Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - также, как Она
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит"
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы..
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку трахать несподручно
И целовать ее нельзя.

 

Мы занимаемся этим потому что, секс доставляет нам удовольствие.

 
Несомненно, что секс является искусством.
Секс – это искусство умения получать удовольствие самому и
доставлять удовольствие  своему партнеру.

 

Наблюдения психотерапевтов, и массовые обследования показывают,
что современные женщины стремятся улучшить свою интимную жизнь,
они больше не хотят мириться с тем, что было их уделом долгие и долгие годы,
не хотят мириться с жизнью без сексуальных радостей.

Я подарю тебе цветок!
Нет, не цветок, ведь он завянет.
Я горный подарю поток!
Нет, не поток. Ведь он иссякнет…
Я подарю тебе закат!
Нет, не закат: ведь он погаснет…
Я грома подарю раскат
На небе сумрачно-неясном.
Нет, гром не стану я дарить:
Ему свет солнца вреден жаркий.
Я буду лишь тебя любить.
Любовь - вот лучший из подарков!

 
Я помню твой День!
И хочу тебе пожелать, чтобы эти цветы всегда тебя радовали в жизни.
Будь всегда всеми любимой!

Настроение сейчас - Любопытное...

 

Гайд по выживанию в пустыне

Этот гайд был создан не для ахтунгов каких-то. Поэтому заранее попрошу убрать из своего лекюсона пидары и подобные недобрые знаки, ибо они порочут настаящих трансироф =) так вот сей гайд не имеет ничего похотливого т.к. основной смысл здесь выполнения трюка .А трюк этот не простой его обязана уметь выполнять самая опасная дефка ибо помимо того ,что мимо неё изначально не должен пройти не один парень (ахтунгов просьба к парням не причяслять, ибо мутанты не в счёт)....а помимо не пройти так она и должна добица что он не ушел тут же ;)

 

Поэтому маи дорогие начнём с самого простова изначально для этого фокуса нам потребуется посетить два места...

номер раз - рынок для покупки огурца, размер выбирать ваш любимый =)

номер два - аптека... ааа вы будете кричать же мы ж не болеем, нет ОооооОООааптека это место, точнее мека для настоящих подонкаф ибо здесь имеется самое важное, т.к. мы не причясляем себя к объебосам просьба умять пыл ) я имел ввиду фкусный спирт, но в этот раз цель иная condom, по русски презерватив... покупаем удобное вам кол-во =) еще скажу каждая девушка должна всегда иметь при себе ну минимум 3 condom'a т.к. всякие ситуации бывают )))

 

так вот и теперь передаю слово своему спецкору ... алло нах ...

Гайд и картинки нужные для его осуществления....

В последнее время про презервативы наговорили много плохого: они вроде как не гарантируют безопасного секса, и якобы, натянув резинку, можно все-таки подхватить целый воз и тележку половых инфекций. Что же делать? Неужели, как советует известный анекдот, обмотать член изолентой и никаких половых сношений?!


 

Хлоргексидин - и порядок!



- Презервативы ни в коем случае не следует класть на полку, - защитила добрую репутацию кондома Вера Колосова, врач-венеролог. - Это старое испытанное средство надежно защищает не только от нежелательной беременности, но и от СПИДа, сифилиса, гонореи, хламидиоза и многих других неприятностей. Но, увы, у латекса поры больше, чем размеры некоторых коварных вирусов. Через него легко проскакивают возбудители токсоплазмы, половых бородавок, герпеса, различных грибков. Таких инфекций несколько десятков. К счастью, они не смертельны, но грозят нарушением потенции, бесплодием, некоторые вызывают простатит и раковые заболевания. Поэтому даже после полового контакта с презервативом нужно обязательно в течение получаса обработать половые органы дезинфицирующими средствами. В аптеке на этот случай всегда можно купить хлоргексидин, мирамистин или интим-спрей
 

 
Ласки оральные - риск максимальный
 Многие мужчины ошибочно полагают, что при оральном сексе нельзя заразиться СПИДом, - продолжает Вера Колосова. - При минете от прикосновения зубами на члене образуются микротрещины. И если партнерша больна, риск заражения очень велик. Поэтому и в данном случае презервативом пренебрегать не стоит. Кунилингус тоже может обернуться неприятностями для дамы, если в полости рта мужчины есть сифилитические язвочки. Так что после оральных ласк обоим партнерам я советую обработать гениталии и полость рта хлоргексидином.


 

КАК НАДЕТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ РТОМ

( Этот способ используется в тех случаях, когда у партнера при натягивании кондома руками пропадает эрекция или для придания разнообразия интимным ласкам.)

1. Вытащить из упаковки.

2. Убедиться, что презерватив вывернут правильно и смазка находится внутри.

3. Захватить край валика губами.

4. Осторожными (чтобы не порвать!) движениями вниз-вверх раскручивать губами до середины члена.

5. Удостовериться, что презерватив раскручивается правильно, затем продолжить процесс, перебирая губами и обхватывая член ртом во всю его длину.

 

К вашему сведению

* Презерватив следует покупать не в ларьке или в супермаркете, а в аптеке.

* На упаковке посмотрите срок годности.

* Желательно, чтобы в смазку входило вещество «нонксинол-9», оно тормозит возбудителей болезней.

* Презерватив следует надевать с самого начала любовных игр, так как подхватить болезни можно и при петтинге.
 

 

Ну что же оцениф работу спецкора можно смела дать оценку =) но я делать не буду ибо мои камменты предвзяты

С вами был ведущий рубрики ;) Камменты приветствуюца

Всё о поцелуях - Сайт о Поцелуе    >>>    http://kiss.romanticcollection.ru/

Что представляет собой дружба? Существует ли она? Женская дружба- это миф или реальность? Как бы хотелось развеять все сомнения…Спокойно жить на свете и знать, что у тебя есть крепкое дружеское плечо друга. Настоящего друга. Не просто человека, который друг на время, пока ему с тобой интересно, и не друга который ищет в общение с тобой выгоду…Как распознать истинную дружбу?

Не думаю, что это проверяется временем…. Очень часто мы так называемых друзей детства - принимаем и считаем всю жизнь - настоящими. Но мы их не выбираем. Нас сводит случайно судьба. Так как познакомились в песочнице, так как соседи по подъезду, так как садик один был - вот и столкнулись детишки… Дети дружат и привыкают к друг другу. С возрастом и с выбором профессии - у каждого формируется свой характер, свои принципы, свой круг общения - и прошлые детишки понимают, что у них по жизни разные цели, и главное что они совсем разные. Можно подумать, в чем проблема? Вас связывает детство, воспоминания, ваши общие детские мечты… Но разве это играет роль в истинной дружбе? Время тут не помощник. Люди могут знать друг друга мало, но в течение этого короткого периода - смотреть в одном направление. Вот именно в более зрелом возрасте - люди ответственно подходят к выбору своего окружения. Твой друг не должен тебя точно копировать - он просто должен течь по тому же течению жизни. Иметь схожие с тобой жизненные установки. Тогда понимание приходит сразу. А что может быть важнее дружеского понимания и дружеского участия? Человек всегда ищет друга в чем-то похожего на себя - для души своей и в чем-то не похожего – для дополнения личности. Трудно все это. Друзей много не бывает. Подделок под друзей тысяча, а оригинал - настоящий ДРУГ с большой буквы - не всегда имеется в наличие.

Любовь - это яростный всплеск.
Любовь - это бурный поток.
Любовь - это глаз твоих блеск.
Любовь - это чудный цветок.

Любовь - это клекот орлов.
Любовь- это шторм и волна.
Любовь - это колокол, зов.
Любовь - это радость, весна.

Любовь - это зло и беда.
Любовь - это зависть и ложь.
Любовь - это в небе звезда.
Любовь - это солнце и дождь.

Любовь - это казнь и плач.
Любовь - одиночества лед.
Любовь - это первенца плач.
Любовь - это жизни полет.

Любовь - это грусть и печаль.
Любовь - это нежность и боль.
Любовь - это синяя даль.
Любовь - это к сердцу пароль.

Любовь - это пламя костра.
Любовь - это песнь соловья.
Любовь - это счастья пора.
Любовь - это мы - ты и я...

     Ты прошептала мое имя,
     И взгляд твой страстью запылал -
     К твоим устам, моя Богиня,
     С благоговеньем я припал.
     
     Твой язычок, шалун игривый,
     Проник немедленно в мой рот,
     Его исследовал пытливо
     И побывал везде, где мог.
     
     Затем я к шее белоснежной
     Губами трепетно приник,
     От аромата кожи нежной
     Стал словно пьяный в тот же миг.
     
     Твои божественные плечи
     Я поцелуями ласкал.
     Светили нам с тобою свечи,
     Их свет таинственно мерцал.
     
     Среди прелестнейшей равнины
     Два возвышаются холма -
     Ни с чем на свете не сравнима
     Их полушарий красота.
     
     Я смело начал восхожденье
     Тропой нехоженой, крутой,
     Достиг вершины возвышенья,
     Затем направился к другой.
     
     На этих дивных Эверестах
     Я много времени провел,
     Взбираясь к высям поднебесным,
     Спускаясь с них в тенистый дол.
     
     По изумительному телу
     Я путь свой дальше продолжал -
     Ты страстно этого хотела,
     О том мне взгляд твой рассказал.
     
     По коже бархатной губами
     Я очень медленно скользил -
     Час исполненья всех желаний
     Для нас с тобою наступил.
     
     Вот я, восторгом упоенный,
     Увидел вход в чудесный грот
     И, до предела возбужденный,
     Вплотную сблизил с ним свой рот:
     
     Вот ты от неги разомлела
     И захотела отдохнуть -
     По твоему, мой ангел, телу
     Я продолжал свой долгий путь:
     
     Тому, что было, нет возврата,
     И путешествие мое,
     Похоже, кончилось, однако
     Меня обратный путь зовет!

Человек не может жить без веры:
Рушатся критерии и меры
Всех основ людского бытия...
Нет, без веры человеку жить нельзя.
Не прожить и нам без Веры нашей.
Нет ее нежней, разумней, краше!
С Верой все дела идут на лад,
С ней трудиться рядом каждый рад.
Пламенеют осенью рябины
В день, когда у Веры именины,
Поздравляем с праздником ее
Весело, душевно, горячо

Спасибо!  Не хочу угадывать. Скажи кто ты!

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.


Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.


Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Название: Записки моей любовницы. ПОЛНОЧНЫЙ РАУНД
Автор: Шамкуть Андрей
Категории: Оральный секс
________________________________________
Страницы: [ 1 ]


Мой Мужчина отдыхает...
Я тихонько сижу рядом и стараюсь даже не дышать, чтобы ЭТО (такое не понятное до конца, но удивительно чудесное) не спугнуть, а просто, с, восхищением, наблюдаю, и, легкая, улыбка счастья застывает на моём лице. Только сейчас я понимаю, что в нём есть что-то ото льва, - вольяжно, но одновременно по-царски грациозно Мой Мужчина расположился почти на всей плоскости просторной постели, его тело наполнено негой и вот-вот Морфей возьмёт его в свои объятия.
Я любуюсь его лицом, таким спокойно-удовлетворённым с отблеском блаженства. На лбу, ещё влажном и слегка солоноватом, покоятся несколько перепутанных прядей волос цвета слоновой кости.
Его глаза - эти говорящие умные призведения природы, которые всегда переполнены тысячами мыслей и так мило умеют жмуриться при улыбке, - сейчас тоже отдыхают вместе с Моим Мужчиной. Мой взгляд останавливается на губах, - таких страстных и жадных до ощущений, тут же вспоминаю, пронзающие и пьющие дыхание поцелуи и по спине льдинкой пробегает, дрожь.
Его рука безвольно соскальзывает на влажную от наших тел шёлковую простынь и мои глаза начинают любоваться его ладонями.
Этим умным и опытным пальцам можно посвящать стихи, если бы во мне была бы хоть искорка таланта, то они - десять умелых и нетерпеливых, ласковых и нежных братьев, были бы обязательно воспеты в торжественном гимне.
Я скольжу взглядом по всему его телу, не оставив без внимания ни один волосок, ни одну родинку, и поражаюсь - насколько оно красиво.
В такие моменты в голове застревает мысль, что мужчина по своей конституции более совершенен, чем женщина. Что может быть прекраснее мощной, тронутой светлыми волосами подтянутой груди, узких стройных бёдер и, конечно же, Предмета мужской гордости? Именно вокруг этого совершенного (по красоте и анатомическому строению) механизма, созданного природой - вертится вся жизнь, так как это и есть её сущность. Сколько названий, имён существует в каждом, даже самом приметивном языке - тысячи! Но имя этому совершенному творению - Он.
Да, именно с большой буквы, так как именно Им олицетворяется гармоничность и гениальность природы! Когда я просто любуюсь Им у Моего Мужчины, то во рту всё пересыхает, а голова начинает кружиться от желания прикоснуться к этому идеальному красавцу.
Как правило, долго не приходится себя сдерживать, и я удобно устраиваюсь между чуть раздвинутых ног Моего Мужчины. Кончик языка начинает путешествие с внутренней поверхности левого бедра. Я вырисовываю узкую дорожку, чуть касаясь чувствительной кожи. Ласки переключаются на яички (Боже, какое это волшебное творение!) - я вожделенно облизываю нежнейшую и тончайшую, как у младенцев кожицу, рот забирает в своё чрево сначало - одно, потом - второе шарообразное тело, а язык продолжает своё дело - нетерпеливо и одновременно очень нежно изучает поверхность, желая добраться до глубин.
До моего слуха доносится моё имя, в устах Моего Мужчины эти простые звуки лучше любой, даже самой искусной ласки. Я поднимаю глаза и вижу его, ставшее уже таким родным - лицо. Он наблюдает за моим действием, чуть улыбаясь и нежно поглаживая мою кожу (такую чувствительную и уже разгорячённую от возбуждения). Не отводя глаз, я продолжаю своё занятие. Но от его взгляда я таю, как мятная конфета и улыбаюсь (глазами и кончиками уже раскрасневшихся и слегка припухших губ). Моя шелковистая ладонь ласкает этот идеал красоты - член Моего Мужчины (в мире нет ничего более привосходного!). Он уже начинает сдаваться, под натиском моих ласк - твердеет и увеличивается, меняет свой цвет и становится абсолютно потрясающим. Я даже на секунду останавливаюсь, залюбовавшись этим необыкновенным зрелищем. Но потом, как дикая кошка набрасывается на свою добычу, так я с новой силой из-за переполняющей меня волны возбуждения, накидываюсь на предмет моего восхищения. Он уже такой налитый жизненной энергией, чуть подрагивает от напряжения. Я погружаю, весь член глубоко в рот из-за чего на какую-то долю секунды даже перехватывает дыхание. Так проделываю несколько раз, чередуя с нежными поглаживаниями языком по головке, когда Он освобождается от моего вожделеющего рта.
Мой Мужчина постанывает и слегка высовывает кончик языка. Меня это возбуждает ещё больше, и я просовываю ладонь между половинками его невероятно аппетитной попки. Язык в это время продолжает своё путешествие по яичкам и завершает свой путь, вырисовывая дорожку на чувствительной коже внутренней стороны правого бедра. Мой Мужчина откликается, на мои действия хрипловатым стоном и рефлекторно сокращая мышцы, - приподнимается, тем самым, помогая мне ещё глубже погрузить в горло уже готовый вот-вот взорваться член. Это действо меня заводит так, что я закрываю глаза от удовольствия, а от возбуждения переполнявшего всё уже потерявшего контроль разгорячённое тело - я начинаю громко стонать.
... Мы погружаемся в некий экстаз, когда всё вокруг перестаёт существовать, кроме сладостного предвкушения оргазма... Через моё сознание простреливает мысль, что нужно открыть глаза, ведь нельзя же пропустить момент эфории Моего Мужчины.
... И вот, наконец, это свершилось!..
... Его дыхание сбивается и становится громким, стон переходит в какое-то хриплое стенание. Мышцы всего тела напрягаются в сладком сокращении, а я в последний раз погружаю глубоко в рот уже разрывающийся от перевозбуждения член, в одно время бесконтрольно и страстно облизывая и обсасывая напряжённую головку...
...Сок жизни брызгает, разливаясь мне на язык, кисловатая и чуть терпкая на вкус сперма так и просится дальше. Но я стараюсь сохранить драгоценную жидкость, не сглатывая, дабы разделить её с Моим Мужчиной, - слившись с ним в глубоком едином поцелуе... От увиденного и прочувствованного я чуть не теряю сознание, а через всё тело пробегает электрический разряд, такой силы, что ещё несколько секунд чувствуется покалывание тысячи иголок в кончиках пальцев рук и ног...
Мой Мужчина отдыхает...
На глаза предательски накатываются слёзы счастья, а сердце щемит при звуках доносившейся с улицы песни David Broza...

Рано или поздно эта дypацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это yдовольствие на себе делятся на две категоpии. Одни, поскользнyвшись в пеpвый же момент, хлопаются всем тyловищем о дно. Дpyгие обдиpают бока об облyпившyюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна гpyстная вещь - полyметpовая ванна не pассчитана на двyх довольно кpyпных кyпальщиков. По законy Аpхимеда кpоме них тyда влезает только майонезная баночка воды и паpа плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скpyтив конечности, pебятам yдается втиснyться в свою ваннy и yсесться, как пингвины, в затылок. Пpи этом сидящемy впеpеди пpиходится закинyть ноги в pаковинy. Возникает идея поменять положение. Ободpавшись вконец и паpy pаза вывалившись за боpт, они yсаживаются лицом дpyг к дpyжке. Hоги мешают по пpежнемy, свешивать их за кpай ванны не pомантично, а закинyть на плечи дpyг дpyгy не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минyт они лягают дpyг дpyга пятками в живот, девyшка обламывает все ногти, ее товаpищy жжет спинy гоpячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багpовеют и тихо пpоклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем вpеменем пpибывает и начинате литься чеpез кpай. Девyшка пpедлагает вытащить затычкy. Паpень, заломив pyки за спинy, пытается нащyпать ее под собой. "Дай я", - пpедлагает девyшка и тянет за цепочкy. Юноша стpашно кpичит и обзывается. Hаконец девyшке yдается выдеpнyть коваpнyю пpобкy. Hо вода по пpежнемy не yходит. Паpня пpисосало к стокy. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зyбами о pаковинy."Школьжко!"- yныло замечает он. Девyшка, пытаясь его yтешить, смахивает на пол все пyзыpьки с лосьонами и обpывает дyшевyю занавескy.

Еще 10 минyт, покpытые плевками пены, они молча сидят в пyстой ванне и злобно смотpят дpyг на дpyга. "Я жамеpш", - заявляет паpень и, ковыляя по осколкам, yдаляется к аптечке за пластыpем и зеленкой.


Девyшка некотоpое вpемя сидит и мypашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеpкало, дает тоpжественнyю клятвy: "Больше ни-ког-да!"

Женщины любят модно одетых,
Выбритых чисто, в хозяйстве умелых,
Вежливых, ловких, талантливых, смелых.
Любят особенно нежно непьющих.
Любят артистов народных и просто
Баскетболистов огромного роста,
Любят веселых, находчивых, шумных,
А иногда – не поверите – умных!

**************************************************
Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорасудится;
мужчинам и собакам остаёться только расслабиться и смириться
с таким положением вещей."

**************************************************

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

**************

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

****************

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

ЕСЛИ Я БЫЛ ФИЗИЧЕСКИ СЛАБЫМ, Я БЫ МОРАЛЬНО УСТОИЧИВЫМ БЫЛ:
НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИЛ БЫ ПО БАБАМ, АЛКОГОЛЮ БЫ НЕ ГРАММА НЕ ПИЛ...

ЕСЛИ Я БЫЛ ФИЗИЧЕСКИ СИЛЬНЫМ, ТО ТОГДА,
ДАЖЕ ДУМАТЬ БОЮСЬ-ПИЛ БЫ ВЛАГУ ПОТОКОМ ОБИЛЬНЫМ, НО... ПО БАБАМ-НИ ШАГУ, КЛЯНУСЬ!

НУ, А ЕСЛИ Я СРЕДНИХ МАШТАБОВ, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КАК ЖЕ МНЕ БЫТЬ?
НЕ МОГУ ИГНОРИРОВАТЬ БАБОВ, НЕ МОГУ И СПИРТНОГО НЕ ПИТЬ!

