Сегодня мне снился странный сон – очень правдивый. Через символы он очень точно отражал мою реальность. Я словно открыла глаза на происходящее. В точности я все конечно не помню.
Ко мне в гости пришли какие-то знакомые с двумя маленькими мальчиками – черненьким такими. Я отвела их в ванную и оставила там, а сама вернулась. Потом что-то внезапно произошло и они ушли.
Я очень хотела заняться любовью. Мой парень тоже куда-то ушел, я знала, что его в доме нет.
Я пошла в ванную. Там на стене на кафеле я заметила странные рисунки черным маркером (там было много других, но я обратила внимание только на эти – они были свежие). Я знала, что это нарисовали эти два поганца.
Потом я легла в ванну, мне хотелось секса. Каким-то образом сверху меня оказался кто-то. Мне казалось, что это мой парень. Он лежал на мне на спине так, что моя голова была у него прямо между ног. Я нащупала ртом его член и стала сосать. Парень не двигался, это было какое-то безжизненное тело. Я знала, что моего парня нет дома, но мне казалось, что он чувствует все, что я делаю с этим телом. Я страстно облизывала его член, пыталась доставить ему максимум удовольствия. Мне казалось, что мой парень (тот что не здесь) уже должен был кончить. Но что-то было не так – его пенис был слишком гладкий, а головка и вовсе не ярко выраженная. Я открыла глаза и увидела, что это совсем не член, а кость, сильно выпиравшая из его живота, сантиметрах в 5 от настоящего пениса, и с другой стороны была такая же. Я немного огляделась по сторонам – стенки ванны были испачканы чем-то коричневым, похожим на дерьмо. Но оно не пахло и его было очень мало. Я хотела получить удовлетворение и решила продолжить. Тело было неподвижно, но он был возбужден. Тогда я взяла ртом его настоящий член. Он еле поместился ко мне в рот, сосать его было труднее, но уже натуральнее. Мне было приятно, я была очень возбуждена, я хотела проглотить его сперму. Но когда я стала сосать, из его члена полилась какая-то странная жидкость, как будто старая сперма – вроде как он уже кончил, пока я обсасывала его ногу, и только теперь выпустил жидкость наружу. Ее было очень много, она не поместилась ко мне в рот, и стала выливаться. Я продолжала его облизывать.

Проснулась я очень возбужденной и не удовлетворенной.

Ужас, но ведь все это правда.
Я – в полном дерьме (это моя жизнь). И иногда думаю о том, чтоб заняться сексом. Но нет любви, нет моего парня. Есть тело! Только физические отношения, больше нас уже ничего не сближает.

Каждая ее фраза нацелена на то, чтоб вызвать скандал. Сегодня она сказала:
- Я очень люблю, когда ты ласкова с нашим котом. А то с Мишей лижешься, а его не любишь.
Бля! Ну причем здесь Миша??? И почему это я с ним лижусь? Какое право она имеет так со мной говорить? Я не корова, чтоб с кем-то лизаться! Слово подобрала, как к телке.
Какую чушь она несет по утрам! И все ради того, чтоб меня разбесить и возликовать! «Тонкий намек на ее превосходство». Этим меня уже не удивишь. Я молчу…сквозь зубы.

А вот эта фраза меня потрясла: «Я-то живу в еврейском квартале, как он назывался до тех пор, пока господа гитлеровцы не расчистили его. Вот уж постарались! Семьдесят пять тысяч евреев отправили в концлагеря или сразу же убили. Подмели под метелку. Как ни восхищаться таким усердием и терпеливой методичностью? Если у человека нет характера, он должен выработать в себе хотя бы методичность».

Когда по обязанностям своей профессии или по призванию много размышляешь о сущности человеческой, случается испытывать тоску по приматам. У них, по крайней мере, нет задних мыслей.

Альбер Камю «Падение»

У меня на руке какое-то красное пятно. Может это засос? Хотя вряд ли. Я думаю, скоро пройдет.

Вчера мне хотелось, чтоб он лег на меня (он так и сделал), чтоб он меня крепко обнял. Так я чувствовала себя под его защитой, и мне это было приятно. Сейчас его рядом нет, а мне так необходима защита…. Я давлю в себе приступы плача, когда моя мать заходит в комнату снова и снова, и орет на меня. Сегодня опять полнолуние – у сумасшедших в такие дни обострение. И в ее воплях я как будто бы всегда виноватая. Это я – ненормальная в ее мире. Это карцер, а она надзиратель. Она входит, выпытывает из меня оскорбления, цепляется к словам и уходит, потом снова приходит с новой дозой энергии. Каждое мое слово пробуждает в ней вдохновение, дает ей повод орать еще больше, она питается моей энергией. Побег – единственный выход.
Никто не понимает…. Это не семейные перепалки. У меня никогда не было семьи.

Когда я к нему спиной и он сзади, мне кажется, будто меня имеют против моей воли. Я лежу, и руки – крестом. Он приподнимает меня за живот и как бы насаживает на свой член, а я лежу и ничего не могу делать…только кричать. Странно….

/\
Это оказывается возможно!
Вчера мы просто изнасиловали друг друга. Мы делали это так, что после всего у него болел член, а у меня была кровь (треснула кожа внизу влагалища). Это было безумие. Наш самый долгий секс. Часы забвения, оргазмы, после которых кружилась голова. Я кричала, чуть не плакала, но мне было хорошо! Он вертел мной во все стороны. Мы смогли доставить удовольствие друг другу, и Я кончила. Моменты счастья…Я крепко обхватила его спину ногами, почувствовала боль, и что сейчас кончу. Я крепко обняла его, целовала в шею, зажмурила глаза, мне хотелось кусаться, я царапала его спину и стонала, стонала, я думала, сейчас заплачу…. У меня было странное чувство – будто мне сейчас будет больно, но он мне поможет все пересилить, будто сейчас случится то, что должно было случиться. Я обвилась вокруг него и прижималась как могла. А он делал это со мной. И после мне хотелось кричать: «Все, что ты держишь сейчас в руках - твое! Я – Твоя! Вся – твоя!».

Жри меня и я вернусь только очень жри жри когда наводят грусть жирные дожди жри когда метель метет жри когда жара жри когда никто не жрет все прожрав вчера жри когда из жирных мест жира не придет жри когда уж надоест даже тем кто жрет не понять не жравши им как среди огня выжиранием своим ты спасла меня как я выжрал будем знать только мы с тобой просто ты умела жрать как никто другой.

Владимир Сорокин. “Dohau”

And what about МатАн???

Если 2-3 таблетки ремантадина запить большим количеством кофе, получаются такие офигенные колеса!!! ОФИгЕнНыЕ!!!

Сегодня поняла одну вещь.
Неординарность – не сумасшествие!
Глупы те люди, которые стараются быть непохожими на других и при этом говорят, что они «психи». (Таких среди моих знакомых было не мало). Это чистой воды понт, выпендреж: «бойтесь меня, я ведь псих»! Я думаю, это с возрастом проходит.
Психи – те, кто из себя ничего не строят, они такие сами по себе. Более того, они не замечают, что ведут себя странно, ненормально.

Я живу с сумасшедшей. Пора бы уже привыкнуть, но меня все еще что-то вызмущает….

Кофе с молоком и с лемоном... Кофе с МоЛоКом и с ЛемоНом.... Кофе-с-молоком-и-с-лемоном......................

Если я внезапно умру, то в этом будут виноваты мой отец и моя мать. Мой отец - потому что меня убил (или заказал убийство). Моя мать - потому что довела меня до самоубийства...

Сегодня мы стояли на трамвайной остановке. От него так вкусно пахло, я прижалась к его свитеру и глубоко вдыхала этот запах. Я в шутку ущипнула его за попу=) потом он меня… Мы долго стояли обнявшись…. Потом я взъерошила ему волосы. (Я очень люблю, когда у него челка стоит дыбом – ему идет. А он этого терпеть не может, сразу же начинает ее приглаживать. Я снова – и он заново поправляет. Он никогда за это на меня не ворчит, просто молча проводит по волосам снова и снова). Но сегодня мне хотелось, чтоб со мной он побыл красивым, и я попросил постоять так хотя бы минуту. Он согласился. Тогда я сказала: «Ты себе даже не представляешь, какой ты красивый». Мы постояли в обнимку еще несколько минут, иногда целовались – слегка соприкоснемся губами и снова стоим…. Вдруг он сказал: «Почему ты не можешь остаться у меня ночью? Или я у тебя?». Он сказал это так взволновано… Я поняла, что он возбужден. Провела рукой по джинсам и почувствовала это. Он смущенно заулыбался, сказал, что знает, что я чувствую то же самое=) Нет, он был не прав - мне просто было приятно стоять рядом с ним. Трамваев все не было, а нам обоим давно пора было домой. Я увидела маршрутку, мы побежали…он поцеловал меня на прощанье.

Он называет меня ангелом. Какое нежное слово! И всех своих друзей приучил. Называя меня ангелом, они перестают вкладывать в это слово первоначальный смысл. Просто, ненавязчиво поизносят, будто бы это имя мое…
Правда, это не он первый придумал… первый – кто-то из дачных, они говорили – похожа…. Я себя ангелом не считаю, а он верит. Верит в то, что сам придумал. Это его спасло…. От разочарования, от скуки, от безделья.
Я добра к людям, иногда даже слишком доверчива. А бывает наоборот. У меня резкие перепады настроения. Но всегда мои эмоции меня выдают. Я открыта как чистый лист, порой черный, а порой белый….И перо заскользит по моей коже. Напиши на мне что захочешь – я впитаю в себя чернила и всем сердцем почувствую твои истинные мысли. Я люблю тебя сегодня, Mia.

Ничего не произошло. Вчера ты напился, забылся и оторвался на полную катушку! Я никогда не пыталась учить тебя жить, так что это твоя свобода, твое дело. Честно говоря, я за тебя рада. Я бы и сама так хотела, но не получается. Забей, не нервничай: ты ничего плохого мне не сказал вчера, хоть ты и не помнишь…. Просто мне было плохо физически, вот я и сбрасывала твои звонки - спать хотела.
А я не могу:
- просто забыть о тебе, и весь день не вспоминать;
- ни разу не позвонить, если знаю, что тебе сейчас плохо;
- опомниться только тогда, когда ты мне позвонишь (чтоб узнать, что у меня с собой телефон), и вот тогда уж начать домогаться постоянными звонками и вопросами;
- нажраться так, чтоб не помнить, что я тебе сказала….
- звонить домой, а когда тебя не позовут – возмущаться: «А какого черта ты спишь, если тебе завтра вставать всего лишь в 6 утра?».
Это все ерунда, на это ты имеешь право! Знай это. И не надо извиняться – не за что. Просто мне почему-то вдруг стало так обидно…. И на самом деле я не спала, просто мы уже все обсудили по мобильному. Главное - я слышала твой голос, и знала, что у тебя все хорошо. Живи!

- Доброе утро!
- Привет!
- Спокойной ночи!

По идее, это должны были быть начала наших сегодняшних разговоров. Три звонка…. Но даже этот минимум оказалось невозможно выполнить.
Мне все равно, что ты делаешь! Сидишь дома, маешься дурью, гуляешь с девчонками, идешь к Хорсу, базаришь с Витьком, даешь на лапу зам декану – мне все равно! Я просто хочу услышать твой голос! Ну хоть наври мне что-нибудь….
Игнор - это самое поганое….
Не хочешь – так и скажи!
Неужели нам надо сильно напиться, чтобы начать чувствовать друг друга???

Чтоб немного думать в этой жизни.