подхожу к компьютеру - нажимаю большую кнопку - мой милый нежно заурчал) - вот и синий экран "введите пороль", по привычке не смотря на клавиатуру "********", вот и рабочий стол...странно быстро загрузился интернет и забыв обо всем, а лишь вернувшись на полгода назад, нажимаю "избранное" - "Дневник"...и вот она старая серая страничка...

...как же много произошло за эти полгода...я была бы сейчас самым счастливым человеком, если от воспоминаний на лице появилась улыбка и легкий румянец...
но, увы, это не так...совершив много глупостей, осознав их и признав, я так и не смогла остановить то что разрушило все...я не в праве никого винить...прошло, утихло...мне очень жалко, но возвращать я ничего не хочу...пусть все есть как есть, хотя могло быть и по другому...но тогда пришлось бы возвращаться далеко назад и не совершать глупых поступков, но кто бы знал что через столько времени все так обернется?!

опять и снова все повторилось в точности...может мне вообще лучше не иметь друзей...я все рушу и разрушаю, все порчу, ламаю не только себя но и их...
и до сих пор наверное я не понимаю почему в трудный момент у меня не хватило сил и воли...я думала я сильная...нет я лишь показала слабость...
Вспоминаю слова "как никак"...было больно, оттого что в День Рождения дружбу назвали "как никак"...а тогда я еще верила...а сейчас уже нет...И еще она молодец, искренне молодец, за один лишь этот поступок в День моего Рождения стоит уважать...она сильная, в отличие от меня и я рада за нее...

блин, почему я опять заплакала...зачем эти напрасные слезы..все ушло в переди будет будущее... а в душе останеться прошлое...

хм...последние время почему то очень много этого "хм"...мысли все чаще заполняют и так переполненую ими голову...что то грусно,даже не знаю от чего...то ли от осознания того, что я дура,то ли от чего то другого...

тут чего то заметила что я перестала замечать как пролетает время...безумство...да это слово часть меня,причем это не отражается внешне,а сидит глубоко в душе...последние недели не тянуться долго,и не проходят, заостряя внимания...они летят так, что я ничего не успеваю заметить...вот завтра пятница - неделя прошла...да?! - это первый вопрос который возникает у меня в голове...эхх...

почему то в очередной раз нет предвкушения праздника...а так хочеться!...как же хочеться поверить в сказку хотя бы один раз в году...хотя бы один раз окунуться и быть понастоящему счастливой...как же хочеться...

настроение так у меня и не наладилось...все вокруг так же серо,мне холодно,в душе пустота и безразличие...странно...даже нет никаких эмоций...ни любви, ни тоски, ни жалости...никогда не думала, что такое может быть...а оказывается может...и оказывается у меня внутри...

Вот блин...чего бы написать?)

ну...наверное ничего нового...постригла челку...можно сказать что она стала прямой...

в субботу еду в Питер)обожаю этот город...настолько красивый, строгий, фундаментальный, очаровывающий - и это лишь набор эпитетов)В этом городе какая то странная атмосфера...как будто погружаешься в какой то другой мир...он захватывает души полностью и не отпускает до того момента пока не услышишь голос в поезде "Через полчаса поезд прибудет в Москву-Ленинградский вокзал" ...и все понимаешь что снова Москва...с бесконечной беготней и бешеным ритмом...с проблемами и заботами...опять падает груз на души, в то время как в Питере душа обретает крылья)))

 

с чего бы начать?!...

опять чет все не ладится, не клеится,не гнется и не фурычит...кароч опять все хуже некуда....школа...а в школе все по прежнему...ни позитива, ни негатива...и опять хуже некуда....меня уже задрала эта наебывание мозгов...каждый день...и опять хуже некуда....он опять забыл про меня,а я все еще помню...и опять хуже некуда...я урод...и конечно же хуже некуда...моя жизнь...и опять хуже некуда...некоторые думают что материальное состояние это главное...но увы у меня в голове хуже некуда...наверное я схожу с ума...нет уже сошла...и опять хуже некуда....

собственно вот и я...

ну...пошла в школу...в школе пусто,скушно,холодно и еще раз пусто...ушли 11 классы....ушли и больше не вернуться...а они и создавали всю атмосферу в школе...

я...я больной человек...я сижу и плачу...я ненормальная...я...я...я...а кто я?....я - никто...пустое место...ненавижу себя...НЕНАВИЖУ...вот зачем меня такое убожество вообще воспроизвели на свет?!...эхх....ненавижу....

я  потеряла интерес к чему-либо...я никого и ничего не замечаю вокруг...я проста потеряла интерес к жизни...а зачем жить если все так хуево....

опять этот человек занял все мои мысли....опять я тону в мечтах...зачем он это делает?зачем трепет мне нервы?а я....я продолжаю его любить...проста наивно любить...как раньше...нет отношение немного изменилось...я стала жеще...я не буду теперь прыгать пред ним...зачем мне это...

сегодня суббота...у меня были грандиозные планы..сначала съездить в мегу...потом пойти на игру регбистов...потом погулять....)но все как всегда испортилось!в мегу я не поехала тк к нам гости должны были приехать в 2...на игру не пошла...нет вернее пошла но пошел жуткий ливень я вся промокла,мои туфли стали похожи на калоши,заполненные водой,и я решила пошли бы они в жопу пойду ка я домой!гулять не пошла по той же причине...

эххх...скоро школа...ненавижу это место...я бы все отдала только бы не идти туда!что же делать?!

 

опять жизнь набирает свои прежние обороты...

прежние люди...делают прежние поступки...и все казалось бы начинает крутиться по тому же старому кругу...но нет...одного прежнего не хватает...прежней меня...то от чего бы еще пол года назад я прыгала от радости сейчас - мне трепет нервы...то чему я была бы очень рада даже два месяца назад сейчас у меня не вызывает тех чувств...

