)

На часах было ровно 2:00 когда Николая разбудил звонок сотового
телефона. Плохо понимая что вообще происходит он успел различить
только мелодию из песни группы Ленинград Менеджер. Ох, ёпт,
опять с работы звонят, ну что там ещё..
- Слушаю.
- Николай Петрович к нас экстренная ситуация, срочно выезжайте.
- Вы на часы смотрели?
- Срочно выезжайте, шеф уже на работе.
Да, тяжела работа главного Сисадмина,- подумал он начав одеваться. Уже
не в первый раз его вызывали на работу посреди ночи, и как правило,
там какой-нибудь пользователь по ошибке нажал не ту кнопку и выключил
сеть. Выйдя на улицу и сев в свою машину он посмотрелся в зеркало,
следов вечерней пьянки на лице не наблюдалось, а голова шумела так как
будто там идет дискотека. Поматерившись на сотрудников ещё раз админ
отправился на место. По пути перебирая все возможные варианты
случившегося Петрович искал глазами киоск с минералкой, и прикупив
пару бутылок он заметил что настроение начало улучшаться.
Фирма в которой он работал была передовой в разработках охранных
систем и их продукция пользовалась большим спросом не только в России
и СНГ, но и за рубежом. Подъехав к огромному зданию на окраине города,
Николай остановился перед 2-х метровым забором. Поздоровавшись с
охранником и показав ему пропуск он заехал на территорию предприятия,
оставив машину на стоянке он заметил что из админов он почему-то один,
значит произошло что-то действительно серьезное.
- Ну что произошло, опять компьютер выключился, или раскладка на
клавиатуре не меняется?,- усмехаясь спросил он у стоящих перед
сервером сослуживцев.
- Не хер тут шутить, Коля!,- сказал шеф, и тут надо заметить что
никто и никогда на работе не слышал не одного мата из его уст.
- У нас авария, кто-то подменил все файлы из бухгалтерии на
музыкальные файлы,- подытожила секретарша Ира.
Тут надо сказать что Ира была идеальной секретаршей: рост 1.93, фигура
просто супер(!), длинные стройные ноги и высокая грудь только
дополняло ее ангельское личико с вьющимися рыжими волосами, при этом 2
высших образования ощущались в каждой фразе. Все мужики в отделе
пытались закадрить ее, но никому это не удалось, ну или почти
ником
Далее беседа шла между Колей и Ирой:
- Звонили кому-нибудь? Тут же восстановить всё можно…
- Конечно, утечку информации заметили через 7 минут после твоего
ухода, у нас тогда оставались ещё 2 администратора, но они не смогли
не только остановить хакера, но и отследить его. По их словам к нашему
серверу подключилось одновременно 40000 компьютеров, это не просто
атака!!! Пойми, наши конкуренты занялись нами всерьёз!!
- Ладно, дайте мне 2 часа, я всё сделаю.
Молодой специалист направился в свой кабинет, но остановился добавив:
«Ирочка, можно мне пару галлонов кофе?».
- Будет сделано,- подмигнув ответила Ира.
Проведя 8 часов в попытке восстановить данные, Коля изрядно устал,
была суббота, часы показывали 12:28. В дверь постучали.
- Открыто,- не отрывая глаз от монитора, ответил Сисадмин.
- Коленька, можно к тебе?,- это была секретарша начальника.
- Конечно Иринка, заходи.
- Ну, как тут у тебя?
- Печально, видимо придётся звонить старым коллегам, один я тут не
справлюсь. Данные не восстановить, злоумышленник начисто стёр все
отчеты и сметы.
- По-моему ты переработал,- расстегивая верхнюю пуговицу блузки,
игриво сказала Ира.
- Сделай, пожалуйста, массаж, если тебя не затруднит,- без лишних
эмоций парировал Николай.
- Конечно, дорогой. Тебе приятно?
- А ты как думаешь?
- Думаю что да.
- Молодец, догадалась.
- Коля, возьми меня,- томным голосом прошептала разгоряченная
девушка.
- Куда тебя взять?,- рассмеялся администратор.
- Ну что ты как дурак-то? Хочу я тебя, не понимаешь что ли?,- надула
губки Ира.
- Ну ты тогда одежду хоть сними
Секретарша начала медленно расстегивать блузку, у Коли от такого
зрелища затрещала ширинка. Он одним рывком сорвал с нее верхнюю одежду
и жадно припал к ее пышной груди. Целуя округлые прелести,
разгоряченный парень снимал с Иры юбку.
- Какой ты нетерпеливый,- шепнула на ухо рыжая бестия.
Но Петрович не обращал на ее слова, он уже достал свой член и рывком
засадил его. Ира негромко застонала, его движения становились все
быстрее и быстрее.
- Еще немножко,- стонала она.
Он резко вытащил член и кончил ей на живот, секретарше это очень
нравилось, она стала растирать сперму по своей упругой груди.
- Может пообедаем, а то у меня аппетит зверский проснулся,-
предложил молодой ловелас.
- Пойдем,- застегивая лифчик, ответила Ирка.
За окном иллюминатора были видны огни Мухосранска. Белый
пассажирский лайнер авиакомпании Аэрофлот стремительно
набирал высоту. Алексей был очень озадачен звонком старого приятеля.
Проведя несколько лет в состояние запоя, бывший программист уже
потерял всякую надежду найти нормальную работу. Жена бросила его еще 2
года назад, сославшись на постоянные пьянки. И вдруг как из ниоткуда
звонок Петровича. Его срочно попросили вылететь в Москву, дело было
первостепенной важности, поэтому, быстро отпившись рассолом, помывшись
и сбрив 3-х недельную щетину неудавшийся компьютерный гений Борисыч
заказал такси и поехал в аэропорт, где его ждал заказанный самолет.
- Сколько лететь до Москвы?,- спросил единственный пассажир у
пилота.
- Часа два, не больше.
Долетев до пункта назначения, Алексей Борисович провел несколько минут
