Устала ужасно, морально, физически и вообще. Времени ни на что не хватает и при этом скучно, омг, как же мне скучно... И почему-то не у меня одной депрессия, странно ) Еще не начала учиться, но чувствую себя как после годовой каторги. Нужна работа, нужны деньги... Ужасно нужны деньги, много-много денег, тогда будет почти хорошо... Ну ничего, скоро отмечание великого события (нужны ключи от саааамой клааассной крыши и асти мартини)... И свадьба с разводом ) Боже мой, ну нельзя так с ума сходить. Хотя )) Портить себе жизнь, при этом ничего не портя - это очень мило.

Наверное, девочки плачут чаще,чем мальчики. По крайней мере, я на это надеюсь. Зачем-то решила вспомнить, из-за кого я плакала. За всю жизнь. Если откинуть себя, родителей и неодушевленные вещи и происшествия, не связанные прямо с окружающими меня людьми, то получается, что я помню всего 5 причин. 5 людей противоположного пола. Сразу оговорюсь, любовь в большинстве случаев ни при чем. Как бы грустно это ни было. И человек - это не причина. Причины, как всегда, кроются в собственном мозгу и пассивно проецируются на кого-то.
Первый человек, которого я помню и вношу в этот список, был единственным человеком, который хотел на мне жениться (пока не поздно(с)) Он любил мои голубые глаза, и видимо в его понятии "поздно" означало, что глаза вдруг изменят цвет и любить меня будет не за что. Впрочем, общаться мы перестали раньше, чем глазки решили выбрать траву вместо неба для маскировки. Он танцевал с моей приятельницей, и я их ненавидела, наверное еще не умела заменять ненависть презрением. Начальная школа, класс хореографии... До сих пор смешно )
Второй раз - 4 года назад, из-за ревности. Третий - 2 года назад, когда теряла очень хорошего друга и, еще не осознавая, в это же время начинала приобретать нового. Четвертый - осенью прошлого года, от страха. Пятый - 4 месяца назад, от злости и обиды. 4 раза из 5ти пришлись на различные праздники и отмечания. В третьем и пятом случае меня успокаивал человек, из-за которого плакала четвертый раз. Из всех этих людей я любила только одного, и расстроило меня не это ) И сейчас я думаю, что из всего списка сейчас я бы волновалась только за/из-за двух людей. Такая вот слезливая арифметика.

В колонках играет - Znaki / Мама
Настроение сейчас - Наверное отличное

Все меняется, в худшую сторону. Который раз убеждаюсь, что жизнь идет по кругу. Я совершаю одни и те же ошибки. Или я их не совершаю? Моего выбора нет. Нигде. Наверно, выбор делается еще тогда когда начинаешь или не начинаешь поддерживать отношения с людьми. Нужно просчитать их поведение. На год вперед. На пару лет вперед. Нужно просчитать свое поведение и их реакцию. И так больно находить в себе отголоски чужих пристрастий, мыслей, жизней. Потому что они порождают привычки. И воспоминания.
Отличный день. Лирика в ушах. Don't speak... Солнце, речка. Я виновата? В чем? Я ничего не делаю. Наверное, это и есть выбор. Ничего не делать. Скучно, ага. Все жизненные ошибки от скуки. Я никогда не теряю меньше 2х людей одновременно. И нет выбора между ними. Просто надо уметь ошибаться так, чтобы плохо было всем. И особенно себе. Или все, или ничего. Я не выбирала. Я чувствую. Люблю. Мне сложно. Мне больно. Мне скучно. В чем я не права? Don't tell me, cause it hurts ))

An oak tree greening by the ocean;
A golden chain about it wound:
Whereon a learned cat, in motion
Both day and night, will walk around;
On walking right, he sings a ditty;
On walking left, he tells a lay.
A magic place: there wends his way
The wood sprite, there's a mermaid sitting
On branches, there on trails past knowing
Are tracks of beasts you never met;
On chicken feet a hut is set
With neither door nor window showing.
There wood and dale with wonders team;
At dawn of day the breakers stream
Upon the bare and barren lea,
And thirty handsome armored heroes
File from the waters' shining mirrors,
With them their Usher from the Sea.
There glimpse a prince, and in his passing
He makes a dreaded tsar his slave;
Aloft, before the people massing.
Across the wood, across the wave,
A warlock bears a warrior brave;
See Baba Yaga's mortar glide
All of itself, with her astride.
There droops Kashchey, on treasure bent;
There's Russia's spirit...Russian scent!
And there I stayed, and drank of mead;
That oak tree greening by the shore
I sat beneath, and of his lore
The learned cat would chant and read…

Как они так переводят? С сохранением ритма...

В колонках играет - Ramones / All Screwed Up
Настроение сейчас - трумпурум

Итак, хочу и комментирую:

0. MacBook.... Ну что тут комментировать, и так все ясно

1. Сухой асфальт, Пашу и ролики. Котадза-котадза!!! Хочу двигаться, но за каким-то фигом заморозила абонемент в св до 20 августа. Хочу на Поклонку, хочу на гдо на наш шикарный асфальт, хочу ночь, слабое вжжжж и ветер в лицо.

2. Носочки для плейера. Вот какого черта их продают комплектом? Я не хочу платить за это количество носочков, мне нужен 1-2, но самые лучшие ))

3. Сириуса. Хочу!

4. Свой комп. Чтобы спать у себя в комнате и учиться, когда хочу.

5. Работающий филм.онет.локал. Хочу пересмотреть Линча и Антониони.

6. В 35мм на мультик Миядзаки, или как его там. 100 лет не была в Москве в кино.

7. Здоровое горло и текилу в холодильнике.

8. Жить, как несколько дней назад, до счастливого воссоединения нашего семейства. Чувствую себя как в общежитии. Меня угнетают их негативные флюиды.

9. Собаку... Долматинца, или такую большую пушистую бело-серую, или миттельшнауцера. Я бы даже с ней гуляла и кормила бы ее консервами. Будь на то моя воля, это было бы мое второе денежное вложение )

10. Нисколько бы не помешала интересная работа...

11. Ах, да, точно... Гипсовую голову Венеры )

В колонках играет - Яяяя хочу быть с тобооой.... (3 часа играет эта муть)))
Настроение сейчас - а я сошла с ума

Итак, я почти здорова, абсолютна свободна (работа?? какая работа?! я безработная по факту и характеру!!) Еще я фанатка Снейпа и Сириуса, то есть нет, я фанатка Снейпа и влюблена в Сириуса, я никого не люблю так сильно, как Сириуса, дайте мне книжку, где его убили, я поплачу. Я ненавижу Гарри Поттера, он кушает мой мозг, я освободилась от его злобного влияния, я больше никогда не буду читать этого мерзкого Поттера, с ним покончено! Омг, как я люблю Сириуса )))

Наверное, скоро я разучусь писать. Все эти заметки-напоминалки-сделай_это-да сделай_же_это_наконец-блять_когда_ты_это_сделаешь на холодильнике и шкафах даются ооочень тяжело и в них уже нет моего почерка, там какие-то странные каракули.
Говорят, по почерку можно определить характер человека. Когда я училась на первом курсе, люди, с которыми я общалась, имели каждый свой яркий и неповторимый почерк. В письме, в рисунке, в живописи. К четвертому курсу все стало как-то усредненно. Даже мышление. Мы говорим одни и те же вещи, причем одновременно и претендуя на оригинальность. Мы воруем друг у друга самые глупые привычки. Пить акварель. Сосать кончик рапида, до появления несмывающихся пятен туши на губах. Чиркать карандашом там, где лень делать отмывку. Скреплять волосы кисточками. Писать букву "в" в 3 приема, вывернуто наизнанку. Делать подписи ненавистным узким архитектурным, потому что этому шрифту нас научили.
Нас учили аккуратности. Нас учили плавности. Нас учили выделению формы... И мы вряд ли теперь станем художниками ) Отмывочная живопись, скучный академический рисунок. Наверное, поэтому мы рисуем маркерами и мягкими материалами, а чертим линерами и даже гелевыми ручками )
Пару веков назад люди могли узнавать знакомых по почерку. Сейчас я знаю почерки только тех, с кем время от времени сидела за одной партой и у кого ксерила конспекты. Почерк большинства знакомых я не знаю. Не видела. Не помню. Почему? Да просто потому что мы больше не пишем. Единственное, что я знаю о письменных навыках знакомых, это с какой скоростью они печатают и насколько грамотно ) Писать письма не модно. Почта России нервно и медленно курит. Я забываю домашние номера друзей. Или просто их не знаю. Теперь мне звонят на домашний только после прозвона на мобильный в 3 ночи. То есть теперь уже не звонят. Друзья без интернета резко и надолго уползают из жизни и шлют смс, которые я забываю читать. Я только недавно обнаружила, что случайно удалила одного знакомого из списка контактов. Хотя, если бы не ася и мой долг, нас бы ничто не связывало. Наверное, нас больше ничто не связывает ) Мне пишут незнакомые люди и поздравляют меня с каждым праздником. Новый год, 8 марта, 14 февраля, день рождения... А я забываю поздравить с днем рождения друзей, если в правом нижнем углу монитора не появляется голубое окошко с обратным отсчетом. До дня рождения Н 2 дня... 1 день... Опля. Родился. Пора писать. И я уже не помню, какого это - получить открытку по почте. Настоящую картонную открытку, без тупых приколов, но с искренним поздравлением, написанным ручкой. Я ненавижу цветочки из закорючек, которые шлют в мирке. Я ненавижу, когда говорят "я бы дарил тебе настоящие, если бы занимал другое место в твоей жизни". Ладно, я просто не люблю цветочки из закорючек ) Вы знаете о моих эмоциях? Конечно, ведь я ставлю скобочки. Вы знаете о моих мыслях? Конечно, я веду жж. Вы знаете, что я люблю? Конечно, я говорю об этом в лоб.
Könnt ihr mich hören?
Könnt ihr mich sehen?
Könnt ihr mich fühlen?
Ich versteh euch nicht

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Оля! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

ЕГЭ для дебилов )

В колонках играет - Ультра
Настроение сейчас - пойдемте ломать горы

Мне вредно болеть физически, очень вредно. Я рискую сойти с ума. Весь мир за пределами квартиры кажется нереальным, а квартира за пределами Витиной комнаты кажется почти нереальной. Почти все меня вгоняет в депрессию, вчера в 3 вечера приспичило почитать книгу, Бегбедер меня не впечатлил (вешать переводчиков!!) и решила наконец познакомиться с "Завтраком у Тиффани". Познакомилась... Вспомнились разговоры с Оксаной о своем месте в жизни, на планете, о своих людях и вообще вся моя любовь даже не столько к таким персонажам, сколько к такому образу жизни. Персонажи встречаются в реальной жизни, конечно, но они настолько отвратительно литературны и не созданы для мира, ладно, не для мира, а для моей действительности... Я так не могу, у меня слишком много привязанностей, и при этом я не могу найти свое. Был шанс устроиться на классную работу, но мне страшно, я как дипломированный специалист с надписю "дизайнер интерьеров" во вкладыше диплома, больше дружу с архитектурой, чем с дизайном. Хотя, наверно, надо попробовать, какие мои годы. И это тоже проблема... Для кого-то жизнь начинается в 18, для кого-то заканчивается в 20. Чувствую приближение старости, не успев повзрослеть )
Хочу быть здоровой и богатой, хочу-хочу-хочу-хочу, чувствую, что жизнь проходит мимо, вот уже неделю она нагло дефилирует мимо меня, неэстетично размахивая своей невразумительной задницей. Интересно, какая чакра приходится на ротовую полость и за что же мне, бедненькой, такое наказание?! Такое прикольное чувство - я, нигде не учась, нигде не работая, ничем не занимаюсь, кроме чтения сомнительных книг, ах да, я опустилась до фентези, они меня раньше не вгоняли в депрессию, только сейчас вот армия гоблинов собралась насиловать 14-летнюю девочку, думаю, стоит поплакать по этому поводу. Чтобы внести в свое существование что-то новое, включила радио, теперь 60% песен я пою, а остальные 40% знаю, но без слов. Такое ощущение, что пока я деградирую, мир не хочет мне показать ничего нового. Смерть Гарри Поттерам!!

В колонках играет - хм...Nirvana )) и так ясно )))))))))))
Настроение сейчас - I´m so happy because today I´ve found my friends They´re in my head I´m so ugly That's ok, cause so are you

Йура вернулся ) А я сижу в одиночестве и пью ром. Относительно дорогой алкоголь спасает от алкоголизма ) Чувствую себя... не знаю, как это ласково назвать. Третий день меня нельзя вывести погулять? Нормально. Естественно ) А просто зайти? Пожалуйста ) И еще пожаловаться. Моя природа вам не угодила ) Уторм зайду? Отлично. Жду, верю и надеюсь. А ответить не судьба? Ну значит на все воля божья )
Не хочу ехать на море. Тупая девочка, скромный мальчик, нескромный мальчик, в том числе по отношению ко мне, я и море ) И не волнует. Море - это супер )))) Ейск - это звучит гордо. И ассоциативно. Цыц, пошляки! Под плинтус! Пассивно жду хорошей вакансии. Чтобы не ехать ) При том, что мне даже деньги тратить не надо, сами потратят. Видимо, это инициатива не только глупой девочки, но и нескромного мальчика )
Так долго искала что-то красивое, чистое и вообще совершенное. Но, видимо, сама не соответствую. Впервые за относительно долгое время включила Нирвану и послала все в нору за белым кроликом. БОР - спасение от паранойи и страха перед темнотой, Гессе - только если ляжет инет. Разлагаем мозг. Я скассала

В колонках играет - Bloodhound Gang / The Bad Touch

Через пару часов папа уедет, останусь одна ) Если к завтрашнему дню голова не перестанет болеть, вызову врача, может правда сотрясение. Тем более у меня мир какого-то черта шатается и подташнивает. Хотя, с другой стороны, как-то совсем не хочется ложиться в больницу со всякой ерундой. Лучше поеду завтра за плеером и на Поттера. Нафиг голову, кому она нужна.
Решила посадить кошку на диету, пока плохо получается. Эта тварь просит еду у папы, а когда он выходит покурить, у меня. Я не могу поднять ее на руки. Тяжелая, сцуко.
Хочу горячую воду, я не могу донести до ванной кастрюльки с кипятком, и под струйкой холодной воды тоже нагнуться не могу, в глазах прыгают веселые зайчики с бубнами. Наверно, скоро еда (молоко) в доме закончится, так что если я не пересилю себя и свою боль, похудею и обрасту грязью.

Ах, как все замечательно. Сегодня вернулась с исторической родины. Завтра папа улетит в Иркутск. А я останусь наедине с температурой 39,6.И нет сил дойти до аптеки, до магазина, даже до кухни доползла с трудом. За градусником ))Дорогу больным энцефалитом-стш-сотрясением мозга-простудой!!!

Снова страхи. Непонятно откуда. Снова боюсь оставаться однаю И плохо, очень плохо. Я вспомнила, что такое душа. И мне тесно в моем маленьком мирке. Я не нахожу то, что мне нужно. Конфликт сердца(?) и мозга )) Внутри пусто и нечем заполнить. Сижу над городом на мокро-соленом подоконнике и пью ром

Ливень, холодная вода, веселые и пьяные люди в вагоне(Бологое. 6 утра... Друзья. пойдемте смотреть достопримечательности....Наши полвагона едут в Сочи... а давайте лучше в Зальцбург дразниться... Кто-то еще хочет спать?!), ночь на сидячих, долгие и мокрые поиски инет-кафе, предстоящий сон на холодном полу... Питер, ты как всегда гостепреимен))
ЗЫ. Хочу вписаться туда, где горячая вода ))

Вообщем, пьяно и честно. Я люблю Элю. Я люблю Дениса. И я не умею делить людей. Сегодня был выпускной. Но было тухло. И я никого не позвала. Это не предательство. По крайней мере это не задумывалось как предательство. Просто мне сложно делить себя для людей. Я не могу разорваться... Просто те, с кем я училась. имеют больше отношения к выпускному. Я никого не хотела обидеть. Правда. И, Эль. Все началось в августе. Когда ты начала отдаляться от меня. Вышло так, что у нас нет ничего кроме воспоминаний. И самые новые из них - годичной давности. Прости. Просто год назад я начала презирать себя. И больше не могла нгикому доверить себя. Может быть, это чувство стыда. Так совпало. Ты перестала доверять мне. А я снова замкнулась. Можно считать это комплексом. Вышло так, что то, за что я себя презирала , я доверила 2м людям. Через полгода, даже больше, почти через год. Потому что знала, что они не поймут. Даже не так... Они не поймут нравственную сторону, и что это значит для меня. Для той меня, которая могла пойти на это. И для той меня, которая еще верит во что-то чистое. Я очень хочу попросить прощения, но не знаю, за что. Потому что ничего не было. Плохого, хорошего. Просто я правда тебя очень люблю. И мне очень больно. И я хочу все возродить. Пока не поздно. Если не поздно.

Настроение сейчас - ...было и есть, и наверное будет, и никогда никто никого не забудет

Жизнь делает круги. Такое ощущение, что вернулась к тому, с чего начала осозновать свою жизнь и себя. Ничего не храню и все теряю. Наверное, сама виновата. Наверное, надо быть проще. Легче. Лучше. Наверное, я не меняюсь. Наверное )) Кто может сделать мне приятное? Я. Развлечь? Я. Не подвести? Я. И привычка говорить все в лицо снова берет свое. Что ж, кажется, уже все всё про себя узнали. И я про себя тоже все знаю ) И ничего не могу сделать. Живу, как умею. И готова сейчас принять на себя все что угодно. Что я чувствую? Пьянящую свободу. Мозг парализован. За что меня можно любить? Что во мне можно понять? Даже не так. Кто и за что меня любил? Кто и что во мне понял? Как я живу? Чем? Кем? Все равно все сводится к физике и/или приятному времяпрепрповождению. И все равно больно.

Пожалуйста, ударьте меня. И скажите, только честно и веря себе, что я не права.

Я так давно о нем мечтала... Целых четыре года. И первые 2 даже пыталась сделать все, чтобы мы были вместе. Иногда опускались руки. Иногда становилось все равно. Иногда я сама совершала глупости. Иногда злые люди пытались разлучить нас. И у них это почти удалось. И сегодня утром, когда мне сказали, что у меня еще есть шанс, я смеялась. От бессилия. Потому что не верила. Но теперь все решено. Мы будем вместе. Я смогу обнимать его, целовать, спать с ним. 5 июля мы будем вместе )) Я счастливая, а он красный )) ЗАЩИТИЛАСЬ!!!!!!!!!!!

Оказывается, рассвет - это пара минут, когда я вижу свою счастливую тень на двери и хочу ее обвести пастелью.
Оказывается, день - это серая безысходность.

В колонках играет - фильм...
Настроение сейчас - неописуемое

Просто ночь, просто воздух. Просто сижу на подоконнике перед открытым окном. С ногами. С бокалом почтилатте. С ноутом. И ничего не имеет значения. Диплом, любовь, немытая посуда, оральный секс и кулинария, запах момента, немецкий фильм в телевизоре, страшные мотыльки, залетающие в комнату и живущие без крылышек за диваном.
Вот так) Хорошие мальчики спят одни. Хорошие девочки сидят на подоконнике. Хорошие девочки чувствуют. Вкус кофе. Вкус сливок. Вкус ветра. Вкус дыма.
Хорошие девочки набивают глупые посты в лирушечке. Хорошие девочки курят. Кажется третья сигарета с сентября. И впервые в одиночестве. Дым проникает в мозг. Проникает в глаза. Проникает в легкие. Проникает в комнату. И мне хорошо. Ужжжасно хорошо. До дрожи в коленках и желания поделиться со всеми. И ни с кем не делиться.
Мерзнут руки. Мерзнут ноги. Воооздух.... Темно-голубое небо и рассеяный свет фонаря на асфальте. Из асфальта...
Машины проносятся раз в пару минут. Комары проносятся в пару минут. Жизни проносятся раз в вечность.
Пальцы оседают на клавишах. Тепло оседает в животе. Сливки оседают в стакане. Я осела в жизни.
Я люблю жить. Хочу жить. Как никогда. Больше всего я люблю жизнь. И уже не боюсь ей в этом признаться. Эта любовь переполняет меня, я не справляюсь с ней.
И я уже не боюсь. Я уже несколько дней ничего не боюсь. И ничто меня не преследует. Дададададада. Я осела в материальном мире. До встречи, шизофрения. Я справилась с нематериальным, время задуматься о реальной жизни.
А машины ездят все чаще. Наверно кто-то возвращается домой. Много людей возвращаются домой.
Мне замечательно ) Мне прохладно. Мне спокойно. Мне вкусно. Мне некого обнять, но это не критично. Мне некого укусить, но это терпимо. Мне некого провоцировать, но мне все равно. У меня есть я. У меня есть жизнь. У меня есть ночь. Или уже утро.
Я не хочу спать. У меня не трясутся руки. Я спокойно сяду за диплом. Прямо сейчас. Расцелую себя в щеки и уши и пойду.

http://fragile-olive.livejournal.com/

[...Здеь похоронен длинный гневный пост, напечатанный на клавиатуре, омытой слезами....]

Я растворяюсь, теряюсь, блекну и исчезаю, и уже почти не я.
Я не хочухочухочу с этим бороться. Не могу.
Прости меня, мама. Прости меня, господи.
Сама себя простить не могу.

В колонках играет - Iggy Pop - In The Deathcar
Настроение сейчас - смайл... мазафака, смайл....

На носу экзамены, 4 дня одни дома, но все не так, как должно быть. Диплом не доделан, людей я не понимаю, да и они меня тоже. Ненавижу ревность, глупость, беспричинные обиды а еще (ггг) скрытые послания в дневниках с использованиемя 3го лица множественного числа. Самое приЯтное (?) воспоминание за последние дни - это ночь защиты детей, в чужой холодной квартире, "Молоком любимой женщины", комарами, хентаем, ночными кошмарами, пробуждением через каждый час, сном в чужой рабочей одежде и скрипучей кровати и ураганом в 5 утра. Бежево-зеленый мир - это классно. Было на самом деле здорово.
Так-с. Диплом. Не сделан, конечно ) Со следующей недели экзамены. Клаузура и госы. Мамочка, роди меня обратно.
Фестиваль фейерверков - не гут. Мне было так плохо, что я не очень хорошо помню, за что у меня просили прощения на следующий день, но я великодушно все прощаю.
У меня всплыла старая идея - попробовать прожить 2 недели без вранья. Не могу )) Вру сама и подозреваю остальных. Не в глобальном вранье, которое разрушает континенты и меняет судьбы наций, а в примитивно-бытовом. Например, когда говорят 10 вместо 3. Когда говорят, что будут через 15 минут, зная, что быстрее 30 минут не выйдет. Когда говорят "очень приятно" людям, на которых плевать. Когда к фразе "я в полной жопе" добавляют "все нормально". Когда на вопрос "как дела" отвечают "лучше всех". Когда планируют следующую неделю и заявляют, что сегодня же покончат с собой. Вообщем все эти маленькие милые шалости.... Я не представляю свою жизнь без них.
Но все же я обожаю говорить правду. Ту, которая делает по-смешному немного больно. Ту правду, на которую нельзя обижаться. Но очень хочется. Садизм - это не совсем верное слово,но первое, что приходит на ум (с).
И к началу развивающейся шизофрении..... Виан вскрывает мозг ))
Ах да, еще.... Всех ненавижу, хочу спать

В колонках играет - Iggy Pop / Whatever (with Trolls)
Настроение сейчас - нормальное

И все-таки я гений. Я заболела. Со вчерашнего дня мне все говорят, что температуры у меня нет и я просто перекаталась на роллах. Наверно, стоит верить им, а не градуснику. И как всегда - горло почти здоровое, насморка нет, только живот иногда болит приступами. Но это примерно с осени, так что все нормально. Сижу и пью противный горячий колдрекс. И снова клонит в сон, хотя спала часов 9. Аррр Заберите меня к морю и кондиционерам, которые не дуют в спину. И почему купаться не поехали (( Бу ((((