дайте мне ромашку, я погадаю.
взломает - не взломает
взломает - не взломает.......

Так приятно было Ванин голос услышать... Мда.
Пьяный сцуко на даче)))

К моей надписи про "выложи блокнот, ДУРА!" прибавиться скоро "не забудь сменить пароль". П-ц.

Эх, ну и что теперь ночью делать, когда докурен Кошкинский кэмэл?... Ну на хуй жить!

Что-то всё как то сумбурно в голове, и ваще сюда уже ничего писать не хочеться.
з ы я помню про пароль!!!!!!!!!!

Скука бля хоть вешайся.
Глазёнки сёня разлепила слишком рано, терь день сцуко тянеться долго и нудно...
Надо с етим что-то делать.
Надо совершить подвиг.
Я заржало и никто опять ни хуя не понЕл чаму ВедьмО ржот в пустой квартире.

Накатала такую тирраду, высказала всё, что я о всех думаю и...
НЕВОЗМОЖНО ОТОБРАЗИТЬ СТРАНИЦУ!!!!! Охуенно!
Ну ладно. Нет так нет. Может оно и к лучшему. А запись всё же завершу как и было.
Достали.
Я злая.

Год прошёл с тех пор, как нету Тарасова. Вроде почти ен знала парня, а так грустно... Сейчас, вспоминая, как мы ему пели гимп СССР, как "обзывали" КиШом... хых... Он же столько улыбок мне подарил, етот человечек, сам того не зная...
Мы помним про тебя, Димка...

Чёрт, он конечно в лучшем мире теперь.. но он не хотел умирать!!!(((((((((((((

Я не верю в совпадения.

Но ето ж просто смешно!!!

Сижу меняю везде пароли. У Павлика, видите ли, такой же.
7 цифр.
Как грит ЗЛО былядътъ!

Бедная моя серая крысина,сколько она уже выслушала...
Ммм.. сигарет нет. Знаю, что есть пачка на чёрный день. Что ж... будем считать, что он настал!
*жамкает в руках крысу*
что-то плохо мне. странная я. Хотя да, мне говорили, что ето такое остаточное явление после счастья - грусть и меланхолия... То ли для контраста, то ли чтобы жизнь мёдом не казалась)) Или для того и другого...
В комнате пиздец бардак. Завтра вставать в 9 утра. Спасибо Павлик.
(Ну я наглое!!! Бля... ленюсь встать, чтоб в гости к нему поехать.. ну не стерва?! радоваться же должна!)
Разобраться что ли в комнате действительно... Хм... Что-то лезут мне сегодня в голову идиотские мысли!)))
Не могу найти в торбе зажигалку. Куда можно было деть зажигалку?! Даж свечку и ту зажечь не могу.. про сигареты ваще молчу... курить...
Стоя на балконе, вдыхая прохладный воздух августовской ночи (хе-хе) выпускать дым в и без того тяжёлый воздух города. Вечно горящее зелёным окно соседей, которые по моему никогода вообще не спят. Матерный возгласы с отдалённой скамеечки... Или полная тишина, нарушаемая лишь какой-нибудь машиной...Мда... этот чёртов город красив только ночью... только ночью я нём можно раствориться, потеряться... Нет никого... Наверное это какая-то сиюминутная свобода, ради которой может и не стоит жить, но без которой так хочеться умереть...Затянуться, слыша потрескивание бумаги, мелькнуть в окне сигаретным огоньком... Поднять глаза к небу, на звёзды... Горько усмехнувшись бросить взгляд вниз, на серый асфальт под фонарём... Так странно. Если лететь - то вниз, к асфальту... А хочеться то вверх, к звёздам...
Последний раз затянуться, бросить окурок и ни в коем случае не смотреть, как огонёк рухнет на землю и погаснет...не смотреть. отвернуться, шагнуть за балконную дверь в свою душную комнату, покоситься на опять непокормленную рыбу, протиснуться между центром и кроватью, плюхнуться на стол у монитора. И опять стучать по клавишам... говорить что-то... молчать о чём-то (в особенности конечно же молчать)... Так и вся жизнь... от сигареты до сигареты.
Ну и собсна хватит пиздеть! Пойду я курить

Приехал дядя. Пасмарел на розу, пачку сигарет... усмехнулся и пошёл мучить гитару.

