Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздну!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А.Пушкин
* * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
* * *
Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.

* * *
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

* * *
Мужик встречает во дворе соседку.

- У тебя пизда есть?

- Есть.

- А почему твой муж мою ебет?!

* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

* * *
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
* * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
* * *
- Ты не тронь мою пизду
- Твоя рука холодная.

- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!

Частушка
* * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой
Фольклор
* * *
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
* * *
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

* * *
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

* * *
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда. (Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)

* * *
Милка к речке подошла,
На мосточек села. -
Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
* * *
Сорок лет- мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
* * *
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал.

* * *
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит:

- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..

- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!

- Да говорю ж тебе - трусы!

- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета?

- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, хуйня какая-то".

Хуй, Хуевый, Хуево, Хуило, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с мальчиком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.
Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица
Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка
На чужом хую в рай въехать.

Поговорка
Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица
Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица
Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица
Хуем груши околачивать.

Поговорка
Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй "
Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка
Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица
На хуя козе баян.

Поговорка
Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дон Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
...И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,-
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев "
* * *
Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И.Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.

- А разве не один хуй?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый.

* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В.Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.

- Вы сейчас выходите?... А вы?... А вы?... А вы?... Ну а вы?... Тогда на хуй, на хуй, на хуй....

Почему карлики в футбол не играют?

А им трава яйца щекочет!

"...И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский
* * *
Разговаривают две подружки:

- Я слышала, ты замуж вышла?

- Ага. Вышла.

- А на фига? Ты ж фригидная!

- Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает..."

* * *

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман

Девушка обращается к служителю:

- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? Рядам стоящий грузин:

- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

- Я же стоматолог; а не гинеколог!

- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста. Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

- Мать! Так у тебя же там мандавошки!

- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:

- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!

Фигово мне сейчас, вообще будет херня потом....
ааааааааааааааааа.............

Идет суд. Судят кавказца за убийство.

- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не за то, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери - кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь!" - оптимист, еби его мать!

...............................................................................

Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:

- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?

- Никак не могу эту гадость проглотить.

...............................................................................

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?

- Полный рот, профессор.

...............................................................................

- Что такое минет по-грузински?

- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

................................................................................

Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим-
Мы других ебем.

Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.

Но зато другая
В попку не дает -
Кто из вас родное:
Хуй вас разберет.
_________________То ли Есенин, толи подражание Есенину

Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.

Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.

Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *

В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.

- Я по профессии сексопатолог.

- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?

- Я думаю, индейцы.

- Ну, а самые ласковые?

- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.

- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тиля.

- Буду.

- За каждой юбкой будешь бегать?

- Буду.

- Ну тогда я за тебя спокойна.

- А ты выйдешь замуж, когда я умру?- спрашивает ее Тиль.

- За первого встречного.

И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г.Горин "Тиль "

* * *

Растут в поле рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:

- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?

- Очень люблю тебя, василек...

- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?

- Конечно, очень люблю тебя, василек.

- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Ты меня правда хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Где же эти ебаные пчелы?!...

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?...
Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрыпит...
Увы! Он счастия не ищет
И не от счастия бежит!
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Мою любовь ты приняла
За жертвенный костер,
Скидала чувства, как дрова,
И подожгла без слов!

Гореть паленья не хотят,
Подбросила свои:
Как прелый хворост,
Что лежит по берегам реки.

Ты инквизитор, мой палач,
Я грешен, только в чем?
В том, что хотел с тобой разжечь
Любви большой костер?

Ну что ж, пускай горит дымя
То, что зажгла сама,
А я пойду и разожгу еще,
Но только без тебя!

Быть может, есть на свете та,
Что мерзнет без тепла.
Увидев яркий свет огня,
Придет, и сядет у костра.

Подбросит бревнышко любви,
Мы выпьем с ней вина
И разгорится наш костер,
Не то, что у тебя!

Воспитать засранца трудно,
Независимость его
Поражает окруженье
И немного самого.
Но опять же, в самом деле
Не один страдает он,
Ему люди надоели,
Те не бьют ему поклон.
Вроде начал о засранце
Но в развитии стиха
Я себя увидел в танце
У чужого кошелька.

Я иду по городу в носках,
жарко мне и хочется мне пить,
ничего не страшно, только страх –
на пивную пробку наступить!

Жгёт асфальт подошвы и бетон
пышет, словно доменная печь.
Я иду к фонтану, только он,
может от жары меня сберечь!

