Снова написать одну запись и раствориться в пустате, вот для чего мне этот дневник.

Эта забавность происходить все время.
Каждый раз, когда я закрываю глаза мир, наверное, меняется, вот только я не могу к этому подстроиться.

Стоит просто сесть и вот ты уже купил гроб и капаешь себе яму!

я верю в чудо

прости меня мой интерентный друг

Все слишком не так, что бы быть хорошим.
Но и назвать это плохим нельзя.
Так что же мне теперь делать?!
Двигаться…. Решать… Стремиться.
Почему я лишен этих качеств, они ведь такие полезные!

Я не могу уйти дальше, и не могу остаться.
Я даже не стаю, просто где-то существую в пространстве, которого нет.

«Кого-нибудь в себя влюбить - пара пустяков: сделайте вид, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания. Клер я люблю, потому что она даже не притворяется, ей правда наплевать на меня. Или, еще точнее, плевать с высокой колокольни. Любовь заключается в том, чтобы убедить человека, которого ты хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо, ни холодно. Любить - значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь - это жульничество.»


— Бегбедер

Если я начала тебя замечать это еще ни чего не меняет. Я все еще хочу вырвать тебе внутренности!
Это ни когда не кончится…
Боже отпусти меня от него….

Жаль что мы слишком разные
Я все ни как не могу перестать об этом думать
С одной стороны быть злой к друзьям не хорошо. И завидовать тоже....
С другой бороться с этим сложно....

Но я желаю всего лучшего... Пусть все сложится удачно для всех... >.<
это не от сердца это разум!

Эта жизнь помещается на одной страницы.
На одной странице, которую видите вы, и на тысячи которые читаю я….

Когда мир крутиться под твой ритм это не великая удача - это временный канон вселенной.

К несчастью для тебя длящийся всего мгновение.

А давай договоримся о чем-нибудь?! Просто что бы было как раньше.
- В те дни не было людей только мы с вами.
Давай заставим планету остановиться?
- В те дни это казалось возможным.
Давай те жить только для себя?
- В те дни был в этом смысл.
А давай забудем на время обо всех?
- В те дни забывали нас…

Во круг меня ходят разные слухи. И только от меня зависит, верить ли в них. В последнее время так сложно выбрать правду от лжи, желания от реальности.
В голове полная каша и беспорядок. И как люди с этим живут?!
Одна часть меня слишком много веселиться, когда вторая напротив бьется в истериках от суицидных желаниях. А в итоге мы получаем обычное мое состояние.
И это не депрессия. Эта жизнь…

я не понимаю твоего отношения ко мне.

я догадываюсь что оно не такое как у меня к тебе. я и не жду ни чего другого.

но делать такие вещи.... просто подтверждается то что я всегда думала.

люди слишком уродливы внутри, в противоположность своей внешней привлекательности.

наверное так было задумано.

у кого то грудь, а кому то мозг.

- к минусом прибавлось и то что мне кажется когда я хочу дружбы всегда получается что то большее.

я предпочитаю иметь друга чем парня. друзья задерживаются на большее время. в конце концов мы можем стать хорошими друзьями.... если челоек поймет границу дозволеного....

моя активность ушла...
просто лень....
лень везде...
мне даже лень написать: я хочу пойти с тобой в кино... XD

- хотя может это страх и желание быть как можно дальше!...

Я мечтаю прикоснуться к твоим волосам…
От зависти, что другие могут это делать без всякой причины…
Запустить бы хоть один разок свои руки в твои волосы. Почувствовать своими пальцами твою кожу….
Предательство моего сердца сказывается и на голове….

Когда то я был маленький…
А потом….
Я стал еще меньше
Никем

Люблю писать маленькие записи. Их проще читать, и легче понимать.
Они как люди - становятся красивее от размера.

В солнце ты увидел очертания любви, а я грядущую смерть человечества. И не понятно кто же из нас все-таки окажется прав. Понятно только одно, что на солнце мы не остановимся.

Он думает что ты его впустила и он уже внутри.
А он всего лишь у стены. У моей кирпичной стены - моего внутренего пространства. А там нет вдери.

Я даю слово что разбирусь с тем что происходит и закрою эту тупую главу моей жизни. Пора с этим кончать.

