Столько все красивого происходит вокруг меня, что сил я не могу найти чтобы описать. Мне не больно, мне чуть сложно. Я немного перебарщиваю со своей мечтательностью и своими планами, я иду на шаг быстрее тебя и ты совсем этого не чувствую обнимаешь меня по-прежнему.

очень пусто в интернете. такое ощущение, что все спят еще и будут спать все это воскресение. включаю icq и все в красном цвете и никого в зеленом. сегодня воскресение.

на улицах мало машин, совместный завтрак с друзьями в 4 дня, когда они проснуться от всех вечеринок и начнут мне рассказывать про свою вчерашнюю жизнь, а потом обсуждать всю неделю свои фотографии на сайтах.  а я остаюсь дома довольная собой, уже которую субботу, читая свои книги по зарубежной литературе, фотографирую себя, людей и другую россию, с грустными глазами бабушек, с пустыми кошельками и  с бутылками пива в транспорте.

мне кажется , что я оказалась чуть не в том обществе, не с теми людьми. мне не нужны  их дисконты в магазины или их магазины, не нужны дорогие вина, грамм кокаина, пластиковые карточки для того же кокаина, подарки в виде сумок из витрины, слова за спиной такие длинные , противные.

 нужны мне настоящие люди с хорошими и добрыми мыслями, видящие помимо себя мир воокруг себя, настоящий мир.

 

Нужно писать какие то жесткие и мягкие новости. Точнее нет, почему какие то. Мне известно как это писать, но я не понимаю смысл всего это, я не понимаю, почему меня учат писать по шаблону, когда все должно быть от себя, как искусство. Мне не хочется делать задание по шаблону мне хочется делать как хочу я. Но так как хочу я это оценивается в тройку максимум, а как хотят они в отлично.

Проблема образования журналистов в России.

А я как то все растрачиваю . все это время, которое мне подарено. Все эти разные смс, которые мне пишут, а я все удаляю, не сохраняю и не перемещаю в папки. Все эти фотографии в скрытых папках. Их никто не видит. У меня нет нечего, за что можно было бы зацепиться и поплакать. Пореветь. Вспомнить, как было хорошо раньше и как отвратительно сейчас. Нет никаких подтверждении, что я вчера вообще была, нет никаких улик. К тому же я повторюсь: Просто как-то все бессмысленно проходит. Все то время которое мне дано. Да дело конечно не в смс. Это было бы не логично. Дело в моем ощущении. В мироощущении. Что я будто в облаках. Будто надо мной граненный стакан. Такой прозрачный с грязным дном, такие которые бывают в столовых и по этому стакану изредка кто-то стучит своим пальцем и пытается меня разбудить. Но все бессмысленно. Мне нужен человек. Возможно мужчина. Который сможет проникнуться ко мне и заставить любить каждый день а не просто его проживать.

сегодня пару променяла на покупку джинс.

дура

тут должна быть новая запись. но сегодня ее не будет, так как автор заболел  и увлекся поэзией джона донна

Дозволь излить,

Пока я тут, все слезы пред тобой,

Ты мне их подарила и в любой

Отражена, и знаешь, может быть,

На них должна

Лишь ты одна

Глядеть; они плоды большой беды,

Слезинкой каждой оземь бьешся ты,

И рушатся меж нами все мосты

Я утону

В слезах твоих, сдержи их поскорей,

Не стань дурным примером для морей,

Мечтаюзих пустить меня ко дну,

Вздыхать не смей,

Хоть онемей,

НО бурь вздыхать глубоко не учи,

Чтоб не смелИ они меня в ночи..

Люби и жди, надейся и молчи

Люблю когда снег выпадает в воскресение. Точнее мне кажется, что снег всегда выпадет в выходной, мой единственный выходной. Сколько лет я уже наблюдаю это, когда смотрю в окно сразу же когда просыпаюсь.

Мне грустно? Да!

Я болею? Да!

Новый  телефон нокия тормозит? Да!

