“Страх - великая сила. Настолько сильная сила, что кто с ним живёт, тот очень сильный и могущественный человек. Страх – вот, что человеку надо. Страх, в полном смысле его слова – вот где сила”.

Страх поглотил меня на столько, что с этим приходилось просто жить. Я с ним соглашался, одновременно, поклоняясь ему. Я не хотел с ним спорить. Я то знал, что он сильнее меня, при этом умноженное в тысячу бесконечностей раз.

Страх – ты моё божество, которому я поклоняюсь. Я не могу без тебя жить. Я настолько к тебе привык, что, наверное, мы не сможем друг без друга. Ты для меня, как пирамиды, для Египтян. Страх – я поклоняюсь тебе, я уважаю тебя. Но ты должен уважать меня тоже. Хотя, как я вижу, ты не стремишься к этому.

Страх - я  ненавижу тебя. Такой силой, что иногда мне кажется, что я могу взять и уничтожить тебя. Хотя, конечно смешно. Убить тебя невозможно, по крайней мере, в этом существовании моей сущности.  Но давай хоть будем друзьями. Нет? Ладно х.з.. Тогда я тебя тоже буду игнорировать. Не смогу? Ну не знаю.

Страх – ты настолько низок, что, как банный лист не можешь просто отстать. Ты настолько мразматичен, что красивые волосы чёрного цвета превращаются в белые. Ты делаешь из нормальных людей, идиотов. Ты из пути истинного, направляешь всех  в другую сторону….

Я ненавижу тебя страх.

Но я уважаю тебя страх, за твою сомнительную личность.

Ведь нам с тобой долго бегать по одной тропе. О великий страх!!!

В колонках играет - Дубовый Гаайъ - ПсихолирикаНастроение сейчас - антинастроение

    Помню, что два дня подряд катался на лодке. Удивительно вроде та же самая езда, но только по воде. Помню пил: пиво, коктейли всякие….. Играли свои старые песни на гитаре.

    Удивительно. Как бежит время. Раньше любой повод отдохнуть, всегда приветствовался до такой степени, что я прыгал до облаков. Невинный такой, боялся заговорить с девушкой. Праздники всегда проводились так, что потом о них вспоминаешь месяцами. Как начал курить и зачем, тоже помню, наверное, из-за того, что хотел выглядеть, как все. Помню, в те времена в почёте было ругаться матом, при том безбожно.

   Помню, что два дня подряд катался на лодке. Помню, даже с девушками познакомились, но это на столько всё глупо. Помню пили пиво и коктейли, но это настолько всё надоело. Помню играли на гитаре, но все эти песни уже спеты и не хочется к ним возвращаться.

Настя всегда удивлялась тому, какой её возлюбленный  скрытный. Он никогда не говорил ей, чем он занимается по жизни, где он работает. Единственное, что он сказал когда-то, что он любит летать, как свободный ветер. “Какой романтичный” – подумала она. И больше не могла без него жить.

Жили они как обычная семья. Утром пили кофе, потом он уходил куда-то по своим делам, и потом всё ночь они не расставались. Но днём ей было очень скучно, и она никогда не знала, чем себя занять. Она была очень ленива и не терпела физической работы. Она пыталась рисовать, и получалось довольно не плохо. Но в данный момент у неё был творческий кризис. Поэтому она не могла найти себе занятие.

 Но однажды она пошла на балкон, покурить, и к ней залетел голубь. Не простой голубь чёрного цвета, а опрятный породистый голубь белого цвета. Он посмотрел на неё одним глазом, потом другим. Постоял немного и улетел. После того дня, голубь стал прилетать на балкон каждый день. Стоило Насте выйти покурить, как он тут же прилетал, а она подкармливала его семечками. Она рассказала об этих случаях своему возлюбленному, а тот только улыбнулся, ничего не сказав в ответ. Голубь стал родным существом для Насти. Постепенно птица стала и музой для неё. Она начала писать это великолепное создание на холсте акрилом. Так проходили дни. Всё шло хорошо.

Один раз Настя проснулась среди ночи от страшного сна. Это был даже не сон, а глубокое чувство одиночества. Как будто любимого нет рядом, и больше некогда его не будет. Она рефлекторно начала трогать вторую половину кровати. И сразу же улыбнулась. Её возлюбленный лежал рядышком. Она легла и заснула детским сном.

Утро не предвещало плохой погоды, а даже наоборот. Рассвет был настолько чист, что даже казалось, облаков вообще не существует, и не существовало вообще. Такое утро обычно дарит хорошее настроение людям, а вот Насте оно не смогло его подарить.

   - Может, ты не пойдёшь сегодня никуда? – спросила она у своего возлюбленного, а тот улыбнулся, и объяснил ей, что он просто не ожет не идти. Поцеловал её в щёку, улыбнулся и ушёл, хлопнув дверью. Тревога не покидала её. Ей бы отвлечься дорисовкой своей картины, ну не тут то было. Она курила через каждые пятнадцать минут. Скоро должен прилететь её маленький дружок, от этого ей становилось легче.

   В очередной раз она вышла на балкон и ужаснулась. Вдруг откуда-то появился сильный порывистый ветер,  и этот ветер нагнал много серых туч. Позже началась гроза, она хотела позвонить своему возлюбленному, но он, принципиально никогда не имел телефона. Она закрыла все окна и села на пол вся в слезах. Через некоторое время она услышала стук на балконе. Как будто кто-то чем-то стукнули по балконной двери. Открыв балконную дверь, она увидела , лежащего на полу, своего дружка. Он был ещё живой. Ветер был сильный, поэтому удар был тоже сильный. Две лапки и одно крыло были сломаны. Она расплакалась ещё больше, смотря на него. Но надежды она не теряла. Она насыпала ему семечек, но тот отказывался клевать их. Голубь смотрел на неё, не отрываясь. Она увидела печаль в его глазах, такую печаль, которую у птиц не могло быть. Такая печаль бывает только у людей.

   Время шло, дождь с грозой всё не прекращался. Время уже подходило к двенадцати, а её возлюбленного ещё не было. Так прошла бессонная ночь, сопровождаемая слезами.

   В районе полудня умер её дружок. Умер красивый белый голубь. Умер, даже не попрощавшись. И она сразу же поняла, что её возлюбленный никогда больше не придёт. Она даже не стала плакать.

   Она похоронила его за домом. Похоронила с достоинством, сделав ему гробик из картона. Она ходила на могилку почти каждый день.

   Позже она всё-таки дорисовала свою картину (она его помнила очень хорошо). И написала внизу название картины крупными буквами:

                                                “Мой возлюбленный”

В колонках играет - Кирпичи-Байка
Настроение сейчас - Нейтральное

   Я себя не могу найти ни в одной сфере. Я хочу научится web дизайну, пойти на курсы литературного института, пойти на курсы по изучению какого-нибудь иностранного языка, заниматься по своей будущей профессии(хотя вряд ли), научится рисовать акварелью, научится прорисовывать графику… На самом деле, я хочу одновременно всё.  

   Как плохо, когда человек себя ещё не нашёл. Для молодых это, конечно, простительно. У них выбор богат. А для тех, кого жизнь накрыла на половину???

   Легко говорить о том кем ты станешь, когда учишься где-нибудь после одиннадцати классов. Легко говорить, когда знаешь, что родители всегда помогут. Батя мне рассказывал, как не легко пробиться  в нормальную жизнь в те времена, когда подходила “перестройка”.

   Потом мне стало не по себе. И потом успокоился тем, что раньше были другие идеалы. Короче, что было раньше, то было раньше. Но всё равно  всегда было сложно: родителям, дедам, прадедам и т.д. и т.п.. А я о каком-то  web дизайне…..

 

Ей и в голову никогда не приходили такие мысли. Понятно, что в пустой квартире одной жить плохо, понятно, что и платить за неё одной  сложно, понятно, что одиночество угнетает. Но, чтобы взять и докатится до такого, она никогда не считала  выходом из положения. Она с детства не понимала суицида (т.к, преподавателя по психологии, она понимала и считала его своим кумиром).

А сейчас с ней всё совсем по-другому. Любовь, в которую она сильно верила, для неё исчезла. А раньше она вкладывала в неё весь смысл жизни. Жить без надежды на любовь она не хотела. И сейчас не смогла.

Слёзы наполнили её глаза, а нож прокатился по её плоти левой руки…. Кап, кап , кап , кап… Не удавшиеся  любовь текла жидкостью вниз по руке, и каплями стучась о пол ванны…..

В колонках играет - Пятница-свободаНастроение сейчас - 5 из 5, пока...

На улице тепло,

И солнце светит в глаз.

Чего ещё желать?

Сегодня выходной,

Я буду отдыхать!!!

Тараканы «Выходной»

    Сон предвещал мне плохое настроение, я проснулся весь в слезах. Еще бы не в каждом сне увидишь свою собственную окровавленную руку с открытым переломом и торчащую из неё кость, но самое страшное, что это сделала корова, бодавшая меня.

 Вытирая слёзы, после сна, я удивлялся этому страшному сну. Сразу после полного раскрытия глаз, настроение помчалось в другую сторону. Отдых – вот, что сегодня мне предстоит. Просто взять и отдохнуть. Может даже напиться немного пенным напитком.

   Я удивился себе: откуда такое настроение? Потом разум мой встал и всё объяснил: “Тебе можно отдохнуть в эти выходные, - начал говорить он мне спокойным тоном. - Ты пойми, это нам с тобой необходимо. И ты отдохнёшь, и я отдохну. А потом всё, прекращаем. Потом экзамены сдавать будем. Сначала подготовится к ним надо. Так уж нечего долго расслабляться, а то знаю я тебя, не раз так было!!!”.  Я только соглашался и кивал головой. Конечно, не знаю,  что из этого получится. Но знаю, что сегодня нечего не буду делать. Это точно….

Мой Город дышит жарой,

Но иногда порой,

Ему нужна вода,

Приходит дождь тогда...

Но пока его нет,

Заблудился вдали,

Серо-синий цвет,

Облаков позади…

 

 Жара атаковала  всю Москву. В метро люди заходят с опасением, особенно пожилые люди. Я не разу не был в бане, но в метро тоже было жарко. Жалко, что там не придумали супер вентилятора, чтоб люди спокойно разгадывали свои кроссворды и читали свои любимых авторов, а не использовали их в качестве веера.

   Смотря на этих, измученных  жарой в метро людей, я надеялся сдать курсовую. Надеялся в процессе чтения романа Татьяны Толстой “Кысь”. Плохо когда читаешь книгу, ты думаешь совсем не о том о чём читаешь. Глаза бегают по строчкам, а мысли далеки от смысла слов в книги. Я был уверен, что моя неправильно сделанная курсовая, не пройдёт. Преподаватели же не глупые люди, их сложно обмануть…

    Мысли и жара не давали спать мне всю ночь. Я мучился, я потел.

  Но всё позади. Курсовая оказалась правильная. Но вот жара не прекратилась.

 Угости нас водой,

 Мы подобреем душой.

 Отведи  на немного жару,

 Ты влаги великий гуру.

В колонках играет - Агата Кристи - В интересах революцииНастроение сейчас - Смутное

Это было 28го Июля этого года. Деньги, которые мне оставили родители уже почти были потрачены, а жить надо было еще 4 дня. Мне надоело всё: Москва эта, жара, вечная депрессия.

    Проснулся я в этот день не в самом хорошем состоянии. И тут я принял спонтанное решение уехать в деревню к своей бабушке. Живёт она в Тульской области. Когда уже ехал туда я всё проклял, из-за жары в автобусе. И всё-таки я доехал. Если на машине туда ехать примерно 3.5 часа, то я ехал 7 часов. Потом когда я был уже дома, я задумался: Зачем я сюда приехал. Потом понял, что это моя дурная башка ногам покоя не даёт.

  Бала рыбалка, было пиво, было нормально. Потом я увидел её. О боже, как она изменилась, как повзрослела, как похорошела, какая она стала красивая. Это девушку я не видел лет 8, но неоднократно о ней вспоминал. С ней я провёл всё детство в этой забытой деревне, мы были соседями. А потом она взяла и переехала, в жизни так всегда привыкаешь к человеку, а потом что-то случается, и ты его больше не видишь и постепенно забываешь его, но её я не забывал.

Мы с ней болтали очень долго, вспоминали былое. Она говорила, как изменился я, я отвечал ей взаимностью. В далёкие времена мы были как брат с сестрой, а сейчас бы я не стал бы так говорить. Время прошло, всё изменилось, и изменились мы. Мне было хорошо с ней. Мы нечего такого не делали, мы просто стояли, обнявшись, и болтали. Но время уходило, мне надо было уезжать в одну сторону, ей в другую. Деревни нас раздели. Когда я ехал, после этой встречи, в свою деревню мне стало жутко грустно. Я размышлял над тем, что увидимся ли мы еще когда-нибудь или нет. Потом я повторил выражение Печорина (героя романа М. Ю. Лермонтава “Герой нашего времени” ) : ”Вряд ли, да и зачем?”.

Сейчас я в своём родном городе уже прибываю около 3х часов, после приезда из Тульской области, и мне он уже надоел.

Раньше мне казалось, что интернет это некое пространсво, где есть всё. ошибался наивный. В поисках ГОСТ 6636-69, я не нашёл нечего порядочного по этой теме. Целый день на смарку. Просмотрел уйму ссылок, всё не то... Голова сейчас квадратная.

Плохо прогулялся по гибер пространству.

В колонках играет - Сергей Курехин 1981 - the ways of freedom

Сегодня ночью я разговаривал с Сергеем Курехиным(1954-1996). Кто не знает это питерский музыкант перестроечного периода, в основном он занимался андэграундным джазом.
Он оказался приятным собеседником. Говорили о музыки, о том, о сём.
Жалко, что это опять был сон. А может так лучше.
Странные мне в последнее время снятся сны, потому что я его мало слушаю и мало о нём знаю, только в последнее время он начал меня интересовать.

ПАМЯТЬ ТЕБЕ И СЛАВА СЕРГЕЙ.

Хочешь почувствовать неизведанное. Увидеть чудо. Тогда читай правила и выполняй их:

1) Расслабься и смотри неотрываясь 30 сек. на 4 маленькие точки в центре.

2) Потом переведи медленно взгляд на стену ( или что-то большое и одноцветное) возле тебя.

3) Ты увидишь, как образуется светлый круг.

4) Пару раз моргни и ты увидишь, как в этом кругу образуется фигура.

5) Что или кого ты видишь?

В колонках играет - Найк Борзов - Бардак В Моей Голове.
Настроение сейчас - бодрое

Приятно. Отец мне подарил BMW. Ах, как я любил эту машину. Я берег её. Мы были одно целое – машина и я. Я ездил по таким местам, которые не кому и не снились. Очень необыкновенные были места.

Потом у моего дальнего друга была свадьба. Такая необыкновенно прекрасная свадьба. Я уверен не у кого на земле такой не было. Трудно вспомнить и трудно описать её, хотя я был совершенно трезв. Мне даже показалось, что она не на нашей планете. Вот такая прекрасная была свадьба.

Чуть позже, я начал встречаться со своей одноклассницей. Но мне, почему-то казалось, что мы были вместе всегда, что мы любили друг все времена. Мы любили друг друга, мы не могли друг без друга. Мы просто были счастливы.

А сейчас я сижу и пишу совершенно один в пустой квартире. Всё совсем иначе. Не машины, не какой свадьбы такой никогда больше не будет (хотя не буду зарекаться). А с этой одноклассницей я никогда не буду встречаться (я бы не за что бы ни стал встречаться). Грустно….

P.S. Грустно, что всё это было в другом мире, а именно “Мире Снов”. Это всего был лишь сон. Прекрасный сон.

В колонках играет - Dolphin - плавники
Настроение сейчас - На 3

 Струи воды проникали в её волосы. Она налила шампуня и принялась мыть свои волосы, сама не понимая зачем. Потом она принялась мыть своё прекрасное тело губкой…
 Она вышла из ванной комнаты совершенно нагая. Она жила одна в этом пространстве, в этой большой пустой квартире. По лицу у неё текли ручейки влаги: толи эта влага после душа, толи просто слёзы. Открыв холодильник, она достала апельсиновый сок и на половину выпитую бутылку martini. Она сделала смесь из этих ингредиентов в пропорции пятьдесят на пятьдесят в стакане и потихоньку начала пить.
 “Где же эта любовь, про которую написано так много книг и посвящено очень много песен?” – попивая свой коктейль, думала она. И глаза её налились слезами.
Ей очень много раз предлагали руку и сердце. Один мужчина даже повесился из-за отказа. Её красивое тело было обманчиво, потому что душой она была во много раз красивее. Она была очень добрая, и все этой добротой пользовались, наверное поэтому она работала медсестрой с высшим образованием.
 Она как наивная глупая девочка ждала принца на белом коне, отвергая богатых мужчин. Мужчин привлекала её красивое тело и её наивность. ”Идеальная жена” – думали они. А она боялась этих толстых дядек. И плакала, думая о принце…

В колонках играет - Sleeper_-_Atomic
Настроение сейчас - не даёт о себе знать.

Грусть и тревога
Проникла в меня.
О дипресняк
Рад я видеть тебя!!!

  За окном мир, который не как не может угомониться. Все куда то спешат, куда-то стремятся, кто-то уже пьяный, кто-то удовлетворил свою потребность маковым отваром, у кого-то сломалась машина и они копаются в гараже в своё удовольствие, кто-то еще спит, всю ночь проведя на open air, и сейчас видят астральные сны, кто-то страдает от любви и сейчас режет себе вены. А он стоит и смотрит в окно. Солнце выглянуло из облака, и бесконечно быстрый луч попал в его глаз. Глаз задёргался, и он немедля зашторил окна. “Темнота, вот где покой.” - подумал он и допил свой кофе.
  Он чувствовал, что стареет в том возрасте, когда только пошёл третий десяток его жизни. Он не понимал этих людей, и это было взаимно. Но хорошо понимал этот мир, и всё время проникал в него. Он верил в любовь, но любил только себя, не подпуская к своей душе больше не кого…
  Он открыл бутылку портвейна, налил полный стакан, поставил пластинку с классической музыкой в проигрыватель и начал рисовать дальше…

В колонках играет - Gorillaz - Punk
Настроение сейчас - ещё лучше....

Диалог по телефону. Звоню я:
- Алло, - говорит он в трубку.
- Привет, - говорю я весёлым голосом.
- А это ты, - голос его явно недовольный.
- Ну чё тебе, я с девушкой, - ноет он.
- У меня предложение есть, - сказал я уверенным голосом
- Ну какое бля предложение, у меня девушка, - опять начал ныть он.
- У тебя есть( хотя вопрос глупый – я знал что у него есть)
- Ну ладно ща зайду, - уже, весёлым голосом сказал он.

Я же говорил, что настроение мне не испортишь!
А он сейчас оправдывается:

В колонках играет - Элизиум - Космос
Настроение сейчас - отличное

Яркий лучик солнца пробрался через моё окно и пошатнуло моё сознание. Я проснулся. Я нащупал пульт от телевизора и нажал на первую попавшеюся кнопку, теперь слух мой был занят какой то песней играющей по МУЗ ТВ. Я не выдержал и выключил телевизор. Настроение было прекрасное, РОДИТЕЛИ УЕХАЛИ НА ДАЧУ НА ДВЕ НЕДЕЛИ, и какое то МУЗ ТВ не имеет право портить мне настроение.

Встал. Умылся. И тут началось. Подошёл к журнальному столику, а там лежат 700 рублей.“FUCKIN SHIT!!! – Начал кричать я в уме. – Всего б..я 700 рублей на две недели. Ох..еть можно.” Потом я подсчитал – выходит 50р. в день. Настроение сразу ухудшилось. Зато потом я обнаружил на кухне двадцать коробок продукции брэнда KOYA под названием “Лапша Доширак”. 50(учитывая 20 на сигареты) рублей в день это даже на улицу выходить незачем, а там такая прекрасная погода. Лучше не пить, а то от денег останется лишь одна память.

Но даже этим настроение моё не убьёшь… Я беру сигарету и иду курить.

Новый дневник – новая жизнь… надо определяться с новыми друзьями:
1ый лучший друг Саня http://www.realmusic.ru/13at http://www.liveinternet.ru/photo/fuit/post788629/ – старейший друг: поэт, музыкант, да и просто хороший собеседник, спорим постоянно чуть не до драки.

2ой лучший друг создатель мира Ахрана http: //www.liveinternet.ru/users/modestic// : художник, писатель, поэт… и т. д. и т.п. вместе учимся, вместе не сдаём сессию=)))

3яя – это лучшая подруга - это Катя http://www.liveinternet.ru/users/nimfa_just/. Подруг очень много, но с одним шагом я иду лишь с одной подругой... Самара - Москва или Москва - Самара- очень большое расстояние.. Я даже её не видел, да и врядли увижу.... Но я её понимаю и она (надеюсь) тоже понимает меня...

А так друзей очень много, не знаю куда от них дется

В колонках играет - Дубовый гаайъ - Суицидальное дискоНастроение сейчас - Ну так нормальное

Готовился готовился, как м...дак трое суток, а толку не какого. Сразу пришли мысли в голову:

Вчера готовился всю ночь,

пытаясь себя превозмочь.

Надежда пылила мечты,

Которые быть не когда не могли,

Но зато нечего не потерял,

Слушая щас «Дубовый Гаай»

Я назло буду плыть,

Чтобы препода всбесить!!!

 Это всё из-за них. Моих преподавателей . Да я не здал предмет Двигатели. Но Я не обламываюсь. Я то знаю что это не моё и не когда не будет моим.....

Что, с кем не когда не бывает?
Когда разум совсем исчезает

Когда в городе родом,
Ты думаешь всё об одном:

“Как бы уехать отсюда быстрей
Как бы уехать от сюда скорей”

Мечты превращаются в лож
Лож превращается в нож,

Но нож ненавидит тебя,
Вонзив в тебя сутки огня….





Вот так я живу в пыльном городе
, мечтая сдать сессию.... Я сейчас хочу находится далеко от МОСКВЫ, б..я очень далеко....

Иногда мы боимся своих дневников, ведь буковки в этих записях говорят о твоём прошлом. Но прошлое не всегда красивое, и эти буковки иногда бьют по кровавым мозолям души. В таких случаях надо, после какого-нибудь масштабного праздника придти домой, в очень не трезвом или невменяемом состоянии, и спрятать свой дневник в какое-нибудь далёкое место в квартире. На следующие утро, будет, скорее всего, не до него (т.е. дневника), да и вряд ли после невменяемого состояния вы вспомните, что вы делали ночью. И эти рукописи потом станут загадкой.
Тогда надо завести новый дневник и тогда же начать новую жизнь, чтобы, написанные вами буковки не издевались над вашей душой в будущем. И тогда всё будет идти, так как будто вы заново живёте, более или менее радуясь новой жизни.
А со временем, каким то образом, наверно, найдётся ваш старый дневник и должно быть смешно над той старой прежней жизнью. И наверное, примерно, такие мысли полезут в голову: “Как же раньше я мог так жить???? Как же…”. Тогда новая жизнь покажется сказкой по сравнению со старой. И это придаст уверенность в светлом будущем…
Это и есть мой новый светлый дневник.