Сны это только начала. Снова этот круг... все как в Индии..... Разрушение и восстановление. И все по чертовому колесу..... Цикличность. мир все таки цикличен, хотя многие говорят обратное.

загадочный сон.
Секта сатанистов.... Начертания креста... Санскрит.... Мантры....
И 2 знакомых.
Потом один.
И надпись на бумаге: д б л и ва?!
понятные только мне.... и моему мозгу придумавшему это.
Идиотские сны. Идиотское воображение. Но все таки как я Вас люблю.

Шел 9 год военных действий. От старого города остались огромны кучи мусора. Когда то живописные пейзажи сменились серой пустошью. Небо заволокли серые тяжелые тучи. Не было спокойствия даже ночью. В непроглядной темноте мелькали пули огоньки. То там, то здесь раздавались взрывы от бомб.

 

 

Секунды летят, а дела так и не делаются.
Все что хотелось выразить словами ушло в глубину души и утонуло там до лучшего дня.
Сегодня не день разочарования.
Сегодня день пятницы.
Очередной пропущенной пятницы.
Скучаю ли я по ним?
Нет…. Не совсем по пятницам, скорее по тем людям, которые там мне встречались. Конечно не по всем, но по некоторым.
И вообще не стоит ворошить то, что было брошено.
Для этого его и бросали, что бы забыть. На время, может и навсегда…
Это уже как получиться.

Усталость обволакивает мое тело.
Голова пуста и заполнена теплом.
Руки нервно поддергиваются в предвкушении.
Вот только ноги не поддерживают реакции всего тела.
Видно считают себя особой частью чего-то цельного и твердого.
Глупцы.
А кровь наконец-то начинает ускорять свое ленивое движение по телу.

Сквозь желтые шторы пробирались настойчивые лучи солнца. Уилл очень любил зимние месяца и все связанное с ними: снег, метели, бури, иней и лед. Лежа под тяжелым клетчатым одеялом, он чувствовал себя диким зверем в зимней спячке. Он мог пролежать в кровати до позднего вечера и только ночью выйти из дома.

А что еще ему оставалось делать? Он не ходил на работу, так как деньги присылал отец. Учебу Уилл забросил еще пять месяцев назад, он не появился ни на одном занятии за это время. Правда Рикк еще об этом не знал, и лучше бы ни когда не узнал. Но скрыть такой факт Уиллу было очень сложно. Приходилась все время сидеть дома, не мелькать в ночных клубах, разбрасывать старые конспекты и надеется, что Рикк ни о чем не догадается.

Но сейчас все было немного по-другому. Уилл не знал, как так получилось, но внезапно ему захотелось чего-то иного, не похожего на все, что было до этого момента.

Это ощущение пришло с похолоданием. Кровь в венах перестала бурлить, так как это было летом. Сердце стало холоднее и чувства к Рикку были заморожены в морозильной камере твоей души.

таблетками можно заглушить боль, убрать страх…. Но нельзя благодаря таблетки влюбиться. И иногда от того мне становится неприятно.
Таблеточки…

Когда я пишу бред, на некоторое время, я перестаю говорить его в слух.

- Вам нужен этот орган?
- Нет, он определено лишний… Может заберете комплектом?
- О.0?
- Печенка, сердце, легкие. Отдам со скидкой.
- о.0!

Жутко от того что ты мне все еще снишься…
Но теперь все с другим оттенком.
Я сплю мне тепло, приходишь ты и мне холодно. Холодно до боли в груди и в голове. Отталкиваю и ухожу. Но все равно наивно оборачиваюсь и смотрю. Толи жажду посмотреть на твои мучения, толи хочу увидеть твои слезы.
Я еще не определилась…
Но ни того не другого я не вижу. Каждый раз прочитываю в твоем лице не понимание.
Сначала ты толкаешь с обрыва без парашюта, а потом не понимаешь, почему я вбиваю гвозди в твой гроб.
Иногда мне кажется, что в твое голове кроме дибилизма больше ни чего нету….

