заповеди пифагора....

1. Сторонись дорог исхоженных, используй нехоженые пути.
2. Будь хозяином своему языку прежде других вещей.
3. Дует ветер - поклоняйся шуму.
4. Помогай человеку в поднятии тяжести, но не помогай в сложении ее.
5. Не говори о свете без света.
6. Выйдя из своего дома, не возвращайся.
7. Не приноси в жертву ни другие живые существа, ни самого себя.
8. Не позволяй ласточкам селится в доме.
9. Не протягивай охотно свою правую руку никому.
10. Поднявшись с постели, сгладь отпечатки тела.

УмныЕ ФразЫ

1,Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт-это победы.
Победы-это деньги.
Деньги - это женщины.
Женщины - это секс.
Секс - это СПИД.
СПИД - это смерть.
Не пейте томатный сок.

2,Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

3,Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

4,Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

5,Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

6,Истинная любовь не имеет конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается

7,Месть это блюдо, которое лучше подовать холодным!

8,Кто хочет, тот ищет возможность, кто не хочет, тот ищет причину.

9,То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

10,Рожденный ползать летать не хочет.

11,Чем сильнее у человека характер, тем менее он склонен к непостоянству в любви.

12,Золото проверяют огнём, женщину золотом, а мущину женщиной

13,Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

14,Брат забудет тебя - увидев красавицу,Сестра- увидев молодца,Отец- окруженный заботами,Только в сердце матери - ты останешься!

15,Пытаться сделать все сразу - значит ничего не сделать.

16,Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и - боязнь ее потерять.

17,Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

18,Можно ответить на любой вопрос, если вопрос задан правильно.

19,Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

20,Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.

21,Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

22,Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.

23,Что не отдано, то потеряно.

24,Кто выиграл время, тот выиграл все.

25,Берегите время - это ткань, из которой сделана жизнь.

26,Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер.

27,В этом мире есть только две трагедии. Первая - не получить, что хочешь, а вторая - получить это."

28,Время - самое драгоценное из всех сокровищ.

29,Бери, что дают, коль не дают желанного

30,Я не деньги люблю а то что можно на них купить!!!

31,Когда вы справедливы - вы красивы

Когда вы красивы - вас любят

Когда вас любят вы - счастливы

32,Копейка рубль бережет.

33,Если тебе трижды дают по морде стоит задуматься- наверно все таки что-то с мордой!

34,сегодня мы довольствуемся тем, что мы сделали вчера!

35,Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

36,Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

37,Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

38,Папа, папа, а правда, что люди от ICQ, ЖЖ и чатов тупеют? -Гыы , lol сынок!

 

от WalluniFFka,  для ПостЫ_для_цитатника

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Читать дальше

Цитаты в картинках.

Красиво и правдоподобно.

Читать далее...

Слоны - умные животные)

Почему слоны носят синие теннисные туфли?
Потому что белые быстро пачкаются

Почему слоны плавают вверх ногами?
Чтобы не намочить синие теннисные туфли.

Как посадить слона на дуб?
Посадить его на желудь и подождать 50 лет.

Как снять слона с дуба?
Подождать, пока листья станут опадать.

Почему у уток плоские лапки?
Чтобы затаптывать лесные пожары.

Почему у слонов плоские ноги?
Чтобы затаптывать горящих уток.

Почему у жирафов длинные шеи?
Чтобы плевать на горящих слонов.

Чем похожи слон и банан?
Они оба желтые. Ну, кроме слона, конечно.

Что сказал Тарзан, увидев, что стадо слонов влезло на холм?
Гляди-ка! Стадо слонов влезло на холм!!!

Что сказал Тарзан, увидев, что стадо слонов в солнечных очках влезло на холм?
Ничего. Он их не узнал.

Что сказала Джейн, увидев, что стадо слонов влезло на холм?
Гляди-ка! Стадо бананов влезло на холм!!!
(Джейн была дальтоником)

Почему слоны путешествуют стадами?
Если бы они путешествовали отарами, то овчарки сошли бы с ума.

Почему слоны ходят на четырех ногах?
Если бы они летали, то содержать машину в чистоте было бы сложно.

Зачем слон покрасил подошвы ног в желтый цвет?
Чтобы прятаться вверх ногами в баночке с горчицей.
(Вы никогда не видели слона в вашей горчице?)

