Друг Glucherry делится опытом.
Молодым да зелёным и парам со стажем.

"Супружеское правило.

Будь искренним, доверяющим, бережным



Что значит – быть искренним, доверяющим и бережным?





Первое – быть искренним. Это значит – не скрывать в себе те внутренние переживания, которые возникают.



Мы часто обнаруживаем для других радость, а вот переживание обиды, раздражения мы таим. В результате однажды возникшее раздражение накапливается, к нему добавляются обида, досада, а сам случай не анализируется, не проговаривается, не соглаововыется.

Со стороны одного супруга продолжается накопление обиды, а со стороны другого продолжается неправильное действие, которое вызывает эту обиду. При этом другой может и не подозревать, что он обижает своим действием, тем более, если другой умеет молчать.



Такие накопления внутреннего недовольства, в конечном итоге, приводят к разрыву. Человек терпит-терпит, потом силы терпения заканчиваются, и он срывается.



Правило быть искренним предлагает супругам не таиться в негативных переживаниях, а сразу же всё говорить друг другу. Говорить, пока еще в душах много добра, пока душа исполнена нежности... Сразу сказать о том, что смущает, обижает, ранит. Это скажется от доброты, а не в упрек другому.

Когда же иссякнут нежность и доброта, все претензии всё равно скажутся, но только уже с упреком, со злом.



Время до свадьбы и сразу после свадьбы наиболее благоприятно для того, чтобы молодым научиться по возможности открывать друг перед другом свои помыслы и через это примиряться друг с другом, научиться соглашаться друг с другом. В эту пору они могут многое прощать друг другу, ибо душевных сил еще много.



Другое дело, если супруги пришли уже в состояние глубокого раздора и не имеют сил примиряться. Однако попытка начать согласование возможна и в семьдесят лет. И перед самой смертью можно научиться соглашаться и примиряться друг с другом. Для этого правила нет возраста. Было бы желание хотя бы у одного из супругов!



Рассмотрим два приёма.

Первый – реагировать сразу, по ходу событий. Например, у меня возникло несогласие с супругом – можно сразу в этом несогласии признаться. Единственное, что можно соблюсти – это десятисекундную паузу. Она нужна, чтобы вглядеться: из какого движения души я буду сейчас говорить. Если я из раздражения скажу – это будет одно. Если же я искренне признаю, что я в раздражении – это будет совсем другое. Нужны десять секунд, чтобы прийти в состояние правды. А уже из правды говорить о том переживании, которое возникло.



Тут хороша такая позиция: «Помоги мне, я в немощи, ибо я попал в раздражение на тебя по такому-то поводу и не знаю, что с этим делать. Скажи мне, как быть».

И тогда я начинаю рассказывать о раздражении, как о своей слабости, а вовсе не выяснять моменты негативного поступка, который ввел меня в раздражение.



Очень хороша и такая позиция: «Я источник твоего раздражения. Я повинен во всем». Эту позицию легко принимает другой, принимает просьбу разобраться – что же произошло, почему я попал в эту ситуацию, просьбу мне помочь.



Второе – доверять другому.

Доверять тому, что другой услышит мое искреннее желание быть с ним в мире. Доверять чистоте его души, признавать, что эта чистота существует и обращаться к ней, а не к злому ее началу. Не во зле его обличать, а доверять его доброте.



Недоверие доброму в другом есть просто фокусировка взгляда в злое другого. А правило доверять требует вглядеться в доброе и опереться на него.



Начинать упражняться в этих правилах желательно не с очень трудных ситуаций. Лучше всего начинать с малых досад. Всякая большая досада или большое предательство совершается на почве малых досад и малых предательств. Со временем, когда научишься справляться с малыми, появятся силы, чтобы справляться и с большими.



Третье – быть бережным к другому.

Искренне открывая ему свое раздражение, доверяя доброму строю его души, быть с ним бережным в обхождении, не задеть слабые струны его души, по которым он может сорваться в раздражение и обиду, не задеть тех участков

Его сознания, которые сразу выходят в самолюбие, в гнев, в отчаяние.



Например, жена в присутствии гостей нередко допускает маленькие уколы в адрес мужа, тем самым задевая его самолюбие. Жена чувствует в этом какое-то особое удовольствие и потому от случая к случаю находит всё более изощренные фразы и ситуации, в которых производит эти уколы.

Как мужу признаться в этом жене, чтобы при этом сохранилось правило бережности?

Быть искренним – значит, сказать об этом. Но он ведь переживает чувство самолюбия, которое в нем поднимается и, не выполняя правило бережности, он может так и сказать: «Ты делаешь зло тем, что укоряешь меня прилюдно. Ты бестактна.» Но он понимает, что если так скажет, то тем самым заденет её собственное самолюбие и тогда начнется ссора.

Надобно всмотреться в ситуацию, выбрать минуту, когда услышится сказанное. Как сказать так, чтобы не уколоть?



Нужно сказать не о её неправде, а о своей слабости. Не она зла, а я самолюбив, и самолюбие настолько сильно во мне, что доброго движения души, прощения не хватает, чтобы не отреагировать... И тогда он говорит о своей слабости. Тут может быть и предварительное слово:

- Прости, но я не могу не сказать. Просто дальше мне будет еще труднее. Помоги мне, если сможешь...

- В чем помочь?

- Когда ты «подкалываешь» меня, я уязвляюсь самолюбием и ничего с этим поделать не могу. Мне очень трудно. Можешь ли ты удержаться от этих фраз?



Исполнить правило бережности – это прийти в состояние обережения моего супруга от озлобления, от раздражения на меня. Если такие мотивы будут двигать действиями супругов, тогда найдутся и слова, и нужная интонация. Даже если кто-нибудь из них каку-нибудь ошибку и допустит, её можно будет исправить,



Возражай лишь только тогда, когда душа исполнена любовью. Если нет любви – согласись и остановись. Пусть терпение станет твоим учителем.



Всё приведённое выше - из бесед-лекций нашего семейного психолога Натальи Олеговны П-ной. Она в нашей семье своего рода непререкаемый авторитет.

Это наш опыт, которым делюсь - мож, кому придутся ко двору и в добрый час эти советы."



LI 3.9.25