в баре, дабы окончательно прийти в себя.
- Налей 100 грамм столичной,- обратился Алексей к бармену.
Говорят что алкоголь расслабляет, но эта водка заставила бывшего
специалиста по защите информации ломать голову над сообщением Николая.
«Ну что там случилось, Колек, неужели ты сам не справишься. Нет,
ну конечно все бывает, но так срочно лететь в Москву... Что же у тебя
произошло?»
На выходе из здания аэропорта к молодому человеку подошел мужчина,
одетый в роскошный черный костюм.
- Меня проинструктировали доставить вас в офис.
- А ты кто?
- Я от Николая, у нас нет времени на разговоры, пройдемте в машину,-
приказным тоном ответил он Алексею.
Тридцать минут езды по МКАД показались очередной вечностью на пути к
раскрытию загадки, весь вечер терзавшей пассажира на заднем сиденье.
За окном мелькали машины, и тут он понял, что ему так не хватало этого
города, когда он бухал в богом забытом городе.
- Извини, что не смог сам тебя встретить,- сказал Николай верному
товарищу.
- Да ничего, меня встретили как надо,- улыбнулся Алексей.
- В общем, пойдем ко мне в кабинет, там все тебе расскажу. Ирочка,
будь добра, принеси чего-нибудь перекусить и кофе.
Просидев долгое время вдвоем, они обсудили все произошедшее, как вдруг
раздался крик шефа из соседнего кабинета.
- Николай, что ЭТО такое?!?!?!, начальник был в ярости.
В аське Дмитрия Константиновича виднелась сообщение от неизвестного
контакта: «Если вы заинтересованы в дальнейшей работоспособности
вашей фирмы, то вышлите 10.000.000 долларов на счёт
1205358890481611305847;
- Это Дмитрий, требование злоумышленника. Напишите ему что вам
необходимо время для того чтобы собрать деньги, а мы попробуем его
отследить.
- Хорошо, только сделайте это быстрее!!!
Петрович и Борисович лихорадочно работали за главными терминалами,
пытаясь определить вымогателя, но все их попытки оказывались тщетными.
- Дмитрий Константинович, остается только дать ему все что он
требует, мы тут бессильны.
- Да я вас всех поувольняю!!! Вы у меня будете работать бесплатно до
конца своих дней!!!
- Пожалуйста, успокойтесь, есть шанс отследить перемещение этой
суммы по счетам и выследить нашего шутника. Так или иначе, фирма
оказывается полным банкротом, так что решать вам.
- Хорошо, будь по-вашему,- шеф выглядел вымотанным и уставшим, дело
всей его жизни рушилось из-за какого-то хакера.
- Ровно через 3 минуты отсылайте деньги, мы пока займем места и
подготовимся к работе,- Николай и Алексей переглянулись, это была
самая сложная задача, которую им предстояло решить.- Колян, готовься вбухать ему Трояна!!!,- Алексей был весь на
нервах, адреналин бурлил в его жилах.
- Да, ну…. ГОТОВО!!!
- Сейчас отследим, ЕСТЬ!!! Вот адрес и номер телефона! Ну браток,
давно мы с тобой так не развлекались.
- Да уж, прям как в студенческие годы, ладно, пойдем моему
начальнику покажем, пусть он сам позвонит нашему клоуну домой.
Поднимаясь в кабинет, Алексей заметил какую-то странную ухмылку на
лице Иры, но не придал этому особого внимания Баба, чего с
нее возьмешь?- подумал он.
- Ну, отследили?,- Дмитрий был на гране нервного срыва.
- Так точно, вот вам адрес и домашний телефон, связывайтесь,- с
улыбкой на лице ответил Николай.
- Молодцы ребята, всем премиальные, а тебе ,Коленька, отпуск
оплачиваемый в любой части света,- бросился обнимать их потрепанный
событиями последнего дня пожилой человек.
- Я бы лучше хотел уволиться, Дмитрий Константинович, найду себе
работу поспокойнее, а на мое место возьмите Алексея. Он парень
поспособнее меня, да и ему нравятся подобные ситуации.
У друга глаза чуть на лоб не вылезли:
- Ты о чем, а ты куда?
- Ну я-то себе работу всегда найду, за меня не беспокойся. Поживешь
в родной стране, а потом, если не понравится, вернешься в свою
Америку.
- Ну ты даешь, я от тебя такого не ожидал..
Их разговор прервал шеф:
- Будь по твоему, я пока позвоню в ФСБ, скажу чтобы арестовали
нашего хакера, пока он дома.
Выйдя из кабинета Николай подмигнул Ирине и они попрощавшись с
остальными направились к выходу. На улице уже светало, сев в машину
секретарша впросила:
- Никто не догадался?
- Вроде - нет.
- Ну так куда, на Канары?
- Не знаю, посмотрим, я бы хотел купить себе какой-нибудь небольшой
островок в Тихом океане.
- Ну ты всегда отличался замашками Наполеона,- поцеловав в щеку
Николая улыбнулась Ира.
- Поехали в аэропорт, билеты до Дублина уже заказаны, самолет через
3 часа.
Уже в самолете Ирина поняла что сидит рядом с самым грандиозным
аферистом на планете, он один смог ввести в заблуждение всех. Ведь это
Коля создал программу которая взломала всю их защиту и удалившая все
бухгалтерские файлы. Влюбленная девушка знала что не о чем не
подозревавшего человека посадят на несколько лет в тюрьму. Даже
Алексей ни о чем не подозревал, он тоже был обманут. Посмотрев на
мирно спящего любимого человека она вдруг почувствовала себя такой
счастливой, возможно самой счастливой на свете.
В аэропорте Дублина бывший системный администратор купив два билета
отошел от кассы.
- Вот тебе билет, Ирочка,- с улыбкой на лице сказал он девушке.
- В ИСТАНБУЛ???,- возмущенно вскрикнула она.
- Ну да, к туркам, тебе шалаве там самое место.
- Но ты же меня любишь,- начала реветь рыжеволосая красавица.
- Иди на хуй, дура, я лечу в Мадрид.
Конец

ТЕЛЕЦ /19.04. - 20.05./
Краеугольным камнем в его психике является непоколебимая уверенность в своем мужском достоинстве. Он не нуждается в подтверждении этого ни для себя, ни для других. Он также не испытывает потребности подчеркивать свое мужское достоинство сомнительными методами, такими как злоупотребление алкоголем, азартные игры, напускная грубость и жестокость, жажда власти и доминирование. Он редко влюбляется, однако, во всех своих контактах с женщиной испытывает максимум, эмоций. Он очень чувствительный, видит в женщине не только сексуальный ,объект, но и человека. Женщины, общаясь с ним, чувствуют себя молодыми, красивыми, а также в полной безопасности. Как правило, он не оставляет на своем пути женщин несчастными и обиженными. В своей жизни ему приходится встретиться в постели СО многими женщинами, однако, не для того, чтобы коллекционировать свои победы. Количественное отношение к сексу ему совершенно чуждо. Его характеризует любовь к полной личной свободе, самостоятельности и независимости, а также полное нежелание подчинять себя общепринятым нормам, ко всему тому, что называют рутиной. В компании он обычно бывает оживленным, остроумным, у него широкий круг интересов. Он ничего не делает по принуждению. Никогда не вступает в контакты с женщинами из низких, оскорбляющих достоинство женщин, побуждений. Его цель - познавать и давать наслаждение и счастье.
БЛИЗНЕЦЫ /21.05. - 20.06./
На развитие его сексуальности очень ограниченное влияние имеет конкретный жизненный опыт, при этом особенно в области чувственных ощущений. Он неизлечимый романтик. В разные периоды жизни, он создает себе различные образы и питает иллюзии, общей чертой которых является их нереальность. Как правило, он не испытывает бурных страстей. Любая фаза любовной игры может его удовлетворить, после чего он быстро и крепко засыпает. Безумство в сексе, о котором он расспрашивает и слышит время от времени, незнакомо ему, измены жене не являются его любимым занятием, зато он любит вести хозяйство, принимать гостей, у него компанейский характер, он любит обращать на себя внимание, любит всем нравиться, веселиться
РАК /21.06. - 22.07./
Так же как и Телец, он знает себе цену. Телец любит женщин и стремится к контакту с ними. Рак же не любит их, считает, что женщины должны добиваться его. Значительную часть энергии он направляет на другие жизненный цели. За что бы он ни брался, он должен быть самым лучшим. Жажда доминирования и чрезмерное тщеславие неустанно двигают его к вершинам. Стремление достигнуть совершенства охватывает у него и сферу секса. Хотя он и не способен на эмоциональные взлеты в отличие от Тельца, однако, он способен на нечто в равной степени "эффективное", а именно, вызывать у партнерши чувство бессилия, поскольку она знает, что несмотря на огромное желание, она никогда не сможет им полностью овладеть. Она вновь пытается закабалить его, но всегда безрезультатно, потому что женщина стоит довольно низко в его иерархии ценностей. Понятие верности не имеет для 'него большого значения. Его жена, если она стоит с ним на одной социальной ступени, пользуется привилегией "королевы", муж которой может иметь большой гарем, состоящий из его содержанок. Идеалом для него является не столько гарем, сколько система контактов с женщинами, которые должны быть молоды, красивы, ухожены и при необходимости жить в снятых им квартирах. Контакт прерывается, если кто-нибудь' из них ему надоест или если он станет для кого-нибудь из них уж очень невыносим. Главная обязанность женщин 'в его глазах - быть готовыми по его призыв у к встрече в постели с ним в любой момент, даже за полчаса перед вылетом самолета.
ЛЕВ /23.07. - 22.08./
Так же как Овен, он не уверен в своих сексуальных возможностях, однако ищет подтверждения их диаметрально противоположным образом. Его поступки напоминают иногда шофера маленького автомобиля, пытающегося любой ценой обогнать все другие автомо6ипи. Он тип вечного плебея. Если он коллекционирует или раздает порнографию, то главным образом для того, чтобы создать у окружающих мнение о себе, как о мужчине, который много знает и много умеет в этой области. В молодости он ведет очень интенсивную сексуальную жизнь, главной целью которой является потребность доказать самому себе, на что он способен, т. е. на частоту контактов, рекордное количество оргазмов в течение одного "сеанса" и т. д. Он решительно переоценивает техническую сторону в сексе,
поскольку не способен на глубокие эмоциональные переживания. Он склонен к болезненной ревности, вытекающей из подсознательной боязни, что его партнерша может встретиться с мужчиной, от которого получит такие эмоциональные ощущения, после которых он сам уже не будет в состоянии ее удовлетворить. Малосущественные и случайные неудачи, известные почти всем мужчинам, вызывают у него огромное огорчение. Он их панически боится и поэтому наиболее склонен к половым неврозам и временной импотенции. В среднем возрасте это может привести, несмотря на полную физическую способность, к преждевременному прекращению сексуальных контактов с женщинами и к состоянию, при котором он либо погружается в воспоминания, либо занимается самоудовлетворением.
ДЕВА /23.08. - 22.09./ Развитие его сексуальной индивидуальности часто бывает замедленным и запоздалым. Сексуальная жизнь его начинается довольно поздно. В ранней молодости он нередко представляет собой тип молодого человека, ставящего девушек на пьедестал. Случается, что его первой. партнершей оказывается его жена, а он сам до свадьбы не осознал полностью ни своих сексуальных возможностей, ни потребностей. Он бывает склонен к чрезмерному обожанию и переоценке достоинств своей партнерши, что обусловлено отсутствием сравнения. Он является прекрасным материалом для преданного мужа и отца. Его уступчивость и привязанность приводят к тому, что он попадает в полную фрустрацию, поскольку большинство женщин ждет от мужчин совершенно другого, нежели идеализации и самопожертвования. Спокойные и деликатные, полные энтузиазма и непрактичные они супружескую измену совершают так же поздно, как и познают первую женщину. В сорок пять случается, что он полностью начинает понимать свое биологическое призвание, которое было известно его друзьям его в школьные годы. С этого момента его жизнь может пойти по двум направлениям. В первом случае он открывает для себя секс, замечает, что идеализм его молодости был чистым самообманом и в возрасте, когда его ровесники один за другим начинают выпадать из обращения, он начинает длительную и интенсивную сексуальную жизнь и не имеет возрастных ограничений. Однако может случиться и так, что его незаурядный темперамент так и не сможет сбросить с себя путы предрассудков, скованности и замороженности. В этом случае его ожидает разочарование сожаление о потерянных годах молодости
ВЕСЫ /23.09. - 23.10./
Секс является для него навязчивой идеей. Ни один другой мужчина не нуждается в сексе больше, чем он, и в то же время ни один другой мужчина не подвержен более, чем он, опасности жизни в полной 'фрустрации. у него никогда не возникают так называемые мужские проблемы. Его потенциальные возможности очень велики, но шансы их использовать ничтожны. Он должен быть очень осторожен в выборе партнерши. Женщины для него являются исключительно объектом секса, поэтому он не способен понять и одобрить полноту их индивидуальности. Очень немногие женщины способны мириться с таким отношением к себе в течение длительного времени. Он же непоколебимо верит, что заслуживает ,того, чего желает и что полагается ему в жизни. Если же жизнь не соответствует его желаниям, то он впадает в состояние отчаяния и испуга. В его воображении процедура естественного отбора носит максималиский характер. Он замечает женщину, знакомится с ней и наиболее охотно сразу же отправился бы с ней в постель, но его опыт же говорит ему, что только, малый процент женщин реагирует положительно на такое его поведение. В постели он более примитивен по сравнению с другими мужчинами, родившимися под другими знаками Зодиака,
но его количественные сексуальные возможности в благоприятных условиях просто поразительны.

СКОРПИОН /23.10. - 22.11./
у него сильный сексуальный темперамент, но не носящий характер навязчивой идеи. В отличие от Весов он имеет большие шансы реализовать свои потребности и желания. Превосходство над женщиной не является для него чем-то, в чем он жаждет постоянно убеждаться, и тем, что должен заново себе доказывать. Он не боится импотенции, а боится доминирования женщины и ее превосходства. В течение своей жизни он изучает не столько секс, а слабости, уязвимые места, психику женщины. Причем он это делает с напряжением, характерным для изучающего противника. Его многочисленные успехи являются для него в равной степени актами триумфа и достижения в накоплении эротического опыта. Он в состоянии быть хладнокровным и изящным тактиком, игроком, превосходным актером, берущимся в случае необходимости за самые разные роли. Он умеет играть на жалости,. злости, ревности, зависти, сомнениях, комплексах, материнском инстинкте, а утонченность этой игры является производной уровня его врожденного интеллекта. Во всех остальных областях, кроме секса, в отношениях с людьми, он является сердечным, доброжелательным, отзывчивым, добрым человеком. По его мнению, женщин следует опасаться, не давать им подчинить себя, а стремиться подчинить их себе. Когда он достигает этого, он теряет интерес и выбирает себе очередную цель. В постели ему, возможно, не достает спонтанности, однако, он полностью компенсирует его неограниченными физическими возможностями и богатой эротической программой.
СТРЕЛЕЦ /23.11. - 21.12./
Он чрезвычайно восприимчив к чувственным ощущениям. Он обожает вкусную пищу, хорошие напитки, музыку, произведения искусства, солнце, при роду, общество. У него превосходный инстинкт забавы, более всего он любит женщин. Он может быть превосходным любовником и наихудшим вариантом для мужа. Он может быть очаровательным другом, откровенным и прямолинейным, но эмоционально поверхностен. В контакте с женщинами их молодость, красота и прелести полностью захватывают его, доставляют ему разнородные ощущения, которыми он сильно и интенсивно наслаждается. Слова, звучащие как лесть и комплименты, произнесенные им в этот момент, являются правдивыми. Он, естественно, стремится к физическому контакту и, если встречаются трудности, то он не слишком близко принимает их к сердцу и не становится от этого агрессивней.
КОЗЕРОГ /22.12. - 20.01/.
Классический Козерог является язычником. Жизнь для него неисчерпаемый источник радости, счастья, и поэтому ее, по мнению Козерога, нельзя истратить зря. Жизнь является для него самой большой ценностью, а среди ее явлений - секс, для него самая превосходная мистерия, которую он возвышает почти до уровня религии. Для Козерога на 90 % это психические, эмоциональные переживания, в которых приходится участвовать не только телу. Козерог ценит физические наслаждения, однако жаждет чего-то большего. Полное удовлетворение он получает тогда, когда может окунуться в переживания и ощущения вплоть до потери сознания. Козерог не знает секса без психических переживаний. Эмоциональная связь с одной из партнерш скорее исключает возможность заниматься другими. Козерог бывает самым несчастным среди мужчин, зато. может быть счастлив более, чем кто-либо другой. Он способен быть превосходным другом только для очень немногих. Окружающие о нем мало знают, поскольку часто он слишком замкнут в себе.
ВОДОЛЕЙ /21.01. - 18. 02/.
Темперамент у него скорее слабый. Он считается вполне нормальным в области секса. Женщин он считает существами менее стоящие, но, однако, не является их врагом, как Весы и Скорпион. Девушка ассоциируется у него чаще всего с, "невинностью", которую он искренне защищает. Так же как и Лев, он склонен верить в наиболее абсурдные "мужские мифы". Он один из немногих, кто отождествляет эстетическую красоту женщины с ее сексуальной ценностью, поскольку эти ценности он не различает. Он склонен думать, что секс - это одна из ошибок молодости, из которой человек вырастает, чтобы заняться серьезными делами: зарабатывать деньги, заводить семью, детей и т. д. Ничего удивительного в том, что он часто имеет исключительно назойливую и неудовлетворенную жену. При этом Водолей всегда считает себя обиженной стороной. Он не представляет себе, что его "максимальные достижения" в области секса не так уж велики по сравнению со средней активностью других мужчин. К своей жене он относится с большой долей снисходительности, считая, что она: не полностью отдает себе отчет в своих поступках.

Можна спиздить бульбулятор, зарядить аккамулятор...
Можна нахуй всех паслать, можна щазьтья пажылать..
Можно собирать ракеты, иль бутылки собирать,
Можна с чорным пистолетом родину бля защищать......
Можна плавать в речке брасом, иль не плавать нихуя......
Но нинада педорасам станавицо АХТУНГ БЛЯ!!!
Можно так же бить баклушы, можно просто пиво пить......
Можно срать в чужие уши, морды педоразам бить.....
Можно песдовать на север, можно нахуй песдовать......
И в процессе арбитража иск на пидороф падать....
Можно взять и сразу вместе переделать массу дел....
Можно слать фпизду начальство и финансовый отдел..
Можна лаять, можна гавкать, можна хрюкать и мычать......
Можно сняф штаны пад дверью кучу кала навалять......
Можна в сильно пьяном виде, наблевав в чужой карман,
Заявить что "ВАШ КИРКОРОФ ПЕДОРАЗ И НАРКОМАН!"..
Можна сделать сделать кучу клонаф и настрать на весь ЛИ,РУ.....
Тока нахуя в эфире это все сичас ару???
Можно сделать супергипер-мега-гига-гавномет.....
И нажать на кнопку старта, он тогда всёнах засрет!!!
Можна Аллу Пугачеву в фотошопе абасрать.....
Можна Катю Пушкареву очень долго апсирать.....
Вопшем можна многа сделать, если настраенье есть.....
Кстати можна за обедом кучу гамбургероф съесть!!!

Павлик играл в паровозик. Катал по полу маленький игрушечный паровозик. Паровозик фыркал и стучал колесами. Это был не простой паровозик. Вернее сказать, паровозик был простой, но ехал он, фыркая и стуча колесами, не просто так. Паровозик развозил хуйню.

Павлик играл в паровозик с хуйнёй. Хуйни в паровозике было очень много - не меньше, чем ее нужно всем людям на земле. Люди, конечно же, очень ждали паровозик с хуйнёй и тешили себя надеждой, что хуйни наконец-то станет предостаточно. И они были правы - хуйни хватит всем.

Паровозик проезжал мимо городов и сёл, везде его встречали люди, лица их сияли улыбками. Паровозик, полный хуйни, разгружался и под грохотание салютов и веселые песни вёз хуйню дальше. Хуйни в нем не становилось меньше - очень уж много было хуйни в каждом из вагонов.

Вот паровозик въехал в большой город - и там его ждала музыка и танцы. Все были счастливы. "Хуйню привезли! - раздавалось тут и там. -Теперь всё будет!" Паровозик встречали жители со всего города и окрестностей. Где-то, среди толпы, ждали хуйню соседи Павлика, родственники, и даже папа с мамой были там. Все станут счастливы.

Папа больше не будет, ругаясь, нервно искать хуйню в своем письменном столе, которую кто-то взял и не положил на место. Маму не будут вызывать на работу из-за любой хуйни, ведь теперь хуйня будет у всех. И папа не будет ругать маму, за то, что она тратит деньги на всякую хуйню, ведь маме не нужно будет этого делать. Соседи выше не будут кричать ночью друг на друга и мешать спать Павлику, маме и папе, ведь соседи перестанут из-за хуйни ругаться. Хуйня будет у всех, и даже у соседского хулигана Пети Сидорова, которому надо делать хуйню, чтобы самовыразиться и противопоставить себя обществу - он перестанет мазать говном квартирные глазки.


Хуйни хватит всем: хуйня будет у мальчиков, и у девочек будет хуйня.

Настроение сейчас - хуйня
В колонках играет - хуйня

На берегу озер – в дали лесной, в глуши.

В избушке на поляне старик лесничий жил.

Он жил не зная счастья – любви земной

И лес его любил и был его душой.

И стаи белых лебедей дорогою домой

Садились на озера каждый год весной

И лишь денечек радости давали старику

А утром возвращались вновь в свою страну



И вот однажды вечером немного отдохнув

Они собрались в путь и крыльями взмахнув

Взлетели к ясным небесам и в этот дивный миг

Под крик прощальный птиц, слезу ронял старик

И было б все как и всегда

Зачем же выстрел тот

И на глазах у старика один их них прервал полет



И лебедь белокрылый живой и чуть дыша

В избушке на поляне живой еще лежал

И как родного сына старик его лечил

И заново потом летать его учил

И пел тот лебедь старику про дальние края

Что где то там живет любимая моя

Тебя люблю я как отца но без нее умру

Ты отпусти меня я с ней к тебе приду



И старика тот лебедь оставил одного

И улетел на крыльях счастья своего

Но через год вернулся в глазах одна печаль

Старик спросил : «Случилось что???»

Но лебедь ... молчал…

Лесничий знал про верность птиц

И горе птичье знал

Любимой нет! а это хуже всяких ран



И вот прошло пол года как лебедь не летал

Не ел, ни пил, а просто тосковал

Но вдруг услышал крыльев шум

Знакомый крыльев шум!!!

Не верит он глазам своим сливалось все вокруг

И ясно слышались слова : «Я так тебя ждала!

Я знала ты живой и будешь ты со мной!

Я облетела все края! Я верила ты мой

И я нашла тебя! Нашла любовь моя!!!»



Старик стоял и думал

Как мало из людей

Имеют счастье белых лебедей…

В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно

LI 5.09.15

Организм :
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
В колонках играет: 019 Дискотека Авария - Дискотека Авария - Ну И Ладно

LI 5.09.15

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...


LI 5.09.15

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести: Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже – компьютер:), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика – войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения – будет мучить тебя до появления взаимных орально – генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс – битв.

КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными> мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. – морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения… в Нем. Он – пастырь, а бабы – овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он – Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе:. Хм: даже слово сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду:

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо – его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось – впадает в депрессию. Хозяйственен: Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой – парнем.

ОВЕН
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем – то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция – все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски – быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат – сорви – голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ
Пай – мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он – единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет- Авдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

PS Внимание! Девушки и женщины!! Все выше перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы – женщины – тащим на себе существование этой жалкой планеты!!
Кроме всего прочего все мужчины: – козлы – мерзкие ублюдки – вшивые онанисты – импотенты – сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика? от авт.) – кретины – инфантильные зоофилы.

мой PS: парни и мужчиныы! неужели нам нечего сказать им в ответ??? ))

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы – лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем – у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно – в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты – всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять – это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле – с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан – что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты – кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь – ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха – не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз: и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь – проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому – либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветреных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя – обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно – здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма – и она твоя. Главное – не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь – переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской пошлый гороскоп

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

Слушаю грустную композицию- Минусовка .... Игорь Тальков - Летний дождь
и ни о чем - Охота думать .... и не охота.....

сижу один в комнате ....тишина ....никого .... ни кто не отвлекает от мыслей ..хочеться думать о чем то хорошем и светлом ...в колонках играет минусовка Игоря Талькова на песню "Летний Дождь" ..соло на фортепиано трогает за душу ...в голову лезут грустные мысли о любимом человеке ...который от меня далеко ... и нету возможности нам встретиться ... вспоминаю о папе ...ето была его любимая песня ....а теперь его нет ..осталась тока память ... и музыка ....музыка ... как она много значит все таки .... и вроде ни хочеться вспоминать ... ведь каждое воспоминание бЪет по сердцу ... а заиграла песня .. и все! ни могу ни о чем другом думать ......

Музыка! как много она нам дает ...
Как много она забирает ...
И давит на сердце и бъет ...
Но в это же время ласкает ...
Ударит по сердцу! Защемит в душе...
И мысли твои в темноту ...
Ты вспомнишь о том что погасло уже...
Ты вспомнишь про мать, про отца,про друзей ....
Ты вспомнишь про все !!! но забудешь мечту .....

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
Извините, вашей маме нужен зять?
Мадам, я вчера слышал ваше пение. -О, что вы! Я просто убивала время! -Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Девушка! У вас такие ножки! -А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту такой грудью.
Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
Hадеюсь, вы не танцуете?
Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие чесные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Как вам идет эта паранжа!
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...-Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. -Хам! Закpойте двеpь!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
...Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...

Настроение сейчас - думающий ни о чем

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!


Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

ржунимагу )))

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…

и все ведь логично ...трава зеленая , вода мокрая, а женЩинЫ ненавидят деньги .....

В колонках играет - хуйета какая та
Настроение сейчас - Непонятное

Ночь. Улица. Фонарь под глазом.
Куда как чудно создан свет!
Уже заходит ум за разум,
Хоть с виду кажется, что нет.
Живи ещесто лет иль двести,
Будь ты холоп иль государь,
Но всякий раз на том же месте
Ночь. Улица. Кулак. Фонарь.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Мрачное

Утро. За окном еще темно ...
На душе тоска ....за душой голяк...
Кажеться что мне уж все равно...
Тихо сердце беЪеться ...ровненько ...тик-так
....тик-так.....тик....так..............

В колонках играет - Игорь Тальков - Солнце уходит на запад
Настроение сейчас - Поганое ....

но вот в последнее время почему то ...по какой то мне не ведомой причине ... в голову лезут стихи ...да! они лезут ... но такие ужастные....в каторых хочеться когонить оскорбить ... наругать ...иль что нить еще более ужастное... хотя человек добрый ... эх ...че такое со мной твориться не могу понять... балин ... наступают такие моменты что хочется все крушить и ломать ....уничтожать .... но в тот же момент хочеться творить добро и делать людям приятное ... и вот прыгаю туда сюда и не могу понять что мне нада .....как быть??? что делать не могу сам для себя решить ......... от этого еще более грустно становиться ...от этого становлюсь еще злее ....

буууу!