Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть
правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, максимум получилось бы:



- Аааа... ууу... гггг...



По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его
на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.



Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет
немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.



Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.


А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.



И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.



То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в
одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:



- Слышь, брат, а может – посрём?



И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку
понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны –
все прошло, жизнь прекрасна.



Поэтому я прислонился к дереву и закурил.



Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за
вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я
понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая
волна плавно пошла на убыль.



Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал
слышать двумя ушами.



Третья волна пришла как цунами.



Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:



- А вот теперь парень, давай я буду срать!



Она не спрашивала, она утверждала.



Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял,
что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.



Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что
пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая
летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один
вопрос:



- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!



Давление в жопе достигло критических параметров.



Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к
телу.



Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я
снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни
о чем. У меня было дикое расстройство желудка.



Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.



- Ой, а кто тут у нас такой красивый...



Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.



Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.



У меня оставалось всего два варианта.



Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.



Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку, я остался сидеть!



- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.



- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.



Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.



Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?



- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.



Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.



- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.



- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.



У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она
не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и
то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.



- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.



- Хоооодииимм,- простонал я.



- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.



Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и
она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.



- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.



Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал
и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант отпал.



- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.



Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.



- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.



- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.



Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я
полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял
девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...



Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и
гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я
попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не
поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша
затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.



В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть
ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда
Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов.
Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.



Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле
своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся
начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела
мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по
пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу. И охуел окончательно.



Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто
закурил и заплакал...



И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.



Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.



Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.



- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.



А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.



Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.



Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело.
Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...



У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас
коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?



Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….



Блин, Анжела была зачетной пилоткой.