Вот он, этот Каменный цветок,
я в него залез и – благодать…
Хорошо – бы было без порток,
но и так, приятно кайфовать!
len

На пир был заяц приглашён,
Нажравшись как свинья,он начал выступать
"Хозяйка блядь,пирог хуйня,котлеты с ёбаной конины,
Подайте шляпу и пальто: ебал я в рот такие иминины"
Но в разговор вмешался ёж:
"Ну никуда ты не уйдёшь? В лесу есть лев он царь зверей"
"Ебали в рот таких царей!"
Неподалёку лев валялся,в залупе вилкой кавырялся...
"Каво-каво ушастая ты блядь,ты собиралася ебать???"
"Тебя мохнатый бутерброд,овечка ебаная в рот!"
"Меня???Так я ведь царь зверей..."
"Ебали в рот таких царей!!!"
Тут заяц свиснул пару раз,ещё бля лысых привалило,
И льву такой пизды ввалило,что голый лев забыл дорогу в лес,и нахуй в Африку улез...

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного.

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит.

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,


Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эль-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде,

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Я не смог добежать до мечты
И я сдался… Какой я глупец!
Растворившись в туманах судьбы,
Я решил, что пришел мне конец.
Как же глуп я был! Как же слеп!
Я не верил, а значит, не мог,
Не смотря на бессмысленный бег,
Перейти горизонта порог…
Но теперь я открыл эту дверь,
И теперь мне почти все равно;
Мне поет голос истины: «Верь!
И беги туда, где легко!
Не смотри ни назад, ни вперед,
Не считай, сколько сделал шагов!
Просто верь, и свобода придет
И не будет ни цепей, ни замков!
Просто верь, и беги за ней,
За звездою своей мечты!
Ни о чем никогда не жалей
И забудь свои глупые сны!
Ведь Надежда – последний шаг,
Ну а Вера, твой первый вздох,
А Любовь путеводный знак
В лабиринтах жизненных троп…»

Я проплывал на белом пароходе,
а ты махала мне на берегу,
и я любил, и ты любила, вроде,
но я к тебе причалить не могу.

Штурвала нет, его изгрызли крысы
и я к тебе гребу простым веслом,
а в голове простуженные мысли:
каким – же я, когда – то был ослом!

Когда ушёл на белом пароходе
искать в морских штормах адреналин
и, вроде, находил, но это было – вроде,
и вот теперь остался я один.

Гребу веслом, а ты рукою машешь
и не пойму, к себе – ли ты зовёшь
или ты машешь, что – бы плыл подальше.
Из далека, так сразу, не поймёшь.

Вселенная считывает все наши мысли (страх и неуверенность) и материализует их в виде возможных неудач, препятствий и ограничений. А мы сами не осознаем, что создали такую ситуацию. Страхи и сомнения создают энергетическую оболочку низкой вибрации, которая соединяется с подобными вибрациями и тянет человека вниз. И наоборот, сильное позитивное желание, наполненное уверенностью в успехе, крепнет и помогает человеку в достижении его целей.

Творите свои мысли из ярких и чудесных положительных эмоций, внимательно оглядываясь по сторонам, и замечая красивое и светлое вокруг себя. Это самый легкий путь привлечения радости, здоровья и счастья в свою жизнь. Ведь Высшие Силы направляют энергии добра, здоровья и света туда, где царят позитивные мысли и эмоции. Ведь там, где слезы, уныние и жалобы-неудачи и болезни.

Не человек управляет страхом, а он - человеком. Страх ограничивает человека в его поступках, решениях, заставляет действовать неадекватно, нелогично и человек обычно не осознает, что причиной его поступка был страх.

На самом деле страх – это только эмоция. Страх – это наше нежелание попадать в какую-то ситуацию, потому что мы считаем, что это нам повредит. А что же нам поможет? Только спокойное состояние, способность управлять своими эмоциями и поступками, и принятие правильного и логического решения. На самом деле страх нас обманывает. Он нас никак не спасает от опасной ситуации, а наоборот, не дает быть к ней готовым, продумав, как можно действовать, чтобы справиться и победить.

Нужно запомнить и осознать один из Космических Законов – «Подобное притягивает подобное». Этот закон работает так, что он притягивает к человеку те энергетические потоки, которые тот излучает!

Добрая и бесконечная любовь Высших Сил создана для нас - для радости и успеха, доверяйте ей и отбросьте все мрачные мысли. Поверьте в себя!