Как посадить трех слонов в такси?
Одного впереди, рядом с водителем, двух -- на заднее сиденье.

Как узнать, что в вашем доме слон?
Снаружи него стоит такси с двумя нервничающими слонами.

Как узнать, что в вашем холодильнике слон?
Снаружи него стоит такси с двумя нервничающими слонами.

А если нет такси?
По отпечаткам ног на масле.

Как посадить слона в холодильник?
Открыть дверцу, впустить слона, закрыть дверцу.

Как посадить двух слонов в холодильник?
Открыть дверцу, впустить слона, потом впустить другого слона, закрыть дверцу.

Как посадить шесть слонов в холодильник?
Посадить трех слонов в такси, еще трех слонов в другое такси, потом пустить такси в холодильник.

Почему в Африке столько одиноких слонов?
Мало холодильников.

Почему слоны большие, серые и шершавые?
Если бы они были маленькие, белые и ровные -- они были бы аспирин.

Как подстрелить синего слона?
Выстрелить из ружья для синих слонов.

Как подстрелить красного слона?
Душить, пока не посинеет, потом выстрелить из ружья для синих слонов.

Как подстрелить зеленого слона?
Говорить ему скабрезные шутки, пока он не покраснеет, потом душить, пока не посинеет, потом выстрелить из ружья для синих слонов.

Как подстрелить желтого слона?
Желтых слонов не бывает!

Как помешать слону пролезть в игольное ушко?
Завязать ему узелок на хвосте.

Русские народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

в цитатничег) это полезно!

                                 всё о шпорах!

 

Зачем они нужны?

Во-первых, бывает, что всё запомнить просто невозможно, особенно трудно запоминаются даты, формулы, цитаты и т.д. Написав шпору, ты уж точно сможешь всё это "вспомнить".

Во-вторых, зная, что в кармане у тебя находится шпора, ты будешь чувствовать себя намного спокойней, чем без неё, а это является хорошим психологическим фактором.

В-третьих, во время написания шпаргалки, ты сможешь запомнить часть материала, по крайней мере, будешь в нём ориентироваться.

Советы

Пользоваться или нет шпаргалками - каждый решает сам. Для тех же, кто пользуется, вот несколько советов:

Пиши шпаргалки только сама!
Только так ты запомнишь часть материала и будешь ориентироваться в предмете; во-вторых, будешь знать, где что находится в твоей шпаргалке; в-третьих, взяв чужую шпаргалку, ты попросту можешь не понять всех сокращений или почерка.

Пиши только самое главное!
Записывай в шпаргалку только то, что действительно неизвестно, незнакомо или представляет сложность для запоминания. Весь предмет или всю тему запихнуть в компактную шпору очень проблематично, да и незачем. Зная отдельные тезисы, можно всегда достроить свою мысль до развернутого ответа.

Пиши разборчиво и используй только те сокращения, которые сможешь разобрать!
Часто на просмотр шпаргалки отводится очень мало времени, и за этот короткий интервал надо прочитать текст шпаргалки. В случае, если слова написаны неразборчиво, то воспользоваться шпаргалкой станет очень проблематично.

Разграничивай текст ответов!
Пиши каждый вопрос или тему отдельно от других. А главное, ты должна знать, где какой ответ на вопрос записан. Всё это поможет легче ориентироваться в ответах, избавит от необходимости длительного поиска.

Доставай шпаргалку только тогда, когда действительно не знаешь ответа на вопрос!
Запомни, что шпаргалка - это большой риск и в случае обнаружения ты с уверенностью можешь получить "пару". Лучше уж ответить своими словами то, что знаешь, а не лезть понапрасну в шпору. Если все-таки ты чувствуешь, что по этому вопросу ты "ноль", то только тогда доставай своё секретное оружие.