В колонках играет - лакримоза - крусификсио. бляяяяя...
Настроение сейчас - я бы чё-нить разбила бы щаз. можно сердце.

Плюшевая крыса - мой лучший друг. Ыы.

Я неправильный наверно человек. Когда я должна быть счастлива, я сижу и думаю о том дне, когда это счастье кончиться.
Какая любовь может быть в 16 лет?... Ответ напрашиваеться и мне противен этот ответ... Не верю я!!! Не хочу верить... не могу верить... не может это рано или поздно пройти... так говорит душа. Разум как всегда выёбываеться и считает иначе.
Если бы знать, что разлюбит когда-нибудь он - это одно. Это я либо пережила бы, либо... ну в общем это не так страшно, как если когда-нибудь разлюблю я.
Мне даже думать о таком не хочеться.. или даже не можеться...
Чтобы остаться любимой и влюблённой надо всего то сделать один шаг с балкона.
Но чёрт, это так глупо, умирать счастливой... по крайней мере глупо с точки зрения разума...
Чёрт а я ведь сама убеждала кого-то (хаха, интресно кого?..), что счастливым не захочеться умирать. ПИЗДЕЖЖЖЖЖ
Что то я истерю.
Пойду ка спизжу у матери коньяку.

Охх. Какая ж я дура.
И как же мне от этого плохо!!!

Чёрт. Вот теперь начинаю понимать, что такое скучать... по настоящему скучать... блин. слова в родном языке кончились... одно дело дохнуть от скуки, когда нечем заняться... это не то...
А вот когда скучать по кому-то... Когда человека не хватает как воздуха...
Это чувствтому что от него совершенно невозможно отделаться, ничего нельзя изменить...
Можно только сидеть и всхлипывать. Плакать я разучилась, а надо бы уметь.

В колонках играет - Люмы -зубы. Ыы
Настроение сейчас - мм. циничное.

Катя поверила в любовь.
Мир бля раком встал.

Что-то я сёдня в бреду. Нервы нах. Ебучий институт.

Настроение сейчас - ПИЗДЕЦ..)))))))))))))))))))))))

чтобы заставить меня бегать по квартире, орать, пищать, материться, смеяться, плакать, спотыкаться и что-то бормотать себе под нос достаточно 3х слов.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА

СУКИ СЪЕШТЕ ЛЮБОВЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - хых. сид и ненси...

Люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю (когда ето слово писАть много-много раз, становиться ещё смешнее))))))))))

В колонках играет - люмен - волк.
Настроение сейчас - херовое нах

Бля! Да что ж я за придурок!
Я поступило.
Я должно радоваца!!!
НИ ХУЯ!!!
Я сижу гружусь.
Перечитала свои бездарные стихи, позлилась. Да не, всё ещё злюсь. Явно была о себе лучшего мнения.
И ваще у мну по моему температура, потому как жарковато как то и херово не по деццки. К тому же душевное состояние близко к истерии, хочеться что-то или кого-то бить, тут же хочеться реветь, и вообще не трогайте меня все!!!! РрРр... ахахаа кто то меня сегодня называл эмо.. кто то готом... что-то я перестаю сомневаться в том, что со стороны виднее...бля пиздец.
А завтра опять ехать в етот ебаный институт!!! подавать аттестат!или не подавать... как пойдёт... надоело!!!
Хотела выйти погулять... меня даж позвали... позвал... не пошла!!!!
(давай Хрис наори на меня! у самой уже сил нет это делать...)

Ыыы. у меня температура как оказалось. хых.

========Записки.
1.
Мамочка!
Если ты это читаешь -
Спустя 5 минут ты найдёшь меня в ванной...
Мама, я знаю, ты не понимаешь...
Мне не удалось залечить свои раны...

Мне врать надоело!
И правда достала!
Всё осточертело,
О чём я мечтала.

Никто не виновен,
Кроме, разве что, водки,
Ну ладно. Прощай.
Твоя дочь-идиотка.

2.
Подруга!
Скажи мне "приветик" посмертно...
До смерти моей - одна сигарета.
Вот докурю, и с тобой распрощаюсь...
Из-за чего? Ни за что не признаюсь)))

Да ты догадалась,
О чём я молчала,
Хоть я не призналась,
Но ты это знала...

Не вини себя в том,
Что не отговорила!
Удачи тебе!
Свободы и мира...

3.
Любимый!
Да да... Ты не знал? Извиняюсь)
Говорю, что люблю, говорю, что прощаюсь...
Ухожу. Навсегда. чтобы "нет" не услышать.
Ты ж наверное знал -
Я со съехавшей крышей...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Крикнула... Наверное, страшно?
Не пугайся так сильно,
Я тебе не опасна...

Живи, как захочешь!
Желаю удачи,
Взаимной любви
(никак не иначе...),

Чтоб не страдал ты как я...
А с меня, кстати, хватит.
Ухожу навсегда.
Прощай. Твоя Катя.

===================== 5 июня, 01:26.

В колонках играет - Панк революция
Настроение сейчас - Бля. Позитивное нах)

Да не дай бог мне повторить сегодняшний день!
Чёрт знает что, а не день, чес слово!
Начинался он весьма отвратительно (я имею в виду именно его начало - немного опосля полуночи...)
Смски зло!!!! Уже второе лето это себе говорю...
Не признаваться парням первой!!! - опять же второе лето...
Кароче! Меня опять послали кажеться! Ну вернее пока не послали, просто не решаються... Но тем не менее)
Дальше - больше. Опущу эпизоды моей бессоницы, вставания в 9 утра. забывания того, что нет горячей воды и триумфального вылетания из под ледяного душа... Эт всё мелочи жизни...
Потом я попёрлась на экзамен. О да!
Доехав до инста, за 40 минут до начала экза я обнаружила, что ЗАБЫЛА ДОМА ПАСПОРТ!!! К тому же у меня потекла чёрная ручка, так что все мои мобилы, тетради и пальцы выглядели просто тру-готишно!!!
Без 5 час, стоя у метро, дожидаясь, када мне подвезут паспорт, я тупо истерила и признавала себя крайней неудачницей... А принимая в расчёт то, что меня ожидали результаты информатики на заочном... в общем мне хотелось только одного - острой бритвочки.
Философствуя на заданную тему, я вруг случайно так подумала, что если я такая уж крайняя неудачница, то мне когда нибудь должно повезти... И мне повезёт, если меня пустят на экзамен, я не провалю инфу на заочный и до кучи на любовном фронте всё наладиться. Горько усмехалась.
Итак.
На экзамен меня пустили.
На заочный после информатики - недобор. Я поступила!!!
А на личном... Хм... пролистнули тему)))
У меня точно раздвоение личности. Куда делась сегодняшняя кусающая подушку маленькая обиженая девочка, которую не любят?... И откуда взялась эдакая циничная стерва, которая лишь усмехаеться над своими прошлыми (причём совсем не далёкими прошлыми!!!) страданиями?...Мда.
А ещё у меня опять шило в заднице, готика послана на хуй, я готова опять перекраситься в рыжий, поставить на башке иголки и двинуть к 1057. О как!)

В колонках играет - тишинааа
Настроение сейчас - мм. сложно сказать

Я отдам тебе то дорогое, что есть –
За нашу любовь я отдам свою смерть…
За нашу любовь соглашусь дальше жить,
Но вряд ли мы сможем вечно любить…

Напротив заката мы встанем на крыше,
Хочешь что-то сказать?... я тебя не услышу…
Ветер в ушах завывает волчицей…
Слёзы блеснут у меня на ресницах…

Ты просто обнимешь дрожащие плечи…
Вот наступил знаменательный вечер…
Мы будем свободны, мы будем там вместе…
Там нет ни вранья, ни жестокости лести…

Ну давай же, шагнём, ни то я испугаюсь,
Ну давай, полетели, я разбегаюсь….
Ты схватил мою руку, почему вдруг не надо?..
Ты с чего то уверен – я всегда буду рядом,

Ты с чего-то уверен, ты меня не оставишь…
Я тебя понимаю.. Ты меня понимаешь…
Мечты вдруг оставить о полёте беспечном,
Уверовав в то, что любовь будет вечной…

Я вижу.. В душе ты тоже считаешь,
Что мы испугались… да, ты это знаешь…
Ты знаешь – однажды, проснувшись, поймёшь –
Любовь вдруг ушла, и её не вернёшь…

Я знаю, однажды проснёшься и вдруг…
Не знаю, быть может, как странный испуг…
Посмотрев на меня, не заметишь в себе
Каких – либо чувств… только пусто в душе…

Сначала ты будешь меня утешать –
В счастливую парочку будем играть…
Потом надоест, а потом разозлишься…
Ты просто уйдёшь, ничего не попишешь…

Мы с крыши спустились, и ты улыбался…
Ты не понимал, что со мной ты прощался…
Ты за поворот – я обратно на крышу…
Я кричу, что люблю, но ты вроде не слышал…

Я была не права – моя смерть лишь моя…
Но ты понял, что я умерла для тебя…
В твоей памяти я пусть останусь любимой…
Жалко лишь, что в гробу я не буду красивой…

В колонках играет - лакримоза
Настроение сейчас - паршивое

Лакримоза, шоколадка, крепкий кофе с коньяком,
Не хватает сигареты... и ещё кое-кого...
Не хватает своей крови, заалевшей на стене,
Нету сдавленного вопля, чтоб застрял навек во мне...

Не хватает слёз последних, чтоб сбегали по щеке...
Не хватает банки пива, чтоб болталась в рюкзаке...
Не хватает сил подняться, и желанья тоже нет,
Не хватает сил валяться, кто бы руку подал мне?...

Я себе напредставляла, что спускаюсь тихо вниз,
Мне одежду растрепало, труп на люстре мой повис,
Вот уже меня встречают в преисподне у котла,
Улыбаясь, провожают - говорят "тебе сюда".

Посылаю их туда же, мне и черти не указ...
Возвращаюсь вновь в реальность... Чем ад хуже, чем у нас?!
Я варюсь в котле мечтаний, ссор, обид, любви и слёз...
Боль похоже побеждает - водка не зэ бест наркоз...

Допила холодный кофе, дожевала шоколад,
Где-то кто-то что-то хочет... отвечаю невпопад...
Обижаються... и ладно... тоже мне нашлись друзья...
Мне один звонок до рая - но опять "нельзя, нельзя!!"

Может я ещё ребёнок, я бунтарка, я вредна...
А кем быть, когда с пелёнок говорили "ты должна"?!
"Ты обязана, так надо..." А я буду истерить!!!
Делать так, как хочет мама... а когда ж я буду жить?!

Я слабачка, я безвольна, я капризна... ну и что?
Быть такой - уже не больно, я привыкла - я никто...
Я когда-нибудь осмелюсь, вырвусь, смоюсь, далеко...
Не дадите через двери - я уйду от вас в окно!

В колонках играет - наив - моё сердце не остановилось. хуйня.
Настроение сейчас - хуёвоеееее

Выяснилось, что если ввести мой ник в яндексе - обо мне можно прочитать массу интресного.
Поетому ник пришлось сменить...

Бля. Я специально делаю так, чтоб он ваще никада не узнал что я его люблю...

Ведь днев я решила удалить посе того, как вспомнила откуда он взял мой номер аськи - ввёл ник в яндексе....

Я ТРЯПКАААААААААААААААААААА

новый днев. старое нытьё.