самом деле я пытаюсь сделать все и сразу, ничего из этого не успевая, и постоянно ною об этом. Ною и причитаю, какой злой и несовершенный мир вокруг, как мне всех жалко, как меня все раздражает,как меня никто не любит, как никто никого не любит, как я не люблю тех, кто меня любит, и как вообще, вы не поверите, люди могут умирать, внезапно, не спросив разрешения, не предупредив, не объяснив, не позвонив. И не только люди.
Я уже почти пустила слезу от мысли, что вот у нас сидит полуодетая женщина, которой мы наливаем стафф-чай. Все эти бездомные, тихие сумасшедшие, одинокие бабушки - блядь, стою я за этим сраным баром, и ничего сделать не могу. Или могу, но не хочу себя утруждать, сливая все в редкие приливы массового сочувствия.
Отцу на меня насрать, мать осенило от одиночества. Это, пожалуй, моя любимая тема для пережевывания. Мне 22 года, я пытаюсь уже свою собственную семью создавать, но по прежнему убиваюсь, что папа никогда не поздравляет меня с нем рождения, не звонит, не пишет и не вспоминает просто так. И не просто так. Разве что когда кто-то умирает. Про свои отношения с Сотоной Анатольевной вообще можно писать не то девчачью книжонку, не то пособие по психиатрии.
Даже мысль, что из всех своих "друзей со стажем" я, пожалуй, единственная, кто живет на собственном обеспечении, в итоге сольется к тому, что я единственная, кто бросил трижды учебу и работает барменом. И может быть обо мне действительно переживают и хотят помочь, но я буду свято верить, что меня пытаются заманить к себе подачками. Все отношения в семье я всегда буду считать смесью мифического долга, истерии и проблемами с самоосознанием. Я это всегда готова признать, но никогда не научусь воспринимать все это же из чужих уст.
Ничего не мешает мне быть вежливой и тихой, но нет, что вы, я буду вселенским злом, озлобленным ежом или еще что-то там. И будет доходить до маразма. Любовь всей моей жизни до последнего умилялся, что я могу быть такой премилой, а не злобным быдлом.
Да, я добрая, влюбленная по уши, у меня есть котик, работа (а я тот еще трудоголик), планы на будущее и вообще все более чем хорошо. Но я все равно найду повод поныть, поубиваться и порыдать. И, наверно, никогда не избавлюсь от этого.

Раз за разом я возвращаюсь к своему мнимому финалу. Одному из финалов, если уж точнее. Иногда я получаю нескончаемое удовольствие, любуясь за разложением кого-то другого, иногда утоляю любознательность, иногда мне совсем не нравится увиденное...Кто виноват? Что делать? Истории не стоит помнить меня маленькой и доброй, отныне и н6авсегда - Аня всегда была озлобленной и уставшей. В моей скорлупе и творились чудеса с переменным успехом, угрожая ее целостности, но мы все пережили. Запомни - я не растекалась от своей же нежности до прошлого года. Запомнила? Теперь успокойся.
Будем. Еще. Сможем...(с)
Медленно, но верно летит к чертям моя уверенность в собственной компетенции. Вот-вот и выплюну легкие и солью все в агрессию. За что мы цепляемся в первую очередь? Именно за то, что не любим в себе. И потом уже то, что не любим в других. И именно на первое мой мозг шлет всю мою злобу, любовно собранную. А под раздачу попадет все, так или иначе с этим связанное. Целый выдуманный мир сплошь из антигероев, которых я не люблю просто за то, что они случайно оказались в зоне поражения.
Мне проще, мне легче, я разваливаюсь на кусочки, мне очень нужно что-то возненавидеть, кроме себя, потому что себя я тщетно пытаюсь полюбить, чтобы быть обычным смертным.

Но, черт возьми, как же больно дышать.

А хотя нет. Давайте на чистоту. Я неделю готова разреветься, как маленькая девочка, прямо на рабочем месте, вспомина, что последний раз мы виделись как раз год назад. И пока я давлю в себе желание рыдать и жалеть\ругать себя, вспоминая про мир для живых, а не мертвых, я начинаю себя жалеть, что такими темпами как раз смогу к ним присоединиться. А кончается все неопознанным соплежеванием. С пленочкой и золотисто-коричневое, и обязательно на солнце просвечивает. И всегда сентябрь. Всегда сентябрь, потому что в октябре все всегда плохо. А в этот раз мне надо пережить все с максимальным героизмом и до упоения корчить из себя хорошую и счастливую. Ибо это и есть семейная жизнь.
А я говорила, что эта работа убьет меня куда быстрее, чем я планировала?