Оказывается в нашем городе была новогодняя анимешная пати....
ух ты.... вот к чему я видела этих двух из салона... теперь все понятно... ну точнее все более менее сходится... )))

как выяснилось, большую часть людей я не знала... кто они до сих пор остается загадкой... ну и активно от этого тенят блевать...
ыыы.... по развели гавно анимешников... поскорей бы они повымерли как вид, что б дышать стало легче....
а то ходят, одеваются, някают и считают себя неотьемлемой частью чего то большого и пушистого.... Маленькие сучки.... (ох, как я не люблю детей....)
И да... было опять много этой не умеющей молчать идиотки... (Господи как приятно ее так называть *.*)
Славненько... еще пару месяцев и от всей их компании меня будет тянуть, опять же, блевать... ))) ну будет пару исключений ввиде милых и кавайных мальчиков... (заметь милых и кавайных)))).....а ну и Амадиса... это пафасного мороза мне еще предстоит долго мучить, ибо это доставляет много счастья....

закончим про пати..... XD
я поняла, что больше ни когда не буду ходить на пати и все такое..., потому что мои туда не ходят, а без них мне делать там нечего... это раз... а во вторых - лишний раз убеждаться что тебя тощнит от всех быдло не охота... я и так прекрасно это знаю и помню...

и да... я не анимешник.... >.<

холод....... холод собачй....

Парилась, парилась и вроде ни чего шикарного не получилось...
за чем надо было так долго париться?!...
в чем была суть моего действия а?!...
эх мне не понять мои мозги...

когда жизнь замерает.. это начинает немного напрягать....

главное теперь остаться в живых не утратив своего потизива.....

все так уныло и печально что хочется повесится. надеюсь это не надолго...
Сегодня видел свою Америку... *.* оум.... Он меня так понимает.... Канада тает как лед....

хочу сшить костюм и накопить кучу денег... ну и мужика как обычно себе тоже хочу...

мне срочно нужен принц...

О да детко... я еще жив... и дергаю ножками...
и... и... медленно схожу с ума от мусика Шелдона... *.* Ох он прекрасен..... тикать.... его надо тискать.... ох его ножки и попка... ах его штанишки... и миленькие пижамочки... они разъедают мой мозг...
а его завораживающая улыбка просто великолепна...

и еще запись для прикола... что бы жить...
скоро лето и сессия... в рот мне ноги как страшно... но я буду мужиком и буду держаться...!!! XD

XD бу га га.... решил для прикола написать пару строчек ибо долг завет...
19 сдаю английский... писаюсь по жескому...
Но есть выход... если что я куплю кучу снотворного и выпью весь пузырек... выход есть всегда )))

я хочу спать. и совсем не хочу учить...
ах да.... я еще жив и могу писаить... это даже радует.... даже почти много радует...
ну....
Что еще написать.
я в шоке.
меня терзают смутные сомнения что я гей педафил.
нет что бы общаться с людьми своего возроста, но мы не можим.
потому что идиоты.....
бляяяяя

А сегодня все не так.
Мир стал проще и ярче. Почему?! Потому что кто-то, что-то сказал, и я поверила. А я ведь говорила, стоит этому случиться и все пройдет. Провидиц. Ммм…

Осталось решить все свои проблему…. С деньгами, с учебой, с дипломом….
Надо взять себя в руки. И попытаться быть хоть раз в жизни взрослой, пора. Хотя бы на неделю.

Сегодня был прекрасный день…. ^_______^
За это спасибо Пеплу… пуу…. Ни чего он не понимает… тока зря вчера винил себя глупышка ))…

Правда я обгорела…. По тупому…. Как обычно…. Уже не оригинально!

Съездила к репетитору по Экономике…. ^____^
Каваилась…. Мило…. А там классно… Люблю хороших людей…
Сначала думала, заблужусь, потом что не дойду….
А потом боялась…. Тупо… Но блин это ведь я…. Все у меня не туда и не от туда. Все люди как люди, а я пипетка…. ^_______^

Но мне кажется, я вела себя нормально…. Прилично… и вроде даже скромно, главное не перестараться со скромностью…. А то всегда перегибаю палку….

