День, прожитый впустую - просиженный в интернете. тянет к творчеству. умела бы я писать музыку...эх...пока дело ограничивается прозой и миниатюрами-зарисовками, эссе...коту нечего жрать, а мне лень идти в магазин за кормом. вот такой я садист. безалаберная ужасно...какие уж там дети...тут бы кот жив остался с такой хозяйкой.
Самая ужасная новость - Лену уволили из Теленедели. Я не знаю, что делать. Ей очень-очень плохо, и ее даже в самаре щас нет, иначе я была бы у нее...Я не знаю, как ей помочь. это ужасно...

LI 5.09.15

Да, Юра ненавидит тусовки гулянки, приключения и все такое прочее...и мне скучно ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!!!

что я сделала за выходные:
1. Подстриглась, отрезала себе челку. как будто помолодела на пару лет
2. проигралась всухую в бильярд (попа-попа-попа)играть надо чаще
3.побывала на дне рождения у подруги (купила ей в подарок серебряное колечко с жемжужиной, потом поняла, что не смогу с ним расстаться, пришлось еще одно покупать, дабы не соблазниться на катюшкин подарок. КАтюхе кольцо понравилось)
4.попарилась в сауне с бассейном (контраст горячего пара и холодной воды - это что-то обалденное)
5. почти разобралась в своей второй лабе на ассемблере
6 заболела, что самое печальное((((

и вот теперь лежу дома с температурой, и не пойду седня на спектакль с дюжевым и семчевым. Дима Дюжев, я так тебя хотела увидеть, милый Космос, но здоровье важнее...

Весна! Алиса торжествует!
Жуя небрежно шоколад...

Ну и далее по тексту. я в костюме перекусываю и кривляюсь у колонны одновременно))))

эх мы, едим что попало. вот я только что съела 2 пирожка и сижу довольная и все-таки еще голодная, а готовить катастрофически лень:( а вот то, от чего я никогда не откажусь...в Бирже сфоткала культурную трапезу меня))))

Баланда о толстом
ЭтоЭх
Ни на что не хватает времени.
Годы-лошади прут напористо.
Я в подавленном настроении!
Как Каренина (после поезда).
Где охотники? (до общения?)
Не находят медвежье логово.
Брось ты, кесарь, свое сечение!
Всё - безухово. Сплошь ван-гогово.
Что ж ты, Крейцер, сонаты пошлые
Мне лабаешь ? - и так я дерганый.
Рубануть! Топором - по прошлому!
...да боюсь перепутать органы.
После бала зрачки расширились,
И лежу под небесной бездною.
Мужики - домовые - вывелись,
Сплошь балконские да подъездные.
Успеваю едва обуться я -
Как пахать заставляют босого.
Гляну в зеркало революции -
Фредди бороду в нем расчесыват.
Разомнусь в воскресенье красненьким,
На входящих гляжу как в книгу я.

Запишусь я, пожалуй, в классики:
Пусть хоть дети на них попрыгают.

помирились. понедельник. я еду с работы в час. он спокойный, грустный, молчаливый. на меня ноль внимания. НУ, думаю, по фигу. мне же лучше. выхожу в час с работы. на аквариуме стоит такси. Открываю дверь: -СКолько до дома печати? Водитель - чурка какой-то начинает че-та пошлисть. Я хлопаю дверью, ухожу. Думаю, ну не так мне и далеко до дома. Часу шлепота-топота, да и можно попозже поймать машину, лишь бы не сейчас. успокоиться надо. Иду по ночной самаре и удивляюсь, чему же завиддовала сестра, что такого в таких ночных прогулках. Холодно, темно и безлюдно. ничего интересного. Прошла я метров 100 в таких размышлениях, как рядом со мной затормозила машина. Долго я препиралась, пыталась уйти, но молодые люди оказались вполне спокойныыми и благородными. В общем, довезли меня до дома, сказали, что негоже таким вот девушкам гулять одним так поздно. Пытались пригласить на какую-то тусу. Я естественно отказалась - не то настроение было...В общем, добралась до дома нормально, да еще и денег на такси сэкономила. ПОсидела, послушала ноу даубт за чтением книги по ассемблеру. Пошла в душ. взгрустнулось, написала своему редактору: "Неужели он даже не переживал о том, как я добралась". ОКазывается переживал, сильно, отругал Лену за то, что она меня отпустила, но гордость же взяла свое, поэтому не побежал меня останавливать. Сильно испугался, когда не застал меня в общаге. ХА-ха, меня там уже как дня три не было... ЗВонил мне, типа - я беспокоюсь. как ты добралась? - Юр, все нормально. - ну тогда ладно.
-Ладно. -Спокойной тебе ночи. -Спокойной. Вешаю трубку. Думаю, неужели все...НУ и ладно. Внутри никакой боли, никакой тоски, и все кажется таким простым и ладным...
Лежу в ванной, ни о чем не думаю. Опять звонок с хорошо знакомого номера. -Открой мне дверь, нужно поговорить...
Поговорили. Теперь все нормально. Но я-то знаю, чего стоят, точнее не стоят мои чувства...Кажется, их просто нет уже...

Домой что ли поехать...а маршрутки то уже не ходят. вот так день сегодня был: работа-универ-тренировка-работа...
Завтра я выступаю. буду плясать на студвесне))))приходите смотреть на мой позор:)

тихие спокойные выходные в раздолбанной квартирке в одиночестве. Я разрисовывала стены. Писала любимые слова-фразеологизмы. Рисовала маски и кошек.
"Кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен..." Курила...
Приехала подруга из тольятти - гуляли по самаре. ДАвно я так много не гуляла пешком...ПОбывали в кинапе. Посмотрели, как народ играет в боулинг, поболтали за стаканчиком мартини...Ели исключительно в МАкдональдсе. Мой желудок устроил мне забастовку. Ну бастуй, бастуй, бестия эдакая. Я вот тебя за это голодом морить буду - похудею заодно. Посмотрим еще кто кого:)))
Ходили по магазинам. ТАкие кеды классные нашла. А размера моего не было. Обидно. А потом Ленка уехала назад в Тольятти вместе со своим парнем, который вчера был в "Подвале" - выступал его брат. У них вообще семья такая музыкантов-альтернативщиков, вот только все в разных группах играют...
Уехала, а я осталась одна, и мне так хорошо, так спокойно было на душе от этого одиночества. Ничто не сравниться с горячей ванной с солью, хорошей книгой и музыкой...мррр...

Да, расстались. Я даже не хочу мириться. Я пыталась сделать первый шаг. Попытка провалилась. Сестра сказала, он на меня обижен. На обиженных воду возят. Я же знаю, что тебе намного хуже без меня, чем мне без тебя. Мне нормально. Бывает грустно перед сном и все. Все хорошо. Я просто слишком самодостаточной что ли стала, чтобы переживать по своему одиночеству. Мне нужно, чтобы меня любили, а я любить может и не умею в связи со своим эгоизмом. Если ты так выпендриваешься в своей надутости, значит, тебе не так нужны эти отношения. Не нужны - пожалуйста. Как захочешь все исправить - зови меня. Только подумай о том, что в один прекрасный момент в свою власть вступает слово "ПОЗДНО"...

You Are 70% Boyish and 30% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them. You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

Your Japanese Name Is...

Kaede Yamada

ПОдмазывается. ПРинес мне сникерс: - ну мы же все равно с тобой друзья?!
-Конечно.
-Общайся со мной нормально.
Ну а как я могу ненормально общаться с человеком, с которым 2 года была вместе...
Еду на тренировку. Хоть чуточку развлекусь...

Поссорились и, может, даже расстались. Из-за фигни. Просто потому что весна и мне нужно максимум внимания,нежности и ласок. НЕ хочу больше мерзнуть. И лучше быть одной и ни от кого ничего не ждать.Я найду чем отвлечься и сейчас это чувство даже топить ни в чем не придется. Смешно, ведь ты сидишь рядом щас, за моей спиной, мы ведь работаем вместе. ТЫ - такой близкий километражно и далекий душевно...Странно какими далекими могут стать друг другу люди за одну ночь...
Зато теперь у меня веснааааа!!!

а еще у меня не запускается ни одна из электронных почт...

Вчера отмечали 20-тый номер нашего журнала. Устроили вечеринку на пятерых с количеством алкоголя несовместным с жизнью...как мне щас плохо. Мой жестокий редактор отправила меня все-таки на работу сегодня...аааааа...пить вредно. надо бросать, а то останусь совсем без головы, итак дура...
завтра зарплата...мммм...это надо отметить)))))

Ромой из камеди-клаба. Сестры зайцевы рулят))) Вообще камеди-клабовцы очень понравились. В жизни далеко не такие подонки, как на сцене:)))Милые они)))

"если когда-нибудь ты станешь сомневаться, что любишь меня, и ощущение любви исчезнет, просто исчезни вместе с ним из моей жизни. я не хочу, чтобы со мной были из жалости или из-за привязанности. как бы плохо мне ни было при расставании, мне лучше будет одной, чем с человеком, который уже меня не любит. я не хочу превращать отношения в какую-то клетку, в которой кому-то все равно будет плохо...понимаешь, даже если ты с кем-то, ты должен быть свободен. только так можно быть счастливым. ты свободен решать уйти тебе или остаться и ты обязательно должен понимать простую истину : "Если ты вместе с этим человеком, значит ты сам этого хочешь и наоборот: он рядом с тобой, потому что этого хочет он"...
Я слукавила только в одном месте: я не уйду от тебя, даже если ты перестанешь мне быть нужным. я буду с тобой, потому что знаю, что сильно нужна тебе. и мне этого достаточно. мне достаточно любви другого человека ко мне. И черт, так хочется самой влюбиьться пылко, страстно...но не получается. может, это и к лучшему.
"Дети умеют влюбляться, но не умееют любить" (с) наутилус. период такого детства в моей жизни был и сейчас другой период я могу любить тихо, но это совсем не то...

Прости, заяц, прости, но я такая. и я даже не хочу просить прощения, потому что глупо просить прощение за свою суть. меня не изменишь, и ты это знаешь. и только время тебе в помощь. Из переписки с тем, кого зову любимым:
Я: почему ты лишаешь меня такой очаровательной возможности тебя хотя бы чуть-чуть поревновать?:)
Он: поревновать не придется тебе:р
Я: плохо, что не придется(((хочется ощущений новых что ли:))))вот я дура, наверно, щас в твоих глазах, да?:)
Он: расстраиваешь ты меня вконец, мега...:(
Яя не расстраиваю, я просто такая, какая есть, и это тебя расстраивает. ну другой меня ты сейчас точно не увидишь.может, потом, лет через десять
Он: че тебе надо то для счастья?
Я: не знаю даже...знала бы - у меня бы это уже было, наверно...я ведь легко получаю то, чего хочу. но пока ничто не сделало меня счастливой(((так чтобы по-настоящему...
Он: вот и я о том же... и сразу думается а надо ли оно тебе
Я: что надо?
Он: я
Я: Юр, а как ты думаешь? не своди все к банальностям. и не говори так, как будто ты со мной, потому что ты мне нужен. ты со мной, потому что так хочешь ты. Ты со мной, потому что тебе это нужно самому в первую очередь...

Я на самом деле дурочка и законченный эгоист, но мне так проще жить. И да: мне хочется новых эмоций, постоянно, ревности какой-то и остроты. Боже, меня ведь почти никто не сумел заставить ревновать. Почти... Странно.
А про отношения: Я не смогла бы быть с человеком, который со мной, только потому что он привык к этому. и не смогла бы быть с ним, если мне его жалко(да, было такое в моей жизни, черт) Я жалела любовь, а любовь нельзя жалеть. отношения - не клетка, в которой один из людей держит другого своей любовью. нет. любить должны оба. или не любить, но относится к этому проще. а мне нужно, чтобы меня безумно обожали, любили и, может, даже больше, чем я сама себя люблю...

Дочитала Ремарка. Книга произвела сильное впечатление.Вот почему, мы пока здоровы, пренебрегаем жизнью, как можем, думаем, что все успеем в этой жизни. и в графе "Цель жизни" у нас нету одного простого слова - Жизнь. Мы начинаем понимать это, только когда находимся на грани жизни и смерти. пока здоровы, мы мучаемся этой жизнью, а начинаем ценить ее только когда теряем. "что умеем не храним, потерявши ценим".
ПОжалуй, стоит все-таки жить по принципу: "Живи каждый день так, как будто он последний и когда-нибудь ты не ошибешься". Вот только сложно так жить. По крайней мере мне. Всегда разрываюсь между прошлым и будущим, а на анстоящее как правило не остается времени(((Нужно что-то менять.