и все же жизнь хорошая штука...и только сейчас начинаешь это понимать...про тебя вспоминают...тебе уделяют внимание...это же здорово...значит я занимаю хоть чуточку в душе этих людей...и это радуает оч оч)))))))))))))))))))))))))))))

уххх...с чего бы начать?!

я безумно не хотела туда ехать...тк я была уверена что один человек меня знает и все мне испортит...и конечно же я как всегда ошиблась!)

так значит все по порядку...)

это лагерь в тунисе...наш отряд...это команда регбистов 90 года - 9 человек,5 девченок и 3 парней, не имеющих отношения к регби...

оч пиздатый лагерь...нормальная гостиница,все в номере,кормили наубой оч хороший пляж,вские развлечения на пляже от банана до парашута),вечерняя анимация, два шикарных басейна с горками...

но самое пиздатое что за нами никто не следил...дядя Саша(наш сопровождающий) приехал с семьей и ему было не до нас)

днем мы отсыпались но самое интересное начиналось ночью)))

сколько мы пили...хм незнает никто...)))кола с виски,паленое красное вино,мартини,белис,буха...всего не пересчесть...

за время смены я успела отшить 3 парней...причем всем было по 17...прикольные ребята...но катя ессть катя...

последняя ночь...мы всю ночь не спали...сидели у парней в комнате...пришел андрюха(наш физрук и ди джей),ему 20 лет и они с ребятами(регбистами)стали охринительными друзьями...что было дальше история умалчивает...жалко то что это был последний день...он очень многое поменял в лучшую сторону....

и вообще многое что было в лагере стоит оставить в себе наверное)но могу сказать одно...глупостей я не натворила)))хотя были моменты о которых вспоминаешь с каким то странным чувством...наверное непонимания...

в общем я оч оч здорово отдохнула)не хватило одной недельки...еще бы одно неделя ивсе было бы круче не заебись!!!))))

P.S.если что то еще вспомню буду писать в следущих постах)

я давно здесь не писала...все началось с того что у меня умерла собака...ужасно...я не хочу вспоминать об этом...но было очень больно...

многое изменилось за эти два месяца...и многое я бы хотела исправить но увы это зависит не только от меня...многое поменялось,я поменялась взгляды,отношения и чувства...

мне не хватает дорогих мне людей...но увы наверное здесь я бессильна...я хочу все изменить но одного желания мало...обидно...жалко...

так...вот я и зашла...вот решила рассказать все что было и о чем я еще не говорила..)

так значит 25 мая...последний звонок...здорово...я на него попала... посмотрела мне оч понравилось)ребята постарались устроили и себе замечательный праздник и учителям)я была прота в восторге)оч здорово)

 

26 мая....цена последнего звонка оказалась велика...сначала классный руководитель отчитал...потом на меня загнула палку информатичка...завалила не изза чего...а потом меня Валя(кл рук) повела к директрисе по поводу информатики...и сказала ей по поводу последнего звонка...и понеслось (она же мне категорически запретила там появлятся)...она стока наговорила про меня век не наслушаешься...мол я расспустилась, маленькая еще с 11ыми классами общаться, к кому я там прилипла, ходишь в школу только хвостом вертеть, посмотри на себя, на кого ты похожа?!еще бы слово и она меня шалавой назвала бы...жесть...

28 мая...я пришла в школу тк мне  не поставили за четверть оценку по информатике...ну посидела...поставила...бред...

1, 2 и 3 июня я сижу дома и ни чего не делаю...вообще ничего....я не разу не вышла на улицу...жесть имне все лень...

ах да!!...забыла...1 и 2 ко мне приходили Мишка и Витька сидели у меня 2 дня вподряд до 1 ночи)))хи) ели попкорн смотрели фильмы)весело)

ээмм....ну вот и все)

почему я ничего не понимаю?!людей, их поступки и действия...жизнь я ее не понимаю...в чем ее смысл?!и зачем все это?!глупо)задавать себе такие вопросы...

но что же делать...на каждый вопрос есть ответ...не так ли?вот только на мои никто не может ответить...как хочеться жить и наслаждаться жизнью...а не каждый день проводить в решении вопросов на которые нет ответов...глупо...

да я глупая...потому живу не так...люблю не тех...думаю не о том...и что?!неужели все так и будет...глупо...

почему я такая....больно...обидно...глупо...

решила вот написать...хмм...что бы таково сказать...ну день как день только что прошел дождь)

да да да очередная головная боль для меня...оч оч хочу попасть на последний звонок и сделаю все что бы быьт там)))значит так директриса категорически запретила мне туда идти, мол будет свой последний звонок и там мне делать нечего, при сем при том что умоляли ее два взрослых человека: моя мама и ее подруга, и обе в очень хороших отношениях с директрисой(((бред....но я буду плохой...у меня уже есть целый целый план как я туда попаду и первая графа в нем прогуляю школу)))воть...тьфу тьфу тьфу...тук тук тук)))

как мерзко на улице....фуф....дышать вообще нечем...а в школе задыхаюсь....может со мной что не так?!все осталььные в кофточках ходят....а я даже в маечке не могу - жарко так....уфф задыхаюсь

жизнь? а что такое жизнь...кто не любил тот не видел жизни так? а кто любил как я?то как...лан это опять тема любви...не хочу о ней..

духота она повсюду...и наверное во мне....мне душно изнутри...меня что то мучает но я не знаю что...что то душит...что то сжирает изнутри но я не знаю что...да я глупая я наивная....но другой быть не могу...я злая и одновременно добрая...надоела эта доброта....надо быть сильнее а не ко всем относится всею душой....надо но не могу...глупо да глупо...жизнь - большая глупость...