Меня рано отпустили и немного подумав, я решила, что пора бы поиздеваться над своей ногой… Она была не против.
Тока что посчитала в Дуб Гисе скока я прошла…. 7 км о.0
Пипец…. Да я в хорошей форме….
Сначала дошла до улицы Новой… Название меня порадовало… Посидела там… походила взад вперед. Потом обратно до Кутузова. Там через дорогу к Дворцу Молодежи. Потом через дорогу в школьный двор оттуда по дворам до Злобина. Там посидела на мосту.… Посмотрела на поезда, электрички. Перешла на другой мост оттуда до Вавилова, потом вдоль Западной вышла на Родину. Поняла, что посеяла значок. Вернулась до Вавилова, поняла, что смысла нету искать его. Дошла до кольца, перешла дорогу, дошла опять до Крас. Раба… а там по прямой до Аэрокоса.
Ммм… приятно…. Хорошо….
Прям горжусь собой жутко. Удивительно, что нога не завывает. Завтра посмотрим, что она скажет. Если нормально, то я удивлюсь… и порадуюсь за нее.

Когда пришла домой вымыла окно и все окна на балконе кроме верхних, я жутко боюсь высоты, решила не экспериментировать с жизнью. Не сегодня.

Чувствую себя шикарно. Прям вся кусок энергии.

Может это все Луна??! Вчера опять не могла уснуть из-за духоты лежала тупо в кровати и смотрела на небо за окном, а там луна такая красивая. То появится, то скроется из облаков. Прекрасно. Пожалела, что нету нормального фотика сфотографировала бы…. Мой не ловит такую прелесть….

А еще сестра в аську вышла…. Я с ней поговорила… Так рада…. Прям просто переизбыток… Через уши лезет. Мур…

Вот… да… на сегодня вроде все…. Посмотрим, что будет завтра… и дай Бог что б все осталось на своем месте….

так создадим ка мы еще одну тупую запись по видом умного трепа...
единственное что мы умеем делать...
единственное что осталось делать...

все меня бросили...
Я сломалась...
ну и ладно...
тот кто привык быть одиноким сможет снова так жить...

только не факт что жизнь моя теперь продлиться дольше чем я запланировала...

Так…
Я все еще есть…
Голова кружиться… в висках стучит…. Это все не спроста…
Что-то движется не туда… мысли… гребаный ум…
Почему когда тебе кто-то нужен, все заняты и игнорят тебя. В такие моменты понимаешь, что реально ты вообще в этом мире ни кому не нужен…. Второй день подряд осознаю тот факт, что я одна. Даже не могу придумать человека, с которым могла бы спокойно пообщаться о своем.
В понедельник с горя после практики пошла пешком… В итоге прошла довольно много… От Робеспьера до КИЦа… Почти не устала… тока вот нога… Но на нее я забила… Мы в соре опять.
Сегодня… прошла меньше.… Всего от Луча до КИЦа… Легче мне не стало.… Но попробовать стояло…
Все это бессмысленно… Не понимаю почему раньше на меня такое не находила… Потому что у меня была сестра… Или потому что раньше мне не надо было этого…

Перебирала фотографии… У меня мало фоток где есть я с кем нибудь… Я лишняя… Я просто так…

Так о чем это я….
Да… не люблю лето… Не люблю все это… Все вокруг слишком счастливые… радостные… все такое светлое, легкое и яркое…. Только ты темное пятно… И улыбка не настоящая… и все это показное веселое настроение…

Кому надо заплатить, чтоб и тебе перепало хоть что-нибудь. Я же не прошу чемодан денег… Принца и все такое… просто хоть что-то стоящее…

А помниться, я хотела написать веселый пост… мда… было дело,… когда-то там…
Ни чего не охота уже… только свободы, ветра и пустой головы… и веры что когда-то станет лучше для тебя. А не для других…
Глупо…

Горим горим горим....

Ах да... самое шокирующее...
Он... он начал писать днев...
Просто писаюсь...
Да...
А еще он пел...
Бу га га ...
Ох моя печенка...
Он пел...
Ох ох простите у меня истерика....
^____________^

Так… С чего начнем?!...
Наверное, с того, что я полный ноль, лузер и неудачник…
Сдавать экономику второй раз и завалить, потому что.… Потому что… НЕ понимаю почему… Просто нас всех завалили…
Последняя пересдача в сентябре, а до этого надо выучить все билеты просто на ура.… Но как это сделать с моим мозгом, который не воспринимает такие сложные науки как Экономика…. Решила найти репетитора…
Смешно.… Где бы его найти… Мне нужен суровый мужик с кожаной плеткой.… Тогда я точно выучу…
Но пока надо отработать практику до 18 числа, при том, что не одна сучка не может съездить до деканата и взять дневник отработки. Все звонят мне и говорят, возьми мне. (Разве я похожа на человека который будет вечно всем помогать?! Надоело. Пусть сами едут. Я уже денег и так много потратила на практику.)
В первый день было просто…. Пришли, подумали, нарисовали пару макетов и все…
А сегодня нас отправили на другой берег.… Во Дворец молодежи… Пока ходили узнавали комы мы тут нужны, решили что там можно снимать фильм ужасов без декораций… Страх божий… Людей нету, странные звуки, обрушенные стены, пол в волнах… Я плакал от смеха над Лерочкой, которая изображала дикие приступы страха и ужаса, нервно поддергивалась в адских конвульсиях… ^_____________^
Нас все долго посылали говорили что мы им не нужны… Но от практиканток с ФИиКа так просто не отделаться.
Нашли людей, которые нам объяснили, что девушка, которая за нас отвечает еще едет. Просидели минут 30. Она приехала. И….
Отвела в странное помещение, там были коробки.
Сказала что надо разобрать для Бирюсы пакеты по цветам разложить. о.0 я упала….
Первые 170 пакетов мы держались… (правда куда то пропала 3 банданы…)… Но вот на второй 150 заходе нас всех понесло…. Ржали… Буу…. Жеско…
Лере звонит мама:
- Ты где…
- На практике…
- Что там делаешь?
- Я гастрабайтер… (ворд не знает, как пишется это слово, и подавно. Я даже не знаю как его сказать то…)

Было много недочетов в количестве маяк и бандан… Жесть…. А ручек просто горы…. А пакетов…. Если даже их 4 сезона…. Стока много…. Около 6 упаковок пакетов при том что сегодня мы разобрали 2… А там же где то еще белые замышены.…
Хочу на Бирюсу поехать….

Еще к концу разборки сидим такие уже совсем веселые. Помогаем сделать синие, последнюю партию….
Тут приходят, какие-то челы, и говорят:
- Девушки вы на записи Бирюзы?
- Да…
- Идите сюда у нас есть вопросы к вам.
Бросаем свою работу выходим, по пути случайно задеваем большую башню пустых коробок. Она шатается. Через 3 секунды мы понимаем, что не сможем ей ни чем помочь и весело разбегаемся от нее. Она падает…. А нам весело…
А дяненьки так зло типа можете вести себя серьезней….
Ага… то есть типа если я сижу с 10 часов до 16 не ем, темно, мне за это не платят я должна еще и вести себя адекватно?!... Они слишком многого просят…. У меня уже тик на слово банданы… А завтра туда к 6 утра… Интересно в 5 автобусы ходят?!...
Еще во все пакеты, которые мы сегодня разложили надо будет докинуть блокноты… Они представляют себе как мы это будем делать?... Там, около 600 пакетов… 0.о
Завтра мы помрем… Бу га га га…

Все?!
…
Нет еще…
С Кахом решили работать…. Мне нужны деньги на репетитора…
Угу... главное устроиться и работать… и денег много надо да….

В последнее время меня несет в аську… Простите если на рветесь…
Я тут не причем, это все мозг… говорите с ним… ^_____^

Джи рок пати… Да типа актуальная тема. Да но я не ходила… Правда упустила такой шанс поржать… Ну да ладно… Денег не было и да это… Меня наказали… На все и от сего…. Вроде на год….
Сдохнуть что ли?!... Или рано еще?!....
Ни чего не понимаю… Я… я опять во всем виновата… Хотя да я уже привыкла… Идет град? Это все я… всегда все я…. ППЦ…. Все…
Еще пять минут и я усну… сон… здоровый сон… И подъем в 5 утра ))) бу….
Попытаем удачу…
Ах, мне еще же книгу переводить… До понедельника… При том что я ее еще не купила….
Все… Конец… )

