а знаешь без тебя хреново.. тоска в душе, и нудная печаль... а знаешь кождый вечер сново наполнен лишь тобой немного жаль, ты там я здесь, две жизни два характера одно дыхание, и шаг вперёд. обятия и губ касание.... всё просто и наоборот. сложнее кажется придумать сложно. зачем всё надо усложнять. ты там, я здесь... и каждый вечер сново тебя с улыбкой вспоминать.

болит голова, мысли путаются.всё какое то не значительное. без смысла, серое и безформенное.наверное осень опять надавила на голову. а может просто устал....просто смертельно.хочется не проснуться утром.или просто на всё забить, остаться дома, и не вылазить от туда ближайшие месяца два, а потом выйти на улицу, увидеть что всё вокруг поменялось.ведь это будет зима, и сново начать жить, как бабочка которая недавно была коканом, потом гусенницой, а потом только смогла летать.но это не решение проблем, это попытка убижать от всех, даже от себя.а что будет если я сново себя потеряю? всё опять по новой, не хочу.и сново утро, и сново будильник, полчаса в газельке по пути на работу. опять новый день, серый, мрачный и безформенный, сново вечер, грустный, проблемный прохладный вечер.сново ночь, бесполезные попытки уснуть, аська, тупой сёрф,и сново рассвет, будильник и опять на работу.

безпричинная радость жизни, безграничнаЯ жизни грусть. всё наверно вошло в привычку, так чего же тогда боюсь. это будто прыжок с обрыва. раз, и ветер в лицо и солнце. ни чего нет на белом свете, что ушло и вдруг вернётся. так зачем же все мысли эти. только жизни сменяют друг друга. только время идёт в перёд. и как будто бы всё по кругу, день за днём и за годом год. только радиус всё длиннее. но короче длинна оси. так за чем же о ней тоскую? раскажи пожалуйсто ты.

i slowly crazy, me is so hard may head the bomb. you go awey From may hart. im no bake for you, is fenal part.

Мне трудно понимать как жизнь устроена

Но по чему то все же есть желанье жить

Всё то что нам сейчас необходимо

Уже сегодня может и неважным быть

ну вот и всё ,

 прощяй родная,

всё решено для нас теперь,

не сотворили мы частичку рая,

не приоткрыли эту дверь.

грусть фраз, и даже в чём то сожаленье.

в пустую всё. за нас решила ты.

и в памяти останутся мгновенья

,которые вдруг потеряют смсл,

станут безпричинны и пусты.

а может даже с грустю светлой,

мы будем наше время вспоминать.

но как же я устал всё времяс новой строки

и белого листа всё начинать.

прости,

забудется когдато,

и пламя чувств и эта боль.

и сново провожать рассветы,

ждать закаты.

прости за то что не с тобой.

Осень ворвалась потоком грусти.

Разорвала снов моих вуаль.

грузом прошложизненных известий.

подарила новую печаль.

где то там в глазах открытых окон,

на высотке верхних этажей,

грусть моя в безликом отражени стекол.

не забытых, дорогих людей.

велик, и в ушах Pritending Him'a.

всё как будто так же как всегда.

но мне не хватает той частички мира,

что кода то от меня ушла.

новая частитца рвёт мне душу,

и натряпки расспускает флаг.

я прошу не плюй в мою ты душу.

не могу я больше жить вот так.....

о том что было не жалей. и может быть воспоминанья, тебе помогут дальше жить, в моменты горькие отчаянья. а мысли в памяти храня... зачем то будто бы перебираешь, всё то что где то далеко... всё то что ты найдя теряешь. бывает горько от того, что время унеслось кудато. и серых будней череда. сменяются похожие рассветы и закаты. и дальше продолжаешь жизнь. она готова на сюрпризы. о том что было не жалей... прошло, развеялось всё дымкой сизой.

всё что присходт, в твоей голове. хорошо иль плохо, всё решать тебе. гни стериотипы, и круши печаль. что бы за ошибки не было бы жаль. можно верить в чюдо, или чудо ждать. можно ждать решений или всё решать. можно жить мечтою, можно делать чудо. всё уходит быстро, если неоткуда.. расправляя крылья, можно в даль смотреть. или в даль стремиться и к мечте лететь. можно делать дело, можно думать мысли. можешь мне не верить, но ты хозяин жизни.

и почему она не пишет. быть может потому что я молчу. зачем душа тобою дишет. я задыхаюсь и кричу. до хрипоты, до боли в горле..... но ты не слышишь всё равно. кадры забытых киноплёнок... уже глядел это кино. тяжолый случай? да наверно, почти клиническая смерть. что стоит от любви безмерной, шагнуть и просто умереть. опухла голова от мыслей. а жизнь идёт своим путём. сменяя мысли на идеи. но всё без смысла, день за днём. когда нибудь черствеет пищя, когда нибудь придёт зима, когда нибудь умчатся мысли. вопрос лишь только вот когда. проходит всё...бывает новым... кудато убегает времи река... быть может и моя влюблённость, куда нибудь удёт...стечет как с рук вода. застынет в памяти мгновеньем. останется лишь сладким сном. моё безумства сноведенье пройдёт и будеит всё путём.

Обычный день, срывает башню. всё как в тумане, да не важно....

и снова вечер в моих мыслях строчки пишет. и бешенно срывает кришу Linkin Park. душа какой то радостью сегодня дышет. и жизнь легка и хороша. всё просто ноль и еденица. из битов байты состоят. душа как будто врай стремится, но почему то летит прямо в ад.

Полная свобода.небо за плечами.рюкзаом тяжелым,по траве шагами.струнами гитары,пламенем огня,дружекой беседой,успокой меня.шопот листопада.стук в окно дождя.грусно и печально, если без тебя.в тихомолку мысли.просто не о чём.голова так нежно ляжет на плечё.отпуская мысли больше не боюсь.даже отдаляясья назад вернусь.ориентир по звёздам.и луна в воде.знаешь, так приятно думать о тебе.

осенний ветер, дождь стучится в окна, но ещё робко так, как будто бы стисняясь. быть может что то у меня в душе промокло. и ноет потхоньку расползаясь. горячий кофе, аромат воспоминаний. прохлада ночи, маленькая грусть. а жизнь идёт в перёд немножечко меняясь, а я спешу за ней, не успевая пусть. чего то ждать. надеяться на чудо. котрое и не произойдёт. стремлений нет, когда то они будут. а жизнь всё продолжат двигаться в перёд.

Хочется выть. В голове один ветер. Он мысли унес и оставил их где то. Сегодня воскресенье, если не подводит память. И хочется жить или в жизни растаять. Открою окно! Мне душно и зябко. Что ждёт впереди? Большая загадка. Ни боли, ни зла, в душе моей пусто! А может всё к черту? Да нет просто грустно. За окном суета. Всё куда то уходит. Прошло столько дней. Но ничего не происходит. Один, ноль, один. Состоянье покоя. Это грусть о тебе или что-то другое. Забить бы на всё и куда-нибудь с ветром. Уйти от себя, тысячи километров! Карабкаться вверх и разбиться о камни. Уже всё равно. Нахожу и теряю. Прочитана книга уже 5 часов. Ещё одно утро, за н6очью без снов. Ещё ждут дела. Рутинно, привычно. И этот день пройдёт как обычно! Как вечер далёк. Но время уходит. Здесь без тебя тоска и ни чего не происходит. За окном темнота. Пол часа до рассвета. Опять не видел тебя, но дело не в этом. Безграничная грусть. Груза в голову тонны. И крошатся стены, они из бетона. Расставил бы всё по местам …. Нет желанья. А может в душе, поселилось отчаянье. Хочу всё забыть. Но мысли мешают. Один мегабайт ни чего не решает. Герцовка в пол силы. Безопасный режим. Когда почему-то ты просто один.

вся эта лажа просто задолбала проснутся и опять уснуть а может, для того чтоб лучше стало надо проснутся рано утром и умчатся в путь? туда где ни когда я не был там где меня ещё не ждут и под бескрайними глазами неба побыть наедине с собой чуть- чуть топтать красавками дороги а лучше если с кем нибуть погреться у костра, руками обняв ноги глядеть, как пляшет пламя на ветру чуть-чуть забыть про все заботы и тревоги на эту ночь , хотя бы на одну перебирать легонько струны на гитаре красивой песней, нарушая тишину

В колонках играет - HIM - Pritending

измят и скомкан, в угол брошен. из памяти стёрт, разбит и поношен. как просто, вдруг раз и ты лишь игрушка. сожаление чувств, разбитая кружка. ещё далеко...но уже рядом гдето... кофе и сигареты, ожиданье рассвета. холодный рассвет, ожидание чуда. почему же ни как всё не позабуду. одиночетсо стен, немая печаль. ни о ком., ни за чем, не жалеть и не жаль. за окном лета нет, осень держит права. и зачем то болит моя голова. темната глухих звёзд, неба синего грусть. не ищю, не теряю. не боюсь, не стремлюсь. отсутствие планов, депрессия просто. нет ответаов моих на мои же вопросы. всё в порядке, тоска. или может быть грусть. нервы в жёсткий кулак, но опять же сорвусь. не хочу ни чего, не боюсь. не стремлюсь. кофе в кружке опять.и пока что держусь.

я открваю свой дневник не из тетрадей старых тонких я так наверное привык описывать всё в строчках электронных и биты всё хранят и терпят и всё идёт соим путём письмо куда то без конверта и чувства те что отправляю в нём.

Всё как всегда Глупые ссоры Ни чего не понять Ни о чём разговоры Нелепость обиды Вызывает улыбку Вроде так как всегда Но всё те же ошибки Неужели мой опыт оказался напрасным Вроде всё как всегда Только ни чего не ясно Сломать бы глухие стены молчания Сломить баррикады непонимания Не куда не спешить Просто быть в нужном месте Отказаться от правил Знать что где то всё ж есть ты