-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -FriZa-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2245


Бредни

Четверг, 29 Января 2009 г. 23:37 + в цитатник
Зеркала, зеркала между ними скользит тень, она ищет свое отражение, но не видит даже движения. Сияющий призрак, в лучах света кружится пыль, магическое движение. Холодный зимний свет. Старые зеркала, мутные покрытые трещинами и пылью. Резные богатые рамы, некогда покрытые золотом; облупилось и спряталось. Зеркала живы, в них память и энергия прошлого, а тень не может обрести себя, она не может стать источником жизни и восспоминаний. Они её не видят, она себя не видит. Нематериальный рассудок, разум расстворенный в атмосфере.
В пустоте она ищет свое отражение, искаженное реальностью, чтобы отдать себя ему, полюбить его, и отделиться от него став собой, стремясь слиться воедино; эти частицы разрозненные, хотят обрести свою форму, перестать кружиться так далеко друг от друга. Когда взорвется мир зеркал, мир перехода, серости, затменья; обрести реальность, материальную, ощутимую, мир где есть границы, где есть верх и низ, есть горизонт. Есть тень, и свет. И есть предметы и есть отношене к предметам.
Не инертное существование в хаотичном потоке обрывков мыслей и действий. Трезвость восприятия окружающего мира. Широко раскрытые глаза. но.....Полная энтропия сознания. Вой одинокого тела, молчание одинокой души. Тихая сладкая надвигающаяся пелена безумия.
Забытая на полке книга жизни не дописанная, из-за недостатка идей, что дальше, сюжет изжил себя, персонажи остались на полпути...

Дом, который построил Джек

Вторник, 27 Января 2009 г. 11:54 + в цитатник
Я хороню их заживо, все чувства, все разочарования и обиды. Я закапываю образы людей с своем подсознании в глубокие темные могилы, чтобы они не тревожили мою гармонию. Я умертвила мною любимый образ, я внушила себе его смерть, я закопала свою любовь на заброшенном кладбище. и мне легко жить, ибо нет надежды. мертвецы не воскреснут. Нет человека нет проблеммы. Если где-то по улицам города бродит кто-то похожий и быть может мы даже знакомы, но разве не много похожих людей в этом мире. Это кто-то еще. Не он. Самое страшное, сон, во сне снова приснится... что-то где-то дернется, но быстро пройдет... уже высока трава на могиле.

Я пытаюсь вырастить новую правду, для себя. Но семена не прорастают. Новый мир, новый стержень реальности, на который можно нанизить историю. Это даже не стержень, а одна из свай, на которых держится дом. Опора, не единственная, но даже без одной, крыша с дома может съехать. Сны расшатывают хрупкую конструкцию моего внутреннего мира. И так балансирую на грани, вот только на грани от чего?! От безумия, от смерти - врядли. От апатии... я в ней. Я не знаю на какой грани. Все новое не способно выдержать мой дом. Толькоо хуже. Они ломаются громко, с хрустом, как пустые надежды на новый мир, расшатывают тут все. Тонкие. толстые, стальные, картонные.. все пустое. Я Жду. Я умею ждать и терпеть. Я ищу. И я найду, то что мне нужно. ТО что зарыто будет зарыто, нет ничего хорошего в эксгумации. Я не сдаюсь. Я не буду ломать себя, я буду проверять на совместимость, свой мир с другими. Вливая по немного, и смотреть как отреагирует... Пока зима, и можно отделаться малой кровью. ВЫйдет солнце, и придется устраивать генеральную уборку, и может и полность все снести и заново отстроить.. кто знает.

Сартр

Понедельник, 26 Января 2009 г. 23:19 + в цитатник
"Я предпочел душевное спокойствие; в сущности, я действительно считал себя бессметным; я заранее убил себя, потому что только покойники могут наслаждаться бессмертием"....

"Культура ничего и никого не спасает, да и не оправдывает. Но она - создание человека: он себя проецирует в неё, узнает в ней себя; только в этом критическом зеркале видит он свой облик."

"Настоящая человеческая жизнь начинается по ту сторону отчаяния"

Белое...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 16:58 + в цитатник
на улице ужасная грязь... присыпанная снегом. Если не вглядываться вроде как бы чисто, чуть пнуть ногой, и вот она. Это как мое сознание сейчас. Я посыпаю все что есть светлым чистым снегом. Сказками о абстраных понятиях, верой в невозможное. Добрые сказки, сладкие сны - сахарная пудра и снег. Занимаюсь классическим самообманом. Розовые мечты... Такие нелепые. Такие пустые. Белый, он то цвет, несущий в себе все цвета.. то свет отсутсвия.. без тени, без предметов. Две противоположных теории. Белый на востоке траур, у нас праздник. Самый лживый из всех цветов. Но мы не можем отказать от лжи, голая правда никому не нужна. Мир состоит из полуправды и полутонов, все самое откровенное, сочностое и яркое быстро смешивается, пачкается, тускнее, выцветает. ЧТобы монитор не резал глаз, в нем приглушенные тона. Полуправда об истинном цвете. Откровение быстро нас убивает. Оно делает больно. Просто мы оптимисты, как в истории со стаканом, полуправда и полуложь одно и тоже. Впрочем цвета и разговоры об истинне, это все слишком абстрактно.
А еще меня калечит изнутри вопрос о том какова роль любви в нашей жизни, и чего она превыше, чего не превыше и зачем вообще люди так тим болеют. Ведь большинство наших самообманов так или иначе связанны именно с ней. Мы врем что любим, врем что не любим, врем что хотим любить и прочее прочее. Врем себе или ближнему. Жертвы, они или бросают все ради любви (карьеру, учебу, денежки и прочее), или бросают любовь ради всего это. Так чтоже важнее. Или, к примеру, маральные нормы (наличие семьи, детей, возраст, пол, социальное положение)? Этот выбор. Я в ничего из этого не могу понять. Совсем. Быть может время... покажет. И если я вдруг заболею этим все ценности встанут на свои полки. А сейчас это теоретический хаос мыслей.

Настроение сейчас - Нормальное

о Vampire Knight и не только...

Вторник, 13 Января 2009 г. 12:14 + в цитатник
Это аниме произвело на меня неизгладимое впечатление. 2 сезона по 13 серий. Первый я посмотрела неверное месяц-два назад... 2й вот только что. Называть это истертым словом готика язык не поворачивается. Трагика, трагика любви, кровь... вампиры. Этим мало что можно сказать. Очень красивая прорисовка, очень красивая музыка... заслушиваюсь сейчас саундтреками из мультика.. партии виолончели и скрипки. Нечто. Я 3 дня уже хожу как ошарашенная чем-то тяжелым по голове. Их глаза, их взгляды ... их слезы. Все в целом. Конечно же я не буду пересказывать сюжет. Как обычно вещи цеплющие меня, наводят меня на новые размышления. И очередной этап самоосознания. Все это серое и черное в перемешку с алым и бардовым на белоСНЕЖном... эта тихая подвижная мрачная музыка, это делает меня счастливой в статике.. во внутренней гармонии. Когда бурные воды души становятся тихимии и неподвижными.. с идеальной зеркальной поверхностью и вней отражаются сталь и алые розы. Лиш глубокий звук виолончели заставляет вздыматься эту поверхность, мягко.. и гармонично. Пусть эту музыку назовут готикой... пусть все это кажется банальным. Пусть оно так для вас, значит и мой внутренний мир так безконечно банален. Просто мне нравится мрачная сказка. Мне нравится чувство голода любви, я как вампир, мне хочется .. хочется человеческого тепла, своего не хватает. Внуттри сидит хищный зверь.. охотящийся охотящийся за мясом и душой. Посмотрите вокруг грязный серый снег... ему не хватает красного, быть может капель крови.. или роз.. безконечно алых.
Быть может слишком много пафоса... Но я не хочу прибедняться.
Быть может детский сад.... Но что поделать.
Быть может только одиночество... Но я привыкла.
Темная сторона силы... темное отражение, тень от предметов, не их суть. а лишь очертания.
Я в своей тарелке когда в зеркало на меня смотрят блеятящие темные глаза... и этот не сильно мрачный... но темнопафосный образ... в мехах...коже, каждый может быть собой и притворятся, и иногда очень сложно осознать, где я сама во всех этих образах... а вот и я. Мое истинное я всегда одинокое, а в дуэте уже начинается игра.

Тройственность...

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 21:41 + в цитатник
Читаю Сартра, он будит во мне мои старые улегшиеся мысли, незабытые, запылившиеся, но незаписанные. Совсем не его мысли, это как диалог, на его мысли у меня рождаются свои. Дискуссия.. Тут родилась такая концепция. Попытаюсь сформулировать. Называя вещи абстрактные и менее понятные, понятными в какой-то мере каждому словами, но пусть они будут иметь не свой обыденный смысл. Мысли.. из моих многих образных гипотез.
Допустим в человеке одновременно живут три аспекта Душа, Тело и Разум. Душа и Тело - две стихии, требующие удовлетворения. Они не направленные, но они нарастающие и неудержимые. Похожие на бурный, всепоглощающий поток. Тело, ему нужно тепло, близость, любые иные физические потребности, для него нет никаких преград. Душа, желание любить, быть любимым. Слепая любовь, всепоглощающая и ненасытная, как лавина, летящая с гор, сметающая все на своем пути. А между ними встает Разум. Наша способность мыслить, сила сдерживающая стихию, сила направляющая их. Он служит для них, ибо удержать стихию невозможно, строит укрепления и каналы пускаю в стихию в выгодное для него русло. Не всегда Он может выдержать бушующие стихии.. иногда проламывается пукает их на самотек... и получаютя из этого негативные события.. которым сам потом не будет рад разум. Разум, Рассудок, Мышление - наше внутреннее Я. Когда Разум достиг того, что хотел, и пускает обе стихии на волю и сам может "покурить в сторонке". Это счастье. Любовь абсолютно не разумна, на самом деле нам не важно кого любить, это просто часто стечениие обстоятельств, на самом деле достаточно, немного ослабить мысли, перестать себя сдерживать и поток чувств сам найдет то русло по которому он будет нестись. Её просто надо понять как стихию, и её можно научиться направлять хоть немного и поддталкивать силой Мысли. (да вы скажете я брежу, а я скажу я не на постом месте основываю свои доводы) Но стихию которая несется уже в одном направлении, и даже часто противном разуму, как её повернуть спять? Как строить плотины на горной беснующейся реке? Это уже другой вопрос. Тело, та же стихия, под телом в данном контексте я не имею в виду физиологические потребности типа еды, сна и так далее, эта стихия прорывается в частые моменты сна разума, физического сна, опьянения, усталости моральной.... Когда устойчивость спадает, или когда стихия набирает свои силы, за построенной дамбой, и просто смывает её к чертям. Конечно, рационально устраивать планомерный отток. Но это все работа разума, как угодить обоим, и как все хорошенько реализовать. Деньги, власть, популярность - все заботы разума, окромя стихий, что-то из-за выживания в социуме, что-то для собственного удовлетворения, не духовного и не плотского, а морального. Сон, еда и дыхание, это все необходимо, чтобы продолжать мыслить, и продолжать существовать. (Та имеенно от этих мыслей Сартра я отолкнулась, я мыслю - я существую) Ну это все теория, а на практике все просто и привычно для нашего понимания. Мы же не задумываемся когда идем о том как в ноге сокращаются мышцы, как работают сосуды и так далее.

И вообще это так... очередные из скопа мыслей.

Убей её любя...

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 22:03 + в цитатник
Убей ведь так она красива...
прорежь ей глотку, вены вскрой,
умойся кровью... захлебнись ей..... она ярка.. огонь, не кровь
Ты думаешь она твоя, твоя теперь...
Она любила тьму и свет, горела, падала во тьму,
Глотала радуги, и низвергалась в пропасть.
Ты счастлив, огонь в руке и на полу, он освещает скорбь тьму в тебе.
Наверное, если бы ты был вампир, а они реально были, испил бы ты чудесный элексир, и был бы счастлив хоть навремя...
Она горька, она скверна, ужасно пахнет и темнеет,
Она мерта, зияют раны, взор её стекло.
Она страшна тебе, любви как не бывало, её впитал ковер... душе свободней стало.
Тот мерзок день и жизнь твоя мерзка, ты счастлив... лишь гудят сирены.
Спасет прыжок с 8го этажа... в окно. Полет. И крылья за спиной.
Обнимет с нежностью тебя асфальт. Ты ангел падший... и немного сломан.
Она с улыбкой подойдет к окну, посмотрит, смоет кровь,
И в зеркале немного побледневший образ, и ран как не было, лишь пятна па полу...
Левее в зеркале крыло.. правее тоже... материальны ли.. фантазия ль её... все может, да быть может всё...

Все течет все меняется....

Понедельник, 08 Декабря 2008 г. 23:21 + в цитатник
И что-то обретает смысл, а что-то его теряет, из пепла вырастают прекрасные бутоны, прекрасные цветы увядают обращаясь в прах. Любовь то тьма, полет в бездну, боль, самоистязание.... а потом отпускает... тьма уходит и вырастают перламутровые крылья, и воспаряешь вверх.. туда куда-то над радугой, в те просторы небес, неприземленные физикой. Рассыпалась серая картина, обратилась в прах, опустошения и пустота, открытая дверь, пустой сосуд, который стоит наполнить, ты впускаешь в себя свет и спектр эмоций. Все сереет, все снашивается. Но надо успеть насладиться нарядом пока он не выгорел на солнце. Успеть увидеть самое синее небо и амое зеленую траву, самую красную и самую желтую листву, пока не стало серым и бурым. А потом над серым пепелищем от пожара жизни, можно вечность размышлять о былом и искать мудрость, совершенствуя себя. В пустоте, есть время, в пустоте есть тишина, надо использовать даже её с пользой.
А я бабочка бабочка бабочка.... облака голубые голубые, сонце яркое яркое яркое.

Чистилище

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 04:51 + в цитатник
ВЕсь этот мир это отражение нас, отражения меня в предметах, отношение предметов ко мне. Тьма, пустота и разрушение. Это я. Ничего хорошего в этим мире я не принесла людям. Пытаясь обрести свое счастье, я обреаю на страдание других. А те к кому я хочу принести свет, просто отвергают меня. Ветер гудит, дождь снова смыл снег, снова грязь. Мурашки по коже. ЕСли есть слезы значит все не так плохо. Просто нет будующего, вот малость, прошлое боль, настоящее пустота,а будующего нет. Иногда посещает мысль о том, что я выполнила свое предназначение, и смерть должна была меня уже унести, но забыла тут. Судьба забыла. Я тут между адом и раем, которых и нет, впрочем. На моем месте так нелепо чего-то хотеть.это как мечты червя о орлинных крыльях.
Я научилась искренне радоваться за окружающих меня людей, радоваться тому, что они обрели свой смысл, жить их счастьем и их смыслом, всеравно невозможно. Может я дура, может я урод... да нет я думаю не дура уж точно.
Мое эго, памятник на моей могиле. Трагично. Но это так и почему-то я ничего не хочу в этим делать, я не буду изменять себе. Просто тупо не хочу, и без каких-либо отмазок. ЧТо такое одночество, эо черный цвет, просто отсутствие света. Черный красив и глубок, он сам в себе, и своя пустота, свет белый.... он прост, и распадается на спектр.. много ярких красок, цветов жизни., а ченый призван лишь оттенять. Пусть я буду этим ченым фоном, на котором ваши жизни запестреют радугой.

Воин которому нечего защищать и не за что драться, нет войны и придумать её неудается, воин попадает в палату буйных сумашедших. Там он воюет в своих выдуманных мирах. нет войны и нет его существования, он тень. Тень прошлого. Звон мечей и крики, радость битвы, истлевшие пергаменты памяти... Он в пустоте, и его радость это радость за тех кто обрел себя без войны, кто смог жить в мире и встал на ноги. Он лишь может пожимать плечами замотанными в смирительную рубашку, и любить весь мир, так как некого больше любить.

хм

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 23:38 + в цитатник
О, да вы - психолог.
image Вы видите людей насквозь и точно знаете, где у них кнопка. Манипуляторство - это ваш конек, впрочем, вы слишком великодушны, чтобы им злоупотреблять. Вам частенько приходится разруливать проблемы своих знакомых и быть для них жилеткой. Да, обычно вы доброжелательны и спокойны, но кто бы знал, чего вам это стоит!
Пройти тест

Все о том же...

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 23:17 + в цитатник
Перечитываю тот пост "Пока сюда движется Слик, пишу..." и коментарии к нему. Хм, сказала людям, чо специально преувеличила, сча перечитала, и поняла, что нет, все по существу. Что есть то есть, ни мягче, ни жесче. И причинно-следственная связь. Эх. Как часто все предсказуемо. Специально открыла а время дневник. Готовила себя услышать все это, и даже мало грязи пролилось, так мелочи. Но всеравно, несмотря на то что, я была готова, на душе остался мутный осадок. Меня не мучает совесть, ибо там написано почему я так делаю. Просто надо видеть, и уметь понять, это не поливалово необоснованное грязью и ложью, это планомерный процесс отталкивания в своем эпогее. Мой дневник, пишу что думаю, мои пролитые в гневе эмоции, все правда, только без эмоций она осталась бы внутри, а так - выплеснулась на серые страницы с красными осенними листами.
Моё будующее, мой выбор, каким бы оно хреновым не было, а оно таким не будет, я это знаю. Это только мои проблеммы, натации о том, что я останусь одна мне надоели. Ибо нет разницы, быть с кем-то, кто тебе противен, изменять и рваться на волю, или быть на воле, на ветру и завидовать тем, кто сидит по теплых клеткам. Я найду свое, не в 20, так в 60=) А если не сейчас то в следующей жизни. Зачем долго кого-то мучить... зачем себя мучить, зачем много мук и боли, лучше одну большую яркую боль, упиться ей сполна, зализать раны и жить, чем жить, постоянно, истекая кровью из меленьких порезов, сейчас я не ищу любовь и ищу спокойствие. А еще появился страх "дурной наследственности", тут мне мама рассказала, что моя прабабушка Ульяна, на которую, все твердят, я как бы похожа... прожила всю жиизнь с человеком которого не любила, родила ему 7 детей, а любила какого-то одного всю жизнь, и моя бабушка Нина (её дочь) тоже живет с моим дедом имеет 3 х детей, и тоже у неё в памяти кто-то другой, которого она любит всю жизнь. Врядли сии субъекты были их первыми мужчинами, те времена... думаю нет. Просто такая вот любовь, ими наверное и надуманная. Стремно. Моя мамка умеет классически запугать. Ладноа время покажет. Потом спустя.. хм.. года пречитаю и пойму права или не права она была. Если, права, чтож, это неизбежность.

...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 19:18 + в цитатник
Fallen Angel - L'Ame Immortelle

I found you broken on the ground
From your mouth a bitter sound
That became sweeter as I approached
You in your deepest agony

I put you up and raised you well
And more than stories ever tell
I fell in love with you those days
And hoped that you would too

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

We built up our own world together
For our future I assumed
I believed in what you said that day
But was already doomed

The more you've learned and grown
The less you cared for me
But I was too blinded by my feelings
To see the dawning agony

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

I love you more than I can say
And we will never part
You told me nearly every day
But still you broke my heart

As soon as you could fly again
Into the open sky
You left me without any reason
Back on this world to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

Басня о овце.

