История короткая но запавшая глубоко в душу
Краткая культорологическая справка.
Немецкий бомж – существо интересное и так мною до сих пор не понятое, он не похож на своего собрата с территории эхСССР хотя бы тем что БОМЖом (то есть человеком Без Определенного Места Жительства) он не является, все они (за исключением наиболее ярких апологетов бомжевания) имеют квартиры и минимально-необходимый доход.
С другой стороны немецкий бомж (по немецки пенер , то есть бродяга) в отличие от славянского собрата личность с живой психикой, подвижным телом, и светом веры в счастливое будушее в глазах.
Позволю себе еще немного углублится в субьект моего грядушего повествования. Местом дислокации пенеров (бомжей), являются вокзалы парки и прочие людные места, здесь они не соригинальничали.
Хотя в одном маленьком, но очень богатеньком немецком городке, бомжи сидели на заброшенной автобусной остановке около бывшей городской полиции (очень кста символично, почему там, отдельная история).
Кроме сосания государственной сиськи (см. Пункт о минимальном доходе выше) немецкий пенеро-бомж (НПБ) развлекает себя различными способами дополнительного дохода. Самые популярные
Способ 1. „Дайте монеток на телефон у меня в Перу умирает сестра/тетя/дядя“
Способ распространен среди членов НПБ которые в силу своего малодушия не способные гордо заявить о своем статусе.
Способ 2. „Дайте денег немотивировано“
Способ процветает на вокзалах, люди спешат, обьяснять про тетю в Перу нет времени, к этому способу часто прибегает НПБэшная молодежь, которая как и другая молодежь ленива безинициативна и не способна к творческому поиску.
Способ 3. Рисование картинок на асфальте, восковыми мелками.
Мало распространненый способ, он же наиболее креативный, этим я даже иногда даже даю денег. Подозреваю что пользующие этот способ наиболее креативные НПБ, так сказать из золотой фонд.
Способ 4. Игра на всеразличных музыкальных инструментах
ОООО!!!!! Здесь можно долго и нудно рассказывать.... это тоже креатив но замешаный на способе 1 то есть смесь хренового музицирования, несчастного лица и ухудшающейся ситуации в экономике в целом.
В связи со способом 4 вспоминаются две личности
Дедушка бомж, который выползал каждый день в центр того самого богатого городка о котором я поминал выше, стелил картонку и начинал натужно дудеть во фелйту !!!!, звук был ужасен (Шнитке с пианиной курит) примерно за 20-25 минут дедушка делал свою дневную норму,
Вторая личность , точнее группа личностей являла собой по меньшей мере странный альянс.
Первый до заключения договора о стратегическом партнерстве, перебивался игрой на баяне около главной городской церкви под надпись „Помогите Белоруссии“ (видимо бывшый соотечественник обуеваемый высокопатриотическими чуствами), второй дедушка лет 60ти играюший на странном музыкальном инструменте,
Инструмент это преставлял из себя скрипку, с пределанной к верхней деке, грамофонной трубой, труба была не полноразмерная , возможно от детского грамофона.
К тому же скрипка имела с тыльной стороны гнездо для подключения ручки от шарманки, когда дедушка уставал, от смычка он сидел и крутил эту ручку, струмент исдавал ацкие звуки (подозреваю что дедушка являлся тайным хранителем Трубы Архангела Гавриила, силою судеб закиутого на грешную землю).
Дедушка мигрировал круглый год по всему городу, любимым же его местом были ступеньки HypoVereinsBank, туда он видимо каждый вечер сдавал выручку.
Так вот эти два клоуна сидели вместе, они крутил ручку на своей скрипко-шарманке другой фигачил „Раскинулось море широко“ на баяне.
Зрелище в стиле „Единая Европа – Рулез Форева“.
Способ последний. Наиболее эффективный.
Сбор использованной посуды (бутылки), нет правильно говорят что есть нерушимые и вечные ценности не имеющие географических границ, и способных заставить трепетать сердца практически любого человека (направление колебаний естесно очень различается от человека к человеку).
Эти кренделя легко узнаются по пакетам самых известных супермаркетов, причем издалека создается впечатление, что человек посетил все крупные супермаркеты с целью совершить контрольную закупку.
Не думал что краткая культурологическая справка будет столь пространной, но теперь уж поздно. Теперь собствеено история.
Стою третьего дня у подьезда, жду знакомую забежавшую домой „ну буквально на минутку“
В подворотню прошмыгивает лигность из описанных выше, причем видно что промышляет он последнимм способом, то есть сбором посуды.
Я внутренне напрягаюсь, подозревая "ща начнется", мужичонка же на удивление быстро скользит к контейнерам с посудой.
На обратном пути подходит ко мне (разя к тому же перегаром), начинается неспешный светский разговор, не говорит дедушка , я силюсь разобрать хоть что то в его во-первых не трезвой , во-вторых изобилующей местными баварскими оборотами речи.
Понимаю дедушка интересуется „А какого собсно хрена вы тут делаете“, кратко обьюсняю что я жду девушку „забежавшую ну на минутку“.
Старичок пускается в пространные рассуждения, мой мосх прибегает к последней зашитной реакции и вадет суровое со сталью в голосе „Извините, я не говорю по немецки“ (что чистая правда).
Дедушка думает всего секунду, начинает перечислять все известные ему национальности
- Поляк, чех, югослав, грек....
- Русский – вяло так отвечаю
И вот тут наступает момент истины, далее слова дедушки на немецком
- Я знаю по русски очень немного – МХАТовская пауза , дед закатывает глаза
- Рядовой Николай Рябов - говорит дед по русски - Мое сердце твое сердце , продолжает он по немецки.
Я в в шоке, похож был видимо на часть композиции „Самсон разрывает пасть Льву“ , причем я лев (может другая животина, помню глаза у нее удивленные очень)
Стою молчу, переживаю шок, дед мнется еще минуту, и исчезает в подворотне.
