-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -FriZa-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2245


Разговор со мной

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 00:13 + в цитатник
Стучит ася, кто-то приходит, кто-то уходит, но никто не пишет, гудят куллеры, стучат пальцы по грязной клавиатуре, стучит изредка кружка с чаем о стол, и, наверное, бьется сердце, одно, в пустой квартире, с пластиковыми окнами, которые сожрали шум или просто машины передумали ездить. И всеравно это тишина. В такие часы, все наши цели кажутся фантомными, убеждения, уверенность улетучиваются. Черная тень, тень одиночества, подходит сзади... от неё веет безнадежностью и пустотой. Чтобы не пускать в себя эту слабость, проще лечь спать, или просто почитать, но ты уже забыла что такое уныние и одиночество, привыкла к движению и близости друзей. На родителе на выходных друзья. А сегодня так сложилось ты одна, и спать идти не хочется, хотя заснула бы без проблем. Ты свободна сейчас на уровне чувств, но это свобода просто пустота. Совсем недавно казалось, что ты влюбилась, казалось лучи солнца готовы были пробраться в свой серый плен, но это лишь очередной обман, эту серость может заполнить только тьма, лучи солнца не для тебя. Тьма твоей минутной ярости, может уничтожить даже сымые яркие из лучей. Это одинокая жизнь, и не одинокая одновременно. Это 2 совсем разных одиночества. В одного нет, ибо есть и друзья и любимые родители, и сестра и брат, а другое терзает душу. Хотя, иногда мне кажется, что это тоже инстинкт," почему не как все нормальные люди" "Почему у них есть а у меня нет" детская зависть, и желание показать свое превосходство. Да... И это тоже про меня. В какой-то степени. Тут 2 варианта, или найти милое тело, которое будет нравится мне и будет на зависть окружающим, или любовь коварная меня настигнет и будет пофиг на мнение окружающих. И то и то. СТоит ли оправдывать свою многоличность перед самой собой. Могу сказать, что первый вариант более приятен. Не хочу любви, из-за неё одни проблемы. Такая уязвимость. Хотя совмещение обоих вариантов, было бы вообще в шоколаде.
Как то раз мне захотелось, ходить по кафешкам и т д с парнем, ну побывала я в нескольких заведениях нашего города, покушала на халяву, потом нажрались с ним шампанского как свиньи, он висел на ноге и признавался в любви, мне стало тошно, больше не хочу ходить по кафе. Его год уже не видела. Один задарил меня моими любимыми алыми розами, что мне стали они противны, как и он, и его любовь, хотя раньше могла спокойного его терпеть. Теперь.. он вызывает во мне только раздражение. Есть и еще примеры, чем они мне не угодны? Один много говорил, другой не устраивает меня внешне и бесят его собачьи покорные глаза. Я говорила себе, что больше не буду встречаться не любя, уже я не уверена. Я сустала быть всегда одна, и я не могу огородить себя, от маленьких развлечений. И пускай потом приходится кидать телефон об шкаф от назойливых звонков, и получать письма из армии. Даже когда у меня был Жук, и я его любила, и все было хорошо, у меея были какие то мутки невнятные с его лучшим другом Мишей, и С Диманом, моим другом детсва. Черт меня поймет. Как то раз Мише, по пьяни, когда Жук уже сволил домой (как всегда) сказала: "Посути природа создала меня блядью, но я сдерживаю себя, у меня есть сила воли, и стоит мне отпустить себя хоть раз, и вообщем то всё, процесс будет необратим, я просто это знаю" Так что все что есть, это просто наивные детские игры, иногда пьяные иногда трезвые. Лишенные серьезности для меня, но иногдо серцеломные для других. Но все проходит. В ноябре... бесы тянут меня за волосы пуститься в разврат, желающих много... но но.

Хм перерождение

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 23:11 + в цитатник
и метаморфозы, быть может в этом что-то есть.

Быть может ничто не конечно, а все только постоянно изменяется.

И смерть просто большая перемена, а потом что-н еще... и вседенная не рождалась, а прсото была другой и переродилась, и небыло ничему начала...

Ух. Бредни.

