Я теряю свои преживания. Без них пусто. без них действительно хуже.

Хотя они все такие глупые были.

Не одно так другое. Хорошее теперь уже в принципе невозможно.
замкнутый круг. Не делай добра- не получишь зла.
давай, возьми на вооружение снова эту дурацкую равнодушность. она ведь всех всегда спасает, точно говорю.

А все люди идиоты. Злые и эгоистичные.

Спасибо большое. Я узнала много нового о себе., И знаешь что, мне тоже абсолютно все равно. Мне наплевать. Вот сейчас еще чуть чуть надо подогнать безразличное выражение на лице- и тогда уж точно, я создам вам такую видимость.

Все Люди идиоты!!! Чертовы эгоисты! во всех своих гребанных действиях!!!!!!! Лучше бы мне вырезали сердце при рождении, и если бы я занла про это все, я бы с удовольствием отдала вохзможность терпеть такую боль кому нибуть другому... наздоровье.

Я чудо нелогика. меня нужно было просто погладить поголовке, почесать за ушком и дать молочка. Всего то.

Чтоб с наслажденьем жить, живи для наслажденья.



Я никак не думала.
Я думала что я умная и особенная, а тут значит врываются в мою комнату с блестящим воздухом и прозрачными бабочками и говорят мне что не так это все. Тупица тупицей, не иначе. Что все мои мысли- дурацкие фантазии. А запах меда с молоком слишком чист и дурманит через чур т вообще что всю эту педантичную гармонию пора покрыть пылью и полить грязью.
Я думала у меня чистая любовь.
Я думала что ее нужно дарить за просто так и доказывать не пустыми словами и дарить только тому кто окажется достойным и верно-благодарным.
Почему все вечно с точностью до наоборот? Почему так часто случается что это не так. Все возвращается. все помыслы и действия, даже украдкой совершенные- все против нас. все против меня. Я устала. Надо за всем вечно следить. Я раньше так распрекрасно и хорошо жила только для себя и своего Творчества. Я уже давным давно ничего не творила. Я уже и не помню когда в последний раз у меня было вдохновение к творчеству! Но наивная настенька думала что нет, подожди еще чуточек! это се временно. Вот весна наступит, деточка, и все пройдет!!! Все появится! все встанет на места!!
Ну почему люди такие мерзкие!! Хватит рушить мои мечты и громить мой мир!Мне страшно что я скоро совсем про него забуду и потеряю..... там не ты хозяин.. там все еще я госпожа и творительница. Ты забрал мое сокровище к себе. Единственное что я могу дать..по-настоящему ценное. Но не думай, ты не тиран, что-ты. Просто я знаю где лежит твое, но я не буду его брать. Тебе еще пригодится. наверно это забавно смотреть на чужие слезы через призму своего упрямства. прости что снова вынесла тебе мозг. Аревуар.

Но все равно в моей жизни больше света чем мне кажется. Весна. Я.

Я далеко не идеал как мне хотелось бы. Я обычная, такая же как все тупые истеричные бабы. А ты такой же как и все эгоистичные завравшиеся мужики. Все справедливо.
Я сегодня опять почувствовала это ужасное чувство дурацкого ничего хорошего не предвещающего волнения!!!!!!!!!!!!!!!!!!Все обходится, береженого Бог бережет.
Кошмар какой. Мои бедные нервы, мои бедные мозги!! Ваши бедные чувства, которые я по обыкновению съедаю на обед. а может даже и на ланч. А никто никогда не думал о моих. Я не буду признавать в этом свою вину.
Все хорошо. Почемуто я наивно верю в твои обещания по этому поводу. И только по этому.

я не знаю что мне важнее теперь. когда одной детали не хватает- без нее страдаешь, прибывая в постоянном ее поиске. Когда она появляется- то сразу появляется смылс чего нибудь добиватся вопреки тому что ты так долго хотел и искал. Это значительное дополнение становится помехой, препядствием моей жизни. Я не знаю, коненчо может дело в конкретном человеке. Желание действовать и не стоять на месте всегда являлась моей движущей силой.

Всем предстоит выбрать для себя свои приоритеты, всегда придется чемто жертвоать, а дертва обязательно будет чем то важным и особенно дорогим. Сколько я уже сделала? да уж....

Я хочу добиватся, а не следовать дурацким указаниям. Я послушной бываю только в случае выгоды да и то не всегда) И я буду добиватся, наперекор собственным принципам. Принципы, они, знаешь ли, тоже имеют свойство менятся.

Не нравится- Уходи. Все равно это все не то.

Хочу перемен.

 

Это уязвляет мою гордость.

Хотя какое мне дело до этого? Это не моя жизнь. Явно ктото хотел сделать неприятно и у него это получилось. Пускай каждый делает свою жизнь как считает нужным. Если так происходит- так лучше для всех. Ну для меня уж точно.

Я так и знала что так произойдет. Они всегда уходят. Всегда. Все кто любят или скорее "любят", иначе бы оставались. Просто для последнего шага не хватало моего знания. Может мне брать за это деньги? Тогда бы я наверное была богата и не писала бы в онлайн дневник.

Хотя это конечно не от этого зависит.

Нас меняют люди нас окружающие. Мне иногда кажется что некоторые люди состоят из губочной материи. Как бы кто не говорил что ему "плевать на мнение окружающих" и "общество на меня не влияет". Мы обречены на существование среди людей как они могут на нас вообще не действовать?

А впрочем мне все же обидно. И может быть даже очень. Даже может и не за то что все так получилось(хотя может и за это), а по большей части за то что одно из главных моих  суждений- это полный провал. е осталось никакого понятия о долженствовании. Слова так и есть просто слова без опоры. За то то что точно получилось - так это постоять за себя. Теперь мы это можем. ЛЮБЫМ СПОСОБОМ. Защита даже от (якобы) самых "любимых". О да. Это здорово. Можт и мне попробывать??? Пха.

Какие бы люди не были замечательные в своем начале мы все-поглощатели блага. А возваращать должное приходится совсем другим нас окружающим. Я не требую- мне вернулось. Спасибо.............

 

 

И что мне опять с этим делать. Не было - плохо. Есть - лучше бы не было.

Да, мне опять все не нравится! Я росла в сказке, я была маленькой принцессой и мне совсем не хочется расставаться с этим титулом. Ну я же сильная я могу все стетпеть, но блин когда это не ценят!!!! то что делаю я! Все имеет свойство КОНЧАТЬСЯ. Вопрос во времени.... Ну конечно же я никуда не денусь, я останусь пока мне не укажут на дверь... Так всегда было! потому что мы в ответе за тех кого приручили... Но не все это выполняют ведь так проще

Я наверно выгляжу странно когда говорю что все мои желания становятся реальностью. Да и вообще в голове у меня одна дурь, конечно! Ведь все просто ужасно.

А чего ужасного то...??

Как будто я вообще не из этого мира. Где все у всех "ужасно"

Я не хочу выходить из своего мира, от теплый и уютный, тут много красивых фотографий и вкусных пироженнных. И я красиво танцую здесь. Я никуда не пойду. Не тяни меня вниз. Соприкосновение с ужасностями вгоняет меня в дипрессию!! Я теряю слезки.. Я когда то писала рассказ давно-давно, теперь я знаю чья это жизнь, моя, моя.. маленькая тупица.

Все равно я правая я знаю это!!! Но что делать? Все равно идти до конца, Идти и думать что все будет хорошо у нас!У всех. А оно так обычно и бывает!

Никогда не сомневайся в том что ты делаешь.Надо верить! И все получиться!

А я думала что кто угодно но только не ты испортишь мне настроение перед новым годом.

Это обидней всего.

И все. Больше нет ничего. Мы сами виноваты.

 

Что я хочу на новый год? Подарите мне Терпения, Спокойствия и Благодарности.

 

У тебя ничего не выйдет!!! Пусть даже не прикладывая никаких стараний все равно по закону подлости даже! Ничего не выйдет. Никто не будет меня мучить я же сказала.

Это какойто ужас начинается!!! ужасный месяц ноябрь!! начался не менее жуткий декабрь! где все мое тепло!"!! его высасывают сухие книжные листы!! я устала от учебы, она меня украла.

Мне нужно творчество. оно все осталось в воздухе, мне кажется что оно теперь меня избегает и боится!!  Меня это бесит!! Хочу впасть в бессознательное до лета.

Мне  нужно одиночество чтобы все исчезли у меня какойто нескончаемый ПМС!!!! были бы патроны всех бы перестреляля, а все еще удивляются почему школьники и студенты такие агрессивные.......................

И как вам предстоящий новый год? отпадно господа. я вот спать опять планирую

ничего хорошего. Да да, изменить отношение к реальности, это я помню. Сил нет.

 Я не убийца! Как можно убить живое существо????? Это тоже самое что отрезать себе руку.....

-Будем резать?

-Да, доктор, будем.

 

Сейчас я буду береч слова, потому что я помню какая глупая я была.

Я обрезала себе уши, хотя это наверно отвратительно, что я буду сомневаться в самой исренней искренности.

НИЧТО НЕ ВЕЧНО.

Именно из этих соображений стоит доверять только самим себе.

А что если... Да, а что если эта твоя "вторая часть тебя" возьмет и обманет? Даже для самой себя неожиданно. Обманет. А?

А что если Я сама обману.

НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ЗНАТЬ НАПЕРЕД.

Я уже не боюсь.

Вообще об этом вредно думать. По определению.

Не удивляюсь почемуто больше(((( Не хочу взрослеть!!! я буду маленькой столько сколько захочу Я!!!!

 

Не хрена не штиль больше!!!Я проспала до часу и все ожидания вылетятт в трубу!! Сегодня же 22-е число. О ХА ХА

Не напрягай меня!! Никто не смеет напрягать меня. Никто не будет больше никогда напрягать меня НЕТ и НЕТ Не злите меня мать вашу

Ненавижу злится.

О да я сама виновата я знаю что я вредничала СПЕЦИАЛЬНО о даа И я знаю что это бесит, но я капризный маленький ребенок, я люблю когда вокруг меня бегают, всячески ублажая и скачут на ушах!!!! УСПОКОЙ МЕНЯ САМ! Меня бесит то что мне самой приждется успокоится, меня все бесит!!!!!!!! Боже как это мерзко, как она оммерзительна ужас прооостооооооооо как можно было докасаться до нее без медицинских перчатоки маски защитной!!!??? она даже на девушку то не особо похожа салоооооо сплошное.... Почему я так бешусь- все же так как я хотела! Абсолютно. Это омерзительно.  Эти ссоры сами лезут у меня из под крышки. Я хочу поругатся в МЕГА ХЛАМ!  И чтобы ползали передо мной хотя абсолютно ни в чем не провинился. ну и что.

Ненавижу ссорится.

Где блин мне взять эти дурацкие багеты???(((((((

Мне не было страшно. Я почти забыла эти чувства. хотя по всем знамениям будет чтото замечательное.

Давайте что нибудь делать. Что нибудь..чудесное. Давайте творить чудеса. Творить. Все когда нибудь в жизни случается впервые. Столько переживаний. Внутри меня снова просыпается океан энтузиазма... Я внутри спокойствия. Я не буду о плохом здесь. И о хорошем тем более.

Древние использовали писменность для того чтобы забывать. Уникально философски. Благодарю А.Ю.