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 22:00 + в цитатник
Такие откровенно пустые посты, так тяжело искать звук и энергию в этом вакууме пустоты. Любовь, взаимная, невзаимная, сладкая, горькая... дает энергрию, некий смысл, и ты можешь ьварить и созидать, а так в серой пустоте, только разрушения себя и окружающих. Мне бы хотелось вновь обрести свой смысл. А сейчас только страх, что я выпонила свое земное предназначение и скоро меня выкинет из этого мира. Я нашла опору и гармонию в себе, но появился страх, что придет цунами судьбы, которое смоет и меня и все что я построила. Но это внешний бастион, а не внутренний стержень, и это плохо. Есть зачем жить, есть почему нельзя умереть. Все есть, и всеравно стенет внутри черная воонка пустоты, есть душа, и есть страх что её вдруг могло не стать. Хотется плакать и кричатЬ, а зачем, для кого, нечему изливаться, нет слез, нет крика внутри, крик был во мне, он врал мою душу, он ушел, осталась только пустота. И ничего. Только редкие припадки гневности, и то больше наигранные. И очень уж скоротечные. Хочется секса, тупо физики, просто отвлечься, но яне могу просто так, я этого не понимаю, я ухожу мыслями куда-то.. и забываю зачем мы вообщем тут собрались. Ни лед ни огонь. Может пустота это ад? а Тань? нет. А рай тогда что? Оргазм? Фи. Не верю. Можно что угодно считать раем и что угодно считать адом, ибо как в песне "у каждого свой ад, и укаждого свой рай и небеса..." Имеено так. Для меня - Рай он внешний, Амсердам рай, Кельнский собор - Рай, моя эйфория и мои сны, музыка.. архитектура, аромат травы... рай. Он внешний. А ад он внутри. Мы сами себе палачи. Всё так относительно.
Хочу найти кото-то... кто не будет меня любить, но захочет быть со мной, и играть играть и играть... пока кто-н не влюбится, и тогда будет много много боли. Влюблюсь я - обрету смысл, буду бороться или с любовью или за любовь, будет смысл внутренней борьбы, влюбится он, хм... повтор.. менеее интересная история. Я уже не могу сравнивать себя с окружающими. Я оторвалась. Чужие советы, только убивают своей глупостью, по применению ко мне, такие советы типа: ну найди себе кого-н, ну блин все просто ты чё, и т д и т п. Зачем мне это все... Зачем мне некто он, толкьо физика, да да.. этого я хочу, и понты и показуха, и чтобы от меня отстали с советами, найти кого-то не для себя, а для окружающих, только для защиты своего авторитета. Просто чтобы кому-то, что-то доказать. Улупое угождение социуму. Если бы не это, я бы могла быть одна, я и так всегда одна, но как мне надоели все эти разговоры, взгляды. Хоть заводи фиктивного парня, чтобы ходил по городу за ручку и все тихо отъебались. Гнать всем, что я ипусь с ним каждую ночь, и все бы были довольны и счастливы. Дибильное общество.Я с детства не спитала его ценности. ЧТо поделать. Но нельзя настолько дикой быть, я люблю людей, я готова в трудную минуту вступиться за любого даже едва знакомого человека, если что-то угрожает его жизни, или здоровью, помочь деньгами. Вы же, большинство, каждый сам за себя, каждый друг другу волк, может мое человеколюбие, и отщипляет меня из стада, голодных самовлюбленных волков, а я глупая овечка, которая любит этих волков, и в голодную зиму готова стать их кормом, лиш бы они выжили. И спасти ни одного, самого голодного волка и самого наглого, а сразу побольше. Овечка. Да. Иначе и не скажешь. Что тут спорить. Хитрые, хищные животные бросаются, на добычу, рвут её и дерутся из-за неё, мне же проще переждать и отойти в сторону. Овца. И я такая не одна. Бродим мы такие глупые овечки, по миру, должны же что-то есть волки.

ЗЫ

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 20:27 + в цитатник
Мужики вы гавно. Грубо. Сплошное кидалово, иду отрываться и пускаться в пафос и разврат, короче, я в клуб.

Настроение сейчас - я зол, и праведно гневен

Пока сюда движется Слик, пишу...

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 00:17 + в цитатник
 (176x220, 27Kb)
Вообще странный день, перешла дорогу черная кошка, сегодня, понеслись, просто великолепнейшие события. Потом иду в музыкалку, вроде в нормальном своем прикиде... ничего особенного, на встречу, идет дяденька, и явно смотрит на меня и зажимает "фигу", как бы не мне показывает, а как-то в сторону, просто руку держит. Что-то я слышала такое, типа оберег от ведьм... Оо.. может мне показалось все это, но он реально смотрел на меня. Я ся ведьмой не считала и не считаю. Хм. И вообще настроение самое замечательное было с самого утра. Хоть и пасмурно снаружи. Потом Илюша, добавил перцу, в общее блюдо событий. не сделав его хуже, наоборот добавив пикантности. Он меня прям около подъезда настиг, когда мы с Олькой благополучно сваливали погулять, с розой как всегда. Блин меня от него воротит уже просто, я ничего не могу с собой поделать, существо, которое умоляет к моей жалости, хотя сам даже не понимает, каким слабаком он предстает и как себя унижает. Он не понимает ни простых слов, ни серьезных, ни грубых, ни возвышенных. Ничтожный, мелкий, жалкий, эгоистичный. Хотел мне вручить еще какой-то подарок, но я даже не стала смотреть, я устала, объяснять, он туп и слеп. Я посылаю его нахуй, он не идет, говорю: "отвали", "отстань", "забудь", "уйди", по-хорошему он не понимаеи по-плохому тоже, хотелось выцарапать ему глаза... чтоб не смотрел на меня как бездомная собака на кусок мяса. Розу я взяла, она ни в чем не виновата, она всеравно умрет, так пусть умрет в моих руках. Розы... Как их можно сломать, как ими можно ударить, они живут, чтобы отдать себя, чтобы отцвести, порадовать глаз. Пусть на клумбе или в вазе, это их судьба. Глупый мальчик, наивный и самоуверенный, он думает, можно мне поплакаться, о том как он сходит с ума, о том какой он несчастный, и я сжалюсь дам ему "шанс", который он выпрашивает. Буду подтирать его сопли кружевным платочком. Я видела мужские слезы и не раз, не из-за меня, конечно. Нелепо. Меня тошнит от чужой слабости, и шантажа. От навязчивости и простого отсутствия понимания. Почему я не падала так низко!? Потому что я ищу силу, всегда, я к ней стремлюсь, а любовь не сила. Она хаотична, она и рана, и лестница и уязвимости и защита. Вообщем мне безразличен он, его чувства, и все что с тим связано, просто он меня достает, я шла на встречу, он меян остановил, и в пустую отнимал мое время. Зачем? Такая глупость. "Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, но в ответе за тех кого приручили.." да так поется, что есть, то есть. Я стараюсь, не быть жестокой не срываться, незлиться, но когда посягают но мое личное, время, пространство и когда не слышат что я говорю, я злюсь. Он любит не меня, а какой-то вымышленный персонаж. Смотрит не на меня а сквозь меня в свой придуманый мир, я пока еще реальна и материальна. И я лучше умру, чем прогнусь под чужие интересы, так резко противоречащие моим. Будь я трижды плохой, пусть меня назовут, как хотят, я им пользуюсь я над ним издевась. Но не для того чтобы сделать ему плохо, а просто хочу чтобы он успокоился, открыл глаза, все проходит. Не может быть иначе. Нет в нем благородства, нет в нем чести, животное желание получить. Остается только "бить палкой по бошке" авось успокоится, главное не забить его этой палкой. Ужасно, но это вопринимается мною, как просто лишняя проблема. Отметку "ниже плинтуса" в моих глазах он пролетел давно.


Поиск сообщений в -FriZa-
Страницы: 14 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь