На тебя имеют право только тогда, когда ты сама это право предоставляешь.

Моя гоЛОва распухает как мокрые дрожжи.
НА 10 лет – в Кресты ее!!!!
Коогда кончатся таблетки, пойду резать вены. Сначала буду долго держаться, а потом наййду бритву. Не для того, чтоб умереть, а чтобы ощутить боль, и ………прощение.

Я становлюсь наркоманкой – вечно расширенные зрачки, больше не повод для комплиментов о красивых глазах.

Сегодня я была у него ночью. А вчера он был у меня. Вот уже несколько месяцев, когда мы просыпаемся вместе, я ощущаю, что мне этого не хватает. Я люблю своего парня! Но мне нужен более взрослый и самостоятельный человек, который спас бы меня и взял бы к себе жить. Пальцы меня не слушаются. Апатия. Я здесь подыхаю.

Кого бы вам хотелось убить в новом году (кроме себя)?
Мне бы вот кого:
1. мою мать
2. моего отца
3. нескольких ментов
4. суку судью
5. одного препода
6. одного парня

Обидно, но за каждое преступление следует наказание…. За каждое, кроме самоубийства….Или тоже следует???

Нежный и заснеженный – это синонимы. Тебе не кажется? Чем заснеженнее тихое утро, тем нежней твой сон.

Ах, я гребаная эгоистка…. Весь декабрь по больницам, поликлиникам, милициям…. Я жить хочу БЕЗ этого!
Вот о чем я подумала, проснувшись:
Летом я хочу собирать анашу где-нибудь в джунглях Латинской Америки!!!

На самом деле сначала я подумала о лабах по физике, потом о сборе клубники в Финляндии, но мысли резко переместились.
Хорэ.

Бокал минералки, градусник, сортир в чужом доме – вот моя новогодняя ночь.

Мне показалось, что я не остановлю кровь. Она пузырилась. Бедный мой Пончик, Бедный.
Я не смогу. Это очень больно. Но мне захотелось еще. Я чиркнула бритвой. Стиснула зубы – защипало. Спрятала бритву. Я потом я увидела, что из этой тоненькой царапины идет кровь….
Мне захотелось еще… Я выдавливала кровушку. Снова вытащила бритву. (Какой холодный расчет!) Села поудобнее и чиркнула по запястью еще раз.
Кровь…
Каждый раз мне хочется уйти отсюда….от нее. Но мне больно, слишком больно.
(Почерк размашистый, кривой)
Кровь пузырьками появлялась на руке, я ее слизывала. Я она размазывалась. Я упала на пол ванной, схватила полотенце, замотала запястье и одной рукой убрала бритву на место.
На сегодня это, пожалуй, - все.

Сегодня я подарила ему белую розу и большое сочное яблоко. Розу мне очень давно хотелось подарить. Ему никогда девушка не дарила розу, которую выбрала и купила специально. Поэтому мне приятно было быть первой. Я хотела как-то отличиться… Я люблю белые розы, они мне подходят, они невинны и чисты – что хочешь, то и пиши, как хочешь, так и понимай. Некоторые говорят, что дарить белую розу к молчанию, другие, что к разлуке, еще считается, что женщинам белые розы не дарят. Я ему подарила, потому что я так захотела. Все! Я даже не могу это объяснить. А яблоко – запретный плод… Что, как ни яблоко символизирует сильные чувства? Надкуси и дай ему надкусить - и вы навеки вместе и навеки прокляты. Яблоко было вкусным. Оно добавляет к розе практичности, кроме эстетики им можно утолить довольно сильное желание – голод. Он был ошарашен и, кажется, недоумевал. Имел право.

