В колонках играет - The Go! Team - Hold Your Terror Close
Настроение сейчас - Freaking wonderful

Indiestep 4, шмоточный.
Так, с названием новорожденной группы не без помощи тов. valensi мы разобрались. То же самое относится и месту ее рождения. Поведение вроде тоже оговорили, спасибо Molly_Lane. Переходим к шмоткам, которые в некоторых тяжелых случаях совершенно затмевают музыку.
Шмотье должно быть запоминающимся. Любой здравомыслящий человек, увидев на фотографии четверых молодых людей в белых пиджаках, радостно заорет "HIVES!!!" и будет совершенно прав. Так же должно быть и у новой группы - их должны узнавать.
Однако постоянно ходить в одних и тех же шмотках - неразумно. Куда лучше пойдет какой-то выбранный стиль ("Мы зольдаты" у British Sea Power) или цветовая гамма (ну конечно же The White Stripes с их красно-белой боевой раскраской).
Если вы - мальчик с гладко выбритым лицом, короткой стрижкой и любовью к представителям своего пола в душе - вам подойдет такой же миленький розовенький пиджачок, как у Rufus'а Whainright'a. Или как у ВИА Killers.
Если же от предыдущего типа вы отличеатесь лишь длиной волос, то гардероб уже надо менять кардинально. Обязательно побольше розового цвета, тошнотворных лент и (ОБЯЗАТЕЛЬНО) открытых сосков - и вашу группу можно называть The Darkness.
Мало этого? Нарядитесь клоунами-суицидниками, как дядьки из Mudavaine, Mushroomhead или, не дай бог, Slipknot. Ну или хирургами-маньяками, вроде Clinic. Или фермерами. Ужасающего вида куртки-аляски, клечатые рубашки, до дыр протертые джинсы - и вы практически The Magic Numbers.
Главное правило при подборе гардероба - там не должно быть кожи. Она вышла из моды лет 15 назад вместе c Motley Crue, Iron Mayden (какой идиот ходил на них смотреть в этом году на Рэдингском фестивале, если на соседней сцене зажигали The Futureheads и Bloc Party?) и Guns'n'Roses (кто сказал "Chinese Democracy"? Убью).
Но это все общие рекомендации. Щас мы будем вас по-настоящему одевать. Итак, поехали.
Начнем с того, с чего как таковая начинается музыка жанра инди, то есть с задницы. Итак, вот вам несколько вариантов облачения этого невероятно важного места:
1) Джинсы, как все.
2) Розовые брючки, как Бек.
3) Штаны-мутанты (одна штанина белая, другая красная), вроде тех, что иногда одевает Его Меньшинство Хард-Блюз Джек Вайт Страйпович.
4) Строгие черные брюки, выбор Black Rebel Motorcycle Club, The Futureheads и 22-20's.
5) Спортивные треники. Как у Goldie Lookin' Chain. Кто сказал "не инди"?
Дамы одевают то же самое, ибо носить юбку - это не рокенрол. Оденете такую - будете как Ана Матроник из Scissor Sisters, и над вами все смеяться будут. Даже сэр Пол МакКартни. Факт. Хотя, если вспомнить примеры The Subways и The Pistolas, то юбка все-таки покатит. Платье в теории тоже подойдет, но тогда вам придется или быть полудурками (Sons & Daughters), или играть что-то псевдоинтеллектуальное (Arcade Fire). На самый крайний случай в шкафу надо иметь желтые шортики (о май гад...), как у тети из The Go! Team.
Едем дальше. Чтобы штаны не сваливались, надобно их повесить на ремешок. Можно, конечно, использовать подтяжки... Но тогда получится The Darkness, что, как уже говорилось, очень плохо. Или Kaiser Chiefs, что ненамного лучше. Итак! Ремни в рокенроле бывают трех цветов. Белый носят Крис из Editors и Карл из Razorlight. Коричневый - Алекс из Franz Ferdinand и Калеб из Kings of Leon. Черный - Kasabian, Yeti и The Frames в полном составе. А то что напридумывали Kaiser Chief'ы (то красные, то бело-желтые ремни) - извращение. Не повторяйте их ошибок. Хотя опять же, если подумать, то белый в красный цветочек ремень от Kid Carpet не так уж и плох...
Дальше. Голова. То есть шляпа или там кепка. Черная, совершенно тошнотворная. Карлуша Барат. Коричневая. Еще более тошнотворная. Петя Дороти. Серая. Хит сезона. Соворшенно невыносимая. Пинат из Kaiser Chiefs. Как-то невесело получается, давайте без шляпы,а? Правда, еще остается вариант с красной шапкой... Действительно. Смело одевайте такую, станете похожим на крутых альтернативщиков из Limp Bizkit, и армия поклонников 10-11 лет вам обеспечена.
Едем дальше. Футболка/рубашка/пиджачок/другое. Неплохо смотрится вариант "клечатая рубашка + вязаная жилетка сверху", как наряжается Фред Перри. Так же горячо рекомендуется драный в срач черный джемпер, какой носит фронтмен We Are Scientists. Совершенно убойно выглядит лидер The Rakes в своей коричневой в коричневую же полоску тройке, которую он носит с коричневым пальто и (вы не поверите) коричневой шляпой. Не менее убойным является вариант с черно-белой полосатой футболкой и дерматиновой курткой а-ля Ramones, что имеют глупость носить ребята из Babyshambles. Также неплохой идеей будет серый пиджак и рубашка в ключе "здравствуй мама я с помойки" в стиле Шейна МакГована. Или там розовая футболочка (классика!), в какой Келе Окереке из Bloc Party вышел на сцену на SXSW'2005. Если ничего из вышеперечисленного не подходит, то одевайте красные пиджаки (или наверное все-таки мундиры?) английских гвардейцев, как это сделали The Libertines в Don’t Look Back Into The Sun.
Пришло время подбирать под этот беспредел галстук. Вариантов - масса. Хотите - одевайте узкий длинный (привет всем интуристам) галстук, как Алекс Капранос. Хотите - коричневый обрубок (Arctic Monkeys). Или грязную тряпку (Towers of London). Короче, галстук - та деталь вашего туалета, за которую голова должна болеть меньше всего.
Ну и наконец обувка. Если хотите выглядеть как худшая группа этого года (какие Kaiser Chiefs, вы что несете? Я про Hard-Fi), то смело одевайте желто-черные кроссовки. Одели? Теперь можете отправляться за своим вонючим Mercury Prize - тамошнее жюри таких даунов, по-видимому, любит. Теперь рекомендации для людей нормальных. Неплохая идея - всей группой нацепить белый чистарэперские кеды, как это часто делают Razorlight. Или постоянно появляться в строгих и даже слегка элегантных ботинках в стиле каких-нибудь Maximo Park.
И напоследок - совет для абсолютных отморозков, которым ничего из вышеперечисленного не подходит. Выходите на сцену голыми! Как Red Hot Chili Peppers или Queens Of The Stone Age.

(Я кончил, как говорит наш историк в конце лекции).