Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп             -4 4 7 8 -3 -3 0 -8 -3         Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Вы... Мечта холодных дождей

Вы холодная мечта. Вы даете надежду, но запрещаете вас трогать. Вы гордая красавица, которая холодным оценивающим взглядом осматриваете недостойных кандидатов. Но вы даете нужное охлаждение слишком горячим людям и остужаете их смешные фантазии. Вы даете им возможность трезво мыслить.

Пройти тест

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп       -1 4 8 11 -5 3 2 -9 7             Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

На тротуаре сердце лежало,
на тротуаре, солнцем согретом.
Оно чуть дышало, оно чуть дрожало,
мягкое, грустное сердце поэта.
Его уронила нечаянно утром
женщина с добрым рассеянным взглядом,
когда доставала из сумочки пудру
или помаду, или помаду.

А ночью подвыпивший старый бродяга
о сердце споткнулся, до смерти разбился.
Собачники утром забрали беднягу -
смотри, этот парень неделю не брился.
И сердце забрали, а старший собачник,
который не думал над тем, что неясно,
решил, что ему привалила удача:
такое хорошее, свежее мясо.

Жена из фасоли и сердца поэта
сварила еще неизвестное блюдо,
и сыт был собачник, и все его дети,
и все приходившие в гости к ним люди.
А после обеда неясные мысли
и светлые думы, и образов стаи
сменили в их душах тоску и угрюмость,
и все - как ни странно - поэтами стали.

История кончилась, в общем, удачно,
но, честно признаться, уж вы не печальтесь,
конец я придумал, все было иначе,
и сердце осталось лежать на асфальте.
И об него спотыкается кто-то,
кто-то спешит, пробегая с ним рядом,
но ищет его до сих пор по субботам
женщина с добрым рассеянным взглядом.

Отказ от наркоты, сигарет, алкоголя.
Испытание своей истиной воли.
Черные волосы и большие глаза,
Бледное лицо, вид мертвеца.
Яркая кофта и черные штаны,
Глаза густо черным обведены.
Немного значков и браслетов,
Эмо-кор в наушниках...
Знаешь о ком это?
Они идут по улице, по сторонам не смотря...
Очень удивленно на них пялиться толпа...
Когда хотят они плачут, когда хотят смеются,
Когда хотят убегают, когда хотят остаются.
Они уникальны, их сущность быть эмо.
У них свои, от нас скрытые проблемы.
Они ищут поддержку, но вместо этого злость.
Они не могут понять, что в этом мире стряслось.
Вены резать не их прихоть,
Они не хотят смерти, но и не стремятся выжить.
У них смысла нет, они просто такие,
Они ведь пытались, но не стали другими.
Почему все уверены что не хотят они жить?
Они просто очень хотят полюбить...
И из за этого слезы, картинки, стихи
Только о грусти, но все же пойми
Ты боишься заплакать у всех на виду,
Ты боишься открыться...но почему?
Ведь они не бояться, они не слабы,
Они просто открыты для этой судьбы.
Их дружба бесценна,
Их любовь безгранична...
С эмо-кидом общаясь ты поймешь все отлично.
В слове "sux" смысла нет,
Просто модно быть анти.
Но если речь о позерах, истреблять их давайте.
Нас никто не поймет, но никто не осудит.
Ведь все понимают, мы такие же люди.
Может зря я все это пишу...
Нажму на "delete" и все строки сотру...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…Я тебя люблю...

Это такая любовь, милый. Не человеческая. Пусть и человечья. Это не когда глаза-в-глаза, на цыпочках и шептать слова. Это не тепло рук. Это не пот на лбу, не запах и вообще не то, о чем мы с тобой читали в книжках. Это такая любовь, милый. В ногу со временем...

The subscriber is not valuable now, please, call back later.

Это когда я опишу себя тебе, а твои пальцы забегают по клавиатуре в два, нет, в три раза быстрее. Это когда ты поставишь мне три закрытых скобки, не открыв ни одной. И я улыбнусь в ответ. Это когда многоточия будут как вздохи, а в двоеточьях я узнаю грусть твоих глаз. Это когда я напишу тебе о Самом Главном, а Система предложит мне auto-send later. Потому что для любви необходим стойкий connect. А мы держим телефонные провода руками, зубами, сердцем. И все равно...

You are currently not connected... Please try again.

