Такова она и есть...
Фрагменты из стихотворения Бродского "От окраины к центру"


Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.

Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Тест Йожегометр
Мой результат:
45%,
Я - Ёжефоб
Нет, я не боюсь ежей. Я просто их не люблю



Пройти тест

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

Иудаизм: 34%

Буддизм: 38%

Агностицизм: 54%

Атеизм: 100%Вы - атеист, хотя вы наверняка и сами знаете об этом. В атеизме существуют два основных направления - "позитивный атеизм", представители которого уверены, что бога не существует, и "слабый атеизм", представители которого, хотя и не верят в существования бога, не отрицают, что он может на самом деле существовать. Последние полагают, что поскольку доказательств существования бога нет, следую принципам "бритвы Оккама" удобней считать, что бога нет, пока не доказано обратно. Таких атеистов часто называют агностиками.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Научный атеизм
Атеизм в Украине
Атеизм в каталоге Яндекса

Христианство: 13%

Сатанизм: 100%Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Black Fire Pandemonium

Ислам: 44%

Язычество: 32%

Индуизм: 31%

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 100%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 42%
Теист: 8%
Агностик: 50%
Духовный атеист: 58%
Научный атеист: 50%
Озлобленный атеист: 58%


Пройти тест!

Внимание!!! Всем срочно проследовать в убежище! "ТАРАКАНЫ" вышли на поверхность, их много, они агресивны и голодны!

Ну да ладна. Найдут чем утолить голод (моск), да и свалят...

А если серьезно, то как же всетаки хреново, когда эти самые тороканы выползают на поверхность... Как же тяжело вспоминать, думать о том, о чем бы лучше вообще не вспоминать. Картины из прошлого разрывают вклочья настроение, душу, и восприятие окружающего.
Ничего не хочется, никого не видеть, никого не слышать, напиться, забыться, уйти на всегда!

Но сознательная часть, к счастью, понимает, что это пройдет, надо лишь переждать.

В колонках играет - Дельфин - Радиоволна.
Настроение сейчас - Какое настроение!? Работа!

Благодаря Номаду решил опять открыть эксплорер на данной странице...
Может быть чтобы просто вспомнить как это было, может быть чтобы ответить на написанное им, а может быть я вновь стану вести дневник...

Жизнь продолжается, а может быть стоит на месте. Все меняется, а может быть ничего и не происходило. Я ещё жив, а может быть уже давно ... нет.

Ну да ладно, возможно я ещё вернусь.

Месяц мук вдали от родных мест наконец закончился! Я все же дожил до момента возвращения в родные края к друзьям и близким... К тому небольшому числу людей, которые меня ценят!
Как же приятно оказаться в родных местах, где все так по особенному дорого сердцу. И дождливый пасмурный день не в силах изменить это настроение, не говоря уже о том, как приятно ощущать прохладу, после месяца в жаре под 45 в тени!

Большое спасибо тем, кто не забывал обо мне!!! Пусть в нет за этот месяц вне жизни я попал только пару раз, и не мог многого прочитать, я хотя бы знаю, что обо мне помнили, поддерживали! Спасибо!

Два часа дня... Обеденное время... неимоверная жара... За окном ходят люди, незнакомые, чужие, совершенно мне не нужные. Разум и сердце уже изнемогают. Как все-таки тяжело находиться продолжительное время вдали от тех, кто близок, кто дорог, с кем просто приятно пообщаться. Уже не впервый раз сталкиваюсь с осознанием: Чаще всего мы думаем о друзьях, близких, когда они далеко от нас или когда теряем их. Начинаем осознавать цену ушедшего, упущенного времени, положительные и отрицательные стороны всего что было.
Психика уже докатилась до дипрессии, больше напоминающей какую-то параною! А ещё месяц впереди. Целый месяц вдали от всех, с кем хочется быть рядом. Месяц и 4 города, полные незнакомых и не сильно доброжелательных людей. Надеюсь, что я вернусь в здравом уме и рассудке... Хотя они таковыми никогда не были. Поэтому, надеюсь, что я просто вернусь...

Не забывайте

В колонках играет - 3 Doors Down - Here Without You
Настроение сейчас - отсутствует... просто пусто

Мою хоронили любовь...
Как саваном белым тоска
Покрыла, обвила ее
Жемчужными нитями слез.
Отходную долго над ней
Измученный разум читал,
И долго молилась душа,
Покоя прося для нее...
Вечная память тебе!
Вечная - в сердце моем!
И черные думы за ней
Процессией траурной шли,
Безумное сердце мое
Рыдало и билось над ней...
Мою схоронили любовь.
Забвенье тяжелой плитой
Лежит на могиле ее...
Тише... Забудьте о ней!
Вечная память тебе!
Вечная - в сердце моем!

Настроение сейчас - Дайте веревку... А, может, лучне пистолет???

Время идет... Проносится мимо... А если задуматься, что я сделал???
Что я сделал за прошедшую прошлую неделю??? Кроме работы???... Ничего. За прошлый месяц - ничего... За две трети лета - ничего... За весь этот год... Что я сделал? Ничего. Только работа, иногда общение с друзьями. Начал сегодня думать о смысле моего существования... В чем он? В работе??? Разве это смысл для жизни??? Думаю нет. Нет любимого человека... Нет цели, нет мечты... Тогда зачем жить??? Чтобы тащить дальше на плечах только груз тяжелой, режущей душу памяти? И работать?

А... может... бросить все??? Уйти, избавив себя от мира, а мир от себя???

В колонках играет - Ёлка - Три пути
Настроение сейчас - Может все же повернуть или остаться здесь???

Темный тонель... где-то вдалеке блики света. Интересно, что там? Дойдем - узнаем. А вокруг, только масса бетона, давящая своей серой непрерывностью. На стенах имена, события, все что происходит, происходило, ещё произойдет... Время от времени, опираясь рукой на стену, оставляю свой след в пыли бытия...
Но продолжаю идти, пока ещё надеясь дойти до света... Стены движутся назад, сливаясь за спиной в равномерную тьму... Проносятся мимо имена, лица... Одни оставляю в памяти и душе, другие отпускаю, на их места приходят новые... Так было и будет всегда... Надо идти. Иногда хочется вернуться назад... Что-то неясное зовет в сумрак прошлого, хочется остановиться, и остаться там. Но...
Надо идти!!!

Таки я все же добрался до дневника...
Надо что-нибудь написать... да... написать... а что писать???

А писать, собственно, не о чем! Все идет тем же путем: не понятно как, не известно куда, и не могу осознать - ЗАЧЕМ?

Новостей никаких, только разве что скоро уеду в командировку месяца на полтора.
Буду помирать от одиночества и скуки! Хотя я к ним уже привык.

Солнце, светло синее чистое небо, тепло, поют птицы, люди вокруг радостны и доброжелательны... Красивая картинка прекрасной жизни. А если всего этого нет? Вы этого не видите, не слышите, не замечаете, не чувствуете.
Жизнь - бутылка, черно-белый цвет, моментальное фото, цитата в некрологе...

А что бы Вы сказали, если бы я Вас спросил: "Что есть жизнь?"

Мда... Здрасть всем! Если конечно здесь бывает кто-то ещё, кроме Сканни, кто намеренно заходит сюда, а не просто случайно...

Хреновое какое-то сегодня утро! Как-то мерзко, противно, мрачное свинцовое небо, отталкивающие все мысли, в которых есть хоть капля оптимизма или надежды на что-то хорошее, да ещё и спать охота... И вообще, проснулся сегодня, охваченный жутким чувством одиночества, как будто один на всей планете и хочется просто кричать, чтобы кто-нибудь заметил... Хочется любви, светлой, искренней и взаимной, но только врядли возможно... я в это уже почти не верю...

А вообще хочется сказать "Спасибо!" всем, кто рядом со мной, кто меня поддерживает... Если бы их всех не было, все бы могло быть по другому... а возможно, ничего бы вообще и не было, и меня тоже!
Но,... т.к. в силу скромности, сказать не могу, то просто напишу, хоть кто-то из них прочитает!

Вообщем типа того! Что же происходит в жизни??? Чтоб Вас всех карой небесной перебрало... какого черта с Вами происходит??? Смотрю на всех окружающих знакомых и потихоньку душевно умираю в силу своей (по знаку зодиака - Рыбы) эмоциональности и сильно развитого чувства переживания и сопереживания. Все начали показывать свои характеры, свои капризы... Компании друзей просто разваливаются на небольшие группы, и самое главное, что не от кого не слышно даже слова о сожалении об этом. Так и хочется дать подзатыльника, да такого, чтобы в голову воспитываемого успешно вбилась идея о том насколько тяжело терять друзей и потом осознавать это. Потерять друга не сложно, а что б найти - надо приложить немало усилий и прожить немало времени... Но люди не думают об этом, и даже при мелком конфликте не пытаются проявить хоть малость понимания и терпимости, пойти на какой-то компромисс!

Ну и ладно! Если не хотят ничего менять - это их проблемы!!! Отключаю душу и сочувствие - пусть разбираются сами, а мне надоело раздавать душу всем подряд, безрезультатно... Творите свою жизнь сами! Возможно добьетесь лучшего результата, чем Я!

А ещё на днях мне сказала одна знакомая, которую я не видел несколько лет, что "...В моих глазах пропал былой свет, отражение души... Они стали прозрачно пустыми, безжизненными и холодными...". Возможно это уже так??? А глаза - это отражение души - СЛЕДОВАТЕЛЬНО...

Мда-а-а... В субботу сутра вернулся таки в родную Ату. Блин, второй раз зарекаюсь, что больше не буду ездить на междугородних автобусах, ибо лучше убиться, чем сутки мучаться... Ну так вот, вернулся значит в субботу, до нета добрался только сегодня, и то на учебе...
Однако все все так же хреново: зимой было холодно, делать было нечего, наступило лето - ситуация практически не изменилась...
И вообще все достало: работа достала, учиться надоело, и вообще ЖИЗНЬ - ДЕРЬМО, ВСЕ .... ну и т.д.

Вообще последнее время начинаю ощущать себя неудачником: чувства юмора - нет; практически каждая попытка пошутить обращается в тупую оскорбительную фразу, на которую кто нить обязательно обидится; Попытаешься что-либо сделать - выйдет обязательно не так, как надо!
В общем одни косяки - "Хотели как лучше, а получилось как всегда!"

Да-а-а... Всем утра доброго, хотя не мог знать человек, что будет для него добром, ибо все сравнения и характеристики весьма относительны, т.к. имеют сравнительный характер.

Ну вообще-то я не об этом, а о том, что сегодня у меня настроение даже немного лучше, чем обычно. Сегодня уезжаю в Астану, в командировку - хорошая возможность в очередной раз отвлечься от постоянной, до безобразия однообразной жизни, разнообрзить свой досуг и т.д.

Вобщем, всем, кто может быть всетаки читает мой дневник, пока и до встречи где-то через неделю. Возможно я вернусь, хотя нельзя обещать что-то на такой долгий срок, ибо невозможно предсказать судьбу даже на несколько часов вперед...

NoName ( 0.6 Мб, 0:39 мин. )

прослушать подкаст "NoName" ( 0.6 Мб, 0:39 мин. )

Дабы никто не говорил что прошлое ничего не значит, о нем не стоит вспоминать, или что все, что происходит - к лучшему, я напишу краткий обзор своего прошлого...

I. Все началось давненько, ещё в детском саду, наверно, отец у меня работает в театре, мать - преподаватель, но тогда ещё была завучем... Итог такого расклада: на меня им времени не хватало и с утра до довольно позднего вечера я был в дет. саду, а потом дома у воспитателей, там нянек всяких и т.д. Общение с родителями сводилось к прогулке вместе до дет. сада, (в нач. школе) до школы и краткому диалогу вечером за ужином, перед сном. В результате такой богатой жизни, я начал отстраняться от родителей... А теперь... да... родители, да родные люди, но особенных чувств я не испытываю, не могу открыться или рассказать им что переживаю, я отстранен от них...
II. (этап перелома нумер 2) Ну это прожили, жизнь двигалась дальше, и впринципе все шло нормально: 17-й год идет, любимая девушка, много общего, друг в друге души не чаяли, всегда вместе, аля любовь до гроба...
В действительности так и оказалось - до гроба. Один из зимних вечеров обернулся трагедией: после прощания, она переходила дорогу, на моих глазах её сбила насмерть машина... Водителю дали 2 года условено - "якобы на дороге был гололед, а она неожиданно выскочила на дорогу на красный свет и сразу прямо под колеса..." Досих пор иногда приходит идея взять у кого-нибуть газовый ключ побольше, найти его и бить пока рука не устанет... И Вы еще считаете, что все происходит к лучшему????
С этой трагедии началась черная полоса моей жизни... Я попал в веселую дружную компанию из 20 человек, включая меня. За 2 года от компании остался только я... кого машина сбила, кого зарезали в подъезде, кто просто умер своей смертью... 19 жизней за 2 года...
И 2-3 года назад я опять познакомился с девушкой, пересилив чувство скорби по прошлому, влюбился в неё, но ... одна мелкая ссора сломала наши отношения навсегда, это был последний осколок моей души и последний удар судьбы, который просто анигилировал и испепелил этот осколок.

От моей души больше ничего не осталось, я не верю в любовь, в счастливую жизнь, в правду, в правосудие... Я практически не верю в людей... Я никогда никому не откроюсь больше, чем посчитаю разумным, так что вам выпала уникальная возможность узнать обо мне все.


И после этого Вы еще можете утверждать что я преувеличиваю. Я просто живу памятью о всех этих людях, т.к. они были одними из самых близких.

В колонках играет - Linkin Park - Numb (Piano ver.)

Да! Что-то определенно происходит! Что-то будто переломилось внутри!
Второй день хожу потеряный во времени и пространстве... Никого и ничего не замечая, ниначто не обращая внимания... Просто все достало, ничего не хочется...

Общения - не хочется; есть, спать - не хочется; жить - ...???

Вчера "гулял"... чуть не угодил под машину - не заметил, что перехожу дорогу(на красный свет). Позвонил старый друг, через пять минут повесил трубку - я его не слышал (или не слушал???). Вообще не могу последнее время носить маску и играть столь привычного всем персонажа... Все рвется изнутри наружу, не могу сдерживать этого в себе.

Еще сегодня впал в депрессию, связанаю с безнадежностью моей личной жизни...
Моя безответная любоф уже доходит до грани тяжелого психологического расстройства с элементами одержимости... Просто рыдал, наблюдая картину счастливых любовных отношений...

Вывод: "Так долго не протянуть!

В колонках играет - Психея - Холодное Железное Длинное
Настроение сейчас - Чуть лучше, чем предсмертное

Ну, вот собственно и началось!

Это дневник, в котором будет мало о настоящем или будущем!
В основном он посвящен прошлому... моим воспоминаниям...

Начну о себе... Я парень 21 года, (треть жизни прошла...) чья жизнь лет 5 назад коренным образом изменилась. С тех пор я её ненавижу... Закомплексован по самое немогу и нехочу: комплексы неполноценности превалируют. Не могу без отвращения смотреть на себя в зеркало или на фотографиях, вследствие чего и не фотографируюсь; Боюсь того, что обо мне могут подумать, вследствие чего прежде чем что-то сказать передумываю фразу по несколько раз, с мыслью: "А что обо мне подумают, если я так скажу?"; Вообще чувствую себя уверенно и на самом деле живу(хотя вернее выразиться - существую) только в одиночестве...

Достаточно тяжело жить с такими мировозрениями и отношением к жизни! За несколько последних лет от меня отвернулось много людей, в том числе знакомых и близких друзей, которые выбирали другой путь в жизни, со словами, что я их напрягаю. Поэтому все окружающие знают меня как довольно жизнерадостного и общительного человека. Но это лишь маска, которую достаточно сложно носить. Правда от этого сложно уйти, т.к. хотелось бы сохранить хоть что-то в жизни... Которая и без того мрачна и пролсто невыносима, я не могу её терпеть, рад бы избавиться, но не могу.


Воспоминания - самое дорогое в жизни человека, и мне не интересно, что кто-то считает, что воспоминания это просто прошлое о котором можно забыть...
Я живу лишь воспоминаниями... Таков мой путь к земле...
Да, точнее сказать, что я живу лишь воспоминаниями, безответной в течении 3 лет любовью и якобы-жизнью под всем известной маской...

P.S.
Life is a dream on way to death.

Мда-а-а, вот и меня постигла эта печальная участь, эти жуткие чувства, называемые у Вас, у людей, интерес и скука. Отчего, собственно, сюда и попал!
Тем, кто еще со мной не знаком, записи, которые будут появляться в дальнейшем, читать не рекомендую, ибо я депрессивный пессимист, и мои размышления опасны, для здоровой (и не очень) психики окружающих. Ну вобщем так...
Да... начало получилось неплохое...