Никому не говори.
Не поверишь, а его в субботу должны были выписать…….
Я подавлена и злюсь.
То, что ты не можешь мне выразить соболезнования, это от недостатка воспитания. Но как мой парень ты мог бы спросить «чем тебе помочь?». Да, в общем, ни чем. Утирание соплей не гарантирует светлого будущего. Когда нечего станет есть, перестанешь думать о морали. Мы с тобой два слабых человека. Только ты мне ничем не можешь помочь. Ты даже себе ничем не можешь помочь. Ты счастливый человек – не знаешь, что такое меркантильность. А мне что-то надо с этим делать. И быстро. А я от тебя ничего не хочу, потому что слишком хорошо тебя знаю. У тебя самого столько проблем, что мне помочь ты просто не сможешь. Ты гоняешься по поликлиникам, из-за проблем, которые сам себе наделал, и теперь их за тебя пытаются решить. Ты не умеешь жить самостоятельно, а я не могу….Но должна, втроем на 4 штуки месяц не прожить. Ты даже не можешь ответить мне на вопрос: «что мне делать?». А ЧТО? Идти в больницу? Ехать к бабушке? Занять денег? Идти на панель? Что? Я не знаю что делать, когда умирает человек. А тебе 21. А ты можешь взять меня к себе? И начать работать, чтоб кормить себя? И перестать влипать в истории? Мне надоело твое детство. Оно тянет меня назад.
Я только сдохнуть хочу, чтоб им стало полегче жить. И я знаю, что ты меня не понимаешь до конца, но наверно сочувствуешь…..Мой кот тоже сегодня об руки терся, он все чувствует… Все. И делай со мной что хочешь. Хочешь, я перестану тебя тяготить. Ведь я знаю, что доставляю тебе боль. Сочувствие это тоже своего рода кривляние, оно никогда не бывает полным. Вся жизнь – кривляние, любовь - тоже, все от скуки или потому что плохо. Мне уже все равно, я хочу спать. Может, покончим с этим? Я не беру тебя на «слабо», не отвечай мне, не надо. Все это грубо. Но, кажется, правда. Прости.
Стало несколько хуже….Может расстанемся?

В моей жизни произошло событие, о котором я пока не хочу рассказывать. Но упомянуть надо. Оно слишком важно, чтоб не быть зафиксированным.

В колонках играет - Мельница

Я одна и дует ветер. Жду верного Прихода.
Хочу худенькую эльфийско – корейскую лучницу. Стелы, стрел…в руки мне стрелы…стрел…расстрел! в вены мне острием…в вены!
А сегодня меня снегом замело. Лежу под двумя метрами крепкого снега…Думаю о Святом Санте. Вижу его вставную улыбку, блуждающую в лучах второго снега надо мной. «Ногтями, ногтями его!» - скажешь ты. А что рыть-то, если меня уже затоптали? Обстригла ногти по приходу. Я одна.

Меня не устраивает мое настоящее, меня не устраивает его будущее. Военкоматские сволочи специально дают таким олухам как он подписать бумажку о том, что у них есть все необходимые документы, потом разбирают принесенные документы и выясняют, что не хватает одной левой справочки, которой и в природе-то нет, но без нее пацана заберут…. 3-ХА-ХА. Вот и приходится искать обходные пути и платить большие деньги…или идти топтать сапогами грязь в Чечне (или в Питере - это как повезет). Если все в настоящем сложится удачно, то он планирует для себя совершенно бесполезную и убогую жизнь. Меня расстраивают его желания…. Попал он в такое трудное положение только потому, что мозгов не хватило. Он ведет себя как дурак, он не хочет к чему-то в жизни стремиться. Почему бы ему не начать учиться на того, кем он хочет быть? Он бы мог хорошо зарабатывать…Он этого даже хочет, но навряд ли добьется.
Но мы все делаем в жизни ошибки… Правда в 21 человек уже должен из себя что-то представлять. Он же остался на уровне абитуриента, который, к тому же, ничего не знает и сделает то, что скажут ему родители.
Как эгоистично: мне было бы проще, если б он ушел, не пришлось бы выяснять отношения, и я могла бы найти себе кого-нибудь другого.
Но я не могу позволить себе желать человеку загубленной жизни, это противоречит моему характеру и каким-то нежным чувствам к нему.
Если все это мне в конец надоест, я с ним просто поговорю…. Да.
Что-то мне подсказывает, что с ним вопрос решиться быстро и все у него уладят родоки. Ведь так с ним было всю жизнь. И тогда я посмотрю, что он будет делать.
У него есть мощная стена за спиной, в нише которой он вечно прячется. Чуть только высунется – холодный ветер остужает все его желания жить самостоятельно. Он выбирает легкий путь, но вечно собой недоволен. Тряпка.
А я что же?

Вены надо не резать, а рвать!!!! РвАть зубоЧИСТками вечером в 5'ницу!

Кто ближе к телу, тот и главный!

(Он имел ввиду тело цикла, но получилось иначе).

Сегодня он снова напился… У него много проблем, а выплеснуть напряжение не на кого – меня он жалеет. Часто пьет… и если пьет с друзьями, то обязательно ужасно напивается… Когда пьян, он даже не понимает, что я ему говорю, когда звоню, отвечает невпопад. Я волнуюсь, говорю: «Будь осторожнее», и все, ВСЕ! Вчера мы бросили монетку: орел – мое желание исполнится, решка – его. Я загадала ерунду, а он что-то серьезное… выпал орел. Но, вопреки примете, мое желание не сбылось. Я подарила ему монетку. Я хочу, чтоб с ним все было хорошо….

Ну почему! Почему нам мешают быть вместе?! Мои родители – его родители, мой универ – его военкомат…. Меня довела моя жизнь. Я всегда была легкоранимой, а теперь стала нервной. Мне хотелось его ударить…. Сильно! И если не его, то я была готова драться с кем угодно, кто хоть на миллиметр выведет меня из себя! Он это почувствовал. Когда мы вышли на стадион, он остановился и велел мне его бить. Я долго ломалась – ведь причины злиться на него у меня не было. Тогда он разбежался и толкнул меня, я упала, он покатился сзади меня. Он повалил меня на землю!!! Это возбудило во мне жажду мести. Я не просто рассердилась, я была в бешенстве! Наконец-то у меня появился повод. Я мгновенно встала, подбежала к нему и отчаянно начала его бить. Он поддавался. Но я неистово махала кулаками. Пыталась ударить его больнее. Он словно каменный, но мне все же удалось пару раз его сильно ударить. Он орал «Бей, еще!». Как будто не замечая, что я и так бью из всех сил. Я выматывалась, а он мне не верил. Правой я ударила в живот, а потом (даже не знаю, как это получилось) размахнулась и с левой рассекла ему губу. Но это меня не остановило. Оказалось, что еще я поставила ему синяк на руке и ушибла ребра с левой стороны. Моя кукла, моя боксерская груша… Только это скорее я была его куклой. Как ему, наверно смешно было смотреть на мои жалкие, слабые попытки. Он спас меня. А на следующий день я видела на его руках следы драки – кожа на костяшках была содрана. Он сказал, что бил по стенке….

Мы перестали уделять друг другу внимание…. Мы просто встречаемся, разговариваем и спим вместе. Мне надоела эта бытовуха. Создалось впечатление, что все встречи ради секса. Надоело…. Я чувствую, что мне такие отношения не нужны. Однажды я ему отказала. В сложившейся обстановке, мне ничего не хотелось… Я думала, он не поймет. Вечер был напряженным, мы чуть не расстались. Но слезы подступают к моим глазам при одной мысли об этом! Мы привыкли друг к другу, но мне с ним хорошо. Он сказал, что боялся, что однажды я заговорю о расставании. Но все равно он был шокирован, не знал что ответить. Уже в sms он признался, что не хочет меня потерять. Он изменился…. До поры до времени больше нет банальных отношений, извинился. В последнее время мы стали ближе, и понимать друг друга стали лучше. Просто будь со мной….

Мой парень – клуша.
Он абсолютно не способен на самостоятельные поступки.
Учиться он не хочет. Говорит, что хочет работать, но как только дело доходит по поиска подходящей работы вся его решимость куда-то пропадает.
Сначала мне казалось, что для него будет лучше, если он будет учиться, и я советовала ему ходить в универ. Он не ходит. Он сдаст сессию за деньги, как всегда…. Но не за свои. Я ведь ему не мама, я не собираюсь его уговаривать или учить жить. Поэтому я стала относится к его лени как к нормальному явлению, мне стало все равно. Но сегодня!!! Он сказал, что не знает почему не пошел в универ… Просто не знает, вроде и дел дома - никаких. Он – лентяй.
Когда же наконец кончится это детство? Он ведет себя как ребенок, думает как ребенок: родители дадут деньги на все!
Мы так расстанемся, он же не сможет меня обеспечивать. Это, конечно, не самое главное, но для меня это очень важно. Мне нужен успешный парень, целеустремленный, у которого есть занятие – учеба или работа!
Решил выпендриться и взяться за ум – рыщет в и-нете работку. Позвонил мне и спросил как писать резюме, я стала ему говорить, как бы написала я. Он заорал, что так он никогда не напишет! На фразу: «Я хотел бы работать в вашей фирме», он развопился, что это подхалимство и так он говорить не будет… Что ж, неотесанный неумеха не пройдет собеседование!
Он на меня еще и кричит. Если я ему скажу как писать резюме, что говорить на собеседовании, будет казаться, что я его выпихиваю под зад коленом на эту работу. А ведь это не так! Это его проблемы. А если ему там не понравиться, он будет меня в этом винить!
Я этого не потерплю. Если он сам не найдет работу хотя бы через месяц – я с ним поссорюсь.