И Любовь одна и только меняет, свое направление и персоналлизацию. Как энергия переходит из одного состояния в другое. Короче бред. Какие-то тупые ггипотезы. Вообще много думаю об этом. Может можно все пологичнее описать. Но смысл где-то тут.

Без заголовка

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 00:03 + в цитатник
Вот не знаю почему так, вот решила написать об этом, много раз говорила. Я не могу относиться к людям плохо, в минус, отрицательно, я отношусь или вообще никак (что есть человек, что нет его) или положительно, но это небольшое число лиц, или вообще единицы людей, к которым я очень привызанна, и мне вообще фиолетово, плохи они или хороши, они ценны для меня какие есть со всеми своими пороками и косяками. Я никогда не понимала такого чувства как ненависть, оно у меня бывает мгновенно, и скорее это минутная ярость, чем какое-то зазнобное, гнилое чувство. Я не умею обижаться, внешне я могу состроить обиду, так просто для набивание себе цены, внутри, ничего подобного. Если чье-то поведение меня раздражает, то скорее это, когда мне на человека глубоко похую, а он хочет моего положительного отношения или просто любого другого к нему отношения. Могу простить все и всем, даже выстрел в спину, обидно, но что поделать. Может добрая, может дура, может тупая овца.. не знаю. Не люблю скинхедов, реальных сатанистов, серийных маньяков... И это не просто я недовольство, это ярость, и просто пофиг быть не может. И тут я нашла исключение, сама в себе... (!!!) Есть желание перебить их всех к чертовой матери, а потом приходит понимание, что все это бессмысленно, ибо это их оружие, и к нему не стоит прибегать. Это и грязная политика, алчность, бюрократия есть мировое зло. И мне кажется никто не может быть равнодушным, но и изменить посути, никто ничего не может. Мы смирились с этим, и стараемся не думать об этом, ибо ярость волнами накатывает из глубин подсознания. И, продолжу, если забыть про мировое зло, в личностях, в групах, в общем ка фактор, то я отношусь к людям или хорошо или никак. де факто.
Чем больше думаем мы о зле, тем больше оно нас поглощает, и мы начинаем, приемлить его оружие, становимся таким же злом. Тут на правах чистого рассуждения, и собственного умозаключения, хочу сказать, что зло можно поставить в игнор, повернувшись к нему попой, и просто жить счастливо. Ибо если жить в страхе, то лучше вообще не жить. Не ходить по ночам бояться каждую секунду что дом взлетит на воздух. А жизнь так коротка. Да неизбежность, может настич в любой момент, ну и что, значт так вот получилось. Справедливости нет, это фантом, и пока есть человечество есть и зло. Кто-то может сказать, что нада бороться и т д отворачиваться нельзя. Не знаю, по мне, ответная реакция на зло, тоже само взаимное зло. Тот же банальный пример войны. Мы зло для чеченцев они зло для нас, вот и все. Ну все это моя жизненная позиция. Можете спорить со мной. ИХМО.

***

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 19:07 + в цитатник
Когда прошлого не вернуть, и будующего нет, остается только жить одним днем.

Helloween

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 18:27 + в цитатник
Праздник удался. Основным фактором праздника, по-моему, является костюм, если костюм удался, считай, уже полдела сделано. В этом году костюм удался наславу! Как говорили критики, была в нем законченность, по сравнению с прошлым годом. Внешняя законченность образа порождает внутреннее вростание в роль. Образ: Адская Бестия. Вид и поведение гармонично сплелись. Но одного моего образа мне бы было мало. Важны и те кто идет с тобой. Олька: Мое выпусное платье, адский мейк-ап и хаер, перчатки, создали образ изящного аристократичного вампира, без пошлости типа красных капелек крови и торчащих клыков, также мой браслет с шипами, модернезированный в ошейник, был ка кнельзя кстати, ну образ яркий, богатый, но так и не решили: костюм ли это гота, либо, вампира, но было в этом нечто высокое и мрачное. Не буду описывать как я выглядела. Потом фотки будут выложены в контакте. Пока у меня их нет. Ну это что-то развязное, немного развратное и бешенное. Я как всегда добиралась сразу в костюме, так что успела покрасоваться перед горожанами, насобирать мешок комплиментов) Вот так вот. Хотя это просто надо было видеть. Фотки и слова уже ничего не передадут. Денс. Ничего особенного от клуба.. пруха была изнутри. Контингент на 3+. Оч популярны были костюмы медсестр и врачей, медбратов.. складывалось стойкое ощущение дурки)
В 5 часов я была дома, смысла ложиться спать не было ибо 6-15 я встаю на учебу.. позалипала.. смыла разкразку, переоделась. Все тело ломило, да и ломит до сих пор (отрывались по максимуму) ползком вышла из дома, добрела до "Звездного", купила "Бёрн" и шла по кирова сутра попивая Энергетик.. суровая реальность. До сих пор еще не спала. Пыталась поспать днем, но не удалось. уже больше ок 40 часов без сна. На учебе пару раз чуть не упала бошкой об парту засыпая находу, а потом что-то наоборот на движуху поперлоло. Вообще день непонятный.. сеня. Ну да первое ноября, солнце и тепло. Ненормально. Какие-то хрупкие надежды, рассыпаются на крупинки. Вообще никаких вариантов мирного удовлетворения потребностей физики. эх. Ничего спланировать как всегда нельзя. Все как всегда. За одним небольшим исключением.