Не рекомендуется класть шпаргалки на колени!
Списывая со шпаргалки, не смотри постоянно под парту. Это очень хорошо видно преподавателю и объяснения, что у тебя якобы упала ручка, не помогут. Безопаснее внаглую выложить шпаргалку на стол, чем постоянно куда-то подглядывать. Если шпаргалка написана на обычном листочке бумаги, то лучше всего положить ее под листочек, на котором ты пишешь ответ и изредка, когда преподаватель не смотрит, заглядывать туда. Большое преимущество у девушек с длинными волосами: можно красиво тряхнуть гривой и кокетливо склонить голову набок, изображая усердие. Волосы свесятся на одну сторону (ту самою, с которой сидит преподаватель) и надежно скроют устремленный взгляд на шпору.

Приучай с начала года преподов, что ты сидишь, вытянув перед собой руку, согнутую в локте, с ладошкой "лодочкой", направленной на себя... Тогда не будет проблем, когда ты будешь просто "списывать с ладошки".

Всегда после нахождения нужной шпоры прячь все остальные так, чтобы их не могли найти!
Быстро. Потому что уже столько раз народ обламывался - нашли нужную шпору, пачку с ненужными положили в парту, сдали работу и шпоры засекли.. Сразу прячь в сумку, засовывай в носок и т.п.

Если при списывании у тебя трясутся руки, а ты этими руками пытаешься удержать, спрятать, развернуть шпаргалку; если ты при этом еще смотришь украдкой на преподавателя, зажимаясь каждый раз, когда он посмотрит в твою сторону, - тогда шпаргалка тебе не поможет, а навредит!

Если ты всё-таки явно попалась за списыванием, то не стоит отпираться!
Имей смелость сознаться. Объясни, что на шпаргалке записан план ответа (ты же помнишь, что не надо было писать все подряд?) Есть вероятность, что учитель поймет и даст тебе возможность продолжить писать, ограничившись изъятием "плана ответа". И не слушай советов, вроде того, что "выхватите шпаргалку и съешьте ее, затем сядьте и с идиотской улыбкой продолжайте писать свой ответ, зная, что преподаватель все равно ничего не докажет". Хоть это и шутка, но многие поступают подобным образом: прячут шпаргалки, начинают отпираться, что это не их. Таким образом, можно настроить учителя против себя: он ведь не хочет показаться дураком, которого может обхитрить какой-то там ученик. Он сделает всё, чтобы доказать свою правоту, и скорее всего просто влепит тебе "пару".

Не считай преподов лошариками!
Все преподаватели были учениками. То есть половину хитростей они уже давно знают. А вторую половину наблюдают со своего места, потому что оттуда самый замечательный обзор! Поэтому будь оригинальна, придумай то, что до тебя никто не придумывал - этим ты обеспечишь половину успеха. Включи воображение и смекалку!

Напиши Кровью на стекле...)))

xD

Жизнь это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди...

ПостЫ для цитатника

зыка)) берем в цитатнмк

Вот какие SMS-ки могли бы написать известные литературные герои:

Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят

 

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке.
Печь

 

 

Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево?
Буратино

 

 

Иван-царевич, ты меня лю? Чмаф!
Царевна-лягушка

 

 

))))))))))))))))))))))))))
Чеширский кот

 

 

Дедушка, адресок напомни!
From: Ваня Жуков

 

 

Козел ты, Иванушка(((
Старшая сестра

 

 

Отправь эту SMS-ку двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!
Питер Пен

 

Чё делаю? Как всегда – трахаю -тибидохаю;)
Старик Хоттабыч

 

 

Пушкин, с*ка! Ты сам-то когда-нить золото и изумруды грыз???
Твоя Белочка

 

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом грёбаном пруду!
Волк

 

 

Чего-о??? Какой ещё лист перед травой??? Ты чо, ваще обкурился?
Сивка Бурка

 

Айболит! Бери двух мартышек, водку и дуй на пляж.
Бармалей

 

 

Муха, сорь, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.
Маленький Комарик

 

 

Вскрытие серого показало, что пациент жрал старых женщин.
Лесорубы

 

 

Царевич Елисей! ЖДУНИМАГУ.
Спящая красавица

 

 

Лебедь! Рака и пиво захвати, классно оттянемся.
Щука

 

Скока пацанов брать с собой?
Черномор

 

 

Кто со мной на каток?
Саша Невский

 

 

Мячик утонул. Сижу, тупо реву.
Таня

 

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Анна Каренина

 

 

Нашел невод и динамит, поехал к морю за рыбой. Тебе чего-нибудь пожелать?
Дед

 

 

Горыныч, делай крылья! К тебе муромские с предъявой!
Яга

 

Краткое содержание известных сюжетов:

"Волк и семеро козлят"
Волк и 7 козлят.
Волк и 6 козлят.
Волк и 5 козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь!
Чмок.
Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь!
Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

ггыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Для чего МЫ живём?

