-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -FriZa-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2245


Град. Разрушение.

Вторник, 04 Августа 2009 г. 00:09 + в цитатник
Ты видишь мазайку, крупинки детальки, разных размеров, цитаты из фильмов, цытаты из книжек. подтексты, подсмыслы, философа и бытность, моменты, факты, сумбурные глюки, сны, карты, руны, клочки от газеты, чужие слова, обрывки чужих мыслей, музыка, тексты... иногда бывают моменты когда они теряют свою хаотичность и начинают, приобритать какой-то читаемый узор. Чаще не будующее. просто Какая-то суть какой-то смысл, ответы на вопросы которые не будут заданы.
Просто не надо учить как правильно, не надо во всем искать систему. Это раздражает.
Вечное желание, рушить упорядоченность, изменять, изменяться. Я боюсь постоянства. Боюсь стабильности и повторения. В тоже время осознавая цикличность всего происходящего, возможно это удары моей баранье головой об одни и теже ворота.
Последствия...
Думаю ли я о них. Я вижу очень много вариантов, но как всегда будет все именно так как я и не ожидала. Снова череда спонтанных действий непродуманных интуитивных. Всегда так. ТАк меняше шансов на ошибку. Ибо ошибается тот кто расчитывает. И ошибается в расчете. А так или пан или пропал и никакой ответственности. Просто чувствуешь надо валить, или просто ставить все на кон, и рисовать в голове полет с крыши об асфальт, но всеже все получается другой стороной, и ты на высоте.

Хагалаз.

Много всего.

Смерть.

Лишь перемены.

Ключ. Мой крест. Хел. Опять перерождение и переход.

Разрушение. Опять. Все по одним и тем же рельсам.
" что эти разрушительные силы берут начало в нашем личном прошлом. В большинстве случаев они порождены не усвоенными в прошлом уроками и нерешенными проблемами, а также подавленными неприятными воспоминаниями, чересчур болезненными, чтобы мы решились разобраться с ними, но продолжающими влиять на наши нынешние схемы поведения"

Последний вопрос КАК... где найти рычаг, чтобы в очеедной раз все перевернуть, но на этот раз до самого дна. Лишь стихия.

Неотвратимая судьба, может исправить текущий ход событий, мне так кажется. СИла извне. Есть такие моменты, когна внутренняя борьба ни к чему не приводит. И ценнее искать шаткий внутренний мир, перед грядущим камнепадом, или даже небольшим армагедоном.
Тише тише.. хватит раскачиваться, стоя на грани.

Где-то внутри неотвратимо гудят басовые струны, заставляют дрожать руки и делая гусиной кожу... Звук понижается. Нагнетая обстановку. Оставаясь один на один с музыкой собственной слабости, сложно выдержать, проще пытаться помочь кому-то чем решить свои собственные проблемы, проще смотреть чужими глазами, чужими чувствами, чужими проблемами, чем встать лицом к лицу с самой собой и смотреть в собственные глаза. ПОбег от себя. Немного алкоголя и не убежать... Или это все просто кажется.
Посмеюсь над тем кто отважится читать этот бред

Метки:  

