с
пятницей
13-го ;))))

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки
дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих
всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки
по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите -
музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой вшкаф. Лежу
в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти
мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал влоток,а потом закапывал. Эта
пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба
умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,котик, чего ты
мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себеиз
миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целыйокорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,а Эти
его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненашзапах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на
память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через
5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Незнаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих
дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь - так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Просто жутко!
Кроме них "Пикник" бывает. Они кормят им верблюда с очень странной кличкой Кельвин, намекающей концовкой на кого-то из верхушки. Он не любит шоколада и махает головою, но его суют в рекламу, полагая что в России нет таких дотошных граждан, что умеют по-верблюжьи!
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовётся "Милки Вэем", та, что, гадина, не тонет в молоке, как ни старайся. Хоть пихайте её в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлём в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой пол-литровой банке разведенного из бочки.
Почки! Пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызётся и проходит до желудка!
Вот такая, братцы, шутка. :))

отпуск отпуск отпуск :)

кто придумал на ли.ру профилактические работы???
да ещё и в выходной день!!!
ни одного комента написать не могу :(
/пишет что проф.работы.../

:)


сделана фотиком на телефоне :D

интернет через модем вот уже 3-ий день не работает...
а через GPRS дороговато в инете сидеть :(
поэтому извиняюсь если у кого давно не был...
появлюсь как только все заработет :)

свиснул у ОТЗОВИСЬ

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Главный недостаток ума - есть его отсутствие.

Пpишел, увидел и ушел.

Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)

Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.

"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

Не исключено, что в ближайшем будущем человеку придется полностью отказаться от такого полезного изобретения, как компас. Верный спутник путешественников уже не сможет со стопроцентной точностью указывать стороны света, поскольку напряжённость магнитного поля Земли довольно быстро уменьшается. Да и сами магнитные полюса постепенно меняют свое расположение. Исследования показали, что за последние 150 лет его напряженность уменьшилась на 10-15 процентов, тогда как за предыдущие 10 тысяч лет - на 30 процентов.
При сохранении существующей тенденции через тысячу лет значение потока магнитного поля планеты может стать равным нулю.

Как пишет во вторник The New York Times, магнитное поле Земли неоднократно исчезало и прежде. Результатом таких явлений становится перемена магнитных полюсов планеты. При этом в переходный период Земля смещается со своей траектории и становится беззащитна перед солнечным излучением. Ослабление магнитного поля выведет из строя все спутники, увеличит озоновые дыры в атмосфере, нарушит миграционные пути живых организмов, привыкших ориентироваться по магнитным потокам. И хотя для полной смены полюсов могут потребоваться тысячелетия, первые признаки этого прослеживаются уже сегодня.

Причем, в Европе напряжённость геомагнитного поля за минувшие 20 лет - вопреки общей тенденции - даже слегка увеличилась, зато во многих других регионах мира - например, в южной части Атлантического океана и в районе Карибских островов, - она за тот же период уменьшилась очень значительно: более чем на 10 процентов. Кроме того, северный магнитный полюс, ещё совсем недавно располагавшийся под арктическими паковыми льдами в Канаде, быстро смещается дальше на север, через географический северный полюс, на территорию России.

Впрочем, ученые полагают, что переоценивать последствия изменений в магнитном поле планеты все же не следует. Раз Земля прошла через подобные катаклизмы, то вряд ли ей на сей раз грозит гибель, говорят они. В то же время, с изменениями в напряжении магнитного поля специалисты связывают вымирание некоторых видов животных.

В прошлом месяце Европейское космическое агентство одобрило программу запуска трех новых спутников, которые будут контролировать области наибольшего ослабления магнитного поля. "Мы хотим получать своевременную информацию, чтобы иметь представление, что нас ждет в ближайшем будущем," - заявил в этой связи французский геофизик Готье Юло (Gauthier Hulot), участвующий в программе. Он выразил убеждение, что к концу миссии спутников ученые получат все исчерпывающие данные.

Последний раз магнитные полюса менялись местами 780 тысяч лет назад, когда предки человека еще только осваивали изготовление каменных орудий.

и опять... а подписаться или намек дать... ;)

...расписывать содержание фильма "Ночной дозор" я не буду, лучше не ленитесь и сами посмотрите ;)

быстро признавайтесь :)
чьё это???

ну и сони вы, господа ли.рушники

хоть в колокол звони, хоть из пушки стреляй... никого нет

ну тогда пошел я тогда на фильм "Ночной дозор" :)

после обеда у нас на работе занятие спортом...


думаю что такого... у нас не дойдет :)


всё,

завтра бум отмечать на работе ДР нашего начальника,
так что не знаю, появлюсь здесь или нет

а на сёдни все...

меняю 5 антипатий на хотя бы одну симпатию :)))

аватарчики)

Пpогpаммисты квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...Один
pассказывает:
-Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил ее
пpигласить к себе домой. Она согласлась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, посадил на клавиатуpу, пpиподнял юбку...
Остальные:
-Так у тебя компьютеp дома стоит! А какой?!!



Не кажется ли вам символичным,
что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?


Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!


Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..


Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге стоит такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.



Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому решению!



Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там
стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...


Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать


Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.


Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука.
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"

благодаря Закрыть у меня будет новый аватарчик :)

БАШОЕ СУПАСИБО!!!