Оказывается, рассвет - это пара минут, когда я вижу свою счастливую тень на двери и хочу ее обвести пастелью.
Оказывается, день - это серая безысходность.

В колонках играет - фильм...
Настроение сейчас - неописуемое

Просто ночь, просто воздух. Просто сижу на подоконнике перед открытым окном. С ногами. С бокалом почтилатте. С ноутом. И ничего не имеет значения. Диплом, любовь, немытая посуда, оральный секс и кулинария, запах момента, немецкий фильм в телевизоре, страшные мотыльки, залетающие в комнату и живущие без крылышек за диваном.
Вот так) Хорошие мальчики спят одни. Хорошие девочки сидят на подоконнике. Хорошие девочки чувствуют. Вкус кофе. Вкус сливок. Вкус ветра. Вкус дыма.
Хорошие девочки набивают глупые посты в лирушечке. Хорошие девочки курят. Кажется третья сигарета с сентября. И впервые в одиночестве. Дым проникает в мозг. Проникает в глаза. Проникает в легкие. Проникает в комнату. И мне хорошо. Ужжжасно хорошо. До дрожи в коленках и желания поделиться со всеми. И ни с кем не делиться.
Мерзнут руки. Мерзнут ноги. Воооздух.... Темно-голубое небо и рассеяный свет фонаря на асфальте. Из асфальта...
Машины проносятся раз в пару минут. Комары проносятся в пару минут. Жизни проносятся раз в вечность.
Пальцы оседают на клавишах. Тепло оседает в животе. Сливки оседают в стакане. Я осела в жизни.
Я люблю жить. Хочу жить. Как никогда. Больше всего я люблю жизнь. И уже не боюсь ей в этом признаться. Эта любовь переполняет меня, я не справляюсь с ней.
И я уже не боюсь. Я уже несколько дней ничего не боюсь. И ничто меня не преследует. Дададададада. Я осела в материальном мире. До встречи, шизофрения. Я справилась с нематериальным, время задуматься о реальной жизни.
А машины ездят все чаще. Наверно кто-то возвращается домой. Много людей возвращаются домой.
Мне замечательно ) Мне прохладно. Мне спокойно. Мне вкусно. Мне некого обнять, но это не критично. Мне некого укусить, но это терпимо. Мне некого провоцировать, но мне все равно. У меня есть я. У меня есть жизнь. У меня есть ночь. Или уже утро.
Я не хочу спать. У меня не трясутся руки. Я спокойно сяду за диплом. Прямо сейчас. Расцелую себя в щеки и уши и пойду.

http://fragile-olive.livejournal.com/

[...Здеь похоронен длинный гневный пост, напечатанный на клавиатуре, омытой слезами....]

Я растворяюсь, теряюсь, блекну и исчезаю, и уже почти не я.
Я не хочухочухочу с этим бороться. Не могу.
Прости меня, мама. Прости меня, господи.
Сама себя простить не могу.

В колонках играет - Iggy Pop - In The Deathcar
Настроение сейчас - смайл... мазафака, смайл....

На носу экзамены, 4 дня одни дома, но все не так, как должно быть. Диплом не доделан, людей я не понимаю, да и они меня тоже. Ненавижу ревность, глупость, беспричинные обиды а еще (ггг) скрытые послания в дневниках с использованиемя 3го лица множественного числа. Самое приЯтное (?) воспоминание за последние дни - это ночь защиты детей, в чужой холодной квартире, "Молоком любимой женщины", комарами, хентаем, ночными кошмарами, пробуждением через каждый час, сном в чужой рабочей одежде и скрипучей кровати и ураганом в 5 утра. Бежево-зеленый мир - это классно. Было на самом деле здорово.
Так-с. Диплом. Не сделан, конечно ) Со следующей недели экзамены. Клаузура и госы. Мамочка, роди меня обратно.
Фестиваль фейерверков - не гут. Мне было так плохо, что я не очень хорошо помню, за что у меня просили прощения на следующий день, но я великодушно все прощаю.
У меня всплыла старая идея - попробовать прожить 2 недели без вранья. Не могу )) Вру сама и подозреваю остальных. Не в глобальном вранье, которое разрушает континенты и меняет судьбы наций, а в примитивно-бытовом. Например, когда говорят 10 вместо 3. Когда говорят, что будут через 15 минут, зная, что быстрее 30 минут не выйдет. Когда говорят "очень приятно" людям, на которых плевать. Когда к фразе "я в полной жопе" добавляют "все нормально". Когда на вопрос "как дела" отвечают "лучше всех". Когда планируют следующую неделю и заявляют, что сегодня же покончат с собой. Вообщем все эти маленькие милые шалости.... Я не представляю свою жизнь без них.
Но все же я обожаю говорить правду. Ту, которая делает по-смешному немного больно. Ту правду, на которую нельзя обижаться. Но очень хочется. Садизм - это не совсем верное слово,но первое, что приходит на ум (с).
И к началу развивающейся шизофрении..... Виан вскрывает мозг ))
Ах да, еще.... Всех ненавижу, хочу спать

В колонках играет - Iggy Pop / Whatever (with Trolls)
Настроение сейчас - нормальное

И все-таки я гений. Я заболела. Со вчерашнего дня мне все говорят, что температуры у меня нет и я просто перекаталась на роллах. Наверно, стоит верить им, а не градуснику. И как всегда - горло почти здоровое, насморка нет, только живот иногда болит приступами. Но это примерно с осени, так что все нормально. Сижу и пью противный горячий колдрекс. И снова клонит в сон, хотя спала часов 9. Аррр Заберите меня к морю и кондиционерам, которые не дуют в спину. И почему купаться не поехали (( Бу ((((

Вчера. Днем пили за начальство. Вечером - за алкогольных анонимов.

Сегодня. Полдня мыла полы, стены, дверь и диванные подушки. Интересно, почему от ваниша кагор зеленеет...

Вчера подумала, что лучше бы мучалась я, чем кошка. Людям проще. Сегодня все утро мне было оооочень плохо, дважды чуть не упала в метро, держала себя в руках с трудом, все это сопровождалось странными болями, как при воспалении. Прихожу домой - кошка бегает и требует есть. Мистика.

Раньше не могла понять, как можно жить без животных. Видимо, придется привыкать. Капельницы не помогли, ей только хуже, операция была назначена на среду, но она ее не выдержит. Видимо, усыпят. Или сама дня через 3 умрет.
Апд. Зашла на сайт, увидела новую аватару. Когда ставила, ни о чем таком не думала, а теперь смотрится очень символично. Ппц

Вкусный чай, родители хз где, любимая кофта любимиого человека, капюшон, Ramones в колонках и книжка Ремарка в трогательном оформлении айсридера.... Что еще нужно для счастья? ) Посмотреть Внутреннюю империю в 35мм ))

В колонках играет - Ramones - Pet Cemetary
Настроение сейчас - ... а ветер целует мне глаза...

Мужик сказал - мужик сделал. Если договорились - должны соревноваться. Могу даже водки купить, я к ночи добрею. Не в смысле добрею, а в смысле добрая становлюсь. И сижу одна красивая, правда без белого пальто, но все равно все дураки.
Планы на ночь сорвались из-за родителей (не правда ли, удивительно). Значит сопьюсь завтра. Идея с ромовым дневником и алкогольными анонимами грозится перерасти в реальность. Йууууху...
Натуральный обмен.... Бакарди на двоих на бакарди на одного + хеннеси на двоих... Мужик сказал - мужик сделал )
Хочу чего-то, что могло бы заполнить пустоту. Но ничего не могу придумать. Не хватает впечатлений. Зато когда мне встречается что-то, что казалось бы, должно тронуть меня до глубины души, я понимаю, что не могу принять это в чистом виде. Мне нужно разобрать, разорвать, просмотреть, провести подробный анализ и оставить у себя в душе разложенным на полочки в архивном беспорядке. Цинизм - это иногда не очень хорошо. Особенно когда заходишь за грань собственных идеалов и принципов. Просто ради интереса. И, что самое смешное, только в таких ситуациях мне кажется, что я делаю что-то впервые. И могу анализировать ) Это мне надо было идти в патологоанатомы. Но я же могу жить по-другому. Почему же сейчас все так.
Хочу чтобы меня удивили в хорошем смысле этого слова. Но даже не могу представить, как.

Нога все еще болит от машины.
Родители сегодня вернулись. Но еда в доме не появилась.
Экономика... Через неделю снова.
Конспект забыла под столом в аудитории.
Туборг твист сука вкусно.
Поллитра золотистого рома на случай удачного завершения борьбы с экономистом. Для меня.
Поллитра золотистого рома на случай неудачного завершения борьбы с экономистом. Для него.
Знала, что не нужно пугать людей, пока ничего точно неизвестно.
Дениска, прости за потерянные нервные клетки ))
Хочу на крышу ночью "в аааапсалютна тресвам и фминяйимом саааастаяниии" считать звезды. А, ты все равно тут не бываешь. Лошаааааадка....
Я стала истеричкой. Столько плакать нельзя. Туалет рядом.
Работа.... Я не виновата, что не могу дозвониться )
Теплое тело, которое можно обнять, - это здорово.
Атмосфера юга в пределах садового кольца - это непривычно.
Идти посреди десятиполосной магистрали к Детскому миру - это незабываемо.
Выходить на Парке Победы 9 мая... Да, я глупая ))
Смена 4х официантов о чем-то говорит. Люблю животных.
А еще можно пользоваться ситуацией, когда девушка обижается на молодого человека, и он вынужден уйти, не притронувшись к шашлыку.
Я могу быть доброй и накормить голодающих.
35 рублей за автобус - не айс.

Настроение сейчас - день рожденья.... грустный праздник...

What if the sky falls? And shoves me into the ground?
Would you pray for me? Or would you pull me out?
Yeah, I know you`re no angel, but I`m stuck right now
Don`t walk away, pretendin` you don`t know how

Like a fat kid suicide, believing they`re wrong
And you were givin` up early and goin` alone
Yeah, I know you`re no angel, but I`m stuck for friends
And once I`m out, I won`t be back there again

And if you`re lonely, and you`re cryin` all the time
Heaven help me, `cos your heart`s as dead as mine
We all go slowly and time is catchin` up
If you would only give me two more minutes of your twisted love

Every day it gets much better
Everyone`s on your side
Skies colliding in your name
Strike it up and lights and step outside, `cos you know what`s goin` on

And if you`re lonely, and you`re cryin` all the time
Heaven help me, `cos your heart`s as dead as mine
We all go slowly and time is catchin` up
If you would only give me two more minutes of your twisted love

Пол: W   Возраст:18	1-10 A: 5 B: 7 C: 3 E: 6 F: 4 G: 1 H: 4 I: 4 L: 8 M: 5 N: 3 Q: 9 Q1:10 Q2:6 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Blur / Sing [Trainspoting #07]

Странно. Болит все, что только может болеть. И что не может тоже болит. С утра мутило от голода. В доме 3й день нет еды, поэтому когда я приношу себе пакет чипсов, их съедает мама.2 человека обиделись на меня за то, что чуть не сломали мне руку. До сих пор не проходит. Когда мне плохо, я кому-то нужна. Когда могло бы быть хорошо, я ни до кого не могу дозвониться. Если хотите, чтобы я говорила правду, просто спросите. Спросите У МЕНЯ. Не люблю игры в испорченный телефон. Или просто потом не ставьте мне в упрек то, что я ничем не делюсь. Я жадина, наслаждаюсь гадостями, никому не дам.

Настроение сейчас - .......

Да-да-да-да-да-да-да... Я опустошена. Я не могу быть весь день на позитиве, я чувствую себя как выжатый лимон, поэтому кому-то придется терпеть мое плохое настроение. Прости, что это ты. Просто сделай вид, что не видишь, как я плачу, не спрашивай, почему мне грустно и почему я молчу. Мне так будет легче. Хотя, наверное, я вру ) Просто время от времени неотвратимо встает вопрос - а что дальше? Это не касается тебя, это не касается вообще кого бы то ни было, это касается только меня. Мне не нравится то будущее, которое передо мной вырисоввается, и другое будущее я тоже не хочу. Я ужасно хочу помочь тем, кому могла бы, но меня не хватает, и я не могу помочь даже себе. Мне жаль.

Бессмысленные обиды - чужие болезни - я тебя люблю - не хотел брать трубку - прими христа в свой дух - 300 рублей в час завтра в 10.30 - приглашу на шашлыки, или в ресторан, или в кино - дуракам везет - вы мне телефон, а я сверну вот здесь - мерседес разбился, врезавшись в стоящую куру - наш мир - мгновение в сне ктулху - цветы прикрывают все, даже могилы - не обижай меня - будешь пить с нами водку - вам, фригидные вы наши - билетов нет -а может ее усыпить - не пускай папу к себе - мне нравятся твои духи - мне понравилось, как вы прошли до остановки - а я тебя помню, Женя, нет? значит не помню - коммутатор и концентратор - зачем сохранили файл в двг - я тебя не тороплю - ты меня ненавидишь - давайте вместе помолимся - тебя уволили с работы? - тебя выгнали из госпиталя? - мы не просим у вас миллиарды - ну где же вы, бляди - я знаю, вы мне врете, ну посмотрите сюда, ну дайте мелочь - на комсе ливень - здраствуй, Лиля - за неделю накопилось - сходи еще раз к хирургу, может что-нибудь обнаружат - we've passed the point of no return - да-да, эмоциональный кризис

В колонках играет - Iggy And The Stooges / Your Pretty Face Is Going To Hell

Я не люблю уходить. Одна. Даже если я сама решила это сделать. Остается какая-то обида, а это я ненавижу больше всего. Бессмысленную обиду на тех, кто мне дорог, кого я люблю, кто заботится о моем приятном времяпрепровождении. И я ненавижу, когда меня в такие моменты спрашивают, в чем дело. Я не могу ответить. Я не люблю идти одна по улице, без мыслей и только с одной целью - домой. Даже если я приду к вам без предупреждения среди ночи и устрою дебош - пожалуйста, проводите меня домой )
Я не люблю возвращаться домой утром. Или днем. Не люблю ночи вне дома, когда я не могу не то что посмотреть в глаза чужих родителей - но вообще честно признать факт своего нахождение в их квартире. Не люблю сонно брести в сторону дома пасмурным утром. Или когда солнце больно режет глаза.
Я не люблю прощаться. Когда уходят от меня, оставляя грязную посуду, пятна разного происхождения на разных поверхностях и тупую пустоту внутри. Когда требуют ложку для обуви, отлично зная, где она лежит, или роняют ее на пол в темноте.
Я не люблю, когда уходят не прощаясь. Слава богу, такое бывает не чаще пары раз в год )
Я не люблю, когда от нечего делать я совершаю поступки, о которых наверно нужно жалеть. Мне не нравится то, что после этого я ни о чем не жалею, а просто презираю людей, которыми при этом пользовалась. И я люблю себя за то, что на эти грабли я наступмла всего пару раз.
Я не люблю себя, за то, что не могу смириться с такими мелочами после того, как эти люди дарят мне иногда маленькое, иногда невыносимо огромное счастье.
Я вас люблю ))) Да-да, именно вас ) Вы сами знаете, правда???

В колонках играет - Nirvana - The Man Who Sold The World
Настроение сейчас - Нет

Думаю, хочу ли я отмечать др. Чувствую только усталость. Раньше ощущала какую-то безысходность, а теперь нет сил думать о проблемах, тем более что одна почти до июня может считаться решенной. Ничего не хочу. Хочу лежать так же как сейчас, с чашкой кофе, смотрет фильмы, лазить в сети, читать книжки. Это на физическом уровне. На уровне мыслей хочу многого (больше чем 7)), но не хочу напрягаться. Не могу. Для меня сегодня было очень сложно просто слушать людей. Даже не общаться, а изображать участие.
Так насчет дня рождения. Хочу уехать, но отговаривают. Я знаю, что они правы. И знаю, что никуда не поеду. Потому что это тоже проблема, которую надо решать. И отмечание на даче - это тоже проблема. Да и вообще, 18 лет для меня- проблема. Хотя нет. Катастрофа. Прощайте, педофилы - здравствуй, дееспособность