Прочитав новый номер OFFICIEL , мне безумно захотелось покупать сапоги Jacobs платья и Lanvin . такого шика в моем городе нет и средств у меня таких пока тоже нет. Но у меня осталось совершенно сумасшедшее настроение после прочтения номера. Я пошла в свою комнату, начала подбирать наряд на завтра. Мой выбор пал на пышную юбку, шерстенные гольфы с шелковыми лентами, черную майку безрукавку с серебряным бантом из паеток, ковбойские сапоги или высокие сапоги из бархата. Чтобы позволять себе шик и сапоги Jacobs я поняла, что для этого нужно быть образованной девушкой и в предвкушении завтрашнего дня я отправляюсь читать зарубежную литературу и красить ногти в красный цвет.

Совершенная потерянность. Я совсем не умею возвращать время назад. Я не понимаю этой игры в которую она играет, я не понимаю её. Она опять мне улыбается, выслушивает, притворяется другом, но в то же время готова в любом случае меня кинуть если появится какая то работа, конкурс или удобная для нее ситуация. Еще ее мама мне сказала, что для карьеры она готова на всё. Ей не нужна семья и она как-то произнесла, что карьера займет для нее первое место и даже оттенит семейные отношения или же просто отношения. Наверное, это человек с комплексами который хочет быть первым, но при этом отталкивая всех локтями. Она знает про конкурс, который будет скоро в нашей сфере, но она молчит про него, и подала заявку одна. Вам не кажется это странным? Встречали ли вы таких людей? И как с ними обращаться если просто придётся общаться\ приходится общаться?

Наверное, мужчина, который заставляет меня измениться это не мой мужчина, ведь так? Ведь невозможно слушать что вот это и вот это во мне не так. … ведь это не правильно. Или если бы я его любила то изменилась бы?

Я сегодня стою в ванне, убиваю себя сигаретами, тушу их об стены от версаче. Потом я ловлю такси, пью колу с лимоном и льдом и молчу. Я пишу смс, что не чувствую себя красивой, не чувствую себя единственной и уникальной. Я знаю, что он так считает, но я не чувствую этого внутри, в голове, в душе и в сердце. Его это должно обидеть и задеть, если я скажу это в лицо, но не заденет, если я напишу это в смс. Я чувствую себя красивой когда: на мне новая одежда на мне высокие каблуки курю утром после душа с кудрявыми волосами а ты?

Сегодня я верила всему и всем. Я верила хитрым взглядам, я верила, когда он мне сказал, что завязал с кокаином, а я просто спросила: что деньги закончились? Я верила в себя, в него, что он может исправиться, в своего парня, в тот кусочек неба, в ту жизнь которая меня ждет, в сигареты в кармане, что они смогут меня спасти от излишних нервов, от излишних слез.

В колонках играет - placebo

Я жду от него хоть какой то лишней улыбки и поцелуя. Не дежурных звонков, не дежурных смс, которые за 1,5 года нашего существования стали так привычны. Я жду и жду. Намекаю. Делаю намеки и многозначные взгляды, а он по прежнему обижается на меня по пустякам, спирает вину на меня и кричит, а мне больно. А все вокруг только и говорят, боже, какой он хороший, красивый и добрый. Наверное, это один из факторов того, что я не могу проститься. Временами нам хорошо, но временами я больше не верю, что у него есть ко мне любовь. Меня пугает, я все больше пахну сигаретными дымом, а мой айпод все чаще стал разряжаться. Наша любовь не прожила даже трех лет. Я всё знаю. Нужно просто разобраться.

Стоп. Быстрая перемотка назад. Плэй. Перестала мечтать, мечтать так, чтобы тряслись коленки от волнения. Перестала ожидать дня рождения как чего-то особенного, такого крайне специфического, такого, что всю ночь не спишь. Так же я потеряла то детство, то беззаботное детство. Я совсем позабыла, что можно прыгать на кровати, оставлять леденцы на столах, а потом отдирать их. Я совсем забыла ощущение нового года, когда ты просыпаешься утром и слышишь суету в доме. Все это так проходит, все это ты не ценишь, а потом сидишь на подоконнике и плачешь от обиды, плачешь о детстве, об упущенных минутах и думаешь, как было хорошо тогда. А что сегодня? Стоп. Сейчас же ты, сидя в клубе, смотришь по сторонам и видишь на столе свернутые банкноты, обрезанные трубочки, прозрачные маленькие пакетики, ключи от машины, сигареты, зажигалки, чье-то зеркало, блески от Диор. Слышишь голоса, дурацкий акцент, банальные фразы и лесть мальчика в ремне от гуччи. На полу дорогие сумки, как доказательство богатства наших родителей, на полу дорогие туфли и кеды. А на столе опять же чьи-то пустые пакетики, такое же доказательство богатства родителей. Доказывая кому-то, что мы можем, что мы не хуже, что мы лучше, круче, богаче мы растрачиваемся себя, свои драгоценные минуты на какие то глупости, на двуличных знакомых, на псевдо друзей, убиваем здоровье и нервы родителей. Стоп. Быстрая перемотка назад. Плэй.

В колонках играет - english summer rain- placebo

хочу пересмотреть фильм:
 ирония судьбы или с легким паром

 

 

а вы?

 

В колонках играет - placebo

Сегодня день достаточно простой. Взять книги в библиотеке, потом тащится с ними через весь город, умирать о жажды, писать смс на ходу, греть суп, стоять в очереди, изучать французский. Сегодня я думала, а зачем она со мной общается, та девочка в университете(Egenie) , если я вижу по глазам и по внимательности, что она меня недолюбливает. А потом меня осенило, а зачем я общаюсь с ней, если вижу пустые глаза и слышу молчание на фразы? Мне нужна подруга, а ведь так получается, что все мои близкие решили продолжить учебу в других городах и странах и сейчас мы встречаемся только на новый год, летом и просто говорим по телефону, тратя безумные деньги на драгоценные минуты. Если я скажу кому нибудь из них, тех кто в университете, что мечтаю о красных лаковых сапогах, которые видела в kenzo они только разозлятся на меня и я это понимаю. Вместе с этим я не могу понять, почему простые, женские радости воспринимаются, как какие то не побоюсь этого слова понты. Ведь каждая девчонка, девушка, женщина в тайне хочет вон ту сумку, то пальто и те банальные красные кричащие сапоги. Но тут это будет воспринято как мои привилегии, как мои необычности, отличности от кого-либо. Нет самого банального, нет человека с которым можно поговорить о глупостях, о каких то журналах, о дурацких статьях, и парнях и прочем. Зато есть с кем поговорить о Вольтере, о Ницше и о Сократе.

В колонках играет - крек

Сегодня в голове пусто, сегодня есть мысли, что нужно изменить себя.

Ну стать лучше. стать умнее, записаться на дополнительный английский, перестать курить и активно заниматься фитнесом.

Дело в том, что просто сегодня конец недели.

Независимо от того конец недели ли это, месяца, года дня.. у всех есть мысли стать лучше, стать умнее и стать более худой.

кусание губы,мужские журналы, вера в себя,ipod, ВГИК,Кубрик,Коупленд, мартини, фотографии, Сергей Максимишин,доброта, Камю, кино, Дали, жизнь, проще, арбуз,черные очки,олдскул,лестницы,без дураков,французский язык,дети, помогать детям, Нью-Йорк Чиркать в книжках ярким маркером, кусать нижнюю губу, наматывать волосы на пальцы, прищуривать глаза, показывать язык, жвачку с арбузом, арбуз, помогать детям выбирать йогурты, пытаться учиться танцевать вальс, заглядывать в глаза людям, чиз-кейки , тереть глаза, скидывать смс, кривляться, любить винтаж, любить советское время , Рязанов, старая музыка, бояться воды, танцевать утром, когда одеваешься, творческий беспорядок, вредничать, спорить, не признавать себя виноватой,