Танец теней

Пятница, 24 Июля 2009 г. 09:30 + в цитатник
Облачившись в черный балахон, босыми ногами по каменному полу, заходила в огромное помещение со сводчатым потолком. Без окон. Ночь. Непроглядная тьма, крадущаяся из дальних углов, хрупкая свечка в руках не способна заполнить это пространство светом. Ты шла, знала куда идешь, знала каждый камень под ногами. Знала в лицо каждую статую в нишах, что скрывались в темноте. Ты подошла к первой из них, опустилась на колени, к свечам, и поделилась с ними огнем. Первое извояние вышло из тьмы и смотрело на тебя сверху-вниз своим жестоким взором. Ты не откинула капюшона, не подняла глаз. Чуть промедлив, встала и пошла по зале, от нише к нише... зал заполнили призрачные танцующие тени, игра сквозняков, пламени свечей и готического свода.
Стоя посреди залы, ты откинула капюшон, и поклонилась зрителям - холодным статуям с пустыми глазницами, грозным и грубым. Улыбка и реверанс. Повинуясь неслышной музыке, ты начала свой танец, вращение и прыжки... развивающиеся волосы и балахон, вовсе не балахон, а длинная накижка из черной легкой ткани на голое тело. Босые ноги, танцуя на носках, отрываясь от плит... Немой плач статуй. Музыка. Смех... Полет безумства, огня и теней, ради кусков сурового камня? Нет. Они бы тоже не проч потанцевать. Их тел не оторвать, не поднять, их доспехов не снять, их мечей не опустить. Каждый в своей нише, на своем месте. Их участь наблюдать, и хранить огонь в глубине каменной плоти, в маленьком сердце. Отгорают свечи, исчезают тени. Они будут ждать. Надеиться и ждать, в темноте, нового танца.
В колонках играет - Braindance - Refracture

Метки:  

2е сутки прусь .. я болен..товарищи

Вторник, 21 Июля 2009 г. 18:21 + в цитатник
鏡の前で君とまどろむ 薄紅の指先
その手は不意に弱さを見せて 唇をふさいだ
あの日 君と約束を 交わした
今は二人 想い出せずに
退屈な歌に耳を傾け 窓の外見つめる
僕はドレスをまとい 踊って見せよう
狂ってるかい 教えて
いつか 風にさらわれてゆくだろう
今は二人 想い出せず
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む
あの夜へと沈む羽がない ああ

忘れないで 愛あふれたあの日々
君の顔も 想い出せずに
いつか 風にかき消されてゆくだろう
今は二人 想い出せず
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む
あの夜へと沈む羽がない ああ
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
この愛もこの傷も懐かしい
今は愛しくて痛みだす ああ (

Перед зеркалом с тобой мы уснем…
Бледно-алые кончики пальцев…
Эти руки неожиданно слабы
Губы поджаты
В тот день мы с тобой поклялись
А сейчас мы и не вспомним…

Я лениво прислушиваюсь к скучной мелодии…
Вглядываясь за окно
Я облачусь в платье и станцую для тебя
Я сошел с ума, ответь мне?

Возможно, однажды ветром тебя унесет
Но сейчас мы и не вспомним… оох
Почему подобно ветру, подобно облакам
Я плыву в небо
Ведь у меня нет крыльев… Почему?
Подобно звездам, подобно луне все исчезает
Растворяется в той ночи
У меня нет крыльев… аах

Не забывай тот день наполненный любовью
Не вспоминая даже твоего лица
Возможно, однажды ветром сотрет преграды
А сейчас мы и не вспомним
От этой любви и этих ран, навевающих воспоминания
Сейчас сладко щемит… аах


Dress -BUCK-TICK

Без заголовка

Вторник, 21 Июля 2009 г. 10:58 + в цитатник
Посмотри на себя? Ты только что хотела падать с высоты погружая в пучину вод, но уже снова хочешь вылететь из пучины ввысь. Врядли ты можешь выбрать что-то одно, черно или белое, палет или падение, созидание или разрушение. Закрыть глаза, отпустить мысли, попытаться понять истинные свои желания... я не могу понять,она абстрактны, они танцуют.......
Ты наблюдаешь собственную жизнь со стороны. Поэтому ты не хочешь ставить свою куклу на полку среди прочих. Главна игрушка собственное тело и разум. Может что угодно, слушается любого приказа, а ты лишь анализируешь последствия.

тебя бесит когда кто-то хочет отобрать у тебя твою игрушку. Вы с ней одно целое. Мастер боиться потерять себя и восемнадцатое свое творение. Но от интенсивной и частой игры кукла приходит в негодность и приходиться кидать её в очаг, ибо некрасивая кукла не должна жить. А поставить на полку под стекло тебе не хватит силы, невозможно отказаться от этого безумного танца жизни.

Нет для тебя иной жизни. Чем та которая неотбирает ощущения расправленных крыльев и трепетного ветра. Для того чтобы быть свободным.. необязательно скитаться по свету. Это внутри.

Опять хочется кому-то помочь, а порой кажется что правильнее было бы добить. А самое правильное никого не рогать, но мы не ишем легкий путей.

А вообще если не парить мозг, сейчас сижу в неко-ушках, мною только что сщитых, пью чай с вафелькой, зеленыый с жасмином, слушаю осты из крови триединства... и так мне хорошо, неповерите. Да и кому верить, кому нужно читать, кроме меня самой этот бред.

Сегодня, я выше, с обожженным телом... с ужасным видом... настроение какое-то возвышенное.

Метки:  

2е но отдает плагиатом....

Среда, 15 Июля 2009 г. 14:12 + в цитатник
Я знаю все это пустое,
ненужный бледно-серый цвет,
нам суждено совсем иное -
алеющий встречать рассвет.
напится цветом необычным,
купаясь в небе на заре,
забить на этот мир привычный,
лететь и падать, и любить
Нас отвергали эти Боги,
Мы были прокляты толпой,
таким нам нет иной дороги
Я падаю, ты падаешь со мной.


сорву.. я сорву цепи разума и прыгну с обрыва в море.......
закат.. пурпурно-розовый поглащает лазурь неба..

Без заголовка

Четверг, 09 Июля 2009 г. 23:05 + в цитатник
Что страшнее чем инвалидность и смерть?
я думала безумие.
Я ошибалась. Я думаю что я ошибалась. Думать что безумие ужасно может только, тот что боиться потерять свой рассудок, свою трезвость мысли, человек раб разума. Человек раб социума, который будет презирать этого психа. А сам псих в себе может быть вполне доволен собой и всем что происходит. Быть может там в своем воспаленном разуме он поистене счастлив.
Но чаще делают человека больным тревожные мысли, страхи, слабости... и прочее. Быть может если не нагнетать это в себе, не сгущать в голове черные тучи .. все будет на месте. И может даже генетика окажется бессильной, ведь она потенциальна, и лишь мы даем ей шанс проявить себя, своей агрессией и недовольством.


я бы не хотела быть шизиком пускающим слюни. Это низко, это почти животное, хотя кто знает что там внутри под маской безумия.
Даже инвалидом, ты можешь найти путь, в котором ты еще сможешь себя проявить. Ты сможешь жить: общаться, творить, фантазировать, дарить что-то миру. Все эти страхи навязаны обществом, стадной моралью, ибо быть больным - быть не таким как все, быть изгоем, а общаться с тобой будет ниже ИХ стадного достоинства. Кто-то может и будет хотеть быть рядом но побоиться, побоиться что остальные от него отвернутся. Это грубый закон джунглей, выживает сильнейший, и стайка тех кто на нем паразитирует и идет с ним. Остальные становятся тленом.
Но люди не животные.
Вы же так хотите подчеркнуть вашу особенность, отличность от животных, а потом сами же защищаетесь их принципами, одновременно говоря что их поведение обусловленно рефлексами, что они неразумны. Чем выше развивается ваша цивилизация, чем ярче и красивее одежда и украшения чем круче машины, тем ближе становетесь вы к животным, тем больше хочется опираться на их принципы, теряя "человечность". А что такое "человечность" - что такое ЧЕЛОВЕК? Каким он должен быть? как животное или противоположным? Кому решать? Толпе или каждому для себя? По моему те кто не считат себя людьми, просто презирают, тех "человекОв", стадо "человекОв", наделенных такими качетвами, и просто уже не хотят называться этим словом, ибо его суть навно уже изваляли в грязи и отходах животной жизнедеятельности.

Знаете не важно откуда произошла мораль от Бога, от человеческой мысли... да хоть инопланетянами продиктована. Она вся в одном предложении. "Не делай человеку того чего бы не хотел чтобы сделали тебе" все так просто предельно. Но вот только. Так просто сказано, но невозможно в реальности.

