В колонках играет - AFI - Love like winter

Настроение сейчас - под_снегопадом.

День первый.
Пробрался на Анонимную Сходку Извращенцев-Любителей-Хоббитов в Мглистых Горах. Это оказалась ловушка Саурона. Поганый Саурон.
 

День пятый.
Орки силой удерживают меня в Барад Дуре. Заставили смотреть "Флиппера" снова и снова, пока я не скажу им, где Кольцо. Чертовы злодейские методы пыток не изменились даже спустя тысячу лет. Не сдамся, буду держаться до последнего.

День шестой.
Орки переключили канал и теперь приходится пересматривать "Факультет". Не могу терпеть. Вынужден сказать им, где Кольцо.

День восьмой.
Сбежал из Мордора. Отправился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто так и не ответил на объявление о знакомстве, которое я оставил в газете "Вечерний Шир": "Беззубое, жалкое зеленое существо ИЩЕТ голубоглазого кучерявого хоббита. Желательно любящего сидеть на корточках в полной темноте, имеющего страсть к ювелирным изделиям и говорящего о себе в третьем лице. Курящих просьба не беспокоить".

День десятый.
Настиг Хранителя в Ривенделе, но так и не смог подобраться поближе, потому что того постоянно окунал в воду его толстый друг. А у меня боязнь воды с тех пор, как был вынужден смотреть фильм о дельфине 300 раз. Тьфу. Земляника. Ненавижу землянику.

День одиннадцатый.
Попытка попасть на Совет к Элронду, замаскировавшись фигурно выстриженной лужайкой, оказалась неудачной. Вредный Глорфиндейл запер меня в кладовке, где я застрял на несколько часов, пока Элронд мерял на себе все платья Арвен перед зеркалом, приговаривая себе под нос, что Леголас на самом деле не самый красивый. Скучаю по тем славным денькам, когда мужчины были мужчинами, гномы гномами, а эльфы носили штаны. Хотя леголасовский прикид "ботинки-юбка" выглядит ничего.

День тринадцатый.
Покинул Ривендел, преследуя Братство. Послал Элронду анонимное письмо, в котором сообщил, что фиолетовый цвет не идет его фигуре. Жду яростных криков в течение всей дороги вплоть до самой Гривы Рохана.

День пятнадцатый.
Поверить не могу, эти люди все еще используют давно устаревший трюк с "Рогом Гондора", чтобы клеиться друг к другу. Вспоминаю первоначальные планы правителей по поводу Ксилофона Гондора. Жаль, прикрыли проект ради нелепого рога. Теперь-то я понял, почему. Плохи дела у Потомка Исилдура. Рога Гондора-то у него нет, а вот Фродо ему определенно нравится. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День тридцатый.
На вершине Кардраса. Все хотят нести Фродо вверх на гору. Никто не хочет нести туда МЕНЯ. Спрятался в рюкзаке Леголаса, но сильная встряска не пошла на пользу желудку. Заблевал всю его коллекцию предметов по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит.

День тридцать первый.
Оч. темно в копях Мории. Трудно следить. Двигался по звукам Леголаса, вопящего о состоянии его рюкзака и спертом воздухе Мории, который дурно влияет на его кожу. У Гэндальфа застряла в волосах жвачка. Мне он нравится. Всегда жвачка при себе.

День тридцать третий.
Посидели с Балрогом в его со вкусом обставленной холостяцкой пещере. Балрог очень злится. Все еще сердит на Гэндальфа. Я сказал ему, что лучший способ действия сейчас - поговорить, объяснить Гэндальфу, что хотя они с ним совершенно разные люди, с противоположными ценностями и образами жизни, романтические отношения все же не невозможны. Балрог сказал, что это звучит как та бессмысленная чушь о Новой Эпохе. Сказал Балрогу перестать жить Второй Эпохой и начать жить в настоящем.

День тридцать четвертый.
Разговор Балрога с Гэндальфом прошел не так гладко, как я надеялся, вылившись в жуткую смерть обоих. Возможно, сводничество и не мое призвание. Спрятался и понаблюдал за большими хоббичьими обжиманиями на скалах. Никто никогда не хочет пообжиматься со мной, только потому что я изгой. И еще покрыт слизью. Так нечестно. Гимли выглядит не лучше, а Боромир все равно строит ему глазки.

День тридцать шестой.
В Лориене. Попытка отогнать Недостойного Запасного Хоббита подальше от Хранителя, раскладывая морковки тут и там, была испорчена Леголасом, который нашел морковки и сделал себе маску для лица. Арагорн сказал, что был смущен, увидев его с лицом, покрытым морковной жижей. Леголас пожаловался, что не становится моложе. Арагорн заметил, что и старше тоже.

День тридцать девятый.
Никто так на меня и не запал. Не могу терпеть. Иду преследовать Хранителя в Мордор. Правда, после того, как я откушу ему палец и стащу Кольцо, он, наверное, не захочет со мной поужинать. Так что для начала подумаю, как бы добраться до Сэма.

 

В колонках играет - Улица Радио - Дружинная
Настроение сейчас - горда за Духа Познания.

Очередная порция фэнтези анекдотов.

***

В колонках играет - Мельница - Дракон

Настроение сейчас - в каждой сказке, только доля сказки... остальное действует сразу на подсознание.

- Я обещал вам голову дракона - вот она!

- А я обещал тебе руку принцессы - вот она!

Из другой сказки.

  Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
  - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
  - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
  - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
  - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
  - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
  - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
 

(с.)Шапиро М.А.

P.S. Немного досадно, что рыцари других видов поголовно вымерли в ходе эволюции.

P.P.S. Поэтому, приподняв край подола (чтобы не запылился и не запачкался ненароком) даем пинок под зад этому рыцарю (принцу или как его там звали), как раз в тот момент когда он избавится от защитных слоев лат и одежды. После чего с гордо поднятой головой идем охмурять того дракона (колдуна, демона, вампира или кому вас там собираются отдать потому, что в детстве вам не сломали нос и не выбили пару зубов, а так же потому что вы до сих пор не дали себя затащить на сеновал какому-нибудь "рыцарю") попутно объясняя ему, что красивые девственницы не самая вкусная еда в мире, а вы, к слову, прекрасно умеете готовить).

Ну а дальше Хэппи Энд. Принц лечит перелом кобчика (гринписовцам и просто тем, кому жалко птичку советую целиться точнее, дабы принц лечил собственные части тела... кстати, если у вас остроносые туфельки цельтесь чуть ниже... возможно после этого данному "товарищу" принцессы и вовсе разонравятся), а вы с драконом (ну или кого вы там охмурили), который оказался весьма милым и романтичным созданием, страдающим от человеческой предвзятости, (кроме утра понедельника, разумеется) живете долго и счастливо.

 

В колонках играет - Fleur - Это все для тебя
Настроение сейчас - Ощущение вечности в момент падения

Вы переиграли в Морровинд, если...


Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть.


Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит
бутерброд, а не бутылочка.


Вы передвигаетесь исключительно прыжками.


В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.


В ваших карманах полно травы, грибов и книг.


Вам непонятна загадочная непрочность стекла.


Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании.


Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров.


Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик


На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть".


Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой.


Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000.


Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!


Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя).


Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из
бутылочки с надписью "restore health".


Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали".


Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат.


Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов.


Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease.


Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна.


Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика.


Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня.


Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура.


При виде переливающихся предметов подходите поближе.


Навскидку определяете расу и класс прохожих.


Вас стали интересовать мусорки.


Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах.


Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни.


Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой.


Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки.


Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5.


Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела".


Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку.


Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.


Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.


Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров.


В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок.

Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не
появилась.


Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.


При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.


Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.

В колонках играет - КиШ - Отец и Маски
Настроение сейчас - Господи, я давно так не смеялась...

Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Па-ап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда сынок, правда, иди спать...
- Па-ап, а правда, что все хоббиты свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Па-аап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому было "спать" сказано?!
...вот так маленький Перумов пошел спать... и приснился ему сон...

Идет Фродо с Кольцом Власти по Мордору...
Не смешно, но по Толкиену.
Идет Фродо с Кольцом Власти по Москве...
Не смешно, зато по Лукьяненко.
Идёт по Мордору Фродо с Кольцами Власти НА КАЖДОМ ПАЛЬЦЕ!!!
Жуткий бред, зато по Перумову!

Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймут-сс..."
Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...

Фолко рассказывает Торину историю Колец:
- И были сотворены Кольца: Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире...

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило ваш облик Вождь" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня!" - отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Олмер, Арнор захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь!

- Ну и дуб же ты, Торин!
- Да, мы, гномы, из твёрдой породы!

Одним из украшений аннуминасского трактира были головы на шестах. Это были головы тех, кто на глазах у Фолко осмеливался досаливать приготовленный им суп.

Сидит Бильбо в трактире "Гарцующий пони" пьяный в доску. Подходит к нему трактирщик и говорит:
- О, Великий Бильбо, впервые нашедший Кольцо. Говори любое свое желание, я все выполню!
- Ик... ну что это за название "Гарцующий пони"?! Назови свое заведение "Розовый пони"...
- Ладно, так и будет сделано...
Сидит Фродо в трактире "Розовый пони" тоже пьяный (еще более пьяный, чем Бильбо). Подходит трактирщик и говорит:
- О, Великий Фродо, уничтоживший Кольцо! Любое твое желание выполню.
- Ну что это такое "Розовый пони"?! Как-то неинтересно... назови свое заведение "Розовый козел"...
- Сделаю, все как скажете...
Сидит Фолко в трактире "Розовый козел", пьянее обоих своих предшественников вместе взятых. Подходит трактирщик:
- О, Великий Фолко, спасший все Средиземье, все выполню, только скажи...
- Ну что это такое "Розовый козел"?! Где ты видел розового козла?!!! Назови свое заведение "Серый козел"...
- Сделаю...
На следующий день развалины трактира, пыль, какмни, ямы, идет слабый дымок и табличка "С Серым согласен, а за козла ответите", подпись - "Гендальф"…