P.S меня тянет на лирику...

ПостЫ для цитатника

Признаки кошкости. Почти все.

Ещё 48 признаков

 

Коллекция головоломок

Перис Хилтон НаХ)))

Ржачно!!!!!!!!)))))))))

СКУЧНО? НА ВОТ, ПОИГРАЙ... СО СКЕЛЕТОМ )))

Просто подергай за ниточки и... жить станет веселее )))

Почти все игры о Спанч Бобе

Корабль призрак


лопай как можно больше мыльных пузырей



Читать далее...

ПОЦЕЛУЕМСЯ? ))

Если только злой начальник не помешает ))

Приколы в цитатник )))

Смело берём в цитатник !!!

 

 

 

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

боулинг

посты для цитатника

СУДОКУ

Весьма увлекательное занятие, и к тому же, интеллектуальное.



Понравилось? Бери в цитатник!

С ебланами будем бороться спамом!!!

Народ!
Всем нам дорог наш любимый телеканал , лесные друзья и джефф!!!
давайте отомстим уродцам и засыпим спамом ясчик этой росссвязьохранкультуры!!!
будем действовать примерно так :
Шаг 1:
Многие сайты предлагают подписаться на рассылку новостей и рекламы.
Обычно для подписки нужно заполнить две графы это "Ваше имя" и "Ваш e-mail"
что требуеться от нас?? Да подчти ничего просто написать в графе "Ваше имя" - "Верните мультики уроды" а в граффе "ваш E-mail" - "rsoc_in@rsoc.ru"
либо же просто написать много матюков и отправить на этот же адресс!

Шаг 2:
берем телефон , лучьше мобильный и набираем телефон (495)660-77-30 или 8(926)779-40-26 , когда на том конце снимают трубку , кричим туда что то типо "верните нам мультики уроды!!!" и вешаем трубку.

Шаг 3:
Выделяем этот пост и копируем его куда только можно (форумы , дневнеки , на вконтакте , в асю , итд. )

Не додим в обиду наш канал!!!

ЭТО КАСАЕТСЯ КАЖДОГО !!! НЕ СДЕЛАЕШЬ ТЫ НЕ СДЕЛАЕТ НИКТО !!!

Без заголовка

Я - ГЕРОЙ!

Я - ФЕЙ!

Я - ЗВЕЗДА!

Я - СЕКС!

Я - ПЧЕЛКА!

Я - УТЮГ!

Я - СТЕПЛЕР!

Я - ПРИНТЕР!

Я - СВИРИСТЕЛЬ!

Я - ПАУЧОК!

Я - ПОДКАБЛУЧНИК!

Я - ГАНГСТА!

Я - УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ!

Я - ПИТБУЛЬТЕРЬЕР!
Я - ВЕДЕРКО!
Я - ДОМЕСТОС!

Без заголовка

объявляю мега флуд

порадуйте мну

йя в замен есле над

памятки настоящего...с-петербург

Настроение сейчас - вас это волнует?правда?!я удивлена

O green sedsedsed world

Читать далее...

13 ЧУВСТВ И ТО, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ОЛИЦЕТВОРЕНИЕМ ВСЕГО ЭТОГО.

Настроение сейчас - устала любить

13 чувств. И то,что является олицетворением для всего этого...

1. Счастье - это не прекрасное чувство. А смесь самых страшных и странных чувств. Счастья-не существует. Есть только короткие моменты странных и страшных чувств,которые оставляют след в наших средцах, и это мы называем счастьем.
2.Нежность - самое наивное и пагубное чувство. Нежность путают со счастьем, но счастье тяжёлое чувство, а нежность лёгкое и ветренное.
3.Смех - непонятное проявление в результате счастья... в моменты страшных и странных чувств...
4.Одиночество - это одно из странных и страшных чувств счастья.
5.Печаль - самое красивое и полное вдохновения чувство.
6.Боль - это самое глубокое и необъяснимое чувство. Боль не разрушает жизнь, а закаляет душу.
7.Страх-это сложное чувство. Ему нет определения...
8.Слёзы - проявление боли, счастья, одиночества, страха... странное чувство... очень.
9.Ненависть - самое сильное чувство, которое можно одалеть с помощью боли. Ненависть, как и боль закаляет душу.
10.Месть - самое глупое чувство, обманывающее сердце. Местью нельзя ничего доказать.
11.Безысходность - ленивое чувство. Человек сдаётся и называет своё состояние безысходностью
12. Депрессия - боль, одиночество, страх, безысходность...
13.Свобода - олицетворение лжи. Человек всегда зависит от чего-то, а свобода - это независимость. Лишь после смерти может настпуить свобода, но никому не известно...


ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ ВСЕГО ЭТОГО -ЛЮБОВЬ.
ВЕДЬ ЛЮБОВЬ ЭТО НЕСЛОЖНЫЙ АЛГОРИТМ.ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ - СЧАСТЬЕ-НЕЖНОСТЬ-СМЕХ-ОДИНОЧЕСТВО-ПЕЧАЛЬ-БОЛЬ-СТРАХ-СЛЁЗЫ-НЕНАВИСТЬ-МЕСТЬ-БЕЗЫСХОДНОСТЬ-ДЕПРЕССИЯ-СВОБОДА...



*вы не пугайтесь, я вообще считаю, что это бред, но писала просто то, что твориться сейчас на душе...вправте мне мозги если это всё не так*

психоделика

разрыв могза

Супер-тест про кошаков!

Настроение сейчас - Няшное^^

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

все гадания на aeterna.ru

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

все гадания на aeterna.ru

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

все гадания на aeterna.ru

Вы хотите быть НОРМАЛЬНЫМ человеком?

Эта очь красиво))мне кажеца)))

Кира Пластинина в клипе группы БиС

Кира Пластинина в клипе группы БиС
Теперь вы можете смотреть этот клип и у нас в сообществе!

*ВАЖНО* Я просто поставлю эту картинку, а вы подумайте.

Вы молчите уже 20 часов. Написать в дневник

Настроение сейчас - Праздничное =)))

Ну что ж, исправляемся, раз молчим уже 20 часов) Ну что я могу сказать? Цирк уехал, а клоуны остались, точнее праздник прошел, а настроение осталось. Сегодня по школе прям чуть ли на крыльях летала. За уши меня дернули 55 раз. 4 раза по 13 и почему-то еще три... Вот и понимай их как хочешь...
Ну что еще? Хочу забрать свои слова насчет друзей, которые писала несколько постов назад, обратно. Они самые лучшие, жаль, что я это так поздно поняла... Но лучше поздно, чем никогда.
Ну, и немного снова вас помучаю. Семейка. Дубль два)
Мама -
Папа -
Сестра-близнец всегда была, есть и остается nastika95
Старшая сестра -
Младшая сестра - Scarven
Брат -
Совесть -
Гордость -
Ангел - ЛёВчИгГ
Демон - Sagaro
Дух-хранитель -
Мое второе Я -
Отражение в зеркале -
Моя хорошая сторона - zlaya_i_milaya
Моя плохая сторона -
Мое чувство юмора -
Моя интуиция -
Моя муза (или мой муз =))
Моя душа -

Хм... Ну вроде пока все на сегодня... Хотя эта затея с семейкой кажется совсем бредовой... Хотя на беоне она прокатила... Ладно, забыла сказать, а точнее написать, последнее:

Современные падежи (любителям русской словесности=)

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Друзья мои!)

Если ты мне друг,то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать ,что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!

смотри на мир по-другому)

.

Перед тобой самые смешные перлы педагогов ))Я пад сталом!!!!!!!

Читать далее...

25 фактов о лучшей подруге

25 фактов о лучшей подруге
Читать далее...

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Понравилось? Бери в цитатник!

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбкy .

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе.
Человек становится выше ростом от того, что тянется кверху.

Тот, кто не видит недостатки своей возлюбленной, как достоинства, не любит.

Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.

В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.

Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.

Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, - сущее наказание.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.

Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Умирают только за то, ради чего стоит жить.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.