Добро пожаловать в мой мир ахахахха

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 09:48 + в цитатник
Вчера. Просто не знала как провести вечер. Все планы крошились на руках. А так хотелось динамики и чего-н необычного. Пришел Сликуся. СЕли и не знали что придумать, все куда-то поразбежались. Решили выпить пивка, купили по 2 бутылочки, осушили. Тут Ёлочка написала в асю, что хочет встретиться, встретили её. Пипец по ней соскучилась. Позвонили девушке Жука, Ольке. Встретились с ней и ещё какими-то её друзьями. Оставила Слика в той компании. Пошли с Ёлкой, я купила себе еще пива.. выпила. Посадила на автобус Ёлку, сама вернулась. Ок 21 стояли, приперлись Жук и Тема с какого-то неудачного ДР. Приехал Дундук. Позвонил Макс, предложила ему попьянствовать вечер вместе. Не отаказался) Всем коллективом за исключением друзей Ольки, пошли ко мне пить дальше. Купили много галимого пива. Сейчас одна бутылка вчерашняя улетела в мусоропровод. Почти полная. Тут вшторило Теме погулять, Максу покурит Кэпитана.. и поперлись мы гулять, на счастье Жука и Ольки, они быстро ретировались. Потому что дальше начинается жесть. Обо пошли мы не куда-н гулять, а на под новый мост, причем не просто под мост, а на хм... такие низенькие балкончики подвешенные под мостом, с красивым обоззрением вниз) лесницы.. железные переходы. Я на шпильке..ыыыыыыыыы... Идти приходилось гуськом, а ребятки мы никто не низкие. Я се набила шишек полную голову, и еще перед этим тема меян сбил с ног ок 21го, и я отбила се ужасно коленки, одна синяя уже другая опухла и болит. И Вот опираясь на разбитые коленки, приходилось пробираться в узкие отверстия между секциями. Товарищи раскурились... и пошли. Адский путь. С препятствиеяи на высоте. Тут, бац... и на одном из переходов телефон Макса полетел вниииииииииииз, и мы наблюдали его кружащееся падение. Так и остался он посередине одной из опор, и останется там походу пока будет цел этот мост. Ибо попасть туда невозможно. Тока если со страховкой спускаться, но это жесть помоему. Да и упал он хорошо об бетон) Но лан эт фигня, каково было наше удивление, когда мы приползли к краю моста и возможности впустится не было никакой ни лесенки, ничегошеньки. Токк если прыгнуть с высоты ок 7го этажа) И пришлось нам чесать обратно. Воооот
Такая вот история. Маакс в шоке от проведенных выходных, от того как люди проводят время. Я хромаю на одну ногу. Сча всё утро прикладывала к ней лед. А решила я все это записать, так как хочется сохранить, такие яркие дни, ибо память всех деталей не унесет. А читая написанное , то, что могло бы быть забыто, вопроизводится.

А еще я дико рада, что моя любимая четверка, хоть только и на вчерашний вечер, все были вместе, и я с ними, это счастье. Они нужны мне как воздух.

