-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Freemen

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.11.2006
Записей: 68
Комментариев: 13
Написано: 92





А был ли мальчик... может мальчика та и не было

Четверг, 11 Января 2007 г. 17:47 + в цитатник
В колонках играет - Маша и Медведи - Земля
Настроение сейчас - НОРМАЛЬНО

Все по-прежнему - целый день в офисе, серость и тусклость вокруг...
Какие-то насмешки коллег, заманчивые взгляды девушек, комплименты по поводу ума, внешности, лесть, обман, что еще нужно для полного комплекта "искренних" отношений?
все это прекрасно, только вот в груди все равно тяжко и больно...
Почему я такой???
Почему я не могу просто и как все, просто быть счастливым???

Почему получается, что когда я один, я скучаю, когда с кем-то мне хочется побыть одному.

Вчера заезжал Володя, слава Богу, есть Володя!! Если бы не он, я бы уже как минимум пару раз попал под нож, оказался в тюрьме или просто был бы покалечен, а сколько он со мной вытерпел, когда я в депрессиях весь был, когда я потерял надежду, когда потерял желание жить... он так меня всегда поддерживает, он видит и знает обо мне больше чем даже мои родители... так получается, что он мой единственный друг - НАСТОЯЩИЙ!!! Сколько мы с ним ругались, даже до драки чуть дело не дошло (хорошо, что не дошло, а то точно б скопытился).

Вот и сейчас он, как всегда, рядом, ездит, звонит, спрашивает как дела, беспокоится. Да, мы уже получились, как братья.

Не знаю, что-то в нем такое есть, что понимаем только я и он, только, потому что мы знаем и мы прошли вместе через столько передряг... это ужасно, когда понимаешь, что рядом только один человек способный тебя понять.

Даже женщины со всей любовью и нежностью не могут поддержать так, как он, потому что мы уже почти 7 лет вместе!!! Потому что, когда-то я помог ему, потом он мне, потом я ему и так далее... на самом деле получается, что он действительно настоящий друг.

Спасибо, Володя, что ты есть!! Ты меня так выручаешь, если бы ты только знал.
Во всем мире, только ты понимаешь, что происходит у меня в душе и только ты знаешь как помочь, как поддержать, как не дать просто свести концы с жизнью, как я это почти это сделал, когда она отвернулась от меня. Только ты тогда оказался рядом и удержал... словом и делом ты помогаешь всегда, да и слова находишь настоящие, сильные, которые помогают, а не вгоняют еще дальше в депрессию.

Вот такой он - мой друг Володя!!

... просто хотел все это написать, потому что сейчас рядом никого нет, да по-хорошему, никто кроме него и не сможет мне помочь... как оказалось, я просто не доверяю большинству людей... а ему верю! Почему??? не знаю ... но верю... поэтому рассказал ему все! Всю свою жизнь... я даже помню, как в первый раз, когда мне было плохо, он так перепугался... никогда не видел, что такое срыв... мне его даже жалко стало... я тогда бился в истерике, слезах, а он бегал вокруг и не знал, что делать :) меня так тронула его забота тогда... другой бы триста раз послал, мол "разбирайся со своей любовью сам".

Потом, я помню как ему плохо было, когда его жена доставала, как он весь, прям лица на человеке нет... а он ведь такой огромный и сильный, настолько это было несоответственно друг другу - сила и слабость в одном человеке. Да, досталось нам обоим по жизни и от дел сердечных...

Вчера общался с Полиной, она же теперь тоже психолог... Так было смешно! Она меня разбирала на части, а потом повесила руки и говорит - либо я за тебя выйду замуж либо вылечу и еще не знаю, что лучше :)
Да, она права, просто я не верю больше... больше не верю никому... общение с ней стало отправной точкой для нового этапа жизни - и это очень грустно... Она говорит, что я должен простить свою неудачную любовь... простить себя в первую очередь! И ее! Нет, ее вины в том, что она меня не любила, что не смогла поверить мне... а я до сих пор не могу вспоминать о ней, без содрогания, без боли в сердце... наверное, это на всю жизнь...

Не знаю, не хочу сейчас об этом думать... хочу жить, хочу покоя, хочу просто быть самим собой, каким я был когда-то, несколько лет назад, до встречи с ней, до того, как Люда уехала в Москву, до того как нас тогда чуть не прибили на трассе с Володей, до того, как машину с моими друзьями не взорвали у меня на глазах в Питере, до того, как я попал в "кресты", до того, как мы залетели с Вадиком и Шварцем, до того как ... и таких пунктов сотни! Почему, мне же всего 25, как я успел так переломать свою жизнь, сердце, веру, надежду...

Я должен сам все вернуть!! Никто мне здесь не поможет...

 (600x420, 63Kb)

Как же все достало!!

Вторник, 09 Января 2007 г. 12:41 + в цитатник
В колонках играет - DDT
Настроение сейчас - Normal

Пришел на работу, увидел всех и понял, что мог бы и не видеть :)
Хочу уехать отсюда, не хочу больше никого видеть ни слышать, хочу исчезнуть и все забыть ... ах, если бы я только мог все это стереть из памяти - это не жизнь, а я хочу жить!!!

 (461x699, 70Kb)

А ИДИТЕ ВСЕ К ЧЕРТУ!!!!

Суббота, 06 Января 2007 г. 12:15 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - СУПЕР

весь день на смарку, все переломалось, проспал...
Ну и фиг с ним, пусть меня уволят и вообще растопчут - мне уже не важно!

 (370x699, 33Kb)

Теперь я все понял ...

Суббота, 06 Января 2007 г. 01:53 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - СУПЕР

Кто создан из камня, кто создан из глины,-
А я серебрюсь и сверкаю!
Мне дело - измена, мне имя - Марина,
Я - бренная пена морская.

Кто создан из глины, кто создан из плоти -
Тем гроб и нагробные плиты...
- В купели морской крещена - и в полете
Своем - непрестанно разбита!

Сквозь каждое сердце, сквозь каждые сети
Пробьется мое своеволье.
Меня - видишь кудри беспутные эти?-
Земною не сделаешь солью.

Дробясь о гранитные ваши колена,
Я с каждой волной - воскресаю!
Да здравствует пена - веселая пена -
Высокая пена морская!

 (400x539, 40Kb)

А сегодня Новый Год!!!

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 13:53 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - не лучшее

А мне как-то совсем не весело :(
Может потому, что утро... дальше будет лучше???
Не знаю, опять начинается подведение итогов в голове...

ТАК СТОП!!!
Я тут недавно перечитывал свое творчество и ужаснулся - Я СУМАСШЕДШИЙ!! Я ненормальный!! Нормальный человек такого не напишет у меня точно МДП или шизофрения ... РОСТИК, БЛИН - ТЕБЕ ЛЕЧИТЬСЯ НАДО - ТЕБЕ 25, А ТЫ ВЕСЬ ОДНА ХОДЯЧАЯ ДЕПРЕССИЯ!!! ТЫ ЧЕГО!!???!??!

Вот, но с этим покончено - прощай грусть печаль и пошли все в жопу :) !!!!

Буду весел и пьян!! Вечно молодой ... вечно пьяный

Итак, с плохим настроением разобрались - теперь поздравляю всех с Новым Годом! Пусть в этом году у вас всех произойдут те изменения в жизни, которые сделают вас счастливыми!! ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!

ВСЕХ ОБНИМАЮ И ЦЕЛУЮ!

 (700x525, 72Kb)

ФОТО

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 23:06 + в цитатник
В колонках играет - Boney M No Woman No Cry
Настроение сейчас - normal

Уникально, смотрел картинки на слово Tenderness (нежность) и показалась эта картина - очень похожа на ...
или мне уже мерещится :)

 (514x699, 348Kb)

I love to hate you (c)

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 18:15 + в цитатник
В колонках играет - Френдс
Настроение сейчас - нормально

Я удалил все ее письма, все фотографии стерты ... я сжигаю в памяти каждое ее слово, и все равно, просыпаясь рано утром, я понимаю, что перед глазами ее спящий образ, запах ее духов, на подушке теплота ее прикосновения...
я начинаю ненавидеть ее и себя ... себя за бессилие и глупость, ведь я не могу отказаться от мечты о ней, а ее за то, что она такая... за то, что она украла мое сердце ... нет, вырвала его из груди и теперь поддерживает в нем жизнь легкими прикосновениями, поцелуями, словами нежности...
если бы она знала, какая это мука, но это не ее вина, я не могу ее винить, она не любит меня, надо просто это принять и жить дальше...
ради чего??? Глупый вопрос - просто надо жить, если любишь ее просто будь рядом, когда ей нужна поддержка, будь ее другом, хоть так ты сможешь быть ближе к ней...
А может уехать??? все оборвать??? просто взять и уехать работать в тот же Бахрейн или еще куда, вариантов хватает ...
Нет, я не могу, я нужен ей. Она не признается, никогда не посмотрит в мою сторону, но я все равно ей нужен... я знаю, что она обойдется и без меня, но кто же тогда позаботиться о ней, кто поддержит ее в трудную минуту, кто будет рядом, чтобы просто сказать ей доброе слово, когда ей это будет нужно ...
Нет, что за мука, я не могу так жить и не хочу так жить. Я ... я хочу жить - для себя, хочу быть счастливым, как когда-то... до встречи с ней...
Что же это такое, почему я не могу отказаться от нее, почему все еще слышу ее голос?? Она же никогда даже не обнимала меня с любовью, никогда, даже когда мы были в одной постели... почему??? Почему мы были вместе??? Зачем??? За что???
Я не способен на такую любовь, в моем сердце просто нет такого чувства! Но, почему, почему ... я никогда и никого так не любил... это безумие - Я НЕ ХОЧУ!!! что за ужас, я же сам понимаю, что нам вместе будет ужасно! Но я так хочу проснуться рядом с ней, чтобы она не убегала, чтобы она просто тихо спала рядом, просто смотреть на ее закрытые глаза, на ее губы, слушать как она дышит и благодарить Господа, что это происходит. Боже, ну за что мне это????
Я же нормальный, здоровый, неглупый человек - что за удар???

Солнце, звездочка моя, ты нужна мне ... если бы ты знала, как ты мне нужна, как мне плохо без тебя ... эта постоянная боль в груди ...

так прошел уже год ... уже целый год я превращаюсь в тень себя самого ... меня просто больше нет... есть только она...

(С) Вариации на тему страданий юного Вертера.

 (453x699, 299Kb)

об одном путешественнике

Среда, 27 Декабря 2006 г. 18:55 + в цитатник
В колонках играет - A-HA
Настроение сейчас - SUPERB

Мелкий дождь хлестал по щекам, как буд-то природа наказывала одинокого странника за его поступок... Вдоль берега океана, на сколько хватало глаз не было не души, только его шаги смешивались с шумом дождя. Он шел низко наклонив голову, так что вода струилась по его лицу вниз, то и дело попадая то в нос, то в глаза, что крайне его раздражало. Он понимал, что идти ему осталось еще очень долго, а на небе не было видно лучей солнца... идти пришлось одному...

****
все остальное удалил, потом допечатаю

 (699x687, 152Kb)

"внутри пустота..." (С) Из записок влюбленного

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 14:37 + в цитатник
В колонках играет - смотрю Мастер и Маргарита
Настроение сейчас - ужасное

Сегодня воскресенье, уже час дня, а я за весь день поднялся лишь раз, просто вдруг пропало желание шевелиться, что-либо делать.
Блин, ну почему как раз, когда по идее я должен радоваться и жить по полной, у меня случается срыв. Я просто не хочу, нет желаний, нет мотивов, просто лежать и смотреть в потолок...
внутри пустота, сквозь сознание проносятся мириады образов, смешиваясь в одну общую массу. лежишь и чувствуешь даже движение всей планеты в космосе, чувствуешь как она медленно поворачивается вокруг своей оси, при этом ты сам почти физически ощущаешь дуновение ветра ...
внутри пустота, вот уже нет ощущения ни жизни, ни радости, ни злости, нету даже элементарных желаний есть, пить, все теряет свой смысл, свою ценность, даже воздух... грудь все тяжелее поднимается и опускается, в легких слышны хрипы, чувстуется тупая боль с обоих сторон... это все... если прервется дыхание остановится и стук сердца и тогда сознание отправится в свое последнее путешествие.
внутри пустота, больше нет никаких чувств, кроме одной большой раны, по краям которой все еще не запеклась кровь... на месте где должно быть сердце теперь просто зияющая чернота... отсутствие чувств, только ощущение боли, эта ноющее, постоянное напоминание о том, что любовь и я вещи не совместимые. Я никогда бы не поверил, что ее глаза, губы, слова могут оставить такую рану, но это произошло. Это не ее вина, она просто меня не любит...
внутри пустота, я пытаюсь отпустить все то, что произошло со мной в этой жизни, хочу, чтобы эти образы покинули мою память... главное, чтобы она больше не являлась ко мне во снах, ЭТО МОИ СНЫ!!!! Я не могу больше, без нее моя жизнь теряет какие-либо краски и тут не помогут ни девочки, ни алкоголь, ни наркотики, даже те, кто называют себя моими друзьями, здесь тоже бессильны, ибо никто не может понять насколько я люблю ее.
внутри пустота, после каждой встречи с ней, я чувствую себя буд-то бы меня растерзали сотни бешенных собак. Каждое ее легкое прикосновение оставляет ноющую рану, которая заставляет стонать в ожидании хотя бы легкого касания ее нежных пальцев.
внутри пустота, она забрала мою жизнь, теперь жизнь это набор мгновений, что я провожу просто рядом с ней, это каждое ее слово, это ее каждое движение, в моей памяти храниться все это, ибо это она и она есть моя жизнь...
внутри пустота, я хочу умереть, ибо не могу больше просыпаться и засыпать с этой болью, пусть лучше я отправлюсь в последний полет... закрыв глаза - шагну в пустоту вселенной и моей души, и потеряюсь там... я не хочу больше так... только звук ее голоса будит мое сознание и заставляет жить, но это ненормально...
внутри пустота, эта пустота раскинула свои щупальца и уже перебирается из моей души в мою жизнь... уже ее черные глаза, смотрят прямо мне в глаза из отражения в зеркале... я смотрю на старые фотографии и с ужасом осознаю, что ничего из того, что там изображено не произошло со мной... все это была иллюзия, единственной реальностью остается ее имя М... теперь даже нет сил его произнести.
внутри пустота... эта жизнь окончена...

 (236x360, 26Kb)

просто текст этой песни

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 20:40 + в цитатник
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - совсем плохо

Ремни и упругая кожа,
Чулки из слюны пауков,
Резвишься в бесовской одеже,
И сладко тебе и легко,
А то что мой мир уничтожен,
Тебя не заботит ничуть,
И словно от яркого света,
От глаз твоих скрыться хочу.

И вот уже бледные тени,
Заглядывают нам в окно,
Как буд-то бы здесь преступленье,
Сейчас совершиться должно,
Но будет ведь нечто иное,
Рука не коснется руки,
И лишь ожиданием зноя,
Мы будем с тобою близки.

Ремни и упругая кожа,
Чулки из слюны пауков,
Резвишься в бесовской одеже,
И зыбко тебе и легко,
Бежать бы да где это слово,
Что крепче чугунных оков,
И жить нам приходиться снова,
Себе не найдя двойников.

Блин, как же мне плохо... бывает иногда такое, но ничего завтра будет - и значит надо жить! Не вешай нос и вообще просто иди вперед! Не опускай крылья - ТЕБЕ ЕЩЕ МНОГОЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ!!!

 (700x525, 65Kb)

Мне уже не важно (С)...

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - Мумик
Настроение сейчас - да так себе

сегодня опять слушал грустные песни, бегал по врачам, только одни расстройства, так из срочного ничего, но колено надо будет оперировать, а также надо что-то делать со спиной - ОНИ ЕЩЕ НЕ РЕШИЛИ БЛИН!!! Ненавижу врачей, все так обсуждают как буд-то сидеть в кресле каталке после неудачной пункции это пустяк - да ну их!
с отпуском так ничего и не решилось пока, все руководство отнекивается...
блин как все достало...
хочу просто исчезнуть из поля зрения - так все достали.

не знаю просто настроение говно и в колонках ДДТ "Дождь"...

 (700x525, 102Kb)

Может ли быть что-то лучше чем жизнь???

Среда, 20 Декабря 2006 г. 18:29 + в цитатник
В колонках играет - Авария - Тебе некуда деваться
Настроение сейчас - СУПЕР

Это коротко и о главном !!!!

ВСЕ ПРОСТО ОТЛИЧНО!! Я ВЕСЕЛ И ПЬЯН - СО МНОЙ УСПЕХ И РАДОСТЬ!!!

"... пусть тебе безразлично, что мой мир разрушен. Пусть в твоем сердце нет любви ко мне, я все равно буду жить, просто потому, что дышу одним воздухом с тобой и хоть так становлюсь хоть немного ближе к тебе... я люблю тебя, люблю даже твою жестокость и холод твоего взгляда... в моем сердце нет места для другой женщины. Твой образ - светлый и чистый я вижу, когда отхожу ко сну, когда радуюсь солнцу... судьба сыграла злую шутку, разделив нас, но я благодарен ей за то, что познал океан любви, что есть в моем сердце... только благодаря тебе я понял, что могу любить, засыпать и просыпаться ради только одного человека, ради одного чувства, ради тебя любимая... просто живи, будь счастлива, я отпускаю тебя... прощай... мы больше никогда не увидимся... мое сердце всегда будет с тобой..."

 (700x525, 45Kb)

Жизнь проста, как стрела

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 10:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Отличное

Утро нового дня ... что оно принесет??? радость переполняет мое сердце??? нет, просто нормальное настроение.
что я чувствую будучи здесь сейчас - да, так, особо ничего такого - обыкновенное привычное место, где я работаю и пишу эти строки. Чего я жду от жизни от сегодня - НИЧЕГО ПРОСТО ЖИВУ!!! К чему я стремлюсь - к равновесию, к спокойствию, к успеху, к мудрости, к силе, к счастью - к мечте!
Что мне нужно - только время!
Что у меня есть - все что необходимо, чтобы осуществить мечту.

Но часу не прошло, комисар пришел,
Отвязал коня и жену увел ... (С) Чиж и Ко.

На данном этапе жизни - все прекрасно!

Вчера разговаривал с Аней, она замечательная девушка, такая нежная и добрая, только на этом фоне, я начинаю выглядеть ужасно - просто Дьявол во плоти :)

А может действительно где-то внутри меня есть что-то демоническое - всякое бывает, это ужасно. Когда-то мне снились кошмары на эту тему.
На самом деле было очень страшно, а если учесть, что мне было уже около 19 то такие припадки это уже диагноз :)

А я никогда не говорил, что я нормальный - да, я согласен порой мне кажется, что у меня есть симптомы почти всех возможных психических расстройств, которые описаны в современной литературе :) вот так почитаешь и сам в больницу сдашься

Чем-то напоминает "Трое в лодке, не считая собаки" - очень долгое время это была моя любимая книжка.

Ладно хватит растекаться мыслью по древу - надо идти работать :)

Всем хорошего настроения!!!!!!!

 (378x500, 28Kb)

Главное, чтобы костюмчик сидел

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 17:39 + в цитатник
Настроение сейчас - СУПЕР

Что ж сегодня большой день и даже можно сказать праздник, но к сожалению я себя не чувствую таким образом, наоборот мне кажется, что это очень маленький и глупый повод для празднования.

Помимо сегодняшнего назначения на новую должность еще есть один повод попраздновать у моей коллеги - Мальвины день рождения. Ее тоже поздравили, но даже это не помогло устроить праздничное настроение.

К сожалению слишком много работы и особо времени что-то делать и праздновать просто нет. А ЖАЛЬ!!

Уже кто-то по Гала радио поздравил - было очень приятно. Звонила целая куча разных девченок и все поздравляли, но мне было от этого не лучше. Звонила Аня, но даже ее милый голос не улучшил настроения.
Наоборот, настроение ползет вниз катастрофически.

Очень нужно встретить кого-нибудь, кто сможет просто быть рядом, не просить не требовать, а захочет быть рядом и элементарно что-нибудь для меня сделать.

Ну да ладно мечтать можно и дома, а сейчас мне нужно спуститься на землю и работать, все равно в жизни больше ничего нет, так хоть это нужно сделать хорошо!

Вот так вот, добиваясь какой-то цели и стремясь к чему-нибудь знайте, что это не спринт - жизнь это марафон, и достигнув какой-то цели надо идти и смотреть вперед на 10 лет, а то и больше.

ладно не буду разводить воду на киселе - надо бежать, всех люблю и целую!!!

 (700x514, 69Kb)

Завтра скажут прощай навсегда...

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 11:35 + в цитатник
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня сбылось то, чего я долго ждал - меня наконец повысили, теперь я официально самый молодой вице-президент компании!!! Вот расплата за бессонные ночи, убитые нервы и дырявую личную жизнь - лейбл на надгробии - "Здесь покоится самый молодой вице-президент" :)
Но ничего для человека, который карьеру начал строить только недавно (около 2-х лет назад) я поднялся неплохо так что продолжаем движение вперед.

Вот все радостью поделился, а теперь надо отработать все блага земные :)

 (300x223, 10Kb)

Что будет, если не побоятся посмотреть себе в душу

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 12:28 + в цитатник
Настроение сейчас - Нормалек

Вчера был удивительный вечер, отличный ужин, я давно не видел ни своего брата, ни всех вместе, в общем прошло все просто супер. Родителям понравились мобильники, что я им купил, потом ужин в Перваке (эти их официантки с глубокими декольте просто сводят на нет все потуги просто поужинать :). Потом встретился с Ириной. Что сказать, она молодец, всю ночь мы как всегда спорили по пустякам, дарили друг другу все, что могли подарить, потом она ушла. Сейчас такое впечатление, что ее здесь и не было. Мы раньше сходили с ума от того, что у нас было, теперь же это стало каким-то обыденным и даже неинтересным, но все еще очень страстным.

Почему так получается?

Что во мне не так? Почему я не могу быть с одним человеком, любить, строить семью, отношения??? Я ведь искренне пытался, но всегда приходил к выводу, что это все пустое, что все равно это в результате все пустое, ведь все сводится к "... ты мой ..." "... ты моя ...", потом "ты должен", а потом "ты обязан" - НИКОМУ Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Мной всегда пользовались! Всегда и не было еще в моей жизни женщины, которая бы не смотрела на "про боно", которое она получит из этих отношений. Даже с Ирой!
Что я могу дать??? Да, ничего! Деньги - да, заберите... что еще??? может технику или еще что - да, пожалуйста, что еще нужно - любовь - сколько вам нужно пол-кило или больше??? Что все прицепились, зачем??? Ира всю ночь мне пыталась доказать, что это она тогда порвала со мной, а не наоборот - да, пожалуйста, если это так принципиально - сколько угодно! Что еще нужно??? Блин, да это бред все!!! ПОЛНЫЙ ПРИ ЧЕМ!!!!!!!! КТО ПРАВ?? КТО ЧЕГО ДАЛ ИЛИ СДЕЛАЛ???

Я понял, я просто хочу остаться один! Я понял это только что, эта мысль пронеслась через мое сознание, подобно молнии - МНЕ НУЖНО БЫТЬ ОДНОМУ!! Тогда все будет на своих местах - мне ничего не нужно ни от кого! Что может мне дать та же Ира или любая другая девушка??? все они говорят, что любят, что все готовы сделать, что все суждено было именно так - только вот одна загвоздка, я не люблю и более того, проявление этих чувств с их стороны сводиться только к красивым словам, обещаниям, клятвам и т.д. - только это ведь все пустое, пройдет пару недель, месяцев и все это забудется и опять все будет как прежде: "ты должен", а потом "ты обязан"!

Я устал быть должным, получается, что я должен всем, мне только никто и ничего не должен:) Ну это конечно же нормальная постановка вопроса, ведь так и должно быть :) это ведь так заведено в нашем обществе ... и еще 100 или около того разных бредовых положений о том, как должны жить люди и все ВАС уже нет, нет Ваших чувств, нет Вашей красоты и глубины, есть только набор социальных норм и требований, мнений и суждений, которые даже не Ваши, и Вы начинаете жить так, как того хотят другие, но не Вы! Потом же пытаетесь нагнуть на это всех окружающих, чтоб не в одиночку "чалиться". К черту! Где эта гребаная сила, о которой вы все так твердите!?!"?!?!?!???!? Что нет!?!? А откуда ей взяться, если всех завоеваний на вашем счету - аж НОЛЬ!!!! АЖ НИ ХРЕНА!!! Потому что сидеть и размышлять, трепаться - гораздо проще и легче чем что-то сделать со своей жизнью - ХОТИТЕ ТАК ЖИТЬ И НАЗЫВАТЬ ЭТО ЖИЗНЬЮ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ МУЖЧИНЫ - ВПЕРЕД!!! Скатертью дорога!!! Мне насрать, что напишут на этом гребаном надгробном камне или что скажут обо мне люди, потому что "С Богом я не в ладах, а другие не праведны судьи".
ТОлько не надо мне полоскать мозги "Я устала быть сильной" или что-то в этом духе! Для того, чтобы такое сказать, надо для начала чего-то достичь, чего-то сделать, а если этого нет, так и юродствовать не надо!

Да, за всю жизнь я встретил только 3-х женщин, которыми искренне восхищался, это были действительно сильные люди, они это доказали и добились положения, денег, уважения, своим трудом, своими мозгами! Не постелью, не хитростью, ни родители, ни бойфренды, ни "спонсоры" - они не строили свой успех таким образом! Да, таких людей есть за что уважать, за что ценить - с них можно брать пример! И НУЖНО!!!

Не знаю, может я и перегибаю палку, но за 10 лет, что я работаю и сменил около 8 мест работы, имел свой бизнес, я ни разу не пользовался знакомствами, ни разу не ходил на собеседование по рекомендации, да, приходилось много работать, пусть со стороны выглядит буд-то я все делаю играючи, все получается само собой, пусть никто не знает сколько труда вложено, сколько бессонных ночей было проведено за компьютером, пусть - главное, что я это знаю, главное, что я знаю, что всего добился своими руками, головой, не хитрил, не использовал, не подкупал!!!

Сейчас мне звонят из других компаний, пытаются купить, предлагают большие деньги, но все это результат весьма маленький - есть еще сотни вещей, которые нужно совершить, а главное, чтобы времени хватило.

Надеюсь, что нам всем хватит времени...

 (463x698, 136Kb)

мудро

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 18:06 + в цитатник
В колонках играет - А.Градский
Настроение сейчас - говно:)

С Богом я не в ладах, а другие неправедны судьи... (С) А.Градский

 (320x361, 26Kb)

Хочешь мира - готовься к войне

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 12:53 + в цитатник
В колонках играет - Kаrunesh
Настроение сейчас - Up and running

Хочешь найти свет - посмотри во тьму;
Хочешь найти справедливость - будь готов к встрече с обратным;
Хочешь найти любовь - готовься страдать;
Хочешь найти себя - оглянись вокруг и увидишь свое продолжение во всем;
Хочешь найти Бога - ищи в себе;
Хочешь жить - живи!
Будь готов ко всему, ничего не жди от судьбы, от людей, расчитывай только на себя, живи так, чтобы можно было сказать, что ты счастлив! Лети, будь свободен в своем поиске!

Вот с таких слов я начинаю почти каждый день.

І кожен день моє життя,
Не війна і не кіно,
А вокзал і всі мости,
Вже поламано давно.

А это песня, которая мне сейчас нравится.

Сегодня хороший день, я поспал больше 4 часов, с утра принял ванну, оделся в новый классный пиджак, джинсы, почти ковбойские ботинки, побрызгал на себя любимым Бугарди, сел в машину и понял, что жизнь еще продолжается, что то движение, что происходит вокруг - есть движение моей жизни.

Самое тяжелое испытание в моей жизни (точнее их было несколько) я надеюсь уже прошел, осталось только пару последних штрихов и можно уже считать свою жизни не зря прожитой.

Очень хотелось устроить из своей жизни яркое и звездное восхождение на педестал, но что поделаешь видно не судьба, в следующем воплощении :) если оно будет.

Я знал, что так все и будет, я знал и чувствовал это, сказать, что я жалею или отчаялся - НЕТ! Никогда! Пока бъется мое сердце и пока я дышу - я буду жить, двигаться вперед, сколько бы мне не осталось.

Смотрю вокруг, на людей, машины, дома, парки, рынки и понимаю, насколько все это глупо - пытаться жить только мирским, только материальным. Да, это нужно и мне тоже нужно, и я это имею, хотя на самом деле возможно сложись все иначе и мне не так бы было важны и работа, и деньги и т.д.

Сейчас я не думаю о том, что будет через пол года или год, или два, я не знаю буду ли я через это время, не знаю да мне и не важно!

Я успел почти все, кроме полетов в космос и еще нескольких мелочей! Мне всего 25, а я совершил большую часть вещей из "списка детства", я не жалею ни об одной минуте своей жизни ибо понимаю, что счастлив, что имел, видел, любил, жил может даже больше чем другие, да и не в этом суть. Главное, что мне не страшно!

Зачем страх, когда это необратимо, зачем переживать и плакать, если осталось не так много времени - НАДО ЖИТЬ!!!!!

Помните, друзья мои, в жизни бывает не всегда легко, но главное, чтобы вы от жизни ловили кайф. Я понимаю, что тяжело все устроить в своей жизни так, чтобы было классно, но ребята это же ваша жизнь, вы должны только себе и вселенной, больше никому и ничего, вы пришли и уйдете из этого мира в одиночку, в лучшем случае деревянный ящик с вами будут еще долго посещать и приносить цветы, хотя вам от этого будет уже не тепло и не холодно. Что же касается отношения к другим - поймите никто не просит вас любить всех и вся, просто поймите и примите тот факт, что человек, который рядом с вами работает, ходит, торгует, любит, дишит, живет, убирает или еще что-то УМРЕТ! Когда-нибудь этого человека не будет, когда-нибудь все его амбиции, все желания возьмут и просто исчезнут - сгинут вместе с ним. Неужели вам не становится грустно и жалко этого человека, что остановить этот процесс нельзя, сделать тоже ничего, метаться по врачам, знахарям, ведьмам и целителям - тоже пустое, родные и друзья начинают врать, поддерживать, 10 дорогой обходить эту тему, но вы то чувствуете, как жизнь утекает, видите как секунда за секундой, как пищинка за пищинкой сыпется песок в Жизненных часах и сыпется он вниз.

Да, понимание этого - это шок! Сначала шок! потом начинаешь понимать, что это жизнь, и понимать, что не это главное, а главное быть счастливым каждый день, чувствовать полет, чувствовать течение жизни пока оно есть!

Ладно, надо идти работать - всем всего самого самого !!!! Не отравляйте жизнь друг другу и остальным, просто живите и радуйтесь тому, что чувствуете, живете, видете, ведь это тоже может скоро прекратиться.

 (699x493, 344Kb)

Я тучи разведу руками

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 13:24 + в цитатник
В колонках играет - Да ничего
Настроение сейчас - Так себе

Все вроде хорошо, выиграли большого клиента, но ничего делать не хочется, сижу вот на работе и ни хрена не делаю :)
ладно надо все же браться за голову и начинать деятельность.

 (450x294, 36Kb)

Луч солнца золотого...

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 10:45 + в цитатник
В колонках играет - Шиллер
Настроение сейчас - СУПЕР!

Стряхиваем с себя остатки сна, опять за столом, опять на работе, все то же самое только день другой, не буду вдаваться в глубокие описания происходящего вокруг, много выдумывать придется, ничего не происходит :)
Вот скоро начну делать сводку по конкурсу, я так за несколько дней ничего для этого и не сделал, плюс надо созвониться с клиентом, вообщем надо работать :)
Небольшое отступление в сторону:
... Утренний туман со свистом рассекали копыта Огненного, из широких ноздрей вырывался пар... Он с удовольствием почувствовал как хозяин отпустил поводья и дал свободу движения. Вот, теперь можно размяться. С легкой рыси Огненный перешел на галоп, чувствуя свое сердцебиение "...25 ... 26 ... 27 ... вдох ... выдох ...". Трава, еще покрытая утренней росой, хлестала его со всех сторон, как ни странно это доставляло ему огромное удовольствие. Он вновь почувствовал себя молодым, его мышцы налились кровью, сердце билось как сумасшедшее. Его охватил внезапный порыв ликования, как в час битвы, когда он и его хозяин врезались в толпы арканийцев, круша их на лево и на право. Да если бы не его броня, сделанная по слухам самими великими Богами гномов, сколько раз ломались вражесские копья и мечи о блестящую сталь, да это было время. С тех пор прошло уже больше декады, а они еще вместе. Они прошли через огонь и воду, голод и холод, командовали армиями, сражались против тысяч фанатиков Алгорнии, вместе добыли Копье Рактуна. Нет, они не просто друзья, теперь они братья.
И вот они вновь отправлялись в путь, не зная, что им принесет это путешествие. Их сердца были полны радости и нетерпения. Они снова в пути, для многих такая жизнь была бы невыносима, путешествия, сражения, раны, смерть друзей, но для них не существовало иной дороги. Они были вместе, сражались бок о бок уже больше 20 лет.
Слева какая-то птица издала жалобный плач и вспорхнула, как буд-то предупреждая своих сородичей, что близиться опасность. Да, не каждый день Черный Рыцарь Храма Зуриана путешествует один, да еще и так далеко от дома, это никогда не предвещало ничего хорошего для жителей этой земли. Они простые фермеры никогда не стремились к завоеваниям, да и воевать не умели, все их оружие - мотыги да лопаты. Служители Зуриана всегда жили за счет труда этих людей, но всегда щедро платили за этот труд. Помимо этого Черные Рыцари не раз спасали деревни от варваров, шаманов, племен пустынников и кучи другой нечисти, обитающей в этом измерении. Не смотря на это, простые люди все же с недоверием относились к искусству Зурианцев. Говорили, что они могут призывать духов из потустороннего мира, а Черные Рыцари служат самому злому Богу Зуриану, и их черные сердца были принесены в этот мир демонами, да и сами Рыцари тоже не из этого мира. Что ж такое отношение было даже на руку Шариэлю, ведь он и Огненный должны добраться до Мыса Плача за два дня, а значит надо спешить и нет времени на лишние распросы.
Шариэль принадлежал к Ордену Черных Рыцарей Магов с момента своего рождения. Его родители были жрецами в храме и обладали силой и мудростью. Они пользовались расположением Мастера и рождение сына в их семье не вызвало никаких нареканий со стороны служителей. В день рождения Шариэля умер великий Дракон, последний из рода, жрецы не раз говорили, что его дух и мудрость передались Шариэлю. Да, мальчик рос и крепчал, его образованием занялись монахи, лучшие мастера обучали его военному делу, но вскоре такая жизнь ему опротивила, и в 15 он присоединился к Легиону Стражников. Сейчас ему уже 35, его лицо покрыто шрамами, волосы стали пепельного цвета, взгляд же стал жесткий и суровый. Тонкие черты лица, когда-то он был привлекательным молодым человеком, теперь же свет ушел из его души и на лице пролягла тень.
Все его друзья, все с кем он воевал или погибли или уехали на острова Эльфов, где как говорили еще есть тепло дневного света. Шариэль же не хотел такой участи, нет, пусть лучше он погибнет, пусть его растерзают враги, но он не умрет от старости, прикрывая ноги пледом и сидя на крыльце. Нет, такая участь не для него, он воин, он стал одиноким, потому что более не видел смысла в привязанностях, его душу терзало только желание побеждать, воевать, быть лучше, сильнее. Когда он путешествовал по измерениям с темной стороны луны, общался с темными Богами, учился темному искусству у самых истоков силы, он понял, что вся жизнь не имеет смысла. Ввиду человеческой природы, люди всегда будут сражаться, всегда будут страдать и будут несчастны. В целом жизненный цикл лишен смысла и полон боли и стенаний. Тогда он понял, что целью его жизни стало разрушить проклятое Древо, прервать цикл. Когда-нибудь он станет настолько могущественен, что сможет сразиться с самим Темным Хранителем, с Зурианом Сияющим, до Шариэля этого не пытался сделать никто, но у него получиться. Обязательно получиться. Даже сейчас он может уничтожить легионы Зурианцев в одиночку, ему не составит труда в порошок стереть полчища варваров, но восстать против Темного...
Перед тем как отправиться в путь, он попрощался со всеми, обнял Огненного и по привычке прочитал молитву Темному. Из оружия он взял только меч. Этот клинок был выкован руками Азатиров, что живут возле ядра земли. Этот меч носил свое имя - Сверат, что означает Повелитель Душ. Азатиры - древний народ, который не подчиняется ни Богам ни духам. Их сила сдерживает тонкую материю измерений, не позволяя ей разорваться. Они присутствуют одновременно во всех измерениях, доступных в этом плане, что позволяет им создавать предметы, обладающие уникальными качествами. Всего Азатиры сделали пять подарков людям это Сверат, еще молот - Друкнор, Арфу - Тиамину, Древо Силы и Кольцо Стража. Все эти вещи принадлежали когда-то великим королям людей, эльфов и гномов, теперь же Зурианцы стали хранителями великих талисманов.
Шариэль закрыл глаза, отдаваясь порывам ветра, стуку копыт, и шелесту влажной травы, скоро его путешествия будут закончены. Пусть это будет означать его собственную смерть, но тогда уже будет неважно, ведь цепь будет разрушена и все сущее обретет свободу, превратившись в полный хаос. Безграничность вселенной, планов и измерений дают свободу каждому проявлению жизни на свой собственный мир, зачем же жить по законам других Богов, когда сами люди могут быть Богами.
Даже в таком круговороте событий, Шариэль видел определенную замкнутость, но тогда хоть появится выбор между жизнью и свободой, а это и была его конечная цель."

ВОт так вот, всем хорошего настроения.

 (436x618, 70Kb)


Поиск сообщений в Freemen
Страницы: 3 [2] 1 Календарь