Теперь все. Все мои слезы,все мои слова,все мои чувства-впустую.
он сам рад тому,что мы расстались.
потому что в этот же день вечером его нет дома.
С кем ты проснешься завтра???
Я боюсь этой пустоты, мне так больно, что я не знаю что мне сейчас делать...

Как будто из меня вытаскивают сердце,попутно царапая о все,что можно.
Я больше всего хочу перестать это чувствовать.

сегодня я первый раз почувствовала себя действительно виноватой...впервые захотелось по-настоящему извиниться.
это глупо-он нужен мне,я нужна ему,а между всем этим два часа ссор и заблокированные телефоны.

весь вечер грузились с Янкой...мне нравится то,что она понимает,что я с ним ругаюсь,но никогда об этом не говорит и не спрашивает...
поэтому мы говорили обо всем,начиная с тапочек и заканчивая глобальными проблемами Китая.)))
я не могу ему позвонить,когда мне это сильнее всего нужно.
нет,я все-таки исправлюсь....(((((у меня получится.
теперь после этого не знаю звать его на ДР Юльки или не надо. Все равно ведь не пойдет...

Мне не нравится,что большинство своего времени я трачу на какую-то бесполезную ерунду...
Меня бесит то,что я пишу какие-то глупости,то что я говорю с другими на глупые темы,которые им нравятся...
с другой стороны я понимаю,что сама еще не пришла к чему-то большему и что зря считаю некоторых глупее себя.
От каждого человека можно чему-то научиться...


Я в каком-то зависшем состоянии: знаю,что мне это не нравится,но не понимаю,что мне нужно.

как же меня раздражают люди,которые говорят заученные умные фразы...сегодня сбежала с курсов пораньше,чтобы поехать домой одной...не знаю...не хочется с кем-то разговаривать...

сегодня зашла в свой днев на ЖЖ,а там бред какой-то...цифры вылезли непонятно откуда...ну его нафиг, мне тут больше нравится)

все те же разговоры о его друзьях...что-то про субботний вечер...про какие-то игрушки,которые можно взять...и поэтому он зовет меня...прям смешно от такого отношения...

Какой-то бестолковый день.
Настроения нет никакого,а в школе надо че-то делать,потому что вопросы "а почему ты такая грустная???" еще хуже.
только под вечер вспомнила про работу на курсы...а мы все прошлое занятие ничего не делали,а теперь надо че-то написать)

у всех какие-то проблемы.
Сережа все убеждает меня,что он бросил пыхать, Настя целый день жаловалась на Эльфа и коленку, Дрон парится из-за Кати, от Марины я сразу сбежала=),Янка хочет Волкова, Волков хочет хрен знает кого,у Машки нервный срыв...

мне хочется завернуться в большой теплый плед и...и ничего.

Иногда меня посещают умные мысли...честно)
Любовь или она есть или ее нет.
Нельзя добиться любви от другого.
Глупо ждать чего-то от него. у него все прошло,и мне ничего с этим не сделать.

Можно просто запихнуть свое "хочу" и "больно" куда-то далеко и наконец сделать вид,что все так и должно быть.


"просто без тебя мне нечем дышать..."
за те три дня мне показалось,что вдруг все стало как раньше,что я ему нужна...надо же было так ошибиться.

Все возвращается.
первый раз я это почувствовала...он со мной только для того,чтобы делать мне больно.
я первый раз серьезно не знаю что мне делать...у меня такая ужасная пустота внутри...я даже ничего не могу ответить,потому что перебрала все слова...
для меня непонятно откуда взялась такая привязанность к нему...какая-то ненормальная...разве можно любить человека,для которого приятны твои слезы?
я не знаю почему не могу без него...ведь рядом сним мне просто ужасно больно.

единтсвенное,что будет правильно-забыть и больше никогда к этому не возвращаться. я не могу. не могу и меня это бесит,потому что рядом с ним я чувсвтую себя глупой и слабой.


мне просто хочется перестать быть...просто заснуть надолго и ничег не чувтсвовать.
я не знаю что делать со своей любовью...потому что это уже не любовь,а какая-то болезнь.
мне страшно оттого,что он специально говорит вещи,которые обижают меня,а я в этот момент чувствую,что просто безумно люблю его...так неправильно,так не должно быть...

Я вижу вокруг себя много людей,которым я была бы нужна.
Я знаю,что многие могли бы стать мне намного ближе.
Но я сама делаю шаг назад...не потому что мне это не нужно...скорее даже наоборот. просто не знаю почему.

это уже невозможно-весь день для того,чтобы увидеться вечером с ним и в который раз убеждаться,что у него больше нет ничего.
"открой свои глаза,
не бойся,я с тобой..."

я понимаю все,но знаю,что сейчас все будет продолжаться так...
потому что 20 минут рядом того стоят.

Нашла наконец новый альбом Токио)
эта песня...странно ее слушать...я же помню для кого он написал ее в всоем дневнике...
я понимаю,что прошлое лучше не трогать,тем более когда это неприятные воспоминания...
просто странно...он чувствовал тоже самое...он чувствовал это к ней.

"кто я без тебя..?"

"Того,что было,не вернешь
Любовью,силой или лестью,
Но,перед тем как ты уйдешь,
Скажи мне честно.."

Я хотела свободы,а получив ее,понимаю,что мне нужно не это.
Мне нужен только он.
у меня нет сил ссориться...я как дурочка сразу же начинаю плакать и ничего не могу с собой сделать(
я не знаю что со мной,такого не было некогда,я все могла решить сама...
а вчера мне стало так плохо,что я начала задыхаться((((( у меня всего второй раз так...

он просто тянет время,но я не знаю зачем.

Когда он спит,он похож на кота.
Коты не отличаются верностью...

кто-то кому-то всегда нужен
пока сидела одна,весь вечер звонили Кот с Яной,говорили что ждут и скучают)))
я уже лет сто не сидела в ввыходные вечером дома...как это ужасно(

полночи говорили с Сережей...заметили такую фигню,что когда я начинаю нормально общаться с Мишей,Сережа сразу же ругается со своей девушкой))))

-Может мне с ней вообще расстаться,чтобы вы больше не ссорились?
-Поможет..?

Вообще странный он. Все наше общение-это школа и разговоры по телефону,а он обижается,что я не считаю его хорошим другом и его всегда волнуют мои проблемы...с Котом их что ли познакомить?)))

Хочу кататься...это единственное,ради чего можно терпеть эту дурацкую зиму.


кто-то кому-то всегда становится ненужен. я не верю,что он болеет и не может позвонить...я даже не верю,что он этой ночью был дома...я не верю,что у него никого нет...
я не запуталась,я наоборот стала все понимать

"Мне хочется плакать,но я не могу...
Когда же закончится замкнутый круг?"

не могу не писать. меня просто душит все это изнутри.
а мой дневник читают слишком многие...
хочется закрыть глаза и ничего не чувствовать.совсем.
мне страшно. страшно оставаться наедине с собой.

я смотрела сегодня как он спал рядом...внутри такое чувство что кажется,что сердце не выдержит и порвется на маленькме кусочки...я не могу даже сказать ему насколько сильно он мне нужен...


у меня нет сил ругаться,нет сил что-то доказывать...просто хочется быть рядом...но я же вижу,что ему это не нужно...


вчера умерла Гуля...у меня нет ничего...никаких слов...мне так жаль,что я не попрощалась с ней...прости меня,маленькая...

to be number one