Das Gleichgewicht

Среда, 22 Октября 2008 г. 23:59 + в цитатник
Вот так, когда ходишь по тонкому канату самообладания, одной фразой больше - на сантиметр в душу глубже, и ты сбиваешься с дыхания, теряешь равновесие... Почуть еле еле иду вперед, но не так важно идти вперед, как не упасть в данный момент. Конец квартала, подведение бухгалтерских итогов кипятит мозг, да.. чувствуется что всетаки он есть. Учеба мало напрягает, подумаешь завтра скажут, что параша по контрольной и курсач уже пора делать... но это все такие мелочи. Учишься и учишься как по инерции. Блин свиолончелью, все как-то тянется.. со скрипом... с трудом, есть чувство, что рано или поздно произойдет прорыв, и будет все проще удаваться и будет все раскрываться... так было в художке, но не факт, делеко не факт, что так будет здесь. Стираю пальцы о струны, кричу на себя и на виолончель, тону в собственной критике, мне не хватает того, что я могу, но развитие идет оочень слабыми шагами. Не хватает умения, слуха, ловкости пальцев и прочего, прочего. Нада заниматься. Но я не всегда могу найти время, силы и желание сесть за инструмент. Но знаю одно, я не сдамся, это мое на сей день мое единственно явно сформировавшееся желание, моя цель, моя связь с будующим. Хачем я это все затеила, просто я не могла просто так всю жизнь только слушать музыку, только пользоваться ею, хотелось, знать больше о строении, о деталях. Прикоснуться к ней рукой. И научиться... не только пить чужие эмоциии из чужой музыки и искать родство со своими собственными... а отдавать. Рисунков мне стало мало. И так живя музыкой и не умея хоть чуть-чуть сама играть, я чувствовала себя неполноценной. Но я всеравно рисую. Как и прежде мало. Но это мало, если вычесть то что малякаю на парах и на испорченный бухгалтерских документах. Как я собираюсь это все совмещать по-жизни?! Сложно. Но люди и большее могут. Вообще мы достигаем тех пределов, которые стваим перед собой, потом их отодвигаем и снова достигаем, а некоторые поступают наоборот, рисуют вокруг себя границу, которую, они как бы не смогут в связи с обстоятельствами перейти, и чем дальше тем больше себя ограничивают, считая неспособными, и сужают сужают круг возможностей и интересов.

непонятно... не понимаю я... ничего.

Вторник, 21 Октября 2008 г. 00:24 + в цитатник
Какой-то тупик в жизни. Или не тупик. Просто туман. Не видно дороги. Ася. Много окон, в одно окно кто-то плачет, разбитое сердце, измены и прочее, в другое кто-то счастлив, рад, строит планы на будующее, вв 3-е глум, в 4-е философия ... А я отвечаю вгоняюсь, веселюсь, сочувствую... радуюсь за кого-то. А в моем окне нет ничего. Тоска ли это?
Думаю нет. Серенький бесперспективнячок) Одна знакомая ходит каждую неделю в церковь, замаливает, то, что в свое время долго вытирала ноги об одного человека, который её боготворил. Ноги я не вытирала, но другого хватает из избытком.... не мучает совесть меня, совсем. Не чувствую на себе я такой вины, чтобы идти в церковь или чего-то подобного. Я люблю людей, но себя люблю гораздо больше... я только одна. На всех я не поделюсь. Пророчу себе мрачное будующее. Но в любом случае, какая бы черная ни была моя душа от старости и одиночества.. она будет петь и создавать грустное искусство. Она будет впитывать эмоции и чувства других.. из музыки и ветра. Это лишь мои мысли.. которые сейчас. Завтра все может быть иначе. Многие считают что я загублю себя, и пытаюся меня остановить и предупредить как будто я чего-то не вижу. Я все прекрасно вижу. Но почему-то мне пофиг на последствие как всегда. Моя интуиция мне твердит, что срааааааааать срааааать на последствия. Ибо во всем можно найти положительные стороны. И на все можно взглянуть с другого ракурса.

Скажите мне, зачем вы читаете, этот бред который я пишу? и читаете ли вы его? Это просто мои мысли... их маленький кусочек, который я потом пеончитаю. Вспомню все остальное. подумаю.. и что-н новое придумаю.

Вашу мать!

Четверг, 16 Октября 2008 г. 23:23 + в цитатник
Да я люблю эту жизнь, этих людей, как бы порочны они не были и как бы ужасна я сама не была. Да я урод, ебись оно в рот... Пусть это мат, но блин , чертова жизнь, ты бредова и прекрасна и пусть кто-то чего от меня хочет чего я не приемлю, и вписывает меня в свои планы, я найду способы как урегулировать разные вопросы, как повернуть любую стихию вспять. Сломать, прогнуть меня? Давайте. Я с удовольствие приму вызов. Я избалованный ребенок, в глазах этого мира. Но сей ребенок, предпочтет унижению, разложение) Возможно я так сладко живу, потомучто не верю в вечную любовь, ибо она уже 2й раз умирает на моих руках. А те кто не видел её мертвой, верят в её бессмертие, и могут верить в это до конца своей жизни, а есть все то во что мы верим, цикл. Я не умоляю значение любви в нашей жизни... она очень многое. Но не стоит ложить всю свою жизнь на её алтарь.
Ваще сча могу много мути написать. Но не Буду! Пойду-ка лучше спать. Или еще чего-н. У меня великолепное настроение.

написать тут что-н что ли...

Вторник, 14 Октября 2008 г. 23:30 + в цитатник
сегодняшний день меня вывел тем, что обрек меня на скитание длиной в неделю по врачам ради какой-то галимой справки по физкультуре. сделали прививку от краснухи из-за которой все тело ломит, а еще в течении 7 месяцев нельзя делать детей, но я вроде и не собиралась) прапустила специальность сегодня из-за этого вонючего непомерно "красного креста" где врачи даже не знают как часто надо делать прививки от кори, от краснухи и так далее.. разложили справки и сидели гадали. С учебой не все так гладко как хотелось бы.. да и учиться особо нет желания. Сча чуть немецкий поделала... нравится учить, но не всегда могу себя заставить сесть и начать заниматься, тоже самое с виолончелью играть люблю.. но сесть играть все поставить и тп.. мне иногда бывает оч лень. Блин каждый шаг борьба с ленью. Вообще свое чувство "в падлу" я очень хорошо взрастила... пора его на диету. Пора поубавить серьезно. Это дошло до того что мне стало даже похрен на свой прикид и прочее... и вообще мне кажется.. появившаяся во мне серость.. это попытка слиться с нашим дружным коллективом в институте, который мне очень дорог. Но теперь я думаю более менее они ко мне попривыкли, пора внешне восставать из серого пепла. Хенд-мейд мне в руки. Уже много идей) И что с головой сделать придумала. Вот только основной цвет всеравно оставлю родной. Мне тут сказала моя учительница, что он у меня оч благородно смотрится. И мне тоже нравятся живые блестящие волосы.
Блин последнее время, чуть ухудшается здоровье, сразу становлюсь ооооооочень разражительной. Не знаю раньше не замечала за собой такого, чтобы меня кто-то разражал. А тут уже люди рядком начинают выстраиваться, вчера уже первый полетел в черный список моего телефона (халявная встроеная функция). Ну я надеюсь у меня это пройдет и бедного Вампира я вытащу из игнора. Вообще всегда любого могла выслушать.. а тут что-то мне кукушку сорвало.
Сеня ваще прикол... иду я по театралке положить денег на инет. На встречу мне какой-то обдолбанный или упитый нефор с нереальной грязной длинной хайрой торчащей из-под капюшона, весь в пирсе, в косухе, грязный оборватый, ижет шатается... смотрит на меня в упор, тратуар узкий, показалось даже что он смотрел на Анкх, ну я хз из порыва хз-каких эмоций остановилась, сказала ему : "здравствуй" улыбнулась, он опешил, и пошла дальше... чувак наверное в шоке. Мотивация моя мне тоже не ясна. Бывают у меня жесткие заскоки)

боянистый тест но..

Вторник, 14 Октября 2008 г. 17:27 + в цитатник
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. image
Пройти тест

Из пепла..

Суббота, 11 Октября 2008 г. 09:31 + в цитатник
Неделю я была не в себе, пока еще не поняла прошло это или нет. Это мне кажется даже было похоже на настоящую депрессию, болезнь, а не та которая хмурая рожа в асечном статусе. Чем было это вызванно... Стечением многих факторов из будующего и прошлого. Точнее события дней насущих, которые обратили мой взор в покрытое пеплом прошлое. И заставили заново пересмотреть деяния прошлых лет. Не для того чтобы изменить мое мнение, а для того чтобы предать большую чёткость и упорядоченность всему, что происходило и происходит. Целую неделю плохо физически и психологически. Опустошенность в душе. Не было желания дышать, есть, спать.. наверное вообще просто существовать. Сон и явь перемешались, потерялась грань. Агрессия, щит от внешнего мира.
Осень, такая прекрасная, такая божественная... такая сочная в этом году, она открыла все старые раны, и кровью из зарубцевавшихся ран на сердце окрасила листву в алые тона. Она терзала разум и тело, тело голодное избитое, мучилось в огне, голова раскалывалась... Душа, казалось будто внутри есть какой-то сосуд ею наполененный... и будто она иссохла.. и прилипла по краям сосуда, высохла и осыпалась на дно в виде пепла, и теперь словно феникс, она должна начать из него возрождаться. Не хочу как всегда писать о людях, которые ошибаются, которые живут, любят... страдают.. пускай они сами себе будут философами. для тех кто верит в вечную любовь, для идеалистов... которые может любят первый раз в своей жизни, и верят что это последний раз. В вечную любовь мужчины я еще могу поверить, а вот женщина, она сильнее морально, она долгим и болезненым путем может все это пережить, сгореть в пламени и восстать из пепла. 2й мой стих в этой жизни, который мне не понравился и я оставила от него одно четверостишие.

Вы говорите "люблю", "навеки", "навсегда".
Вы любите и вы любимы,
Легко вы предаете ваше "никогда",
Идеей новою гонимы.

кусок стиха, также, для тех пар что ходят по городу, любят друг друга, а потом расстаются. Есть ошибочная тенденция, считать их лжецами, и что это игра, но, по-моему, нельзя считать настоящей любовью, только несчастную и невзаимную любовь. Они тоже любят! (не все, конечно, но все же)
Кто больше предан культу бесконечности и бессмертия, тот больше всех понимает и видит конец, но только считает этот конец дверью, а не стеной. Тот анкх, что на мне, не украшение а символ моих внутренних убеждений. Много могу сча накатать на эту тему. Но не хочу зря морать этот серый лист) Говорите, да говорите, что если любовь проходит значит это не любовь? я вам не верю. Если жизнь конечна значит вы не жили? Любовь может менять свою форму... сначала любовь к кошке... потом к собаке... потом к первому мальчику... потом к первому парню... 1му мужщине.. 2му мужщине... и так далее)))))))) А может и не надо 2 х мужщин, может с первым вы найдете друг друга и дальнейший поиск будет безрассудным. Но ДРУГ ДРУГА, а не я её нашел она моя половина... а она считает своей половиной Бреда Питта..
Окромя споров про любовь, есть плоть и физика.. есть одиночество и боязнь одиночества... А есть наоборот боязнь отношений. Но одинокие сердца очень быстро становится жестокими и грубыми, агрессивными к миру. Превращаются в Ёжиков. Внутри мягких и ранимых но колючих снаружи. И сейчас я не про себя. Просто в моем окружении есть 2 такие особы, прекрасного пола. Ёжики в своей сути). Ну все пора собираться в музыкалку я бы еще понаписала.

ЗЫ: прусь от DAS IСH нереально всю эту мрачную неделю. Живу в симбиозе с ними и в эйфории от них.

а та песня что сча играет.. пробуждает во мне демонов.. под неё танцую о комнате.. вчера без одежды.. осень.. потихоньку захватывает мою кровь.. душа восстанавливается из пепла... скоро я вернусь, расправлю крылья и вздохну полной грудью.

Nahe - близость.

в колонках играет: das ich - nahe

неделя на краю безумия..

неделя в деревне... фух..