И я буду слушать, как шипят друг другу модемы. А ты будешь ждать, когда у них, у модемов, случится любовь, и они умрут ради наших с тобой нескольких слов. И ты пришлешь мне в день рождения электронную открытку с поющими цветами. А Система ответит The page cannot be displayed. И я не смогу их понюхать. Это когда мы с тобой, все же осуществив этот самый пресловутый коннект, станем гулять, соединившись IP по симуляциям Лондона и Парижа, Шанхая и Варрадеро. Это когда нет ничего проще - подарить мне звезды, поскольку их можно отыскать Google'м и послать URL. Это когда в свиданиях нет необходимости, поскольку мы все время рядом. Всегда вместе. Почти везде. Пока не...

Switched off or out of the coverage.

Да и это, в общем-то, не проблема. Потому что в нашем случае, где мысли длиною в расстояния, гораздо важнее преодолевать расстояния, чем угадывать мысли. Любовь в эру технического прогресса. В конце концов, милый, я всегда могу себе тебя представить. И, дав покой пальцам, просто любить тебя. Любить себя тобою...
И я представлю себе, как это могло б быть. Твой голос, твой запах, твои слова...

Ты, живой, не нужен мне. С тобой столько возни и недомолвок. Но ты очень нужен мне в моей голове, внутри меня. На кончиках моих пальцев. В нервно-электрических окончаниях виртуальной реальности...

Это такая любовь, милый...

Смеяться - значит рисковать показать свою глупость.

Плакать - значит рисковать показаться сентиментальным.

Стремление к другому - риск оказаться увлеченным.

Проявление своих чувств - риск показать свое истинное я.

Кто выставляет свои мысли и мечты на суд толпы

- рискует их утратить.

Кто любит - рискует никогда не узнать ответной любви.

Жизнь несет с собой риск смерти.

Надежда - риск разочарования.

Но мы должны, идти на риск, потому что

самая большая опасность - не рисковать ничем.

Тот, кто ничем не рискует, не делает ничего,

ничего не имеет и сам есть ничто.

Он может избежать страданий и печали,

но он не способен обучаться, чувствовать,

изменяться, расти, любить - он не способен жить.

Скованный цепями своих убеждений, он раб, лишенный свободы.

Свободен только тот, кто рискует!

NEWSru.com опубликовал список найденных забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Предполагается, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть
правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, максимум получилось бы:



- Аааа... ууу... гггг...



По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его
на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.



Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет
немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.



Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

Продолжение следует...

Опубликован список самых нелепых законов мира. Автором нормативной подборки стал журналист британской газеты The Times. Исследователь предупреждает, что местные законы могут стать неприятным сюрпризом для приезжих.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы на улице решите пофлиртовать с женщиной.
А в Италии некрасивым девушкам законодательно запрещено появляться топлес на пляже.
В списке нелепых законов Уэйда более 20 позиций.
Так, к примеру, в лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
В здании парламента Великобритании запрещено умирать.
Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
Во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.
Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается – читайте внимательно – не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела».
Нелепые законы существуют практически во всех странах мира, но настоящим лидером по их принятию являются США.
Так, к примеру, в Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденс, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов США грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Если вы в Техасе, даже и не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
Хождение без обуви в этом штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить 5 долларов США.
Совсем недавно под давлением Джорджа Буша в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

Прости меня за эту роль,
Но мы ролей не выбираем,
Мы дарим радость,дарим боль,
Играя роль,мы умираем.

Не мы решаем,а за нас,
Мы куклы,мы марионетки,
Мы улыбаемся сейчас,
А завтра мы уже поблекли.

Нас разбивают и теряют,
Выкидывают,словно хлам,
Ногами топчат и роняют,
Не замечая наших ран.

Но как бы нас не унижали,
Должны стерпеть мы эту боль,
За нас всегда и всё решали...
Пусть кукла плачет...это роль.

Вернулось снова это чувство,
Но почему, зачем ко мне?
И стало снова жутко грустно.
Как будто это всё во сне…

Ну почему нет человека,
Который мог бы полюбить?
Или это очень сложно,
С такой, как я девчонкой быть?

Да, у меня плохой характер,
Со мною трудно совладать.
Но попытайтесь сделать чудо-
Попробуйте меня понять…

И нету кос у меня длинных,
Как парень я себя веду,
И за подруг своих любимых
В любую влезть могу беду.

Ну почему же не выходит
Простой девчонкою мне быть?
Не знаю, что мне с горя делать…
И кто же сможет полюбить..?

И где же он- тот смелый парень,
Который всё-таки рискнёт?
Тот, кто стерпит, кто сумеет,
Банально где тот, кто поймёт?

А сигарета мне поможет
И отвлечёт от всего.
А от чего отвлечь то сможет,
Если нету ничего?

Эх, может быть найдётся парень,
Который сможет полюбить.
Тогда я наконец-то буду
С улыбкою на сердце жить…

148 SEX СОВЕТОВ СО ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ

Что роднит всех людей Земли? Правильно, горячая любовь к сексу.
Но обещай использовать мировые рекомендации и свою сексуальную энергию только в мирных целях.

ЭСТОНИЯ

# Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
# Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.
# Пообнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.


АРГЕНТИНА

# Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела (кроме головы).
# Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли женщины-вамп.
# Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола.
# Если вы поссорились и неясно, кому и как начинать перемирие, отправь ему свою фотографию ню. По телефону. На работу. К чему слова?


ТАИЛАНД

# Делайте это в бассейне, когда там никого не будет, кроме вас.
# Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.
# Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули.
# Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим
под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов.


КИТАЙ

# Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.
# Находясь в одном доме, общайтесь по Интернету. А когда соскучитесь – бросайте виртуальность и наслаждайтесь реальной любовью!
# Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово.
# Если вы студенты – займитесь любовью в аудитории. Когда там никого не будет.
# Выбери день, когда вы будете целоваться – долго, страстно, чувственно. Но никакого секса. На следующий день секс будет прекраснее обычного.
# Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции.

Еще десяток стран)

С помощью этой ссылки вы можете быстро и анонимно узнать реальный статус любого номера ICQ, загруженного под любым клиентом за редкими исключениями.


Клиенты, такие как QIP или R&Q, отобразят сообщение об отказе в авторизации от незнакомого номера. Клиенты icq5 (icq5.1), Trillian выводить сообщение не будут.
ICQ 6 промолчит, если вы используете для соединения номер, присутствующий в контакт-листе проверяемого. Поведение Miranda IM разное в зависимости от версии.

ПРОВЕРИТЬ НА НЕВИДИМОСТЬ

Когда тебя обижают,
Ты хочешь простить, но не можешь...
Когда тебя унижают,
Молчишь, тяжело вздыхаешь...
Когда тебя оставляют,
Печальный взор вслед кидаешь...
Когда тебя забывают,
Ты смирно сидишь и рыдаешь...
Когда у тебя забирают,
Цепляешься крепко и зубы вонзаешь...
Когда тебя бросают,
Тихо рукой провожаешь...
Когда тебя предают,
Благородную месть питаешь...
Когда тебя убьют,
Что делать тогда ты станешь?

Вы... Мечта танцующих призраков

Вы мечта, которая растворяется с дуновением ветра. Вы мечта пугающая путников и привлекающая любопытных. Вы как призрак маните в трясину, где потапливаете тех, кто имел смелость пойти за вами. Никто не может поймать вас, так как их руки хватают лишь мираж.

Пройти тест

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп           -8 4 5 6 -6 -2 -4 -9 2         Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

"Последний раз"
Ну вот и все.Последний раз.
Последний взгляд влюбленных глаз,
Последний раз твой добрый смех
Последний раз. Все как во сне.
Боюсь. Не верю. Не хочу.
Последний раз я промолчу-
Ты не узнаешь,
Что сейчас с тобою наш последний раз.
Последний раз накатит грусть.
Прости.Я больше не вернусь...
Прощай. Никто не виноват,
А просто нет пути назад.
И я тебя сквозь мыслей дым
Запомню именно таким.
Пусть ветер пожалеет нас,
А я заплачу... в первый раз.

Потерянное поколение.

Идеалистические иллюзии.

Мир грёз.

Вы обвиняете нас в том, что мы охотно верим лжи, которую вы же сами и генерируете.

а потом издеваетесь над нашими смехотворными мечтами и идеалами.

Читать далее...

Это правда, что Животные более подвижные и более элостичные из-за характеристики их тела, но
Yes, animals are more deluded because of their capacity of their physical body, but


Некоторые из них могут еще показать нам ту любовь про которую мы уже давно забыли
Occasionally some of them might be able show us the love that we have forgotten on


На "быстром пути", как представленно в следующей истории
Our 'busy road'. Just like this story.


Она и в правду трогает до слез.....
This is real touching…



Hey, wake up! wake up!
Эй, проснись! Проснись!


A dog was knocked down by a car and died on the middle of the road. Later, another dog is
Сбитая машиной собака лежала по середине дороги. Позже, другая собака


Seen beside the corpse of the dog, he tried to wake his friend up using his leg.
Увидев тело своего друга, попыталась разбудить его, использовав лапу.



Let's move to the safer side of the road...i will move you to the safer side!
Давай подвинемся в безопасное место от этой дороги...я подвину тебя в более безопасное место!


When his attempts to wake his friend failed, he tried to push his friend to the side of the
Когда его попытки разбудить друга оказались четными, он постарался толкать его


Road. But the weight of his friend was proven too heavy for him.
Но вес друга был слишком тяжел для него



Anyone help, tell me what to do.
Кто-нибудь помогите, скажите что делать.


Though the traffic is busy and dangerous, he just will not go away from his friend. Just
Хотя дорога было перегружена и очень опасна, он все равно никуда неухадил от своего друга


Stand beside his friend howling and crying.
Стоял около своего друга завывая и плача



A lot of people saw this incident and feel very touched. How even a dog can show his loyalty and love to his friend
Очень большое количество людей видели проишествие и были очень тронуты. Собака показала всем верность и любовь к соему другу.

Артерия, выходящая из безымянного пальца руки идет прямо к сердцу, отсюда и обычай носить обручальное кольцо на безымянном пальце.

Имя Люцифер чаще ассоциируется с мраком и темными силами, хотя оно переводится как "несущий свет".

Как-то раз, один знакомый пригласил Россини, бывшего большим гурманом, отведать индейки, фаршированной трюфелями. Однако, в последний момент все сорвалось, знакомый отменил приглашение под предлогом того, что трюфели в этом году никуда не годятся. "Какой вздор" – ответил композитор – "Не верьте этим слухам, ведь их распространяют индейки".

На соборе Парижской Богоматери с боковых сторон стены украшены барельефом в виде гарпий. Первая слева имеет относительно человеческое лицо. Архитектор изобразил свою тещу.

Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики, из-за языческого содержание (противоречие 10 заповедям).

Вольтер долгое время жил при дворе Фридриха II. Фридрих, отличавшийся пунктуальностью, не выносил опозданий. Как-то раз Вольтер появился в разгар званого обеда, и король не выдержал. Встав из-за стола, он написал мелом на камине: "Вольтер – первый осел". Вольтер с честью вышел из положения, приписав снизу колкий ответ, причем такой, что король ни отрицать его, ни обижаться просто не мог, он добавил подпись: "Фридрих Второй".

Eсли этa нaдпись умeньшaeтся - вaш мoнитoр унoсят!

Зaвтрa - этo всeгo лишь другoe нaзвaниe для сeгoдня.

Звeзднoй бoлeзнью нe стрaдaю. Aвтoгрaф нe дaм.

Ищу пoдoпытнoгo крoликa. Oпытный крoлик.

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Продолжение))

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. Если на фоне лунного диска летит байкер, то ты - дизайнер.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. Если байк с собой, то можно немного капусты хватать на ходу быстро вкручивая мимо коряг. Будьте готовы к резким манёврам с целью ухода с траекторий огурцов.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Читать далее...

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Далее, а то длинноватый пост..

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

А
Автофобия - Боязнь одиночества.
Аглиофобия - Боязнь боли.
Агорафобия - Опасение открытых площадей или толп.
Айчмофобия - Боязнь игл и других острых предметов.
Акрофобия - Страх высоты.
Амаксофобия - Боязнь езды в автомобиле.
Анджинофобия - Боязнь ангины или удушья.
Андрофобия - Боязнь мужчин.
Антропофобия - Страх пред людьми или обществом.
Антрофобия - Опасение цветов (растительность).
Аракнофобия - Боязнь пауков.
Аритмофобия - Боязнь чисел.
Астрафобия - Боязнь грома и молнии.
Атаксофобия - Боязнь беспорядков и неаккуратности.
Ателофобия - Страх несовершенства.
Атичифобия - Страх перед неудачей.
Афэнфосмфобия - Страх касания.
Ачлуофобия - Боязнь темноты.

Б
Бактериофобия - Страх перед бактериями.
Барофобия - Страх силы тяжести.
Батмофобия - Боязнь лестниц и крутых склонов.
Батрачофобия - Страх - земноводных.
Белонефобия - Боязнь булавок и игл.
Библайофобия - Страх перед книгами.
Ботанофобия - Страх растений.

В
Венастрафобия - Страх перед красивыми женщинами.
Верминофобия - Страх перед микробами.
Виккафобия - Страх перед ведьмами и колдовством.

Г
Гамофобия - Боязнь брака.
Генуфобия - Страх перед коленями.
Гидрофобия - Страх воды.
Гинофобия - Боязнь женщин.
Глоссофобия - Страх выступать публично.

Д
Дендрофобия - Страх перед деревьями.
Дентофобия - Страх перед стоматологами.
Дистичифобия - Боязнь несчастных случаев.
Доматофобия - Страх перед зданиями.

З
Зоофобия - Страх перед животными.

И
Инсектофобия - Страх перед насекомыми.

Й
Йатрофобия - Страх врачей.
Продолжение...