сегодня случилась истерика, я можно сказать прям рыдала...на взрыв...громко...Немогла успокоится...Часа три...Давели буквально все...Учеба, он, мама,....все....Написала ему первая в асе, долго не общались...Поняла, что мне даже реально нечего у него спросить...Он как то не очень охотно общается...или мне кажется...Сдал все зачеты, в отличие от меня...Ну да, ему то пофиг на жизнь...А я парюсь из за него...И не могу учится...Завтра зачет, а я опять в аське..я уверенна что не сдам его...ппц(((

Написала эти строки недавно…..Пишу всякий бред, когда еду в маршрутке, сижу на паре….
Мир потерялся во времени,
Я лишь тобою живу….
Ты мне нужен как воздух, я тебя только жду…
Я не нужна тебе???
Ответь, пожалуйста, не мучай.
Я навсегда уйду, может тогда будет лучше…
Зачем ты позвонил тогда???
Ответь, не говори что просто…
Я боюсь тебе признаться.
Боюсь что мне будет хуже…
Можешь ты меня не мучить???
Я тебя молю…



Сказать что я люблю тебя???
Не знаю….
Скажу что не люблю, совру…
Спасибо что теперь я точно знаю,
Что быть с тобою не смогу..
Спасибо что меня ты понимаешь…
Мне больно, тоскливо, смешно…
Вчера я хотела проститься с тобою.
Но мне не суждено..
Тебе не нужны отношения,
Тебя не могу я понять.
Я знаю что нравлюсь немного тебе..
Я очень боюсь тебя потерять…

мне плохо.......я ненавижу всех...ненавижу обещания, пустые слова, которые говорят просто так..ненавижу универ...чат, асю...всю землю...я большой ком ненависти..ни у кого нет сердца..........впрочем я сама во всем виновата...у меня нет друзей, подруг, парня, любящих родителей, любимой учебы....у меня нет ничего...Я ненавижу.....Все дибилы....Меня никто не понимает....

Так долго не писала здесь...Потому что реально не было времени..Столько всего произошло за буквально несколько дней...Не буду обо всем писать, влом...ахахах Завтра зачет, а я ни хуя не знаю)))хаахах

Настроение сейчас - ну умереть уже не хочу..

Ну что могу сказать...Остаток после вчерашнего остался...Душа немного ноет.Но вчера...это было просто ужасно...У меня болела душа, в голову лезли разные плохие мысли..Ну хорошо, я терь точно уверенна что ничего не бует...Жаль конечно...Но ему так лучше...Пусть будет так . теперь еще немного пусто..Что нет таго человека, который приносит тебе радость просто своей жизнью..

Все, сегодня расскажу ему все...больше немогу . Будь что будет...Отчеты вы можете увидеть сдесь

Встала недавно.Вчера ходили в книжку с подружками.Было не очень конечно (музыка и контенгент), ну я все равно колбасилась...Мама мля не разбудила..Я наверно так долго сплю, т.к. в невыходные дни сплю по 3-4 часа..Я бы могла начать все с того, что я неудачница всем неудачникам...Про того парня, с которым произошел очередной прокол, но я не хочу портить себе настроение..НАДОЕЛО

Как и предчувствовала,не заняла первые места...Было обидно...Когда стояла на сцене, чуть не заревела в голос..Еще после конкурса раз 10 плакала при встречи каждого знакомого...))) Вчера была в полном расстройстве, такое чувство было, что я зряживу на этом свете... Многие знакомы и друзья говорят что этот конкурс купили..Несправедлива вся жизнь..Мне дали титул мисс женственность и мисс зрительских симпатий...Ну ладно. не буду вешать нос..Пойду на эту фотоссесию, на которую нас пригласили..

Завтра этот конкурс (Мисс Столица)...Я ооочень боюсь и переживаю...Я знаю что я ни фига не выйграю...Зачем воще я туда сунулась??? просто жесть, слов нет

Настроение сейчас - нормуль

Легла часов в восемь утра, была в гостях у подружки...Сеня встала в четыре дня и то, благодаря маме))) Прикольно посидели...Заснуть видимо не смогу..Поторчала час дома и пошла гулять)))

Настроение сейчас - не наю..вроде хорошее

У меня дежавю…Та жа ситуация, которая происходила со мной недавно…Только я начинаю его забывать, он снова появляется.. Может он телепат и все чувствует??? Нет, серьезно…Как так может быть.. Я ведь ему даже ничего не говорю…

В колонках играет - хз....Люблююююююююю
Настроение сейчас - такое же)))

Еще я сегодня поняла что я очень эмоциональный человек..Меня легко вывести из себя, я вспыльчивая.И очень часто смена настроений меня заипало...Еще когда я нагрублю кому нить, мне легко так становится)) Я знаю что я сволочь)))

В колонках играет - Я на все согласна)))
Настроение сейчас - хорошее)))

Хороший день)))) Я сегодня видела двух своих любимых пусек. Одного в универе... Он просто супер))) Такой лапочка..Мой пупс...Он смотрел на меня, или может мне показалась. Когда он проходил, у меня перед глазами будто замедленная съемка была..Я просто осталбенела.Жалко что его редко вижу. Не знаю его имени. Знаю примерно где он живет, и то неуверенна, т.к. не вижу его в тех краях..Не знаю на каком он курсе.Просто нравится он мне.
А другой он мне тоже нравится….Хорошенький, стильненький, но он меня не признает че то..ах как жаль..Про него я почти тож ничего не знаю..По крайней мере конечно же больше чем про первого. По крайней мере могу узнать))))
Блин, че делать??????

Умный парень, так держать..Решил поиграть в мои же игры,молодец!!!респект...Да, мне ни хуя не приятно...Знаю что ты меня проучил..Все..

Как же люди умеют портить настроение))) воще жесть..я никому не нужна....я одна в этом глупом мире...все меня предают и обманывают, и это очень больно осознавать и узнавать об этом..Это подло, низко..брр..Я ненавижу это мир.Зачем вообще меня создали???У меня нет никого..Не друзей, не подруг, ни любящего человека...Это больно осозновать но это так..Но не могу же я ему все рассказать..Хотя очень хочу..Он один меня понимает))Вот, спрашивают как дела..А я вру...Говорю что все хорошо, хотя на самом деле это не так.Ни хуя у меня ниче не хорошо))))И снова слезы..Я такой слабый чельовек...Я дерево(((

В колонках играет - Томму_Береги
Настроение сейчас - нет

Все, я больше не могу...Все заебало...Хочу сдохнуть..Ничего не получается..За что бы я не взялась, ничего не получается...Как иногда трудно жить тупой...Проблемы с учебой, причем по все предметам..Может сразу вскрыться???

Как тока я собираюсь его забыть...Он появляется опять..Что за неудача воще??? как быть, черт...

Не могу не думать о нем.... В субботу написала эти строчки..(думала забуду)...:
Я буду избегать с тобою встречи,
Не буду больше я с тобою говорить..
Не буду больше сердце я свое тревожить,
Не буду больше я тебя любить.
И ты не сможешь сделать больно
Своим молчаньем наградя
И я не буду произвольном
Сидеть и просто ждать тебя
Тебе, я знаю, безразлична,
Что есть, что нет меня
А я к тебе питаю чувства
и СКРЫТЬ ИХ ТРУДНО ОТ ТЕБЯ...

Настроение сейчас - Клевое)))

День просто отличный)))) Настроение хорошее наредкость...Нет, не думайте что я всегда ною и грущу...На самом деле я очень веселая))) просто редко у мя в дневнике можно найти позитивные мысли...Погодка просто прелесть...И почему то мне кажется что очень скоро со мной должно произойти что то необыкновенно хорошее...На улице клева)))) Снег, тепло…Люди все кажутся не наредкость добрыми и приветливыми….Хочется им улыбаться….Аж на душе тепло….Вот только что пришла, ходила с подружками в кино…Было весело…Фильм (День неудачника) среднечок… Вообще смотреть можно (строго оцениваю)…Когда мы выходили из кино, то поняли, что я и еще одна моя подружка забыли сдать куртки(т.е. мы думали что их сдали, а на самом деле нет…).Ищем мы их, спрашиваем у гардеробщицы, она типа не видела…Подошла к охраннику, он говорит чтоб мы ждали до последнего сеанса…хахахахахахах….Обрадовался!!!!!(видать работать ему скучно и решил развеселить себя).Но мой темперамент не позволил мне бездействовать. Я подошла к амину и объяснила ситуацию… Она нас поняла….Мы описали наши вещи и что где находится…Нам их отдали…Охранник побрился.. хахахахаххаха так ему и надо, «принципиальный наш».Так и охота было ему показать что нить нехорошее, язык например, дебил. Помню его, частенько нас с мира выгонял…
А еще я вычеркнула из своей жизни молодого человека, о котором так много писала в своем дневнике…Все, надоело, поигрались и хватит..Забуду его…Зачем себя мучить??? Надо двигаться вперед, расширять кругозор…Не склеилось с одним, склеится с другим…Мало парней что ли??? Как говорит мой друг, значит недостоин… Удалю его везде..Из своей жизни и из головы…Со вторым посложнее конечно будет…Но я ведь сильная, справлюсь…Я делаю это с легкостью…Он хороший человек…Но не для меня значит или я не для него…Вообще, какая разница.
Улыбаемся и дарим людям счастье, как в детской песни…От улыбки станет всем светлей…Спать не охота…Привычка не спать по субботам…
Еще решила жизнь начать заново))) с чистого листа

Больно…Я не могу больше этого терпеть, сделайте что нить.. Скоро взорвется моя голова. .Пытаюсь не обращать внимание, все равно болит. .Вот и решила отвлечься. …Но на этот раз боль физическая. В данный момент я даже не знаю какая больнее - физическая или душевная….По крайней мере от физической боли можно выпить таблетки, а от душевной нет…Но чет тока они ни фига не действуют..
Сегодня еще раз поражаюсь какими могут быть мелочными и бессердечными люди... Спросила у таксиста сколько будет до моего дома, он сказал 60.Ну я села…Всю дорогу просто ревела от боли…Когда стала выходить, дала ему 100 рублей.. Он мне сказал до свидания, типа выходите…Ругаться с ним не было сил…Слезы текли ручьем и я побежала к подъезду…Как он мог, видя что мне плохо и больно, еще и взять с меня лишних 100 рублей…Никакой жалости у людей…Они даже на чужой болезни зарабатывают..
Это боль изолировала мои мозги….Я хотела покурить…Но не смогла открыть балкон…Нет просто сил …Ну я открыла форточку и покурила туда…Я представляю какое это шоу было для соседского дома. .Девушка вылезла в окно, с повязкой на голове…Ужас…Но зато стало легче…Вот я дура.. Нет чтоб в подъезд выйти..

Ну вот, опять разочарование…Я ему не нравлюсь… Он ведь всегда так добр.. Его безграничная вежливость сводит меня с ума ..Так всегда))) ..Очень впечатляюще. Если бы я собралась с силами и сказала ему что он мне нравится.. Лучше б он обматерил меня, стебался надо мной. Мне бы было проще, моя гордость не позволила бы с ним общаться. А так я ищу шанс, хоть малейшую зацепку.. Он не однолюб….Блин, а может быть было бы и хуже если он сказал что любит какую нить девушку безумно.. Так хоть можно ему понравится сильнее всех. Но мне уже надоело делать все чтоб понравится ему. Я каждый день ломаю себе голову. Неужели я не достойна его???? Ну почему, почему??????????

В колонках играет - я тебя помню.....
Настроение сейчас - плаксивое

В очередной раз мне больно…Второй раз за день я чувствую такую эмоциональную волну…Опять слезы и хочется кричать…В такие моменты я чувствую себя сумасшедшей. Мне больно, больно от того, что он даже не намекает на малейшую симпатию со своей стороны. Хотя знает прекрасно, что он мне нравится….Может он не поверил в это или был пьян, обкурен, обдолбан в тот монент…хз…Блин, а может он мне не нравится и это просто очередная моя прихоть??? Мой каприз, который до добра не доведет??? Меньше всего на свете я хочу причинить ему боль, страдания, или неудобства…Он самый добрый человек которого я встречала на этом свете)) А еще меня многие считают доброй….Или может быть он соврал что у него нет девушки, а на самом деле есть…Или он просто в кого то влюблен (причем явно не в меня)..Был такой момент, когда он разочаровал меня, я не знала что думать…Но блин, как можно обижаться на такого человека??? Он же лапочка. Я было уже забыла его…Но нет…Хуй там. Что делать??? Как поступить??? Я конечно могу сказать ему что он мне нравится…Но я просто уверенна что я ему нет, тогда я потеряю приятеля в его лице (чего я очень не хочу) и соответственно не только его одного. Но своей симпатией я сделать ничего не могу. Черт бы её побрал.
Звонила подружке. Думала может поможет чем нить…ахаõхахахахахахаххахааах….Она в санях.. Ну и правильно. На куй кому нужна Индира со своими проблемами. Такое чувство что я навязываю им свое общение. Больше не буду. НЕ звонить, не писать первая .Все, хватит, надоело.. Они несколько не дорожат мною. На куй мне такие друзья. Пусть их лучше вообще не будет. Единственное кто поддерживает меня это Алена. Хотя живет она далеко от меня, и учимся мы в разных универах, все равно созваниваемся, встречаемся очень часто…Хотя здесь я тоже не права..ведь именно из за меня она ругается со своим парнем…Млин, я везде лишняя. На куй так жить

В колонках играет - Сойти с ума....ааххах....
Настроение сейчас - не наю

Ненавижу….ненавижу тебя. Честно, ненавижу…Ты меня унизил перед всеми…Я даже знаю, сегодня ты сожалеешь об этом…Но знай, я тебя никогда не прощу. Да, я сейчас плачу. И не думай что из за тебя…Это просто меня переполняют сильные эмоции. Мне никогда не было так больно…Охото кричать…В душе сидим боль…гогучащая боль…Некоторые сейчас подумают что я люблю его…Нет, я его ненавижу. Так, как никого никогда ненавидела..
Я не знаю ни одну такую компанию…И кому рассказываю про них все мне говорят зачем я с малолетками общаюсь…Хотя они даже старше меня…Подлые….нелюди. .Сколько же зла они мне причинили…Сколько я плакала из за них….Поэтому наверное я так ненавижу этот район. Считают себя богами….Хотя они вообще не видели жизни…Живя здесь, на зорге, гуляя здесь, нельзя оставаться хорошим человеком…Они просто не знают как бы их назвали в этом мире, за пределами Дворца Спорта..ахахаххахахаха я знаю….Гопами, причем самыми натуральными….Ну они я даже уверена, что не знают полного значения этого слова…
Я ненавижу такое состояние…когда тебя не колпачит, а охото кричат, избить кого нить.

Настроение сейчас - Клевое)))

Хихихиххих Я пишу здесь и мне клево))) Настроение отпад)))) все клево
Надо радоваться жизни..Она ведь не такая длинная … Редко пишу когда клево))
Вчера ходила в огни…Мы с подружкой подошли к ним….Офигели…Два с половиной человека… внутри тоже)))) потом немного посидели…и пришло много…было прикольно…мне понравилось…
Короче все круто))) и так напрягает писать че нить когда круто

Настроение сейчас - уже лучше

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон: Не помню...Давно
Плакал: Вчера ночью.Была дипрессия, много накопилось...
Звонил кому-нибудь: Утром
Улыбался: Не заметила
Смеялся: Вчера.
Ты:
Куришь: да к сожалению
Пьешь кофе: Даа!! АбАжАю!!
Принимаешь наркотики: ну смотря что считать наркотиками...
Спишь с мягкими игрушками: да, и не стыжусь этого))))
Видел несколько раз один и тот же сон: это больная тема
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте: нервы
Веришь в жизнь на других планетах: Все может быть.
Читаешь газеты: Да, только очень редко
Ты заботишься о своей внешности: Ну еще бы!!
Заботишься о друзьях и семье: Да, стараюсь
Любишь вкус алкоголя: вкус нет
У тебя есть:
Секреты: Да!! Надесь, их здесь не нужно озвучивать??
Татуировки: Неа... А хотелось бы...
Пирсинг: Нет. Боюсь(((

Тебе нравится твой подчерк: Нет. Предпочитаю клавиатуру.
Плохие привычки: Спать люблю. Пока еще курю.
Текущие
Одежда: пижамка любимая
Настроение: не очень хорошее..
Музыка: братья прадд-мне это нравится...
Еда: нет еды
Прическа: высокий хвостик
Что раздрожает: Пока ничего.
Что я должен делать: к универу готовится
Чувствуешь: боль
Думаешь о: парне одном
Ты когда-либо:
Напивался до отключки: было дело
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: Нет...хотя все можетбыть..
Совал части тела в огонь для развлечения: пальцы над свечей
Был ранен ментально/ранили душу: Конечно. Вчера буквально.
Хранил что-то в секрете ото всех: тайное становится явным
Имел воображаемого друга: хаааа..я же не псих
Плакал от фильма/во время фильма:почти на всех фильмах плачу...Даже вчера смотрела "История одной золушки и плакала", подружка надо мной угарала.
Влюблялся в училку/препода: нет
Выступал на сцене: да))
Стриг волосы :конечно
Предпочтения
Любимый кинофильм: много
Любимое мороженое: Баскин Робинс
Любимый предмет (который преподают): теория и практика СО,
Любимая фраза: Пипец, хз, базаришь,судьба такая...
В последние 24 часа ты:
Плакал: Да. Ночью.
Познакомился с кем-нибудь: в реале нет
Убирал комнату: неа..дома почти не было
Стирал: нет
Принимал ванну: Душ утром.
Сделал что-то полезное: смотря что считать полезным
Ты веришь в:
Себя: на данный момент мне хуево
Друзей: иногда
Судьбу/карму: Судьбу можно и нужно воспитывать.
Деда Мороза: Нееааа )
Привидений: Да!!
НЛО: не наю
Правительство: хаааааааа....в наше???7 не смешите меня

Настроение сейчас - лучше чем когда хочется повесится

Вот новой день...Уже не так плохо. поршиво, досадно....Но все равно боль осталась и никуда не делась...Я все о том человеке в котором я разочаровалась...Я кстати даже не знаю точно правильно поступил он или нет...Подружки говорят что нет, но может они просто за меня и из-за этого у них необъективное мнение...Я кстати хочу сказать им за это спасибо...Вообще мне не нравится моя жизнь...хочу все изменить, надоело..я устала от всего...Больше всего я устала от многочисленных "друзей"

сеня ебаный день чето....так много мыслей, но я не могу их правильно сформулировать. Я просто в поиске себя, я не знаю что мне надо и что я вообще хочу. Это не относится никак к моим друзьям,знакомым, родителям...Хотя все мелочи вытекаю в одну большую проблему.Такое чувство,что мир сошел с ума..С каждым днем у меня остается все меньше и меньше друзей и знакомых с которыми мне приятно общатся..И от этого мне очень грустно...сегодня я потеряла ещё одного знакомого...Очередного, в котором я разочаровалась...Ну я не хочу писать о нем...И друзья...Для меня друзья_это те, которым я доверяю,и которые соотвественно доверяют мне..Все говорят дружим, дружим...Вроде четверка, типа злобная..Но все равно все хотят что то скрыть...По моему у меня скоро совсем не останется друзей...Все они не настоящие...Это все фальшивоо...и меня тошнит от этого...Просто тошнит...Почему не быть открытыми не говориьть правду??? Неужели это так трудно??? Просто иногда в человеке с которым ты не так хорошо общалась, получаешь много поддержки...Гораздо больше, чем с тем которым дружила с третьего класса...Обидно...Короче я за справедливость и за правду...И это не значит что мне скучно жить и я лезу к кому то... Я просто не хочу жить в мире лжи, который скоро так же громко рухнет, как это было много раз...Сколько можно??? Вам самим не противно??? Каждый день новый образ, какие то сплетни за глазами все эти разговоры ( это кому то можно говорить, кому то нельзя)...Бля, если ты определила для себя круг своих друзей и подруг, неужели нельзя что бы хотя бы это маленький круг был полноценным и правдаподобным)...Если нет, тогда зачем вообще все это надо??? я конечно тоже умею примерять на себя различные маскм...Когда мне грустно, я могу смеятся..Когда смешно, плакать и истеричничать...Отсюда вытекает вопрос:может поэтому я так много смеюсь??? может я вообще не та за которую себя выдаю??7 Для всех я разная.... Для одних я тупая клабберша которая ничего не понимает кроме клубной музыки и которая всегда в поиске удобного случая чтоб найти себе очередную жертву...Для других я полная сучка, стерва....которая живет чисто для себя...для своих родителей я обожаемая дочка, которую за все прощали, чтобы она не сделала и сотворила....Даже для своих друзей я разная...для некоторых просто девушка, которая везде лезит...Хотя нет, это не друзья...Друзья не могут так про меня говорить!!!! Хотя я уже не в чем не уверенна...У всех свои роли в этой жизни....А ещё в моей жизни есть подруга, с которой я очень мало общалась, ноя была в шоке что она так ко мне относится..Кстати она не разу в жизни не осудила меня в каком либо поступке...И это утешает...некоторые считают меня клоуном, с которым просто не скучно...В универе меня считают лузером...Но это нормально..Потому что мне пофиг на общественное мнение..Кто меня поймет, автоматически записываю их в круг своих друзеййй...

Не могу себя найти....Я не знаю кто я...Может кто подскажеТ??? Я КОРОЧЕ НЕ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...я даже колпачится не умею нормально...все равно прет.....