Я совсем немножко заплутала…
Я сбилась…
Я устала от всего…
От вакуума…
От мира…
От людей…

…я хочу прыгнуть выше своей головы…

Хочу уважения от людей…
- Хотя я все так же их не терплю…
Почему-то хочется и все…
Хочу, что бы они приклонялись передо мной…

Я Бог… А они меня не уважают… Ну и зря…
Вот умру… Попаду в ад…
Тогда суки узнаете какая я сучка..
Вот попадитесь вы мне потом на пути…
Шею перегрызу…

Просто сегодня плохой день.
Я потеряла стилус.
Я не могу скачать ни чего с инета.
Я не могу сосредоточиться на лентах.
Я полный лузер…

Я боюсь экзаменов…
Я лгу сама себе… Что самое противное…

Настроение сейчас - в жопу

Ты заметил, что все не так как я мечтала?! Ты видишь, что все не то.

Мне больно. Мне страшно. Я ни чего не понимаю. Я пытаюсь найти хоть что нибудь хорошее, но оно убегает.

Я ему не нужна.

А он мне нужен. Сильно. Не то что бы именно он. Просто. Надо срочно закрыть ту пустую брешь. Не кем попала, конечно.
Кем-то кто подойдет.

Но…

Я не вижу. Этого кусочка, я надеюсь, что он, где-нибудь есть.


Еще немножко и я в серьез начну думать о смене игрового поля.
Или о смене этой чертовой жизни.

Что-то определенно пора менять.

Ты ведь не будешь ругаться, если я съем свой мозг?!
Хочу убрать все мысли… Хочу иметь пустоты, вакуум в голове.

Когда-нибудь я стану нормальным человеком… Я верю в это… Я знаю, что это правда…
Буду же?!
Или умру психом?!
Хотя по сути одно и тоже…
Одинаково приятно….

Тепло… Хочу тебя… Хоть немножко… Хоть маленькую дольку…
Просто что бы отогреть руки ото льда. Или лучше сердце?!

Настроение сейчас - жопа

Понимаешь ты псих…
Ты озабоченный нервный эмоциональный псих.
Противно.
Устала….
Как лимон себя чувствую…
Кислый и полностью выжатый…
Через 4 часа вставать и в универ ехать…. А я не сплю…
Просплю завтра точно….
Неправильно это все….
Все не так опять….
Все не то…
Я повторяюсь…
Ад… я чувствую его холод….

Настроение сейчас - злоба

И все-таки обидно. За себя….
За чем рождаются такие люди как я?!
Нам проще умереть, не рождаясь чем жить в полном горе и одиночестве.
Противно…
Неприятно….
Рожденный ползать летать не может… Это про нас, точнее про меня.
Горькая, правда.
Надо срочно сделать маску и ходить в ней… И черный балахон…
У меня такое ощущение что я как Сумрак уже… Боюсь себя, я не знаю к кому я принадлежу в большом размере… я уже пепел и старь, пыль и грязь… А что-то о себе хорошее еще думаю. Мечтаю. Верю и жду…
Глупая наивная…. Не быть мне, такой как я хочу…
Не быть тому чего я желаю, я вечный трус… Я вечная дыра пустоты…
- как можно сделать все, не шагая вперед….?!

Тупая….

Настроение сейчас - жуть

Хм…. Давно я тут, однако мну, не писала….
Поправим это дело.

Я тут построила логическую цепочку:

- Ямашита…. Он похож на Хомку.
- А Хомка похож на Морито – семпайя….
- А Морито был, когда-то белым…. ^_^
- А я балдею от белых…. >.<

Хотя как-то все таки не правильно получилось… Но это уже не важно…


Сегодня из-за того, что на ПЧ некого было пощупать, пришлось издеваться над Димой. А этот гадина стал испытывать на мне свои приемы…
Бака!!! >.<
Теперь болят все руки… Такое ощущение что мне их выломали… >.<
Спасибо конечно…. Злюка…


Моя длинная депрессия почти закончилась, чувствуется еще немного, и я вернусь обратно на Землю. Главное что бы ни какая мелкая какашка не вывила меня из этого хрупкого равновесия, я его так долго добивалась.

Тут на днях заметила что в одном клипе Ямашита просто вылитый Хомка… ^_^ Теперь в автобусе каваюсь… Этот нормально?! По моему нет…

Еще поставила себе цель преодолеть таракана №1. Попытаться посмотреть в глаза…. >.<
Страшно особенно когда знаешь, что тебя уже раскрыли. И все-таки как просто когда твою тайну не знаю… Приятно….

А тут все известно… не приятно…
Моя низкая самооценка падает еще ниже, чем обычно…
Это не правильно…

И вообще, помниться, когда-то говорили, что не в коем случаи нельзя начинать чувствовать что-то к людям…. Нарушила…

Ну и какого Х?!
Балда бля….

Ах, недавно же 8 марта было…. Не люблю праздники….
Особенное если в воскресенье стираешь, как последний лох, а в понедельник идешь в универ на 5 лент. >.<

Неприятно… Болезненно….

+ в последнее время меня посещают уж сильно хентайные виденья…. Я определенно жду того чего не должно быть. Но… Хочется….

Нормально если ты смотришь в окно и видишь только тьму и снег?!
А нормально если люди знакомые проходит мимо, и не замечают?!
Разве можно настолько стать пустым местом?!
Разве можно выпасть из собственной жизни до такой степени?!

Может, во всем виновата это розовая шапка?!

Или мое убитое выражение лица делает меня еще более страшной и сумасшедшей чем обычно?!

Странно...

Не могу понять…

Сессия… скоро начнеться….
Хм…
9.01.08 – Экономика - тест
14.01.08 - Индия 64 вопроса
21.01.08 – Египет 52 вопроса
25.01.08 – Социология около 30 вопросов…

Хм…. Как же мне это все выучить на 5….
… Бля… Помниться кто-то обещал учить все летом… Ну и где эта часть мозга которая это сказала??!
Она меня кинула…

Пойду… Усну….
- Нет, я буду читать… что-нибудь или делать открытки к новому году….

…
Опять понедельник….
Опять выходных как будто и не было…
Устаю даже от ни чего не делания… Поразительно… наскока я ленивая тварь…

Сама себе аж удивляюсь…

На НГ хочу для мамы выучить новогоднюю мелодию, но чует мой нос, что с таким рвением я жутко не успеваю… надо хотя бы потренироваться… а то я уже забыла как пианино выглядит… пора вспоминать…

Сегодня почти долго думала и почти придумала…
Решила так: что тут будем писать от второй натуры… А то везде одно и тоже, а тут блин не так… но не уверенна что получить четка разделять свои эмоции, но попытка не пытка. Рискнуть можно!....

Хм…. Скоро пятница….
А денег нету….

Я опять начала писать свою обожаемую трилогию… из которой тока 16 страниц напечатаны…. Добавила пару персов… Посмотрим что получиться…. Ох чувствую что кто то пострадает от изменения сюжета…

В колонках играет - My Pace (Bleach)
Настроение сейчас - уже лучше!

хм.... Я опять тут появилось?! Нет, это мне мерещиться... я просто так от чистого любопытства зашла сюда... проверить... неужели тут у меня еще есть днев...

Есть... Хм... я прям в раздумье....

Хотя вру.... Неважно...

По правде я хотела написать про одного человека... и не потому что мне охота поделиться или еще что-нибудь в этом духе... по правде просто он меня немного раздражает (немного это слабо сказано) и мне надо просто написать тут как я про него, думаю что бы потом самой легче было разобраться где тут проблема...

так вот начну, пожалуй...
Этот человек довольно близок ко мне.
Но когда я с ним общаюсь мне кажется что все его чувства, которые он показывает они не натуральные. Он как будто играет, какую то роль и не очень хорошо, при этом всем!....

Может мне это просто кажется, но у меня каждый раз при нашей очередной встречи возникает не преодолимый соблазн ударить этого человека на столько сильно что бы он раскаялся в своем поступке…

Он говорит - мне плохо. Я думаю - все ты врешь, таким как ты не бывает плохо. Ты выглядишь довольно нормально!
А этот его взгляд (может мне кажется но!…) как будто это нечтожество выше меня, как будто я тут ни кто, а оно все!. Бог бля…. Куда деваться!....

Правильная вся такая….

Или…
Оно мне – Ты его знаешь, лучше я вообще не знаю.
Простая и глупая лесть так и напрашивается, что бы познакомила. А когда начинаешь это делать так наигранно отмазывается!... противно…

Хотя может это все воображение, оно у меня игривое!...

Не понимаю….

И все время… у тебя больше знакомых, чем у меня… Хотя сама знает всех моих знакомых и лучше с ними общается!.... Притворство лесть….
Такое чувство, что меня каждый раз обливают грязь…. А потом напоследок еще и камнями закидывают…


Хм… стало легче!... пойду подумаю….

Настроение сейчас - отстой

… давно ни чего не писала.… Хотя много чего произошло. Просто все как-то времени не было, и желания тоже…

Начнем.

С 1.09.07 по 4.09.07
Утром поняла, что не знаю когда в универ, позвонила Таньке, она сказала к 12.00 приезжать. Из-за своей медлительности и лени вышла поздно и в итоге опоздала….
Встретилась с Оксаной и Клепой, поговорили.
Клепа сказала, что я изменилась, а я сказала, что она дурочка. Короче произошел обычный наш треп.

Все происходило в БХ (большой химической аудитории). Но так как мы опоздали, там было закрыто, но потом Жуковский открыл и мы вошли.

Я пришла как раз на тот момент, когда все 1 курсы вызывали, пришлось и мне выходить. С Копцевой решила поздороваться, а она подумала, что я новенькая и стала искать мой студенческий…. она меня уже забыла?! Помниться она просто клялась, что в универе мне не жить! Короткая, однако, у нее память!)

Стою среди рекламы 1 курса, а напротив меня в аудитории мои сидят… Ручками мне машут, я блин аж чуть не заплакала. Так захотелось к ним.
А вокруг одни девочки конфетки, и я блин такое чудо среди них.

Сначала подумала что все, повешусь. А потом как-то передумала.
Они все пошли в Сибирь на праздник, а я домой, грустить… По пути заехала на анимку… скучно…. Ушла….

В воскресенье гуляли вчетвером, узнали много чего. Посмеялись от души и поугарали заодно…. Встретили кучу народу…. Ленку Пенку, Ленку пенку кавайку и Ольчика… Мну был счастлив… Я пообщалась с Ольчиком… Она такой хороший человек…. Я просто обожаю ее….

Пришла вечером, до часу готовилась в универ (в понедельник было 5 лент). Утром встала пораньше, мама заставила одеть, что-нибудь не черное и не теплое… >.< А мне так хотелось пойти в Нарутовской кофте. Но я послушалась и пошла в коричневой… Один плюс… Она с капюшонном!...

Жуковский меня убил, из-за его матов я не смогла понять вообще, о чем он говорил. Пипец если так продолжиться, придется вообще не слушать, ибо я ни чего не могу понять… Я, конечно, понимаю что он извращенец и все такое, но фига засорять ленту матами и ругательствами… Не айс!....

Во вторник, поняла что не смогу общаться с этими девочками… Ибо все время сравниваю их с нашими… >.< Ныла на ленте, точнее в ее отсутствие, Копцева уже забила на нас…. Я уже не удивляюсь….
Во время Стилистики поняла, что любила преподавателя по этому предмету, жаль что Харламова ушла….

Пол ленты спала, записывая то, что мне говорили, а потом переписывалась с соседкой… Культурологи лучше, чем рекламщики, или мне так тока показалось… не важно… Она мне понравилась….

Потом все мои ушли. А я осталась, ибо хотелось побыть одно в универе. Поняла, что по моему я не там учусь, где мне надо. Но блин поздно одумалась.
Идти надо было на преподавателя начальных классов, и не мучиться…. А я блин на рекламу рванула … дура…

Какая я все-таки дура. Обидно… Горько… Но я обязана выжить и пройти это. Хотя я уже сломалась, хотя путь тока начинается… Позор….

Завтра в академ ехать, люблю этот район. Район моего детства.
А потом на работу…
За зарплатой, а потом отдать деньги Ванну… Пусть порадуется!!!....

А сейчас спать…

Настроение сейчас - шок

Ааааааааааааа.... у меня и тут есть Днев??! все я мру.... где мое память??!

q