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?""
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра,
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:"Гитлер
капут!" и "Хенде хох!"
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен),
огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю"
(на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли
женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипмдаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного
яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого
обормота ничего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге- Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не
догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем,
что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,поскольку готовитесь
стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического коробля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдет за Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от
мелодии, петь "Батяня комбат"
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, уппросить ее исполнить
стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стрептизерш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего
отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в
футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!"
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,
загрузить кадр: итольянская порно звезда Чиччолина совокупляется с догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего
автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к
телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в
сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя,предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-млад-шим и напоить его водкой так,
чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производство з-да
"Кристалл") все золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
"Свободу Тибету!"
,83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной
краской: "Спартак - чемпион!"
84. В Мексике питьтекилу, на Кубе - ром, во
Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы
лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с
виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте,
что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги
в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка.
Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.
Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее
растиражиро-вать запись в Интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении
36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове,
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

1.Вас перевязали голубой ленточкой.
2.Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3.Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4.Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5.После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6.Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7.После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8.Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9.У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10.Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11.Вы сволочь, вас убить мало.

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых
пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно
тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может
оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты
входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не
теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта -
пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с
ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет
pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,
что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лyчшими дpyзьями.

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем по душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!".

Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич
* * *
- Давай купим себе шнурки для ботинок

- А зачем?

- Обмоем.

* * *
Спрашивают алкаша:

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

* * *
Алкаш у врача.

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

- Вы пьете?

- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

* * *
- Доктор, у меня печень почли вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты можешь?

- Могу... посолить...

* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.

- Возьми хоть булочку.

- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.

- Ёб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

* * *
Алкоголик не думает, он соображает.

Леонид Крайнов-Рытов
журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкаша. Плачется один другому:

- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:

- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут:

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

- У вас это есть? (Дыхнул.)

- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *
Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка. Спрашивается: какого хуя еще надо?

* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

- Пап, пошли домой. Там мамка плачет. Отец наливает ей в стакан водку.

- Пей, дочка...

- Папочка, ты что, пойдем домой...

- Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умоляет отца идти домой.

- Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

- Фу! Какая гадость!

- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М.Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!

* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.

Г. Канн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

- Водка нынче дорогая стала.

- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

* * *
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"

- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлов очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что лотом они сужаются.

- А я им не даю.

* * *
Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами... Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.

Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайком от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.

Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "Москва-Петушки":

...По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка,- в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой') - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!...

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", гак говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу?-потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама , - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму-так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень" - 50г.
Cредство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам , и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишался.

Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой... Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Резоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г.
Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу... Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки... Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет'.

* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.

Кубок янтарный
Полон давно,
Я, благодарный,
Пью за вино.
А. С. Пушкин

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"


Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...

Большому куску - рот радуется.

Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.

- Ты видела глаза мужа, когда делаешь минет?

- Нет.

- А я видела.

- Как это ты?

- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.

Здравствуй! Это главное – ты здравствуй!
Главное – ты будь, хоть как – нибудь,
Будь ежесекундно, ежечасно,
Ежедневно, неизменно будь!

Будь глазами кораблям упрямым,
Рельсами упрямым поездам,
Будь геологу искомым камнем,
Мною будь, когда со мной беда.

Будь, прошу тебя, в простом и сложном,
Будь, прошу тебя, - и в этом суть.
Будь, прошу тебя, покуда сможешь,
А когда не сможешь – тоже будь!

Крыльями, взметнувшимися в небо,
Пением посадочных полос
Будь, прошу тебя, повсюду, где бы
Быть тебе сегодня не пришлось.

Здравствуй, лучший день твой, лучший вечер,
Лучший слог в разгоряченном лбу.
- Здравствуй! – говорю тебе при встрече.
А теперь при встрече крикну: «Будь!».

Будь, прошу тебя, в простом и сложном,
Будь, прошу тебя, - и в этом суть.
Будь, прошу тебя, покуда сможешь,
А когда не сможешь – тоже будь!
(с) А. Якушева

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

"Москвич Игорь Нелехин (фамилия изменена) так обиделся на один из столичных загсов, что собирается обратиться в суд... А дело в том, что ему отказали в такой мелочи, как регистрация брака с самим собою.
- А когда я вышел, начали хохотать, - до сих пор оскорбляется Игорь. - Но, спрашивается, на каком основании? Где сказано, что человек не может стать своим собственным супругом?
19-летний оригинал - обычный юноша, не трансвестит, не гермафродит, и с психиатрами у него никогда трений не возникало. Просто-напросто, он убежден, что никогда не найдет жену, достойную его по красоте и умственному развитию.
- Подозреваю, что многие ребята тоже так думают, но пока только я решился в этом признаться и довести дело до логического завершения!.."
("Скандалы", 1997).

Жизнь для любви
Любовь для секса
Секс для тебя
…и ты для меня

--------------------------------------------------------------------------------
Буpавлю тьму закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хpупкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

--------------------------------------------------------------------------------
Вы пробовали любовное вино?
По вкусу ль Вам пришлось тогда оно?
А может нет?.. Испив чашу до дна,
Мы видим снова, что в ней полно вина!!!
Какие мысли блуждают в голове,
Когда любовь Ваш ум зовет к себе?!..
Умом любовь не понять никогда...
Вот в этом ее прелесть... и... беда...

--------------------------------------------------------------------------------
Отражения, кривляясь
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь,
Или плача, но без боли...
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями и снами,
Искажая наши души.
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движения...
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья...

--------------------------------------------------------------------------------
Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!
--------------------------------------------------------------------------------
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик
22 на 24?
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.
--------------------------------------------------------------------------------
Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.
--------------------------------------------------------------------------------
На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не стоит
--------------------------------------------------------------------------------
Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
--------------------------------------------------------------------------------
Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.
--------------------------------------------------------------------------------
Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.



если интересны....буду пополнять их....а так "?"

Не отбрасывая тени,
Мы летим во мгле ночной.
Лишь луна на небосводе,
Лишь луна, да мы с тобой.

--------------------------------------------------------------------------------
Я люблю тебя любовью вечной,
Я люблю тебя за то что это ты,
Ты источник жизни бесконечной,
Ты придел моей большой мечты.

--------------------------------------------------------------------------------
И рвутся стоны из груди,
Как птицы вольные из клетки.
И ты в глаза мне не смотри,
Любовь не вылечат таблетки...

--------------------------------------------------------------------------------
Поэт не спит, поэт не жрёт
Он только пишет в свой блокнот
Цытаты, песни, и стихи
Да будут прокляты они

--------------------------------------------------------------------------------
Без яркого света звезды одинокой,
Я гибну во тьме ожидая тебя,
Мне свет твой приснился, но было жестоко
Попасть в мои сны, душу взяв за края.
Я жду и не знаю чего ожидать мне,
лишь отзвуком эха причудится шаг,
Я так одинок, под бледным рассветом,
Когда нету тебя, всё в жизни не так.....

--------------------------------------------------------------------------------
К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
--------------------------------------------------------------------------------
Перепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки.
--------------------------------------------------------------------------------
Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый
Когда я невтебяемый.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот она, раздвинув ножки,
Наставляет мужу рожки...
--------------------------------------------------------------------------------
Ах юность-юность, ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.
--------------------------------------------------------------------------------
А глаза твои синие-синие
С поволокой пушистых ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Если б Я был головкой члена,
Я дружил бы с влагалищем Лены,
С языком и губками Зои,
В крайнем случае - с левой рукою.
--------------------------------------------------------------------------------
Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...

Блатной (т) - представитель высшей по статусу группы в неформальной иерархии заключенных.
Блатной обычно является профессиональным преступником. Кроме того, он должен признавать тюремный закон, следовать "правильным понятиям", иметь "чистое" прошлое, не работать в зоне. Любое, даже случайное отношение к структурам власти, ее политическим институтам (например, членство в партии или комсомоле) навсегда закрывало перед преступником дорогу в "блатной мир", какую бы высокую криминальную квалификацию он впоследствии ни приобретал. В 30- 50-е годы путь в блатные был закрыт для тех, кто служил в армии, кто хоть раз вышел в зоне на работу. Сейчас требования к кандидату в блатные мягче. Даже солдатская служба во внутренних войсках не везде считается порочащим эпизодом биографии. А в некоторых зонах блатные могут выходить на работу в том случае, если это не работа бригадира, нарядчика и т.д., то есть, если она не дает ему хоть какую-то официальную власть над остальными заключенными. Не могут стать блатными и те, кто на воле работал в сфере обслуживания, то есть был официантом, таксистом. Есть еще масса других требований к претендентам на статус блатного. На каждой зоне могут быть свои, особенные требования. Блатные - это реальная власть в ИТУ, власть, которая борется с властью официальной, то есть с администрацией зоны. Кроме власти, блатные имеют привилегии - право не работать, право оставлять себе из общака все, что они сочтут нужным. У блатных есть и обязанности. Правильный блатной обязан следить за тем, чтобы зона грелась, то есть получала нелегальными путями продукты, чай, табак, водку, наркотики, одежду. Он обязан также решать споры, возникающие между другими заключенными, и вообще не допускать никаких стычек между ними, следить за тем, чтобы никто не был несправедливо наказан, обижен, обделен. Все это не означает, конечно, что для блатного правильный порядок в зоне важнее личных благ. Часто его забота о братве - только предлог для того, чтобы обеспечить себе лучшие условия жизни в зоне. Но и зон, где блатные большую часть срока проводят в ШИЗО, ПКТ, на крытой, ради того, чтобы братва жила мирно и не впроголодь, тоже хватает.
Функционально каста блатных играет с начала 60-х годов совсем иную роль, чем в 30-50-е годы. Блатной мир в тот период был выделен из основной массы заключенных и жил по своим собственным законам, рассматривая остальное лагерное население в качестве чужеродной для себя части, в отношении которой действовали совсем другие правила. К концу 50-х годов блатные, по существу, потеряли свою власть в ГУЛАГе, в начале 60-х их остатки были отделены от обычных заключенных. Впоследствии возникла новая генерация блатных, которые являются неформальными лидерами заключенных, представляют интересы основной их массы и органично включены в тюремное сообщество. Есть основания предполагать, что в настоящее время в тюремной субкультуре происходит еще одна трансформация, которая может привести к появлению группы неформальных лидеров нового типа.
Однако этот вопрос требует серьезного изучения. Сами блатные предпочитают использовать различные эвфемизмы и синонимы слова "блатной", называя себя авторитетами, правильными арестантами, босяками, бродягами, жуликами и др. Старые синонимы - жиганы, люди, паханы и др., известные по классической литературе о ГУЛАГе, используются гораздо реже. См. также тюремный закон, воровской закон, вор, масти. В группе блатных существует своя иерархия. В порядке от более высокого статуса к низшему: воры в законе, свояки, авторитетные блатные, пацаны, приблатненные, бойцы.
В некоторых регионах могут использоваться и другие названия. Например, приблатненных называют фраерами, простых блатных - козырными фраерами. Используются и названия, связанные с выполнением определенных функций, например: угловой, смотрящий, поддержка и др.

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
___________________________________________________________

Пишу тебе, а хули толку
Ебаться хочется как волку
Ебал я ту ебал я эту
Ебал я целую планету
Ебал я солнце и луну
Но не ебал тебя одну!

Ебать ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.

"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".

Любимый афоризм одного известного писателя

LI 3.9.25

60 - е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.

- Когда будет лучше?
- Уже было.
Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в юнце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил:

"Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что привожу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.

- Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Сто метров колючей проволоки.

- Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
- Нельзя, потому что будет очень много советчиков.

- Можно ли выебать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.

- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

- Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
- Можно.
- Когда, до или после?
- Вместо.

- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.

- Что такое "крест-накрест"?
- Поп на медсестре.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

- Как будут делать детей при коммунизме?
- При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.

- Что такое "факт налицо"?
- Хуй на рыло.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.

- Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.

- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в кредит.

- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
- Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.

- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент.

- Где у женщин самые курчавые волосы?
- В Африке.

- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.

- Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
- Поставьте ботинки на шкаф.

- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Меньше кататься на велосипеде.

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики ебутся.

- Может ли женщина быть полковником?
- Не может. Она может быть только Подполковником.

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше все было.

- Что такое свиная отбивная?
- Это картошка, отбитая у свиньи.

- Что такое вобла?
- Это кит, доживший до коммунизма.

- Какая разница между томатом и помидором?
- Пока летит - помидор, а как попал - томат.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
________________________________________________-

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

- Мам! А что это у дяди?

- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.

- Хрен!

- А мама сказала, что пися!

- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
_________________________________________________-

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

- Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

- Что это такое?

- Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

- Поаккуратнее, пожалуйста!

- Не пизди! Автобус еще раз качнуло.

- Не толкайтесь!

- Не пизди!

- А вы кроме этого еще слова знаете?

- Знаю! Акваланг!

- А что это такое?

- Не пизди!