И никто из нас не может быть свят, морален, чист... опять же потомучто мы будем угнетены социумом. И растерзаны толпой из тех индивидов на чье место мы себя ставили. За кого мы боролись те нас и убьют. А вот бояться или не бояться этого это уже ваше дело. Если делаешь что-то и думаешь ,что ты делаешь добро, делаешь хорошо, кто-то будет от этого счастлив. Ты гордец. Ты слеп. Никто никому не нужен. ТВое благородство пустой звук и медвежья услуга. Живи для себя. Балансируй на грани.

а делая человеку плохо, ты чаще всего будешь подталкиватье его рост и развитие делать его сильнее. Получая его ненависть. Получая некрасивые статусы.
а можешь и загубить, его. Опять же балансирование на грани.

Я только теоретик.
Скромныей теоретик

2й раз.... да что такое

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 17:35 + в цитатник
"четверка мечей

перевернутое положение

Карта символизирует человека, решившего удалиться от мира. Он сдался, отказался от своих чувств, «похоронил себя заживо». Но он жив, и мозг его полон мыслей, поэтому его затея обречена на провал. Не нужно отгораживаться от мира, советует эта карта, лучше встать и выйти наружу, к людям, которые вас ждут.
В перевернутом положении, советует повременить с этим: пора действовать еще не пришла."

я устала...

мне кажется что время растянулось...
Я мечтала чтобы выпала карта Смерть.
Я так хотела перемен.

Понимая буквально карту в перевернутом значении я должна оставаться похоронена заживо. Клупо было раскапывать старые могилы и копать новые.

Принеси роз. Прими поражения.. положи цветы на свою собственную могилу.
И лежи в ней смотри на небо и жди своего часа.

Твой воинственый дух бьется о крышку гроба... а гроб твой это разум. Он невероятно прочен. Спи, дорогая, жди своего часа, пока придет кто-то кому не безразлична душа в темной клетке. А твой крик и агрессия ничем тебе не помогут. Только поломаешь ногти и сорвешь голос.
Он открывается снаружи.





и снова апатия...

Среда, 24 Июня 2009 г. 23:53 + в цитатник
и снова все потеряло смысл. Проблемы учебы решены, разум залег на отдых.. а за место чувств и эмоций серый городской пустырь.. как в американских фильмах..: ветер несет мусор... пакеты газеты. серое и черное. Сырость и пыль. Асфальт и бетон.

Без заголовка

Четверг, 18 Июня 2009 г. 23:19 + в цитатник
дуратское настроение... когда все хорошо начинается какая-то непонятная меланхолия, ненормальная.
И есть чувство что все будет хорошо. И есть осознание это не то хорошо которое ты ищешь. Но и без него ты не будешь довольна. ТЫ такая изблованная,
такой ребенок, который берет в себя все что попадаетс яна его пути. Любые капли жизни. Любой ветер... ТЫ настолько вечно голодна, тебе так постоянно не хватает эмоций, движения, лиц, ты не можешь без людей. Ты завидуешь Хикикомори, тем кто может изолировать себя от общества и так найти гармонию. Ты абсолютно не выносишь одиночества. При всей твоей силе это твоя стопроцентная слабость. Зарыть тебя в комнате отключить интернет... ты будешь сходить с ума, рисовать людейразговаривать с ними.. разговаривать с предметами, хотя ты и сейчас уже одухотворила все что можно и нельзя и разговариваешь то с шарфом, то с телефоном то с рыбкой в аквариуме. Ты не веришь в смерть ты не веришь в одиночество. Те кто ушел. Тебе кажется что они рядом.
Ты любишь гостей. Хотя ты плохая хозяйка. Ужасная. ТЕбе без разницы что скажут про тебя потом. Просто тебе хочется видеть лица, улыбки, грусть, нахмуренные в сосредоточение брови, блестящие глаза.. в них жизнь в них мысль. Зачем так любить людей. Зачем играть для них спектакли? Актер не может без зрительного зала... о да. Именно так. Публика. Ты бы хотела большего, но довольствуешься малым. Для тебя это не смысл жизни, ты не будешь к этому стремиться. Дастачно нескольких пар глаз, в которых ты видишь свое отражение и любишь саму себя в чужих глазах.
А самая большая подлость в том, что и любить ты можешь только такого же повернутого на самом себе. Твоя любовь вечная конкуренция, тот кто кидает тебе перчатку в лицо, тебе милее, чем тот кто кладет цветы к твоим ногам. Но начинается дуэль и он начинает проигрывать, он не может с этим смириться, каждое поражение ранит его в самую душу, ты слепа, ты опьянена вкусом победы.. ничего не понимаешь.. не способная остановиться. Ибо он делает больно тебе, очень больно, ты как обезумевший от боли зверь, но всеравно играешь. Так было раньше.
Сейчас нет войны. И можно думать здраво. ТОчнее для воина война есть всегда... во всем. Встать со стула уже война с самим собой и собственной ленью.

КАК глупо не любить, не знать огня, не знать разврата, не знать тепла и нежности, забыть что было и ничего не приобрести со временем. Чувствовать и знать многое. БЫть прорицателем и мудрецом, но не быть женщиной, не знать любви. НЕ иметь слабостей, а играть слабости. Или иметь и не признавать их. Обманывать себя. Бояться своей внутренней силы. Бояться безумия. Бояться упасть на дно. Бояться взлететь слишком высоко и забить обо всем. Боязнь потерять нити связывающее людей.. простая бытовая сентиментальность.
Сегодня невозможно что-либо делать.. такой вечер.
Я тупо хочу расквырять старую зажившую почти рану.
НЕ хватает эмоций. Не хватает ощущений.
Раздуть костер на старом отсыревшем пепелище... без дров.

Без заголовка

Среда, 10 Июня 2009 г. 23:00 + в цитатник
Воин с телом женщины, но душою воина. Должен учиться воевать тем оружием, которое может взять в руки только женщина.

Женщина, которая ведет себя как мужчина, менее опасна, чем женщина ведущая себя как женщина.

Воин в женском теле, может показать свое превосходство только в кругу женщин и кругу мужчин-соратников. Имея дело с избранным мужчиной надо быть женщиной, надежной, верной и слабой, это простая хитрость придуманная невоинами.

Зачем воевать с тем, кто не враг тебе.
Когда нет врагов, приходится воевать со всем миром.
Воюя со всем миром, стоит сделать одно исключение.

Иногда мы очень поздно осознаем свои ошибки, когда уже нельзя ничего исправить и нет смысла исправлять. Но опыт и понимание, даже запоздалое, складывается в мудрость.




Настроение сейчас - Болею. Плохо мне.

Никогда этих снов никому...

Четверг, 28 Мая 2009 г. 22:26 + в цитатник
Просто услышанное и тут же написанное. Я про заголовок. Каждый раз когда открываю свой днев еще не знаю что буду сюда писать. А пока пишу первые предложения формулируется основная идея, припоминаются загоны за весь день.
А сегодня снова про "небо".
Странно многие "думающие" или даже мои современники "мыслители" тянутся к небу. К свободе и свету, к лучам и лазури. Небо для меня... наверное слишком разные вещи значит одновременно. Но точно ни конец пути, и ни цель. Горы. Яркий, невероятно сочный голубой переходящий в синий. Свежий, благородный. Цвет простора, силы, полета, высоты и глубины. Синий... светлеющий. На нем облака, вопрощенные фантазии и илюзии, много в этом всего.
Небо в маленьком окошке камеры заключенного пожизненно, почти что вся жизнь... весь мир.. клочок НЕБА. Гармония спокойствия, равномерность движения. Суетливые люди могут о нем только мечтать и грезить полетами, не достойны неба, слишком мелочны... слишком приземлены. Но уж если рождены земными женщинами на Земле, воплотились материальными и без крыльев, значит нужно с уметь пройти этот путь босиком по Земле, а потом... кто знает что потом. Но путь на Земле. Улетая с неё раньше времени мы получаем ложные крылья, мы нужны здесь. Мы тут не случайны.
Но эта свобода потерянная на время, тянет к себе... тоска.
Рисую облака, нежнее чем портрет любимого.. хм написала.... кого любимого. Вообще никогда не помню лица...
Кто-то чувствует себя жалким под давящей силой небес, кто-то кидает ему вызов, кто-то ненавидит,кто-то обращает мольбы. Я лишь вижу в нем спокойствие, и гармонию. И силу. Да силу.
А еще черные кучевые-дождевые тучи....... свинцовые... обожаю.

Без заголовка

Среда, 27 Мая 2009 г. 23:25 + в цитатник
Вечно от перемены погоды раскалывается голова. И как следствие из этого, весь мир начинает раскачиваться, мысли путаться, солнце тонуть в тумане. Идешь... как какой-то наркоман - никакого ощущение реальности происходящего, все как во сне, причем дневном, самом мучительном, от которого ломит кости. Я такая оморфная туша... которая что-то делает куда-то бегает, пытается что-то распланировать организовать - но все так вяло. Мысли, похожи на верблюда брошенного в пустыне и умирающего без воды и еды, сгорающего и высыхающего на солнце. Все плывет. Все топится. Даже сейчас в темном прохладном помещении.
То меня плющило. Прошлое рвалось изнутри. Старое выползало и прорывало бреши в самообладании.
Прошлое....
Счастливое и горькое. Неуместное, далекое, оторванное от настоящего. Любовь.
Анализ.
А как это?
Ответы. Ностальгия. Мысли.
Потом книжка закрыта и опять убрана на дальнюю полку.
Хочется еще более интересного будующего. Хочется насыщенности. Хочется эмоций и чувств. Разум хочет немного перекурить. Он устал. Но старые темы уже не вставляют,а новых нет.

Жду лета.

Сдать сессию... поскореее... и вообще сдать...

Воды. Хочу воды. Пустыня во мне.
Купаться в воде и пить жизнь, напиваться ею.

Все эти бредовые посты, дети больной головы. ЯЯ больше не на что сейчас не способна. Как вот что-то както так писать...

ЧЕрт даже написать нечего...

Вторник, 26 Мая 2009 г. 00:05 + в цитатник
Вкратце, учеба - жопа, одни косяки, работа - жопа, нифига не получаетсяодна нервотрепка. Сил нет.
Все что радует: Крепкий сон и хорошее аниме по вечерам, хорошая музыка по утрам. Но все удовольствия в выходные. Неделя ад. Люди бред. Слова чушь. Образы мутные. Голова гудит. Картинки путаются, ноты и мысли сливаются. Плеер кричит мозг спит, ноги идут, ветер дует, спина мерзнет, голова болит. Сердце хочет любить. Не любит. Теребит прошлое. Прошлое не греет. Хаос. Бред. Обрывки. Боль, Тупость. Мякоть. Резина. Какая-то ненужная чужая-своя ложь, какие то придуманные непонятно к чему слова, какие-о нереальные факты, какие-то дешовые маски. рублевый спектакль за большие деньги, в высшем свете с бездарными актерами. Мальчики-мальчики, девочки-девочки, девочки-мальчики, мальчики-девочки. Кто куда. во что за чем... о, госпади много. Бред. Заблудилась.

Настроение сейчас - норм

Без заголовка

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 23:24 + в цитатник
здравствуй, крик. опять ты. Не могу слушать плеер, лежит в сумке. Слышу тебя, ты истошный. Почему снова ты здесь? Взорвал мою тишину, заглушил всю музыку, заменил все звуки идущие извне. ТЫ ли тогда кричал, о одиночестве и о любви, такой, черной лишенной надежды и обреченной? Но сейчас, откуда ты? Ты явился днем, на залитой солнцем улице, оглушил... и сейчас тебя снова нет. Чужой крик... в моих холодных каридорах. Боль... моя не моя.. побудь со мной. Крик, пой мне песню боли. Я уберу наушники.. только пой мне. Я так устала от тишины...

Побудь со мною... мне одиноко.

Дай почувствовать что я ещё жива...


Поиск сообщений в -FriZa-
Страницы: 14 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь