В колонках играет - Stone Sour / Through Glass
Настроение сейчас - сбросилось

Итак, что мне нужно для спокойствия? Уверенность. Уверенность в самом ближайшем будущем, уверенность в отдаленном меня пугает. Когда точно знаешь, как поступить. Когда не боишься ошибки. Даже могут проблемы с родителями/друзьями/с кем угодно, но когда ты знаешь, что это временно и с ними все хорошо. Когда знаешь, что как бы не повернулась планета и что бы ни случилось, все будет именно так, как нужно. Так как МНЕ нужно.
А для счастья? Для счастья мне надо, чтоб ничего не было. причем это такая грань между депрессией и счастьем, которую мне бывает очень сложно ощутить. Мне нахрен не сдалась никакая определенность. Главное, чтоб не было плохо. Чтоб я не видела, как близкие страдают. И тем более, чтоб не было такого, что они страдают, а у меня нет времени или есть какие-то другие причины, по которым я даже не могу их увидеть. Чтоб до сдачи проекта было не 3 недели. Чтоб у меня было готово хоть что-то. Чтобы мама не разрывалась между поликлиникой. папой в больнице, ментурой и офисом мтс и хз чем еще. Чтобы у меня не было проблем хотя бы с одним предметом. Чтобы мне ночью писал любимый и что-то хорошее, а не приятельница передавала мне угрозы очередного препода. Я не хочу учиться. Я не хочу работать. Я хочу... путешествовать. Хочу погулять по Москве. Хочу просто выпить стакан латте на третьяковской. Хочу забуриться в фак на ночь. Хочу позлить людей в 5 утра в переходе на киевской. Хочу уехать в Питер, без денег и ночгега, на сидячих. Хочу в Англию. Хочу в Италию. Но вместо этого я буду слушать, кто как проведет весну/лето. А у меня не будет весны. И лета не будет. Я смотрю на себя - и не вижу себя. Даже кожа не моя, какая-то чужая. Как будто сняли с кого-то. И волосы не мои, и глаза. И все тело. Только мысли мои, но я не хочу такие мысли. Мне просто нужна пустота впереди. Но такая, которую я смогу заполнить так, как захочу.