Суббота, 04 Октября 2008 г. 22:02 + в цитатник
ну вот я вернулась. Пробыла в деревне почти неделю. НАверное год я не оставалась там на столь длительный срок, если не больше. Состаяние немного потасканное.. изза аллергии, которая меня там постоянно мучает. Потихоньку пытаюсь прийти в себя. Чем бы таким закинуться чтобы быстро прийти в себя.. *задумалась* Если честно ничего не хочу писать серьезного либо философсткого. Ничего из-того что внутри. Очень мучает то что, нет музыки... Слушаю "наше радио" в перемешку в "Радио-рекорд". Ну что с меня грешницы тут взять. В аське как-то пустынно. Качество радио ваще галимое.... "нашего". КаК будто не я а соседи слушают...

Тут такая мысль, я потеряла свою брутальность, нет не брутальность, неформальность, грубую яркость... мне кажется еще чуть чуть и я сольюсь с серой массой. Мне нравится серый и серебро.. седина.. Хотя чего стоит внешность... я не знаю что я такое во взгляде со стороны. Внешне. Внутренне, что я для других меня мало интересует. Я и так знаю что у всех свое мнение, и каждого они такие разные и часто противоположные. Да с каких-то пор меня волнует, мой образ, созданный внешними факторами, такими как шмот , прическа и тп.
Мама позвонила и сказала: "Доча, не слушай громко музыку, если придут соседи не открывай им дверь, а то они у нас сумасшедшие" Прикольно в своей парадоксальности) А вообще я наконец-то расслабилась. И думаю еще один день, завтра, у меян есть, чтобы релаксировать по полной.

ЗЫ: еще заметила такую вещь.. у меня запятые не там где это нужно по правилам пунктуации, а там где моя мысль ставит запятую.... вообще пишу ужасно неграмотно

Они уходят от меня...

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 20:20 + в цитатник
Я стою и смотрю с обрыва на удаляющиеся силуэты. Те кто мне дорог и кого я люблю... поистине. Те, с кем выпиты литры водки и съеденны пуды соли, уходят. Понимание этого режет острым ножем по самой плоти. *слезы заливают клаву*. Люди... туса .. друзья... которых свела судьба на столь краткий отрезок времени.. она снова и разводит. у меня нет никого кроме их и родителей в этой жизни. О небеса, о судьба.... сделай так,чтобы простились все обиды. каждый сам себе в этом мире волк, но волки в этом же мире живут стаями. Наверное, я все преувеличиваю. НО мне тяжело.

сигарета с полки смотрит на меня, но не буду курить. курить, как будто, сдаться..

Бег по кругу меж грабель.

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 19:41 + в цитатник
Я на нервах уже лысеюю честно... волосы по всему дому валяются. Может не от нервов... может просто сезонная линька.. но нервы явно шалят. Мои стороны, мои части, уравновешенные, сорвались, они не просто не гармонизируют, оди дерутся... они в бешенстве. Одна просит крови больше.. и больше... обманом. Другая, разум, говорит что статичность, хладнокровие спасут. Мне не то что больно, не то страшно, и даже не жалко. Вообще.. ничего конкретного писать не буду.
Скажу одно, не любите меня, не принесет это никому счастья.

Память..

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 18:09 + в цитатник
У меня в друзьях мой старый дневник.. "проклятая небом" когда-то удалила его посчитав что что его название приносит еще больше неудач... я его переименую просто в "Старый днев" навернео я просто суеверная...

Ваще почитала так сча некоторые посты и поняла.. что правда.. жизнь раскручивается по спирали... вроде бы как все как бы и покругу, и как бы одно и тоже, но в чем-то отличается. Хотя и слабо. Одно явно чувствую я повзрослела. За эти 2 года, я стала старше на жизнь. Я не устану его перечитывать... мне дорога его мрачность и его депрессия.. мой взгляд устремленный в черное небо.. вся его суть это ночи.. полные мыслей.

Мы раскрашиваем этот бесконечно серый мир .......

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 23:10 + в цитатник
яркой ало-бурой кровью.. и так веселее.. и вообще жить смешно...
 (700x560, 118Kb)

мне недавно приснилось, что я колю в вену опиум, я чуствую все.. жгут.. кайф, боль... скованнойсть в руке.. смотрю в зеркало вижу свои глаза.. они серые.. мутные и даже не о что красные нет они не красные.. они какие-то просто нетакие... ненормальные бесцветные.. и все так реально. Какая-то деревня, все это из подполья...

сонник:"сли Вам приснилось, что Вы пользуетесь наркотиками и входите в состояние наркотического опьянения, то наяву Вы устали от окружающего Вас давления и стремитесь уйти от реальности."

еще один сон, еще раньше.. точнее раскажу лишь часть: кухня хрущевки, старая плита газовая.... на ней кипит чайник старый белый эмалированный, струя пара бьет в потолок, я открыываю ещё три горелки, спички не к чему, почему-то я хочу умереть, я даже нне помню повода. Просто сижу на страшной табуретке в обшарпанной квартире и смотрю на белый чайник.. идет время и нет ни отравления ни взрыва.. ничего подобного. Приходит осознание того что, это не мой дом и что нет смысла умирать.. и теи более взрывать чужую халупу. Я закрываю газ, открываю окна.. и ухожу...

я редко что-то запоминаю. из снов.. но эти 2 фрагмента врезались в мою память.

Написала это так как давно хотела написать....

и еще осень и одиночество, точ то я ценю превыше всего сейчас.

Мое нежалания делать людям больно, делает больно мне, сдерживая рвущуюся наружу жестокость... Я стала устойчивее к соблазну вредительства.. в себе...


наверное все так как хочу пока...

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 10:34 + в цитатник
..не вышло из под контроля. Образно. Лежу на золотой траве, смотрю в яркое небо... без единого облачка. Сильный горячий ветер. Горы.. покрытые увядшей травой... зелень хвойных деревьев. Одиноко парящая в небе хищная птица. Мой мир, мир во мне. В гармонии. Черные фигуры проблем и неудач попрятались в тени. Набираются сил, собираются вместе, затишье перед очередным боем. Так не хочется снова делать кому-то больно, но я сама понимаю, что без этого я не могу прожить. Жизненная необходимость... пища. Может так. Может нет. Порабы поджечь глупые идеи будующего, которые так невзначай сложились под внешним влиянием. Давно пора понять что это, конечно, правильно, но это не про меня. Сейчас я заведомого избегаю того, у чему стремится моя суть. Хочется мира. Пока светит сонце, пока не летят в воздухе желтые листья, пока ветер в моем мире не изменил направление, или чьята неловкая рука не подожгла сухую траву, дав задохнуться черным дымом нестабильному миру. Очень много мыслей, очень много. Много рассуждений на темы материи и духовности. Но просто не хочется писать все это много, и я это и так помню, это мое миропонимание и моя правда. По честному мне просто лень писать, то что и так уже сформировалось в моей голове. Тут я пишу то что создается находу, а не придумано заранее.
А еще, хватит мне уже выбирать из того что есть, искать плюсы и пути изменение уже использовынных путей, надо двигаться вперед. А не перебирать куски пройденного. И пора перестать думать о последствиях. Вообще любовь, это проблемма того, кто любит а не того, кто любим. Еще эгоистичнее... куда же.. да все туда же)

странно..

Среда, 03 Сентября 2008 г. 23:10 + в цитатник
пишу только для того чтобы поднять пыль осевшую на дневник. Ну вот началась учеба. И музыкалка и институт.. и работа.. и все радости жизни. Рано вставать нереально изматывает. Ну это новые ощущения. Ваще пока все более менее. Только лень все жутко. И одиночество давит. Люблю осень, ноябрь уже не загорами. Отрывистые предложения. Хочется делать что-то такое чтобы все общество возмущалось и ухмылялось, надоело вам угождать, простите. Я сама себя часто не понимаю. Но мне надоело переливать из пустого в порожнее. Надоело топтаться на одном месте. Не люблю ждать, я нетерпелива. с этого сумбурного поста... я закрываю ладонями уши на общественное мнение, еще плотнее чем раньше, я закрываю глаза не хочу видеть кривые лица. Если я буду говорить что я счастлива, лица будут еще кривее а слова еще гнилее, а зависть еще темнее. Не хватает любви. Внутри самой себя.. не хватает. Любовь она выше всей этой грязи, мнений, обществ. А если вся эта грязь что-то значит - нет любви.


Поиск сообщений в -FriZa-
Страницы: 14 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь