Ровно год назад я провела нежданную самую-долгую-ночь в переписках с довольно неожиданным человеком. Лёгких, пробежавших множество тем, вызвавших множество эмоций от снисходительной иронии до теплой внутренней улыбки. Начавшихся с лёгкого вопроса о смене планов на 2020.

Это потом я начала цепляться за более поздний эпизод, предновогодний, сумрачный, с непростым вопросом, который задают только близким друзьям, прилетевшим ко мне аж в 4 часа утра. Но нет. Тьма ухмыльнулась и отправила ко мне неспящего собеседника именно в йольскую ночь.

И мы не закрывали этот диалог по сей день.

Тьма вообще делает не самые очевидные подарки.

Я отвечала на вопросы о том, как зарастить внутренние порезы - и сама шла заращивать свои. Я говорила о том, как добрать тепла, и отправлялась по осмысленным во время ответа координатам. Я вообще очень много отвечала на вопросы, а потом вдруг начала задавать их сама - и получать простые, но очень многое объясняющее ответы. Я намеренно оставалась острой, резкой, не берегла чувства собеседника, переписывалась во всех моральных раздраях, во хмелю и в запаре. Я сделала всё, чтобы быть по максимуму самой собой, той, которая открывается в давних устоявшихся связях, чуть уставшей и снявшей розовые очки.

В ответ я получила неочевидную, но крепкую руку поддержки, которая вела меня через песчаные бури 2020. Хотя казалось бы, кто к кому пришел за советом вначале.

Это были времена, когда я очень старалась упасть в эндорфиновую пропасть с человеком, который мне в душу не упёрся и привлек лишь яркой внешностью. Когда я начала процесс завершения своих самых долгих и капительных отношений. Когда был карантин, отмена всего, непонимание своего дальнейшего пути. Когда я была прибита чувством вины, болезненной ответственности, неистовой тоски и запертости в своём собственном теле и бытии.

Сейчас я понимаю, что мы сразу же стали немало времени проводить вместе, пусть и не в прямом живом общении. Не сговариваясь, передавали немного своих сил и энергии в приветственных и прощальных объятиях. Разговаривали на радующих ум переплетениях сюжетов, символов, отсылок и архетипов. Рассказывали не самые простые части истории наших семей. Мимолётом сообщали о переменах в наших личных делах. И было ясно, что рука об руку мы вытаскиваем друг друга из мрака, который вечно пытается поглотить нас.

Потом оказалось ясно, что именно это бесконечное вливание времени, внимания, эмоций и тепла позволит вывезти самые сложные события этого года. Что я на них вообще решусь. Да куда там - что мы оба решимся.

2020 должен был бы оставить меня в полностью разбитым сердцем, с потерянной верой во всё, что было для меня ориентиром. Он мог бы утопить меня в моем личном болоте. Я прошла по настолько острым, тонким граням, не сорвавшись, что даюсь диву и порой всё-же плачу от запоздалого страха.
К счастью, я жив. Потому что... ещё одна пара рук, которая ловит в падении на доверие.


Если бы не этот бесконечный диалог, быть может, ничего бы не началось, и ничего бы не закончилось. И была бы та самая бесконечная тоска, из которой я всё мечтала вырваться, но не понимала, что же не так.


Тьма не была бы собой, если бы на этом всё и закончилось.
На красных страховочных лонжах, бурной дружбе и обращении "мой soulmate"

Тьма совсем не проста. И порой дает нам сначала то, чего мы хотим, к чему мы почти готовы.
А потом - то, чего мы хотим на самом деле.

***

Йоль хитрит. Уже завтра день станет длиннее на минуту. Мироздание ничего не обещает, лишь посмеивается, так, что по позвоночнику бежит мороз. Я стараюсь ни на что не надеяться, чтобы не обжигаться разочарованием, но так сложно им раниться с человеком, который держит слово.

И я совсем не знаю, что подарит следующий год, с чем я приду в следующую самую длинную ночь. В самую дорогую.

Вернее, что-то внутри меня шепчет, но я велю этому внутреннему голосу замолчать, так как слова его невыносимы.

Впереди 9 дней для итогов года, и самое важное ждет меня в новогоднюю ночь.

В том году я была безмерно счастлива выступлениям, друзьям рядом и улыбкам гостей, так, что даже холодность и нелепость вроде бы самого близкого человека не тронула. Но где-то там внутри себя я решила, что это последняя новогодняя ночь, отдающая нержавейкой.

И такие озарения не приходят просто так. Когда делишься, как собрать разбитое сердце, вдруг отчаянно желаешь больше не разбивать своё. Так и вышло.
Я жива. Всё-таки жива.