Излучайте положительную позитивную энергию и уверенность в успехе!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Полфунта правды,
Пуд коварства,
3 грамма верности,
Пуд зла,
Нахальства 20 грамм,
Притворства 22 ведра,
118 граммов чести,
Достоинства один лишь грамм,
3 ТОННЫ жадности к деньгам....
Добавить дури 2 ведра,
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

- твоя подружка никогда не забеременеет через модем
- она не рискует стать жертвой харайсмента
- у тебя есть шанс выиграть спор у мускулистого "Вована" в спортивных штанах

- не надо гладить галстук и вылезать в город, чтобы закадрить интересную девчонку

- твоя трехдневная небритость никого смущать не будет

- приличная экономия на цветах и билетах в последний ряд.

Минусы интернет-общения:

- ты никогда не дождешься от клавиатуры своего компа качественного эротического массажа

- даже самый навороченный монитор с самой продвинутой звуковой карточкой не нашепчет, обжигая прерывистым дыханием твое ухо, ни слова

- только счастливые обладатели сотовых телефонов и ноутбуков могут провести выходные со своей виртуальной подружкой на природе

- сэкономив на цветах, ты рискуешь выложить крупную сумму своему провайдеру

- во время пустяковой болтовни с виртуальной красавицей ты легко можешь стать жертвой вездесущих хакеров, крекеров или фрикеров, которые вывернут твой персональный наизнанку и на самом видном месте оставят неприличный автограф

- компьютерный девайс гораздо более нежен в обращении, чем твой собственный.

Вывод из этих плюсов и минусов сделать достаточно просто - под силу тебе самому. Поэтому позволь лишь дать еще пару советов.
Если ты не хочешь убить тонкие фибры своей души излишними нагрузками, не стоит тратить и без того неустойчивые нервы на переживания, спровоцированные виртуальными событиями.
И, как говорит твой препод по математике, суммируя все приведенные выкладки, ЯМ советует - никогда не отрывайся от жизни и не забывай, что виртуальная любовь - это всего-лишь игра.

У нас в России как-то так получилось, кого ни возьми, все - козлы:
Начальство - козлы.
Подчиненные - козлы.
Демократы - козлы.
Коммунисты - козлы.
Интеллигенция - козлы.
Молодежь - козлы.
Рабочие - козлы.
Новые русские - козлы.
Пенсионеры - козлы.
Ученые - козлы.
Крестьяне тоже, конечно, - козлы.
В армии - одни козлы, от солдата до генерала.
Президент, ясное дело, - главный козел.
Все это несколько настораживает. Похоже на эпидемию. Получается, мы живем в совершенно козлином государстве, где большинство из нас оказывается дважды и трижды козлами, совмещая разные козлиные роли. Раньше все-таки не все были козлами. Например, делалось исключение для космонавтов. Вряд ли бы кто-нибудь назвал Гагарина козлом. Но теперь и космонавты стали козлами. И поэты - тоже козлы. И популярные певцы, в основном, - козлы. Даже иностранцы в России, до недавнего времени привилегированная публика, тоже стали козлами, не лучше, не хуже местных.
С другой стороны, многие покойные исторические личности России, вроде Ленина, - тоже вышли в разряд козлов. У нас козлиное прошлое. Козлиная обстановка сложилась и на половом фронте. Если иметь в виду, что немалое количество русских женщин считает всех русских мужчин козлами, то положение еще более усугубляется, и, следовательно, все, что происходит в России, - закономерно. Козел вонючее слово, крепкое ругательство, посильнее иных матерных слов. Возможно, оно самое распространенное русское ругательство на сегодняшний день. Оно не знает возрастных границ. Даже воспитанники детских садов употребляют его.
Если мужское население страны подпадает под козлиную статью, с нами и надо поступать, как с козлами. Во-первых, козла совершенно нельзя любить. Не за что. Только извращенцы, безумные в своих фантазиях зоофилы, любят козлов. Во-вторых, к козлу нет никакого почтения. Наконец, козла не жалко зарезать. Козел - не друг человека. Козлиной песней называлась у древних греков трагедия. А это значит, что у нас в стране не будет никакого будущего. У козлов нет будущего. С этим трудно спорить.
Не усомниться ли, однако, в изначальном тезисе? Ругательство - еще не кличка. Хоть и козлы, но мы козлы в кавычках, то есть исключительно в метафорическом смысле. Но это малоутешительно, поскольку метафорический козел протух духовно, что тоже скверно.
А можно ли с достаточным правом утверждать, что мы - не козлы? Какие доказательства своей некозлиности мы готовы привести нашим подругам и женам? Кто в глубине души не обзывал себя козлом? Не казнил себя за козлиную принадлежность? Козлиное самосознание есть в каждом из нас. В этом корень вопроса. Козел хочет всех других видеть козлами. Иначе ему обидно.
Есть ли какой-нибудь достойный выход их создавшейся ситуации?
Мы - народ-богоносец, любящий шаманские заклинания. Мы должны собраться всем миром, молодежь и милиционеры, коммунисты-пенсионеры и новые русские, и запеть:
Мы - не козлы,
Козлы - не мы.
Это нужно повторять до бесконечности, под соотвествующее музыкальное оформление, в стиле рэп. Или под там-там. Тише и громче, быстро и медленно, задумчиво и безумно, но, главное, чтобы всем было весело:
Мы - не козлы,
Козлы - не мы.
Тогда все будет в полном порядке.

- Ты меня любишь?
- Не люблю.
- Это не правда - скажи, чтобы я поверила.
- Не люблю.
- Ты лгун, даже сейчас не можешь сказать правду!
- Честно - не люблю.
- Я все равно тебе не поверю. Ты никогда не бываешь откровенным!
- Не люблю же!
- И все равно - не верю. Не верю, не верю, не верю!!!
- Ну хорошо - люблю! Довольна?
- Вот видишь: какой ты! Сколько мне нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!

У попа была собака
Он ее любил
Она съела кусок,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись написал,
Что:
У попа была собака и т.д.

Фёкла - свёкла или сексуальное одиночество

--------------------------------------------------------------------------------

Неуверен что это смешно но девушка претендовала на юмор..


Исскуство мастурбации.
Научная лекция, требую тишины и благоговеения!!!

Корче, не буду размазывать сопли и сразу перйду к делу! По скольку я специалист в этом деле, а так же мне присужденна даже докторская степень, то лекция будет немного научного уклона, кто не втыкает в слова оргазм,клитор, вагина и палец - прошу выйти из аудитории и мне не мишать!

"Что такое мастурбация и как праильно её выполнять"- тема моего доклада. Сразу оговорю, девки - мастурбируют, а мужики - дрочат - это глупый, абсолютно безпантовый способ проведения времени до сих пор наукой не понят, ибо дрочка - это просто жалкое подобие истинной и великолепной мастурбации. Все знатоки и ценители данного вида искусства, к коим можно со 100% гарантией причислить и вашу покорную слугу, то бишь миня, это понимают.

Также сразу хочу объяснить, почему попросили провести лекцию именно меня, покольку стаж мой состовляет 26 лет, вы спросите, с какого хуя, ведь тебе только 25, заткните рты и слушайте, нехер миня перибивать. Заниматься мастурбацией начала еще в утробе матери, ибо 8 месяцев нихуянеделанья считала глупой тратой времени. Так 8 месячный нескончаемый оргазм меня в животе моей мамаши вызвал у нее преждевременные роды, во время которых я опять таки схлопатала очередной оргазм, посколька кровь, пот, стоны и мужские волосатые руки всегда вызывали во мне дикое желание. Вылазить решила задницой вперед - так кайфовие, тогда то я и потеряла свою дефствинность об палец санитара.Но так как санитар отказался патом на мне жиницца, врачам пришлось сделать микрооперацию по восстановлению моей непорочности, вставив мне во влагалище пробку от шампанского, роспитово тут же за здравие младенца! Но это отступление от темы, чтобы настроить вас на нужную волну.
Так вот существует как минимум 2 способа мастурбации: вагинальный и клиторальный.

Вагинальный - это способ неумех и девак с аноргазмией. Ибо втыкать в себя руки, резиновые палки и всякую другую подручную поебень удел девак с недотрахом!

Клиторальный - а вот этот способ подробнейше описан еще в Камасутре и считается самым древнейшим из искуств! Для проведения акта мастурбации необходимо несколько вещей. Во первых сам клитор, отсутствие оного приведет к абсолютной безполезности вашего занятия. Как найти клитор? Этот вопрос мучает многих мира сего, особливо мужиков, ибо многие почимута считают, что он спрятался где-то внутри живота девки и пытаются его отыскать в недрах влагалища! Хуй вам, расположен он прям на самом видном месте, там где губы раздвояюцца, а почуствовать его можно тыкнув в него чем нибудь, например указкой - неприятное чуйство внизу живота подскажет, что это был именно он! Так вот следующий инструмент идеальной мастурбации - палец. Выбор пальца зависит от настроения, а также мышечной силы оного, так как мастурбация занятие порой очень продолжительное, а замена пальца при ней, подобно замене челюсти во время обеда. Так что выбирайте сразу сильно накаченный палец - лично мне без разницы какой рукой и каким пальцем, но это долгие годы транировок и специальных упражнений, для укрепления пальцов. На одном из пальцов у меня даже спициально срезана подушечка с ногтем, для специальной техники мастурбирования! Продолжаем дальше. Круговыми движениями водите вокруг клитера, второй рукой сжимая край подушки, дивана, одеяла, хвост кошки - это уж что под руку попадецца.

Главное при мастурбации, это психологический настрой. Мастурбировать новичкам посоветую на аватарку BRUDы - ибо там заложен секс-символ всех вримен и народов, также можно на Дмитрия Нагиева и пожалуй на Нео из Матрицы (хуй знает как его зовут). Для любителей более эксцентричной мастурбации могу придложить наброски следующих планов:

1. Лестничная площадка, сцена групового насилия тебя школьниками и потоками спермы тебе в рот
2. Сцена насилия, но уже в более комфортных условиях, у вас дома,но в присутствии парочки нигеров и кожанных хлыстов
3. Неплохая сцена спижжена с фильма "Необратимость", там 20 минутная сцена анального насилия - очень неплохой выбор гурманов
Впрочем это уже фантазии личностного характера ... бугагагага ...

Главные правила мастурбации:
1. не вмешивайте в это дело мужиков, пока они найдут клитор вы уже уснете!!!
2. если от мужика вам все таки не избавицца, то пусть лежит тихо на краю дивана и ждет своей очириди, ибо после мастурбации пиздато подсунуть свою вагину ему в лицо, пусчай вылизывает - этим вы добьетесь продолжительного оргазма
3. Наиболее повышает ощущаемость вашего клитера - отсутствие всякой растительности вокруг или рядом с оным, причем при сбривании волосьев также можно подхватить оргазм, только не забывайте, что в руках ваших бритва, а порез клитера - дело болезненное и черевато последствиями.
4. Особо приятна мастурбация во время менструации, ибо понижает неприятственные чуства в области живота и временно удовлетворяет вашу похоть в столь неприятные дни.

В каких случаях рекомендована мастурбация:
1. При менструации (см. выше)
2. Если хочешь уснуть, а сон не идет, рекомендую длительную мастурбацию с оттягиванием момента наступления оргазма. При повышенном профессионализме можно достичь сна не переставая мастурбировать, то есть продолжать процесс уже во время самого сна, что позволит вам схлопотать пару оргазмов не просыпаясь, зато на утро вы просыпаетесь крайне счастливой и готовой на подвиги
3. Если хочешь проснуться - рекомендую быструю 3 минутную мастурбацию с коротким, но очень ярким оргазмом - это бодрит, придает сил и соответственно просыпает тебя.
4. просто от нечего делать, чтобы убить время - все зависит от количества убиваемого времени (см. пункт 2,3)

В данной лекции я постаралась затронуть все особенно интересные и полезные вопросы в искусстве мастурбации. Если у кого то возникаю вопросы, прошу задавайте, не стисняйтесь, отвечу и с удовольствием поделюсь опытом!

Виртуальная любовь она такая же, как и настоящая. Только в ней самое главное вера и терпение. Ведь бывает так, что люди в сети влюбляются вдруг друга и не могут встретиться, так как живут на разных концах Земли. Человек должен верить во встречу. Ждать ее. И когда-нибудь эта встреча произойдет. В виртуальной любви главное доверие. Одно неправильное слово и можно погубить все. Виртуальная любовь она намного сложнее, чем реальная. В реальной любви можно определить, что тебя любят по глазам, по голосу, взгляду. А в виртуальной только по словам. Говорят, что любовь нельзя выразить словами, но в виртуальная любовь нарушает все законы. Виртуальная любовь- это любовь к человеку не за его внешность, а за его характер, за его душу. Ведь сердце тянется не к внешности, а к душе другого человека. Многие люди сейчас влюбляются за внешность человека. Это и отличает виртуальную любовь от реальной. Виртуальная любовь- это та же радость, боль, расставание, примирение. Самое лучшее ощущение- это когда ты заходишь в сеть и знаешь, что тебя там ждут, что к тебе пришло письмо, что снова ты услышишь любимого человека. В нашем мире очень много людей, которые нашли свою вторую половинку через интернет. Есть специальные клубы, где встречаются влюбленные, которые познакомились через сеть. Многие из этих пар многие женятся или выходят замуж. Интернет- это единственный способ найти свою вторую половинку на другом конце света. Многие люди сейчас предпочитают виртуальную любовь вместо реальной, думая, что она легче. Но когда они влюбляются в человека из сети, то понимают, что ошибались. Сейчас в интернете существуют специальные саита для виртуальных влюбленных. Там они могут узаконить свои отношения. Могут даже “родить” виртуальных детей. Виртуальная любовь в отличие от реальной не разделяется на разные виды любви. Реальная любовь разделяется на страсть, симпатию, романтику. А виртуальная любовь включает в себя все сразу. Этим она и лучше. Многие люди не любят виртуальную любовь, так как она причинила им боль. Но не стоит отчаиваться есть еще и реальная любовь. В реальной любви говорят, что первую любовь никогда не забудешь. Так же и в виртуальной. Только в ней никогда не забудешь с кем ты первый раз познакомился в сети. В виртуальном мире можно просто быть самой собой, не притворяться. Можно делать все. Что никогда бы не сделал в реальном мире. Виртуальная любовь сама по себе красива. Нежные слова, стихи, приятные разговоры. Благодаря смаиликам можно выразить свои чувства. Так что виртуальная любовь почти ничем не отличается от реальной. Я не испытывала виртуальной любви и поэтому не могу судить вас. Любовь- это прекрасное чувство все равно, какая она виртуальная или реальная. Так что влюбляйтесь, любите виртуально и реально. Помните в жизни нужно экспериментировать.

Трудно установить, когда на земле появилась любовь. Можно, конечно, сказать, что она существует столько, сколько существуют люди. Ведь возникновение человека-это и есть возникновение его отношения к вещам, событием, явлением жизни, другим людям.
Пожалуй, оценить, любовь ли те чувства, которые мы испытываем, можно лишь спустя многие годы. Потому что потребность в любви изначально заложена в человеке, и первой нашей любовью, по сути, является не красивая девочка или интересный мальчик, а... наши мамы - папы. Что же касается первой отроческой любви, то она от всех последующих отличается тем, что подобные ощущения, состояние юному человеку прежде были неведомы, и он не только открывает для себя другого человека, но, и, прежде всего, открывает себя самого. Первая любовь часто бывает неразделенной, главная потребность: видеть, слышать, вдыхать воздух любимого существа - легко удовлетворяться и без согласия самого объекта влечения, без его ответа.
Обсуждать подобную тему, конечно, было бы интересней, пережив все самому, на своих примерах, исследования собственной души, хочется проводить без огласки, не на листах школьной тетради. И все же "Тайна сия велика есть", сколько бы исследований не проводили, как бы не различали проявления любви, у каждого из нас чувство это будет существенно отличаться от всех известных нам случаев. В этом и сила, и величие, и притягательность любви - в ее неповторимости.

Новикова Юлия
9 класс школа 62
г. Омск



Степан Щипачев

***
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь - не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню не легко сложить.

"Кот Баюн, программерский"



Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему. :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"Ээээ.... настоящее."

Ты жутко драдиционен. Немедленно исправляйся!


Пройти тест "Какого ты поколения - нового или старого? А может ты "индиго"?"

<центер>
<фонт сизе="+1">"Вы риальный аффтар!"<бр />
Правила русского языка забыты напрочь, зато креатифф так и прет.
Опасайтесь такой распространенной болезни, как графомания (значение этого слова посмотрите в словаре).
<а хреф="хттп://rulezman.multik.org/" таргет="_бланк"><имг срц="хттп://rulezman.multik.org/54.gif" видтх="120" хеигхт="120" бордер="0" />

<бр />
<а хреф="хттп://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=6600">Пройти тест "Тест для "аффтаров"."

"ТЫ ЭЛЬФ. Самый редкий результат."

Тебе повезло. Попал бы ты в Средиземье, стал бы очаровательным эльфом. Они смелые, отважные и очень привлекательные жители.
Отлично стреляют из лука, владеют некоторой магией, подвласной стихий. Твоё имя было бы
длинным, что-то вроде Лисеньёла или Розелипра, что в переводе Хитрый и Красивый.



Пройти тест "Кто ты в Средиземье ?"

"физика"

Ньютон и Энштейн отдыхают!!! Открытие нового закона - это твоя заслуга, пусть не сегодня, но в будущём 100%


Пройти тест "Какой ты школьный предмет?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

ПОКА ТОЛЬКО ТАК......КАК ОН..