В колонках играет - Blue Man Group feat. Tracy Bonham – Up To The Roof
Пользуясь случаем, хочу передать привет, пожелать удачи в семейной жизни, счастья, здоровья, блаблабла. Помимо этого хочу напомнить о вреде абортов на хрупкий девичий организм, так что береги себя, кушай витаминки, питайся правильно и веди здоровый образ жизни. Будь няшей и не делай хуйни, заходи на чай с печеньками, и больше никому лицо не царапай. Ничего личного, просто терпеть не могу эти татуировки с птичками - такое же пошлое говно,как и кошечка или иероглиф.
Всем добра и нежности.

Главная идея моей жизни - если все не получается, катастрофа бытового масштаба и хочется все бросить - то мы на верном пути. Возможно, я просто очень медленный тормоз, оттягиваю принятие решений до победного, когда уже ничего не остается. Мне все чаще пишут о том, что завидуют тому, как легко я могу все бросить и сорваться. В свою очередь я завидую им, как у них получается медленно устраивать свою жизнь, как размеренно все происходит, и как они искренне считают себя счастливыми.
Я много лет страдала ерундой. Потратила уйму времени на университеты, на скандалы с матерью, на работу, на уныние и соплежевание. Я до сих пор уверена, что я влюбилась по уши намного раньше. И уверена, что оно того стоило. Стоило осени с бессонными ночами, цитатами, страницами и сообщениями. Стоило зимы с обидами и самообманами. Стоило весны. Стоило лета. Стоило всех возвращений и уходов. Мне надо было пройти через все это свое дерьмо, чтобы стать умнее. Стоило понять, что никто никого не пытался заменить, и дело было вовсе не в нехватке одного человека, ни разу не главного. Стоило сто раз обижаться, грубить и злиться. Жизненно необходимо было убедиться, что на самом деле вы все меня заебали, а я молодец, у меня семейная жизнь, грандиозные планы, меня любит чужая мама, а моя мама сильнее любит не меня, а его расчудесного. И без того вечера с ноутбуком в обнимку мне тоже было не обойтись. Стоило все этого того, чтобы спустя много лет с ужасом понять - оно опять возвращается.
И все это стоит того, чтобы сейчас сидеть тут перед работой, и ждать 19 дней, потому что после всего своего маразма и тысячи буковок в дневничечке, я с ужасом признаю - ребята, да, я опять про Питер, Вишневского и того самого. И самое страшное, что мне это нравится. И что билет у меня уже лежит в столе.

По одной теории, все,происходящее с нами до определенного возраста - плата за прошлую жизнь. По одной красивой сказке тебя могут проверять и запрещать, заставляя тебя что-то сделать самому. По словам ты поймешь, что оно твое, и ничего с этим поделать уже нельзя. По плану у меня расписанный ежедневник и исполнение многолетней детской мечты. И ничего не бойтесь, даже если все кажется немыслимым и страшным, все это не смертельно. Карма-кармой, но у нее определенный срок, дальше все делаете вы сами. Ничего не бойтесь. Если что-то произошло - значит, вы стали намного лучше и сильнее.

Дорогой дедушка мороз.
В сентябре я слезно просила не умирать и сделать все хорошо. Планировала собрать деньги и к 2015 уже переехать на собственную квартиру. Работала над стандартами сервиса в нерабочее время. Витая в облаках перед сном хотела устроить себе прощальную вечеринку имени меня в последний рабочий день летом...

Увы, он все-таки умер, три дня промучившись в реанимации после второго курса химиотерапии. Я не успела на похороны, а теперь в панике пытаюсь успеть на 9 дней, хотя все кругом твердят мне - этот мир для живых, а мертвых надо отпустить, ты никому не должна, пора жить для себя, там и без тебя справятся. Только я делаю это для себя, чтобы спать спокойно. Это слишком странно проснутся посреди ночи, не помня,что тебе снилось, но паника накрывает с головой. И слишком странно понимать, что в глазах темнеет и ноги становятся ватными от одного пропущенного звонка. И когда на звонок отцу отвечает его жена "А ты ничего не знаешь еще, да?". Черт возьми, я пытаюсь приехать не потому что это чувство долга. Я сама хочу приехать, пожалуй, сильнее всего сейчас я хочу оказаться там.
Я неделями не ем, потому что у меня пусто в кошельке - третий месяц без зарплаты это вам не шутки. И 31 декабря, когда у всех праздник, я рыдаю и рыдаю от обиды на себя же, понимая, что вот он - новый год, у всех праздник, а я без работы, и впереди у меня бесконечная идиотская суета, а ты работал, как идиот, сутками без выходных. Я числюсь в штате, я разговариваю с одмином, с директором, но меня там нет. Перед своей последней рабочей сменой я неделю пила ежедневно, и домой меня почти несли. Я сломала чайник, пол ночи страдала последствиями алкоголя в себе, еще больше убедилась, что надо сделать именно так, как собиралась. Вот вам итог - я выживаю после бронепоезда, запиваю виски таким же виски, разбавленным коллой, не высыпаюсь, проспав даже целый день. Мне говорили, что надо сбавлять обороты, но я самая умная, как же.

У меня есть месяц на решение своих проблем. Коробки тоже есть. Вещи уже собраны. Потенциальные сменные жильцы готовы. И квартира новая в теории есть. И клей обойный в той же теории. Мифические суммы, на которые я все собираюсь делать, мифические силы, и вполне реальные люди.

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя. Это самое банальное, что я могла сказать сейчас.

Бессонница, голод, похмельные синдромы, душевные драмы, упадок, слезы-сопли, отчаяние...Добро пожаловать в наш притон безудержного веселья.
Я знаю, что умею выбираться из самых глубоких ям, которые сама же и рою, даже когда сверху сыпят землю и бьют лопатами. Падение одного уютного мирка все равно приведет к новому. Только мораль сегодня не оптимистичная, мораль сегодня трещит по швам от отчаяния. Привязавшаяся традиция заламывать руки с особым драматизмом и верещать, что сдаешься. Потом строить, гордиться собой, и в финале опять все разваливать.
Мораль сегодняшнего вечера в том, что у меня не получается тихого,мирного и уютного мирка. Я не знаю,чего хочу, постоянно пытаюсь собрать чемоданы и сбежать еще куда-нибудь, тешу себя, что все временно, и пренепременно это не то, не мое.

Ты, да ты, который хочет изменить мир. Ты не один в своих желаниях.
Да здравствуют мои персональные гильотины, куда я отправляю себя после своих бытовых революций. Мир во всем мире, добро, забота и любовь, как же. Нам ничего не светит, но так хочется.
Хотя...идите к черту, нам светит.

А мы уходим с тонущего корабля и грациозно восходим на свой эшафот.

8:24 утра. В комнате без отопления мерзнет в трех слоях одежды ваша Селена Нейланд и думает о будущем.
И пачка Rothmans напоминает о суточной передержке в Питере. И тотемный тюлень о радости первой стабильной зарплаты, как ныла в магазине "Мааам, ну это же тюленюшка, я хочу тюленюшку...не купишь? Сама куплю!". И зажигалка-вафелька, привет, совсем далекое прошлое.
А на повестке дня у нас квартирно-финансовый вопрос. Возвращение в сургут на пару лет, десяток вакансий во вкладках, ожидание понедельника, учебный центр в Москве и филиал компании в Питере, угрызения совести, меньше месяца, выходной, горячая вода, уборка, далекие-далекие планы с визой и все круги ада перед раем с угрями.

Бывший управляющий Шизгары сказал, что как ни планируй, что-то ты да упустишь. Просчитав все, до мелочей, ты обязательно что-то забудешь, и когда это что-то всплывет, весь твой идеальный план рухнет, и поэтому лучше не планировать, чтобы не огорчаться. Этот же управляющий с довольной улыбкой поведал мне причину недавней череды проверок и штрафов. Уже неделю, сидя с отчетами, я пытаюсь понять, что движет людьми и чем они руководствуются, принимая свои решения. Даже неподготовленному зрителю понятно, что любые критические ситуации, из которых можно выйти лишь с помощью денег в любом случае скажутся на всем персонале заведения, и на пафосное заявление "но про нарушение трудового кодекса я не сообщил - я же не хочу персонал подставлять" ничего, кроме кривой ухмылки, ты не выдашь. У сильных мира сего свои войны, а крайние как ни крути мы. Либо я такая наивная, либо слишком умная, но все это правильным решением назвать не могу, когда есть другие способы, тоже реальные, и тоже компенсирующие травмы самолюбия.

Как ни планируй, что-то ты упустишь. Я упустила 480 тысяч из своего плана. Упустила тенденцию на самопожертвования в нашей семье. Просчиталась в таких мелочах, хотя еще месяц назад у меня все было так радужно, так просто и понятно. Пару дней назад я была самым счастливым оленем на свете, 1349, черт бы ее побрал, такая расчудесная и милая. 480 тысяч, Аня, судорожно шевели мозгами, у нас есть время до нового года. Меньше всего мы хотим вернуться на историческую родину.

and thanks for being my personal reason.

8:47 и вконец замерзшая Селена наконец идет спать.

Взяла себя в руки, покурила в вытяжку в ванной, перестала реветь, мужик ты или нет,черт бы тебя побрал.
Больной позвоночник в сотый раз напоминает тебе, что ты тащишь непосильную ношу, вообще никакого отношения к тебе не имеющую. Хватит, тупица, все это не в твоей компетенции. Либо не ной.

Успокоилась. А лейкозы, нервы и все остальное снова переживем. Мы все переживем.

Абсолютная ненависть. Уровень, при котором вода не просто замерзает, а исчезает.
Ты знаешь, что у тебя все есть, все будет, и притом хорошо. Когда все призраки прошлого уходят, ничего не страшно, все просто и понятно - вот же,вот оно, чертово долгожданное счастье, наконец-то тебя вынесло на те берега.
Простые и понятные люди человечеству не интересны. А все потому, что они на своем месте, они не сорвутся в неизвестность с чемоданами, в один день, все бросив. Им не надо искать во вселенной смысл, они дошли до точки однозначности. И поэтому вам, суки, так интересно смотреть на меня без этой точки и с всегда готовым чемоданом. Я потерянная, и меня все устраивает? Да у меня опять все летит к чертям. Например, я уверена, что все это уже не делает меня счастливой, все опять бессмысленное, я сорвусь, уеду, и может быть на момент создания нового и буду счастливой, других я в этот момент сделаю абсолютно, однозначно несчастными. И не потому, что всегда по ночам прошу никого ко мне не привязываться, а потому что...а где, блядь, гарантия, что все это правда? Где гарантия, что весь мой смысл опять сводиться к бегству не по чьей-то прихоти из-за временного одиночества?
Абсолютная ненависть. Захлебываясь слезами расписывать все тут, а потом ваши любимые "смехуечки". Потому что всем, да, всем до сих пор страшно. Я главный призрак прошлого чьей-то жизни, окай. Кто-то главный призрак моей. Как часто при столкновении двух призраков получается счастье? Сколько таких историй вы успели начитаться? Я склонна считать, что все это ведет к гибели вселенной.
Абсолютная ненависть, когда все вокруг исчезает без следа. Вы любите тех, ради кого можете все бросить? Серьезно любите? А если они появляются из ниоткуда и снова и снова заставляют вас быть несчастным без них? Все еще любите? Любите их, ненавидя себя со всей своей жизнью? Смешаем, взболтаем, положим сверху вишенку. Абсолютная ненависть - это пустота, где ничего нет. BadWolf. Знаки везде, везде, везде...Пока я не буду стоять на пороге чьей-то квартиры с сумками и вдыхать другой воздух, пустота останется. Пустота всесильная, сжирающая даже моих монстров под кроватью. Любовь, ненависть, дружба, сопли - это все мифы человечества, я верю в Пустоту.

И где-то хлопнет дверь. И дрогнут провода.
То чувство, когда блевать тянет от одного только воздуха. Именно то, когда читаешь длинные сообщения на своем телефоне и испытываешь вселенское чувство вины. Ты снова боль и скорбь всея планеты, как никогда свободен, ни грамма не спокоен. Самая хуевая и злая сволочь из всех, методично портишь все вокруг, ничего уже от этого не получая, словно тут у нас соревнование « в какую еще задницу мы влезем и кого еще втянем». Мне очень жаль. Я пытаюсь дышать как можно реже, но еще пара минут и свалюсь со стула в обмороке. Инстинкт самосохранения не даст тебе утонуть в собственной ванне.
Кот снова кого-то ловит на стенах – не страшно, ты в пустой квартире не один. Все твои демоны рядом, и когда-нибудь они меня добьют. Расскажешь – съедят, покажешь – утащат с собой под кровать. Перегорающими лампочками. Кромешной тьмой в подъездах. Шорохами за стеной. Голосами в голове. Снова и снова передают тебе привет.
ПРИВЕТ. Мы будем счастливы теперь и навсегда.

В колонках играет - Worrytrain - Celestial Police

Полшестого утра, семейная идилия. Аламак смотрит с недовольной мордой на Котэ,залипающего в ДиСи Юниверс, мы пытаемся добить шампунь и пакет шоколадок. Лирическое вступление.

Я скатываюсь в яму примитивизма и бытовухи, моя недомечта о НЗ вот-вот слетит ко всем чертям из Ту Ду Листа. И все почему? Потому что какие-то мудаки свято верят в химические реакции и сочетаемость привычек, и первой пролетела я. Это слюни-сопли, из серии " вот мы сидим на одном диване, он залипает в комп, а я вся такая ранимая пялюсь ему в спину и думаю, понимает ли он весь драматизм моих переживаний?" Итак, я пялюсь на спину Котэ, размышляя о собственных безысходности, химических реакциях и мечте об угрях длинноперых. Страшно, что меня отпустит, и все вернется.

Ты – творец. Ты создаешь  мир, наполняешь его чем только можешь. Любишь свой мир, гордишься им, холишь  и лелеешь…

Миллиарды лет спустя тебе становится скучно – ты создаешь Монстров. Аплодисменты, всеобщее восхищение. Ты неимоверно рад, хлопаешь в ладоши, любуешься ими.

И не видишь, как они медленно жрут твой мир, откусывают маленькими кусочками, тщательно пережевывают и глотают. А когда от мира останется совсем немного – а заметишь ты только тогда – ничего уже не изменишь, твои же Монстры уничтожат весь твой долбанный мирок, и тебя сожрут,  будь уверен. Может быть здохнут, может быть будут питаться другими мирами – какая разница, тебя уже не будет.

 

Я так долго искала подводные камни, что наткнувшись на самый маленький из всех встреченных, ломаю об него своей паранойе обе ноги и 3 ребра. Я делаю трагедию из несуществующего.
Здравствуйте, меня зовут Аня и я идиот. А над телевизором у меня большой и красивый тотемный тюлень. У меня вкладок 20 с вакансиями, мир не рухнет завтра, балкон завален едой, а раковина посудой, никто не умрет как минимум до весны. На носу идиотские праздники, которые я планирую избежать, а моя папка "ня^^" вызывает умиление.

Мир не рухнет завтра, и никто не умрет. Это самое страшное, что я когда-либо осознавала в этой жизни - трагедии не получается, жаждущие драмы остаются голодными. "если это тупик, то ты не знаешь, что такое путь"(с) пожалуй, это стоит набить себе на лбу, чтобы отныне никаких вопросов не возникало. Во мне что-то сломалось, и кроме худших вариантов я вижу еще и реальные. А значит я все еще могу собрать деньги и уехать, найти работу и не ебать себе мозги с ненужным мне дипломом.
Про диплом:
блаблабла вступление, пафосная речь, прокашлялась, опять блаблабла, актуальность, выгода, стоимость, блаблабла. И таким образом мы приходим к выводу, что мне стоит сидеть на заднице ровно, не переживая и не заламывая руки, что диплом мне не светит. Все лингвофаки одинаковы, язык мне нужен не для профессии, а для жизни. И исходя из этого я могу предположить, что вытянуть его я могу и без заучивания стандартных, в большинстве случаев устаревших фраз, а делая это для себя, совмещая учебно-просвятительскую деятельность с чем-то более интересным и веселым, чем любование особей с чсв, коими ВСЕ без исключения лингвофаки полны. Поэтому отныне любой, кто заикнется о необходимости высшего образования в нашей стране пойдет нахуй, ибо я проживу без него, хуже или лучше я не стану. Если вас заботит, что я не достаточно клевая и наличие у меня мозгов документально не подтверждено - ну печально, что сказать, держал, не болел разве что. И да, официант - профессия намбэ уан для женщины без образования, и мне пока что в этом все устраивает.

Now she's proud of me. Be sure.

ну, привет, пиздец, тебя-то мне и не хватало, как же моя черная полоса без тебя? Почему ты бьешь сразу по всем фронтам, причем настолько мастерски, что если я с тобой разберусь, я все равно не выйду победителем? Ни при каком раскладе, что бы я не сделала, как бы я не сделала, все равно хоть одна грань в итоге въебется ребром мне в голову? Господа, я предельно заебалась в ожидании конца и смены цвета полосы.

В колонках играет - Bat For Lashes - Siren Song

When the sirens come calling
It won't be long until you're running

Оно мое спокойное, как утро без будильника. Вытягиваешь пальцы из-под одеяла, слышишь, как стучат капли по карнизу, но никак не разлепишь глаза – уйма времени в запасе, но один из обязательных планов на сегодня уже вычеркнут.
Хор, распевающий о том, как сильно хочется, чтобы все у меня было хорошо, достал окончательно. Идут слишком большие расхождение в идеях, все ждут абсолютно разные итоги. Люди будто убогих книг с витрины на остановке Гнаровской начитались, везде пытаются увидеть эйфории, счастья, самопожертвования, умиления и тонны сладкой ваты. Господа, уберите лопаты, все куда проще. Ничего этого в поступках нет. У меня все хорошо, я засыпаю моментально, стабильно раз в сутки питаюсь, мою посуду и не заправляю кровать. Мотивация? Проще улыбнуться, чем дождаться, пока от тебя отстанут с глупыми вопросами, а цитатой на века останется «переживем, ну и черт с ним». Я сижу с открытым ртом, сколько у меня причин для мотивации – да куда я смотрела раньше, унылое я гавно. Я смотрю на свой твиттер – а я Ванга. А еще музыкально-предсказуемая, в моих спиралях всегда одни и те же саундтреки, хотя бы пару раз, но повторятся.
Я усвоила твой урок. Я не боюсь ничего. И планов у меня тысяча, начиная с сегодня…
When the stars are exploding in your eyes
It won't be long till you're running
‘Cause I’m evil...
 

An attempt at jealousy

How is living with another?
Simpler? The thud of oars! –
Memories of me soon start to
Drift like wave-lines by the shores,

I’m the island in the distance,
(Not on water! – in the sky!)
Souls! - You’re destined to be sisters
And not lovers in this life!

How is living with the common
Woman and not sharing the divine?
Having now removed the sovereign
From her throne (forced to resign),

How is living full of cares?
How is waking with another?
Poor man, how much can you bear
Of the tax of this dishonor?

“I have had it! – being bothered -
I will rent a place. Enough!”
How is living with some other –
You, my only chosen love?

You eat her food with such elation,
Who’s to blame when you’re fed up…
Do you enjoy the replication?
You, who tramped the Sinai top!

Living with someone so foreign -
Do you love her - for the rib?
Does the shame still lash your forehead
Every day with Zeus’ whips?

How is living with her, there?
Feeling healthy? Sing at all?
Poor man, how much can you bear
Of the shame that plagues your soul?

How is living with the market
Good? Are the prices rising fast?
Having known Carrara marble,
How is living with the dust

of the plaster? (God was carved
In the block, -- then, smashed completely!)
With the thousandth – is it hard?
You, who used to be with Lilith! [1]

Got bored of market products early?
Got bored of novelties and sick
Of magic? How is living the earthly
Woman, one without the sixth

Sense?...
Living happily in love?
No? In despair, without an end?
How’s your life? Is it as tough
As my own with another man?

я не знаю,как с тобой говорить. это разные языки, абсолютно разные. и чем мне спокойнее-тем херовее я тебя понимаю. за дверью кто-то определенно стоит, я вижу, он видит, но виду никто не подает...а я хочу разбить стекло, чтобы он ушел, чтобы уверенно выключить лампу и захлопнуть крышку ноута. но стекло я не разобью,буду сидеть с натянутыми позвонками, качаясь из стороны в сторону, падая в микросны. и он не уходит сам.
вы все чокнутые, не тот колодец отравлен был.

OTEP SHAMAYA (@otepofficial) retweeted one of your Tweets! (с)
я становлюсь тупой фанаткой, когда дело доходит до Отеп. это же Отеп, черт возьми.

Beneath the cold sun
Watching you walk away
Where my terror runs
In rivers so decayed
I am invisible...
I'm in this mood for days...
Teeth on every wall...
That never go away.
(с)
Все вокруг себя изживает. Модели устаревают, ситуации боле не актуальны, инструкции бесполезны. Предсказуемость. Группировать все по три штуки, искать во всем скрытый смысл и не думать о возвращении к куче проблем. Для своей паранойи – не надо делать одолжение, люди приходят и уходят. Это раз. Никто еще не умирал от смены приоритетов. И если все происходящее тебе ни грамма не нравится – барабан на шею, палки в руки, поезд навстречу, и вперед, все менять и подгонять под себя. Это, собственно, два. Потому что только тогда, когда ты что-то захочешь на самом деле, тебе не будет страшно от вида того дерьма, в которое придется по колено влезть, чтобы все тут изменить. Иначе никак. Иначе просто не надо, очередные не те приоритеты, мотивации и блаблабла. Так что никаких одолжений. Будь я бонусом к чему-то, или заметкой в ежедневнике, или пропахшее пылью прошлое – я переживу как минимум, никто не умер еще, научно доказано. Я неделю гоняю ночи напролет Invisible в наушниках на повторе. Тем более переживу.
Hold me up to watch me die…

Я – нервы. Расшатанные ебаные нервы. Вы – раздражитель нервов - меня. Все ваши слова длинными иглами мне под ногти; все ненужные слова, лишняя информация и бесполезные люди – еще пара сотен умерших клеток меня. Вам б здохнуть в муках, или на крайний случай просто тихо исчезнуть. Меня бы в лодку и топить, топить в море валерьянки, ударяя веслами по руках, чтобы не пыталась рефлекторно хвататься за жизнь. Я не умею плавать. И не хочу уметь. Я не хочу иметь ничего общего с этим миром, меня достало перематывать пальцы и выдирать иголки. Человечество себя изжило, единственная действующая функция – все к чертовой матери рушить, прощай планета, тюлени и котики, мы вас тоже разберем по кусочкам.
Одни не спят трезвыми, другие просто не спят, третьи спят и даже видят сны. А в итоге конец у всех общий, всех кушают черви. Интересно, лежа в земле, фанатики понимают, как сильно их наебали с раем и прочей религиозной ерундой?
Эта гребаная планета в принципе не заслуживает оценки. Бесполезная маленькая точка в бездне. Кого это вообще будет интересовать? Dear god, make everyone die. Аминьбля.

Сожри мою память. 6 лет. Годовалую дочь, например, тоже сожри. Жену, плевать, что бывшую. Страх к ножам и день святого Валентина. И когда в феврале вдруг тепло. Все это сожри. Мне надо выпить. Я нашла отличный повод. Моя многолетняя феерия замкнулась в чертов круг, и теперь никогда меня не отпустит. Или нет, сожри меня, не подавись.
Эти ебаные небесные кирпичи, внезапно валящиеся тебе на голову. Ничего не меняется, оно все возвращается. Понимаешь? Помнишь?
Что пока тебя ебут мои тараканы, ты меня не бросишь. Сбежать еще дальше, без предупреждений. Все летит к черту. Вчера тебя хотят убить, сегодня пьяными кричат, как сильно любят. Валим все на этот город, это же я ведьма, я все сведу к дерьму. Я не сжигала - я разорвала в клочья, а эффекта - ноль. НОЛЬ! Уберите эти ебаные руки с шеи, мне совсем нечем дышать. Постараешься...Вы сошли с ума, я сошла с ума – оно уже не важно.
Я в порядке.