кому интересно,ребят,постораюсь писать там

http://daria-zorina.livejournal.com/

но,думаю,самое inside будет по-прежнему здесь.

непривычно и ново.

Вот человек, чей дом разрушен. Он  сломал  его,  чтобы  построить  себе
другой. Обломки валяются на его поле, и он ждет новых кирпичей для  нового
здания. Но в ту минуту, когда, засучив рукава и  вооружившись  киркой,  он
готовится тесать камни и растворять известку,  ему  говорят,  что  кирпича
нет, и советуют употребить в дело старый, побелив его. Что ему делать, что
делать человеку, который вовсе не хочет строить  из  обломков  гнездо  для
своих птенцов?  Между  тем  каменоломня  глубока,  а  инструменты  слишком
хрупки, чтобы извлечь из нее камень. "Подождите,  -  говорят  ему,  -  его
извлекут  постепенно.  Надейтесь,  трудитесь,  идите  вперед,   отступайте
назад". И чего только не говорят ему! А пока что этот  человек,  лишившись
своего старого жилища и не имея нового, не знает,  как  защитить  себя  от
дождя, где приготовить ужин, не знает, где ему  работать,  где  жить,  где
умереть. А у него новорожденные дети.
   Либо я жестоко ошибаюсь, либо мы похожи на  этого  человека.(с)Альфред де Мюссе

Лучшая подруга сегодня сообщила,что уезжает жить в Швейцарию на три года,плакала и ввела меня в полное недоумение.А я и забыла,что сегодня первое апреля и мой день ангела по совместительству.

весело живется нам ,товарищи.

на улице выпал снежок,а на следующей неделе обещают - 9. Отличное начало весны.

Волочкова изъявила желание баллотироваться в мэры чудесного города Сочи,впрочем соперники у нее не менее забавные.

Журналисты первого канала угрожали руководству самосожжением и голодовкой за увольнение и невыплаченные деньги.

У соседа сверху сегодня день рождения -именно поэтому я уже третий час по кругу прослушиваю весь репертуар чудесной группы "Гости из будущего",наблюдаю своих домашних,перманентно жующих что-то вкусное, и давлюсь своей положенной  гречкой и кефиром.

в моем районе построили чудный фитнес-центр куда сбежались все мои знакомые,несмотря на то,что в нашем районе  еще как минимум два фитнес центра,бассейн... чувствую себя жительницей какой-нибудь провинции,где все друг друга знают.

завтра у меня коллок, а я открыла для себя отличный сайт для редактирования фотографий...

на очереди следующая серия "Теории большого взрыва"

откуда-то появляются контакты из "пассива",весна..

ну вот как-то так и живем.

совершенно неожиданно у меня получился культурный weekend-театр , концерт. Спасибо Поле,которая вытащила меня на замечательный спектакль -"любовь по системе Станиславского". С перерывами на вкусности из андреевских булочных.Следующее наше must see неделя итальянского кино в апреле.

В совсем весеннюю,солнечную субботу я была в кремлевском дворце на Хоре Турецкого.Людей было необыкновенно много,красивых-еще больше. 2 часа пролетели мгновенно. Когда запели show must go on -хотелось плакать.

открыла для себя "Теорию большого взрыва",чувствую пересмотрю все сезоны.(Малков,если ты это еще не смотрел,то ты просто обязан!)

little black dress вдохновляет.все хорошо.

Я оказывается  лучше,чем предполагала,всмысле сильнее,чем думала.

Смотрю "Убить пересмешника", в детстве зачитывалась . На днях пересмотрела такой список,что-то вроде 200 фильмов ,которые стоит посмотреть в этой жизни и поняла,чтоза последний год  видела добрую десятку ,наверное. И среди них были самые любимые и обязательно те,которые зацепили. Все-таки старое кино самое лучшее-Что российское,что американское.Люблю старые фильмы.

ps персен-отличный антидепрссант для тех,у кого здравый смысл ушел в небытие(советую!)

Вы знаете люблю я Диму Быкова. По понедельникам его колонку в Профиле,в свое время и легендарное времечко,чувство юмора и умение говорить вавилонами. И тут узнаю,(конечно весьма поздно,тк фильм фестивальный и вышел аж в прошлом году,правда в прокате появился недавно)что Дима то автор текста к фильму "Девственность" Манского в котором одну из главных ролей играет сама Карина-барби.Не много ни мало -я удивлена такой встрече персонажей. Такая вариация на тему. Все умрут ,а я останусь,а тут вроде как уже подростающее поколение. А Карина.. Когда 3 года назад я впервые увидела ее на просторах рунета была немного шокирована. Все отказывались верить,что это реальный персонаж,девушка.Но за это время Карина из одному Богу известной дыры попала на экраны тв в самых рейтинговых шоу,со своим вопиющим говором,пергедрольными волосами и неоднозначной внешностью.Теперь вот даже в фильме снялась,на кинотавре  показали. Не знаешь смеяться или плакать,но то,что удивления не отнять-факт. Неформатная-половина успеха.Ей богу не удивлюсь, если через пару-тройку лет увижу ее на вручении приза в составе жюри.Не важно какого приза,она найдет.Жаль ,что на запросы "девственность" вконтакте вылезает порно и девственницы-самоубийцы,которых,к слову,я давно хотела посмотреть.

Настроение такое,что впору смотреть что-то вроде "На игле",т.е все вроде не особо,но самоирония еще жива.

А,кстати,грузины это лихо  так придумали про 'we  don wanna put in'. Не сидится.Вокруг этого "конкурса -ниочем" уже который год все новые страсти:Сердючки,Биланы. А в этом году на евроведение едет сама Патрисия Каас,так что держись ,Приходько.(я бы ,откровенно говоря,хотя бы сменила фамилию).

безрассудство-искусство,нелепость,глупость как виски -терпкость

все та же грубость, все та же глупость ,и та же слепость,

и та же нежность, и та же дурость, и та же трусость,

и те же страхи, и тот же запах ,и те же звуки.

взрывы вулканов, поджог устоев, война мышлений

без 100 волнений наших знакомых и продолжений

без преклонений мне незнакомых ,без достижений

избавь от мнений и рассуждений и предрассудков,

без осуждений и предысторий и глупых шуток

неинтересно, и так забавно,- совсем не больно

я здесь с тобой,я сумасшедшая,и я довольна.

*и Каста-"Ревность".хочу

большие букеты.спортивные машины.загородные дома и много красивых слов.Здорово.Но мне скучно,прости.

забавно..в моих статусах vkontakte преобладают названия лекарств то от боли,то от нервов..преободряюще.может сегодня будет солнце и я позвоню.

-привет,ты звонил? я не слышала,спала

-Что уже полтора года спишь?

-хм..нет

-ну ,а что не звонишь?

-ну так получилась. ну и как дела?

-Дела  идут,контора пишет

-ну понятно,у меня тоже  все нормально,учусь

-ну хорошо,ты звони,не пропадай

-ладно..ну давай.пока

-Рад был тебя слышать,Дюсель.пока

и я даже не смогла объяснить.

Ни для кого не секрет,что зима-благоприятное  время для депрессии. "Ха! депрессия от безделия!"-скажут многие и наверняка представят человека,валяющегося на диване , лениво перещелкивающего каналы и поедающего очередную полуночную сладость.  Что ж,отчасти. Но в моем случае все совсем иначе. Бессонницей, я думаю ,страдают многие, в основном от пренапряжения,от клубного режима,да по-разному. Я же немогу заснуть оттого,что в мою голову лезут не просто кошмарные,а совершенно дикие мысли. Я вообще довольно суеверна (Стараюсь обходить всяких там кошек-мышек,столбы и другие препятствия,ну вы понимаете) и поэтому где-то глубоко в душе я верю,что плохие мысли материализуются.Но что поделать если они не уходят из моей головы? Они мучают меня не только ночью,но и днем,не только в одиночестве,но и в компании. Антидепрессанты -не выход ,они лишь расслабляют,но даже после 30 капель валокардина мне не спится потому,что меня одолевают эти ужасные мысли. Никакой внешней причины думать об этом у меня нет,однако, в моей голове происходят какие-то масштабные загоны. С какого момента это началось -я не могу понять.Мне снятся странные сны(если я все-таки засыпаю),когда после трех гудков на мобильнике не берут трубку ,я чувствую как маленькие потоки паники пронзают мое тело.Может я неврастеник,черт побери?) Я не знаю как от них избавиться,я уже пыталась не думать,но ничего не проходит. С огромным удивлением обнаружила,что некоторые мои знакомые страдают тем же...

Есть у меня еще одна история,тоже грустная,не так масштабно,но все же

Был у меня любимый журнал.Каждый месяц я считала дни и деньги и бежала покупать его чуть встав с постели. Я проглатывала все его вызывающе яркие страницы и требовала добавки. Итог- огромное собрание оного в коробках,на полках,в папках,да где только нет. Казалось наш союз вечен и предать его меня заставят исключительные обстоятельства. Но в один прекрасный день ,открыв его, я ужаснулась. Я испытала самое неприятное на свете чувство-разачарование. Вместо моего прежнего интересного,остроумного,яркого(да всего и не перечислить) на меня смотрел однообразный,но с большой претензией на индивидуальность,абсурдный,даже недалекий и до отвращения напичканный рекламой предатель. Я пыталась найти в нем остатки былой любви,но не вышло,он просто мне разонравился. Сегодня,сидели с подругой в кафе и она вдруг начала мне с огромным воодушевлением рассказывать про своего нового любимца-журнал "Русский пионер". После ее рассказов конечно захотелось почитать. Почитала.Неоднозначно. Все безумно разные,разный стиль,разный подход.(Акцент на субъективное мнение.тк авторские колонки. С этим все ясно,однако,лично я не особо приветствую какую-то безапелляционную точку зрения,причем резко негативную,в то время как о себе  автор не забывает замолвить словцо и даже не одно.)Но опять-таки ,как мне во всяком случае показалось,с претензией на исключительность. Как бы его это не испортило так же,как и моего любимца(esquire).Читали ?

посмотрели мы кино.

 промочили ноги.когда же весна придет в наш кирпичный город?

черт возьми,до отъезда всего несколько часов,я не собираю вещи,а вместо этого занимаюсь ерундой. Сходила зачем-то в солярий,захотелось погреться-теперь я вождь краснокожих  в сметане.горю.

*из сегодняшнего

-Слушай,я так сгорела,все болит

-нуу,завтра еще и чесаться начнешь,мы пить будем,а ты чесаться

-Настя,кстати,тоже сгорела так что еще посмотрим

-Да?Че все чтоль в солярии были?ну,а я..а я..а я вот побреюсь!(с)

Боже!Как же хорошо жить без контакта! Вот уже почти неделя,как я заходила туда с телефона на 5 минут,чтобы только проверить сообщения. Как здорово не видеть  лиц людей,которые с каждым днем выводят меня из себя все сильнее. Не видеть этих дурацких..Ладно,вообщем хорошо без него.

Сегодня днем ,выйдя из посольства франции с  конвертом набитого документами, я ощущала непередаваемую эйфорию,которая длилась ровно до того момента,как вечером,дома,я обнаружила ,что конверта с паспортами нет. Вот так.за 2 дня до отлета. Мне казалось ,что те 40 минут ,которые тянулись в прокуренном салоне старых жигулей,вовремя подвернувшихся мне в разгаре истерической паники,тянутся вечно. Меня не сущестовало,я просто продолжала дышать,но я не чувствовала  ничего,я не слышала звуков,бешенного стука сердца,я не могла говорить,не могла  даже хоть как-то проявить полную панику,страх-банально заплакать. Я была в полном трансе. Я не знаю ,чтобы случилось со мной,если бы приехав в злополучное кафе мне бы не отдали конверт.До сих пор не понимаю как он мог выпасть и как он вернулся  ко мне.

Я так хочу уехать поскорее. Часы ожидания скрашивает Кундера:

"Именно слабый должен суметь стать сильным и уйти,когда сильный слишком слаб для того,чтобы суметь причинить боль слабому".

и он чертовски прав.

Если скажу,что никогда еще ничего так сильно не хотела,пожалуй не совру.Получить  то,что так давно хотела так неожиданно...

Я очень счастлива.

Ожидание будет мучительно долгим.

валяюсь с pc на диване

поймала чей-то wi-fi

Вась,спасибо,скрасил мой полуночный досуг

клева все,че

когда я что-то загадываю,нет,планирую заранее- это никогда не происходит,никогда... Скоро начну боятся своих мыслей. Просто я не люблю слово -альтернатива. Альтернатива -совсем не то. В моей жизни очень много альтернативы. А еще в ней есть чувство,что я что-то  упускаю,что-то проходит мимо и это что-то очень важное и я о нем не узнаю,а потом будет поздно.

В моей жизни появилась перманентная бессонница,человек без которого теперь не могу,а еще такое ужасное чувство осознания того,что где-то здесь ,в моем городе,живет человек,живет.он живой,но может быть мы никогда больше не увидимся. Никогда. И даже случайно ,на улице или  в каких-то дурацких местах,как это обычно бывает(в самый неподходящий момент).и как-то ,наверное, грустно от этого.

когда тебе что--то дарят,что -то тяжелое и очень красивое нужно что-то делать. можно просто отказаться сразу.меня это почему-то не гнетет,как раньше,мне просто приятно,спасибо.(речь конечно не о материальном)

мне больше всего хочется весну. такую чтобы запахло этой свежестью,чтоб капель,чтобы..ну понятно.а от зимы я что-то очень быстро устала и мне совсем не спится и люди ,которые поселились в прошлом как будто сговорелись  все разом сообщить о своем существовании. но это уже новые люди и я готова их узнать поближе.

бывало ли у вас чувство  того,что вы видите то чего не видят остальные и вы хотите всем показать,что это именно так как вы видите,а они заблуждаются?

Я правда не знаю почему,но меня это чувство не покидает уже довольно долго и каждый раз возвращаясь к этой мысли я говорю себе мысленно "да" -я от нее не отказываюсь. Каждый раз я говорю себе " у тебя просто не хватает терпения" хотя давно пора оставить эту затею-она если не бессмысленна,то точно мне не по зубам..  упрямство?   

на самом деле сейчас мне очень хочется,чтобы через 2 недели я распивала что-нибудь из разряда чинзано или бейлиса в компании дорогого мне человека сидя в салоне самолета. Мне очень хочется,чтобы мы уехали,очень.

Осталось 2 экзамена,а у меня почему-то полная уверенность в том,что я уже все сдала.такая расслабленность. и вообще у меня все как-то..нормально.Не феерично,не эмоционально,не грустно...под стать московской зиме.нормально.

ты не коварная в кокетстве

и не пустышка -нет

я б не сказала что красива и что сошелся свет

очаровательна,наивна и неожиданно смела

порою странна ,молчалива и непосредственно юна

мы разные с тобою очень

и ты совсем не то что я

я не сказла б что желала

чтоб навсегда свела судьба

но ты мне где то интересна ,тебя я где то непойму

там где солено -видишь пресно и говоришь не по уму

загадка вобщем в своем роде

одна из тех ,однако, ты

кто поневоле или воле свидетель был моей мечты

и не одной, их было более

в какой то степени тебя подругою считаю я

однако ты порой преходишь поле

и здесь уж чувствуешь сама играешь фразами сполна

зачем?

поверь, того не стоит

невнятными ни да ни нет к вопросу был лишь твой ответ

не перепутала ль ты роли?

о !я не мнительна учти, и вижу то что ты трактуешь

однако это вздор увы интригу ты сама здесь чуешь

мы не давали клятву -нет и не обязанны друг другу

но может ты пойдешь по кругу ,а выхода уж больше нет

но ты не я ,и точно знаешь ...от предречений ты моих лишь руки тихо поднимаешь переводя все темы с них

ну что ж сама  как знаешь

но только я ,как может это не прискорбно, я удивительно мила и удивительно безмолвна

в тот час когда заденешь ты лжебезразличьем мои чувства

поверь, я мстительнее зла и я злопамятна искусно.

мы мед и яд мы плюс и минус
но ты моя необходимость
и если между нами пламя пускай пылает до конца
меняю снова гнев на милость
меня надолго не хватило
но то что ты мое светило
невозможно отрицать
кто теперь кого главней -не считается
что тебе теперь еще рассказать
мне казалось это только нас двоих касается
посмотри в мои глаза нам нельзя нельзя назад
не знаю как дальше
но без боли и без фальши
стать капельку проще
вслепую наощупь

привет,давай знакомиться!

у меня такое чувство....а бывают вообще дежавю такие,да?человека видишь как в первый раз.

And it feels like joy

and it feels like pain

and it feels like sunshine

and it feels like rain

...

вот когда очень чего-то хочешь(не чего-то незнаючего,а чего-то определенного) и думаешь  если бы...а оно случается и ты не веришь.не доверяешь. наверное иначе просто больно. хотя так тоже...

не верю вообщем.

кризис,похоже,действительно отражается на сплоченности людей. Сегодня заметила,что в вагонах метро подавать людям стали больше-каждый второй протягивает не железные монеты,а смятые зеленые десятки,а кто-то даже больше...

а вот гололед становится совсем несносным.

Зима то ли наступила,то ли нет,по-моему, сама еще не решила.у меня сказочное настроение,ведь зима-мои 3 сокровенных месяца... хочется шуршать разноцветной бумагой,удивляться,чувствовать обжигающий аромат корицы с ванилью,щюриться ослепляющего горного солнца,стряхивать снег с меховых варежек,смотреть,болтая ногами,вниз с подъемника в ночной тишине среди гулких отголосков проезжающих мимо людей....

я сегодня почувствовала,что все может получится,когда пройдет вся суета со сдачей на права,с сессией,с самой собой...совсем скоро.