-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -FriZa-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2245


Без заголовка

Вторник, 09 Марта 2010 г. 16:13 + в цитатник
Если ты еще здесь, значит есть зачем жить. Пустые, бессмысленные люди умирают от случайной бессмысленной смерти. Может стоит все сломать разрушить и начать с нуля? Ты жив это много. Ты не безразличен. Это важно. Паша, покажи что ты силен. Встань на ноги. Я хочу, чтобы ты утер нос многим, и не уподоблялся пустым философам, которые валяются нивчемно на обочинах бытия и пишут свои доводы из пустых фантазий и прочитанных жизней.
Эх. Мне грустно читать все это.
Я верю в тебя. Пусть для тебя это может ничего не значит. Но это так.

Без заголовка

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 22:05 + в цитатник
Если честно беситв ся эта сияющая реклама вокруг, надоело лиру. Может потом заведу дневник еще где-н. Портят колорит и офорления моей старницы своей пестрой рекламной чушью.

Слова которые не разобьют тишины...

Среда, 06 Января 2010 г. 22:08 + в цитатник
В один момент получая то, к чему ты может и не стремился, но о чем потаенно желал, начинаешь терять то что имел до этого. И нельзя остаться на грани, или рвешь связи и сжигаешь мосты, или остаешься на месте и тухнешь. Это тяжело. Чертовски. Старые друзья, знакомые, прсото близкие люди, отношения с которыми рассыпаются в прах. Истерические попытки все восстановить поддержать ни к чему не приводят. Ты уже не такой как они, по 2м причинам. Ты имеешь то о чем они мечтают... и ты ушел на уровень выше, но это уже совсем иная история.
Что касаеться лично меня, я привязываюсь ко всему: людям, местам, вещам и т.д.
Иногда мне как и раньше хочется много пить, курить траву, тусить с своими "товарищами", кидаясь во все крайности жизни. Пить пиво и сетовать на жизнь в месте с Олькой, смотреть яой и тупые комедии, слушать бесконечную трагедию жизни Макса, Вгоняться с Танькой, фантазировать и депрессировать. Просто встречаться с абсолютно незнакомыми парнями, идти гулять, разговаривать ни о чем, тусить ночами с едва знакомыми личностями по городу. Что тут скажешь, я сильно тоскую по всему этому, но назад дороги нет, да и все по-прежнему не бывает. Люди меняются, их отношение меняется. Я им теперь не единомышленник, не однополчанин, а так ...
Если я сюда пишу, значит все не так хорошо как может казаться со стороны.

Все прекрасное написали трагики.
Размышленяи глубже и полнее в одиночетве.

На самом деле это все переходный периуд. Дальше будет только интереснее. НЕ стоит меня мерить стандартным мерилом, чтобы не говорили," людям свойственно изменяться", но что то они очень редко изменяются и если изменяются то чуть почуть, просто рост и развитие.. ну или деградация. В общем я опять оправдываюсь.
Люблю .

Без заголовка

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 15:09 + в цитатник
Руки разбиты и в глазах тревога.
Остановись или окончишь плохо.
Ты Отдохни, и ты меня не бойся.
Я же с тобой: теперь ты успокойся.
Ты Был один, ну а теперь нас двое.
Мы устоим на самом краю боя.
Ты Посмотри и мы как будто звери.
Мы как один, мы никому не верим.


Линда. Случайные строки, бредовый припев (выше написанное куплет), но что-то в это есть.

Странно, слякоть радует, редкостное удовольствие выползти из тяжелой дубленки. Может быть уже параноя, тревожат 2й день ретро-образы проползают осколками мурашек. Ходила всю неделю и более в инст облезлая: волосы прилипшие, никакой укладки, минимум мэйк-апа, что-то нечерное одето... посмотрела в зеркало, стало тошно.
Хочу себе нравится. Иначе разлюблю. Себя.
Вообще надо исправлять некоторые ошибки и скотское поведение с моей стороны, чтобы исправить одно скотское поведение, надо стать еще большей скотиной.. ну почему у меня всегда так...

Мягкое и грубое...

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 23:20 + в цитатник
Как просто оказываеться было быть холодной, безразличной и жестокой. Ежедневный и глобальный пофигизм берег нервы. Не было проблем разногласий с миром, а только ощущение себя, и своего мнения как единственного верного для себя и своих желаний как чего-то непоколебимого. Тратить время толкьо на себя, друзей и развлечение своей тоски удовлетворения потребностей. Суровый холод внутри, и барьер сдерживающий его, и не дающий выбраться наружу. Нетральное бытие. Устойчивость.
Как сложно испытывать эмоции, немного чувств, тепла и нежности и появляться злоба, агрессия, ревность, если есть любовь, то все шансы зародиться ненависти.
Уязвимость, прявязанность, самонедостаточность.

Ну быть может первое это побег от ярких красок мира, страх показать свое уязвимое мягкое брюхо. Тот ли слаб кто плачет? Тот ли слаб, кто от гнева крошит кулаками стену и кусает кожу до крови?


И если говорить о свободе, в первом случае ты сама себя заворачиваешь в кокон пофигизма, огараживая от всего. Сковываешь. Во втором ты привязываешься к внешнему к людям, человеку, всеравно привязь. Так или иначе пока мы живы на нас есть оковы, даже наше физическое тело, скафандр который держит душу. Но так ли плоха эта привязь и эта жизнь. Быть может там в абсолютной свободе есть только тоска по тому, что осталось здесь и тому, что можно обрести только заплатив все той же свободой. Жизнь осознанный выбор как ни крути.

Метки:  

ни к чему..

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 23:46 + в цитатник
Единственный полет, низвержение в пропасть, распыление себя на прах и пепел, бесконечное стремление вникуда, фантомы надежд рассыпающиеся при свете суровой реальности. Безгланичная вера в свою правоту и превосходство над всем остальным миром.. ничтожество тот трус и слабак который сидит внутри себя, который в своей правоте видит великую мудрость и то что может противопоставить всему миру.

Я в совсем недавно впала впротиворечие, чтоже есть сила? в очередной, многоочередной раз...
Разум или внутреннее чувство: побороть себя или реализовать внутренние потребности и обрести благополучие. 1е несет удовлетворение на метериальном плане, победа разума, принесет спокойствие, гармонию но на уровне быта, на уровне социальных взаимоотношений, но внутри человек останется недоволен. 2е с точностью до наоборот: обретаещь внутренне счастье, спокойствие, но живешь ассоциально в нищете, мучаешься от этого. И нет в этом противоречии силы. Просто классическое столкновение разума и чувств, материи и духа...
Сила может быть и физическая, и духовная, и чувств и прочее, это способность так или иначе преодолеть жизненные препятствия, вот только конечные и промежуточные цели не все наполненны одним смыслом, кто знает чего хочет в итоге? и где этот итог?
Почему-то меня окружают в большинстве своем или крайние рационалисты, материалисты или совсем отщепленные от материального мира субъекты. А сама зависла где-то между со своими противоречиями. Но вес и сразу не бывает чем-то надо жертвовать, вот там и начинается самое неприятн

Метки:  

Здравствуй, мой мрачный дневник..

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 19:34 + в цитатник
Буду говорить тебе, хотя даже ты в своей астрактности, мрачности и груженности врядли сможешь меня понять. Сошла ли я с ума? Все может быть... отсутствие мрака, одиночества и безнадежности похоже на помешательство. Как можно мне поверить, поверить моему счастью, если я сама себе не верю. Это яркий добрый сон какой-то наивной девочки, а не моя жизнь. Умываться слезами из-за мелочей, волноваться за кого-то, я ли это?
Ощущение грани сталое еще сильнее...
Тьма и свет потеряли свой смысл... смешались.

Прошлые привязанности и привычки... не хочется меняться. Разум и тело противятся. Конфликты.

Пока мы развиваемся, мы живем, это главное. В чем сила... в борьбе, для меня так.. для кого как, неважно.

Сейчас меняется что-то во мне, а завтра перевернется мир, это всего лишь время перемен... Все те кто был близки ранее отдалились... новых не появилось. Но одиночества нет.

Сволочь я. Эгоистичная, что тут скажешь. Да черт возьми, какая от меня польза, никакой ровным счетом, те кто меня потерял не расстраиваются по этому поводу. Лишь только я тоскую.. привязываюсь к людям.
В колонках играет - Lacrimosa - Versuchng

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 21:21 + в цитатник
Наверное жизнь не должна терять свое абстрактности и неоределенности, в тот момент, когда тебе кажется что ты встал на ноги и понял в чем суть, ты скорей остановил свое развитие-познание. Порой кажется рассудок пытается встать в колею и перестать расшатываться, и кажется вот он остров, передышка, но потом опять порывистый ветер срывает и кидиет в бурные волны. Я домашний ребенок, который любит маму и боится её расстраивать, просто долбанная гуманистка, которою вечно волнуют переживания и проблеммы всех вокруг. Но что бы я не думала и не говорила, за спиной меня вечно упрекают, смешивают с грязью, все то ради чего я живу и борюсь. В глазах людей зависть, злоба, негодование. Я не пряник чтобы всем нравится.
Кто-то говорит я добрый человек,светлая душа, раньше я спорила, - сейчас не знаю, может и так, если делить мир на злых и добрых, то я точно не злая, ибо ни кому никогда зла не желала, не ненавидела... но это лишь в том случае если делать такую примитивную группировку. Иногда интересно проникнуть в чужие головы и посмотреть на себя в них, про интереса ради.

Стоя на краю неизвестных перемен, глобальных перемен на микро и макроуровне.
Съест ли нас быт ли унесет поту сторону здравого рассудка... Быть может мир захлестнет война, эпидемии, психологические атаки, безумие и уйдут те кто лишний здесь и те кто нужен там. Быть может я стану серой личность и мои мысли заполнятся пустой повседневностью, потеряв всякий шанс на полет вверх и вглубь.
Невозможно склеить что-то из полного хаоса мыслей.

Ветер...

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 21:33 + в цитатник
Когда вы лишаете меня свободы, пытаетесь решать за меня, ограничивать, во мне просыпается вековая ярость, хочется рваться на волю, круша преграды и, если нужно, уничтожая себя.
Никогда не решайте за меня.
Никогда не планируйте мое будующее за меня.
Не вписывайте меня в свои планы.
ЧЕм крепче клетки решетки, тем больше шансов того что я об неё разобьюсь, летя на волю. Зачем пихать птицу в клетку и прятать в подвал,если можно самому бежать вперед, а она будет лететь рядом, будет верной без принуждения, и свободной в своем полете, когда нет видимых преград. Взмывая в облака? всегда возвращаться домой, потому что она сама этого хочет, а не потому, что кому-то что-то должна.

Мой дикий ветер - моя свобода. Все что нужно это расслабиться, и тоже отпустить себя на волю. Быть спокойным, не заставлять вспыхавать одно волнение из-за другого.

Черт, мы люди живем каждый в своем мире и не ценим абсолютно мира других. Любовь превращается в чувство долга, собственности, привязи. , а страх потерять становится поводом для расставания.

А свобода в отношеняих невозможна, как факт, как всегда должен быть баланс, тут уже между волей и неволей. Вечно весы, с двумя чашами, вечно поиск золотой середины и гармонии, пусть они не достижимы, как должное, ибо это тоже идеал, но стремление к ним, уже есть нечто положительное.

А смерть, злой "reset" посреди игры, совсем не во время,
а ведь смерть всегда не во время... Иногда электричество скачет, иногда сама ногой заденешь, иногда кто-то нечайно заденет.. а иногда и специально...

Настроение сейчас - Неспокойное

Метки:  

Брррррррр

Вторник, 13 Октября 2009 г. 17:14 + в цитатник
Поймут люди наконец, что если я погибну, рискуя, играя, воюя, открывая щиток с надписью "опасно убьет", это прекрасно по сравнению с гибелью в незнании и бездвижении, пофиг на сроки, не первый и не последний раз живем. Цепляться когтями в гниль мирного бытия? Искать счастья и гармонии в сытости и слепоте? Черт, да будь я трижды идиотка, предайте меня анафеме, нассыте мне на могилу... не надо цветов. Я хочу динамики... я хочу, чтобы мне было интересно. Это мой мир. День ото дня лежать на кровати, даже в обнимку с любимым человеком, не стоят одной ночи в лесу, посреди бесконечной битвы с проблемами, борьбой за выживание, тренировки сил и отточки клыков.

Паша, хватит, писать мрачные посты про убиение моих мальчиков, убьешь одного появится другой, но у тебя 2го шанса уже не будет. Одного тебе хватит. ВОобще они тут не при чем. Ты сам понимаешь. ЭТО ТОЛЬКО МОЙ ВЫБОР. И все претензии и вопросы КО МНЕ!

Allein zu zweit

Среда, 30 Сентября 2009 г. 21:52 + в цитатник
Когда мы открываем свое сердце для кого-то мы становимся уязвимы. Если ударит, тот кому открылся, упадешь, врядли встанешь. Это риск. Так же становишься уязвимым для жестокой толпы, та твоя половина будет массово видным слабым местом.
Но если рискнуть, давериться, и поверить в ответ. То можно быть силой друг друга и силой в двойне. Но это все очень красиво звучит. Красивые чаще сказки.

Сила не единственная ценность этого мира.
Сила несет в себе одиночество, лишения, испытания... по классической формуле. Потом осознание её бесполезности. Может стоит отойти от стереотипической формулы? Перестать бояться удара в грудь?

В спину не так страшно... Подготовив себя к подлости, начинаешь боятся открытости. Живя в тени, ведя теневую игру, так сложно выйти на солнце, оно кажется жестоким...

Жить...

Смотря в глаза в тепле друг друга в тишине и покое, или спиной к спине, оскалив клыки, и выпустив когти, принимать бой.

Проиграть, упасть можно всегда, но иногда можно забыть о возможном поражении...

Очередная абстракция к "ЖИЗНИ"

Среда, 23 Сентября 2009 г. 22:01 + в цитатник
Город, наверное, Лас-Вегас... Пестрый, лживый, притворный и безумно развратный. Все продается, покупается, а вокруг лишь пустыня. Рулетка, решает все. Сегодня ставлю все фишки на белое, поправляя длинное черное платье из гладкого шелка. Такая безумная игра. Все в обмен на все. Тоже что ничего в обмен на ничего. Интересный бартер.
Играя можно потерять рассудок, жизнь, все что угодно. А кто-то назовет это холодным расчетом, даже быть может я сама скажу что все было спланированно, что я такая ужасная коварная, если выиграю "да о я была коварная и все продумала", а проиграю... ой блин ну "дело случая и судьбы".

(В поисках себя и истины, любые методы уместны. Это факт.
Но если забыть про верхнюю строчку. Как же всетаки все хорошо и гладенько.
Только все знаю что под гладеньким всегда прячется что-н остренькое.)

Кинжал глубоко в декольте. Может понадобится, лучше бы нет. Можно и до конца вечера его носить, принести домой и убрать в коробочку.


ЗЫ: еще один пост непонятно о чем.

Настроение сейчас - Умиротворенное

В колонках играет - Diablo Swing Orchestra - Bedlam Sticks

Метки:  

Без заголовка

Среда, 09 Сентября 2009 г. 15:54 + в цитатник
Все как-то подозрительно хорошо стало. Настал мой долгожданный отпуск посреди рабочего и учебного года. Валю отсюда бросив все на оборватой ноте. Еду отдыхать душой и телом. Тишь да гладь, все прекрасно.
Еще один неординарный поступок... по-моему неплохой, хотя осудят. ну это неважно.
Жить, думая о последствиях, не наш выбор.
Черт так неохота нифига делать, настроение уже всецело отдыхать. А еще идти завтра в инст и сидеть 4 пары, а может даже 5..уууууу

Пришло время...

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 06:56 + в цитатник
Пришло время убрать мечи, клыки, когти и все, чем можно воевать. Утро последнего дня лета, пахнущее осенью. Сырой асфальт а на нем бурые мертвые листья. Красиво... тепло и чудесный запах осени, неотвратимой и безумно любимой. Больше нет людей рядом, отвечаешь сама за себя. Просто обрести себя через мир с собой без всех. Я оставлю те старые поля битв умирать вместе с этим летом. Окунаясь в осень, оставляя грязь ночей, холод натянутых улыбой, лицемерие, ложь. Я уже не могу так больше. Я оставляю все в последним днем лета и ухожу в осень.
Слишком многого они от меня ждут, слишком ничего не получат.
Раздавать себя из собственной слабости..
Воевать по собственной глупости.
Не хочу.
Мешай меня моё имя хоть с грязью, хоть слепестками роз... мне все как-то. Давитесь чувством собственной глобальности и весомости.
Не то что воевать, я даже играть с вами не намеренна. Делайте что хотите и как хотите. Театр погорел. Тут только я. И мне этого хватит. Еще на приличный отрезок времени. Я не возьму в руки меч. Пока не обрету себя и эти руки.
Пусть сегодняшная ночь, будет памятником, тому что было раньше, надгробным.

Когда кипит свинец...

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 09:49 + в цитатник
Так хочется разнести все к чертовой матери...
Взять дубину и пойти пофигачить стекла...
Взять гранату и закинуть в соседнее окно...

А потом голос разума, толи ангела говорит, не вреди ближнему своему, коли так хочется разрушения, разрушь себя.

Нее сама себе еще пригожусь.
ВОт так и приходится сидеть и терпеть, ничем не подпитывая жажду разрушения...

Сука нимагу........................

Бесит все................

А если начну писать то, что бесит, разнесу клаву с монитором, да и всю комнту.

Антракт

Среда, 12 Августа 2009 г. 00:40 + в цитатник
Есть ли ответы на задаваемы самой себе вопросы. Есть.
Все приобретает какую-ту хрустальную четкость. Суровость. Я не могу играть, не могу лицемерить, не могу притворяться и обманывать саму себя. Стала сама собой. Проблемы в общении. Язвительная, конфликтная, прямолинейная, выпаливаю все в лицо, говорю то о чем можно бы было промолчать. Спорю тогда когда можно бы было согласиться, оставаясь при своем мнении. С некоторыми дажет просто не могу общаться потому, что не могу слушать ложь и улыбаться, слушать пустые слова, говорить то, что хотят услышать.
Такой жесткий фильтр.
Я не могу общаться с теми с кем должна играть. И со мной не могут общаться те, кто не может принять меня такой. По сути какая есть. Да хреновая. Кто спорит. Но лучше чем жить в вечном лицемерии. Постоянно. Даже актеры должны отдыхать. Я устала. Я не могу держать язык за зубами и он превращается в жало. Все так сложно для восприятия, все необточенное и грубое. не способное сжиться с миром.

Я рада что все именно так. Пусть это злой урок для меня. Но это неплохо.
Я не напрягаюсь, кому не нравится пусть валят. Останутся лишь те кто реально должен быть рядом. Кто может понять. Кто видел все как есть и раньше. Единицы.

Временное явление. Но сложное. Может много поломать. А стоит ли беречь эти иллюзии? Содрать опять ковры, обои, шторки, красивые картины, оставив серые грубые стены.

Все уже хорошо. Будет еще лучше. Просто иногда чувствуешь течение судьбы, вдыхаешь её мысли...
Иногда знаешь последствия готовишься к ним, а когда они наступают, всеравно тяжело. Как бы сильно не было понимание ситуации, и может даже какой-то степени правильности решений. Хотя не люблю слова "правильно" и "неправильно" и вообще всякие правила...

Просто конец лета всегда грустно. Наверное.
Обожаю осень...

Нисхождение. Гордыня. Греховность=)))))

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 10:47 + в цитатник
Как приятно быть для кого-то самой самой, сомой красивой, само й умной, самой сексуальной.. самой самой... Приятно же?
А если быть самой ужаснейшей из всех? Самой жестокой, самой грязной, самой ебанутой, самой опущенной, презренной, мерзопакостной... Наичнаешь задумыватсья. Чем же я так хорош/плох что тебе воздают такие громогласные статусы.
Дают свежий корм моей гордыне. Дают ощущение того что ты не прошел мимо, а задел души и сердца людей. При мысли о тебе чьи-то глаза наполняются или светом или искрятся ненавистью.

Самое мерзкое это безразличие.

Когда улыбаешься и видишь боль в глазах напротив, разве это не удовольствие?
Но удовольствие не от того что кому-то плохо, а потому что, когда ты рядом с этим человеком, тебе так же плохо как и ему. И ты просто прешься от эмоционального, психологического мазохизма. Кто-то несчастен сам по себе и довольствуется этим, а кому-то нужно, чтобы вокруг него страдали и мучались.

Но жить таким образом долго или постоянно - невозможно. Все мы любим контрасты. Бесспорно. И ищем счастья в большей мере чем страданий и мучений. Это такая банальная банальность.

Что касается лично моего Мерзопакостного Величества=) я люблю во всем разнообразие.
Однообразнность убивает. Мы же играем!? Зачем же нам постоянно играть в одно и то же!? Сегодня нежный робкий ангел. Завтра "Добро пожаловать в мой ад".

Что мне за это будет?
Время покажет.
Люблю вас) А еще больше себя=)

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 06 Августа 2009 г. 20:22 + в цитатник
ЕСли говорить пафосно: мрачная тьма подкралась сзди, обняла и невыпускает из объятий
Говоря просто: грустно, тоскливо, толи серо толи темно-серо, невесело.
Хандра. Меланхолия.. что-то такое. Летом. Когда светит в окно солнце.
Все вроде прекрасно.
Благополучно.

Может полная луна, нагоняеет тоску. Может нужно залесть на крышу и повыть на неёи станет легче. Не знаю.


Поиск сообщений в -FriZa-
Страницы: 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь