И вот лучше бы я сидела и пила в баре, и танцевала потом на столе, чем каталась всю ночь по городу с температурой, а под утро получила подтверждение своему простудному сопротивлению.

И мира теперь не будет, будет ёбаный хардкор. Потому что душа выдрана окончательно. И пошло оно всё к чёртовой матери, пусть рушится и разваливается всё! Слишком много боли для моей души, слишком.
Подозреваю, что я буду говорить матом и бить посуду. К чёрту. Я ненавижу этот мир и этих людей. Я ненавижу того, кто сначала врос в меня, а потом вырвал всё с мясом. И, чёрт возьми, я хочу уже сказать об этом!

Благо есть за что. Слёзы под куранты и молитвы вместе желаний - слишком круто даже для меня.
Уходи, уходи из моей жизни!

ПыСы - Ах да. Да пусть прилетит вам кармическим бумерангом каждая моя слеза и каждая болезненная минута. Как говорится. бог простит. А я прощать не буду.

иногда швыряет так,
что хочется рыдать от обиды.
это жизнь.
и в этом есть смысл. (с) олень сакральный

Да, да, наступил этот день. Невольно приходится оглядываться и оценивать: кто я? Где я? кто рядом со мной? На каком отрезке пути я сейчас?

И вот, 31 декабря 2012.
Всё в доме вверх дном, и только моя задача упорядочить этот хаос. Ёлки нет, комнату празднично украшает 1 подвеска с шариками. Пять пар крыльев и оглушительная тоска.

2012 - год расставаний. Расставаний с людьми: бабушка, Миша, Настя Батурина. Расставаний с огромным количеством заблуждений, привычек, с розовыми очками. Расставание с детской наивностью.

2012 - год безумного роста. Как бы то ни было, я чувствую себя намного сильнее...

2012 - год, в котором в мою жизнь вошло так много прекрасных людей, что, право же, кружится голова) тренинговый центр "Флаттер" и его прекрасные обитатели, все те, с кем было пройдено немало слёз, обид, сложностей, с кем мы рвались на части и взлетали в небеса на крыльях счастья... Ольга, Вика, Света, Рома, Олег, Оля, две Ани сразу, Саша, Максим, Феликс, и многие - многие другие... настоящая каменная стена поддержки. И именно в 2012 я смогла по - новому взглянуть на свою милую Рыжую... спустя пару лет бок о бок)

2012 - год прощения, год, когда я училась отпускать, рисковать, удивлять саму себя. И это было нелегко, чёрт возьми.

2012 - год самого важного выбора в моей жизни. И всё, что случилось, следствие лишь одного - я выбрала ЧЕСТНОСТЬ.

Да, сегодня качественно новое 31 декабря. И это всё ещё непросто. Но какая - то часть моего разума понимает, что всё это: НГ без ёлки, работы, отношений, подарков - это ни разу не жопа. Это признак того, что Дорога всё разворачивается под моими ногами и готова удивлять. Хотя бы потому, что сегодняшняя ночь будет особенной =)

2012, вали. Вали отсюда.
и кипятильник свой заберите (с)

Пришло время для всего нового, в том числе и для такой прекрасной даты на календаре
2013
13 - это же счастливое число ;)

Завивала сегодня вечером волосы и думала о дружбе.

Да - да, именно так. Моя рыжая говорит, что дружба стала понятием неоднозначным. Стоит с ней согласиться. Альбина говорит о том, что лучшая любовь начинается с дружбы - а тут уже согласия нет. Потому что доказано наукой и жизнью, что без химии никуда.

Давняя хитрость - дружба переносит такие вещи, от которых любовь бьётся на куски. Друзей мы больше прощаем, больше ценим. От любимых больше требуем и выставляем кучу претензий. А все потому, что все знают в деталях, какой должна быть идеальная любовь, а с дружбой всё куда демократичнее. При этом доказано, что дружба развивается по тем же стадиям, что и любовь, только вот живёт на порядок дольше.

Друзья мои, я вынуждена признать - я не верю в любовь =) зато верю в большую дружбу. И верю в то, что именно это - то, на чем должны строиться главные отношения. Просто потому, что самый близкий человек, которому веришь, которому полностью открыт, с которым легко и не нужно надевать маски, которого легко прощать и за которого искренне болеет душа - настоящий друг... настоящий друг, к которому питаешь самые крепкие и сильные чувства. Все проходит: страсть, влюблённость, неприязнь, а дружба остаётся.Право, сложно передать словами, насколько это глубоко и важно...

И так понятно, какая дружба может раскрыться чуть шире... Да, та самая химия, она безошибочна. Но всё чуть сложнее, чем кажется. Всё - таки сложнее.

Это о тех самых словах Нэсли "На самом деле мы всего - лишь очень хорошие друзья". Никаких криков любви. Линдал пишет о том, как она прекрасна, она говорит о его талантах и удивительной натуре, и при этом ноты любви чувствуются. но в первую очередь - не это. Не это.

И, право, я успела понять этот трюк за последние годы. Я была готова провести большую часть своей жизни со своим лучшим другом, и сохранять эту прекрасную дружбу. Сохранять всё то, чего многие не могут достичь. Другое дело, что друг мой не принял всего этого без ярких плясок страсти.

Именно поэтому я сейчас не ищу любовных безумств. Я могу влюбиться, сойти с ума и так же стремительно остыть. Я могу сделать человека громоотводом и проехаться по нему тяжёлым танком, совершенно невольно. Но вспышки гормонов, химия отношений, огненная страсть - это совсем не то...

Я не ищу новую любовь. Любовь всей жизни. Я ищу Настоящего Друга. Того самого, который никогда не предаст. Того самого, с которым можно будет болтать часами обо всём на свете и болтаться по городу, рассказывая друг другу удивительные истории. Того самого, с которым можно смеяться до упаду и реветь от отчаяния. Того самого, который в мороз скажет "Одень шапку!", в час болезни притащит апельсины и сироп от кашля, а на мои безумные идеи будет улыбаться и хотя - бы говорить "Рискни, если хочешь, всё может получиться". Я ищу настоящего Друга, чтобы и я могла дать ему всё это. Я ищу настолько Настоящего Друга, чтобы эта дружба была навеки запаяна искристой химией чувств, и мы смогли бы остаться вечно молодыми вместе.

Именно это мне нужно... так просто... и так сложно.

Свадебный тренд №566 - Написать письма друг другу вечером перед свадьбой, положить их вместе с бутылкой вина в коробку и забить гвоздями.
Когда будет первая серьезная ссора, открыть коробку, налить вина, разойтись по углам и прочитать письма друг друга, чтобы вспомнить почему вы вместе.

Килфиш, горячий коктейль из виски с соком, неожиданное спокойствие.

Прекрасно то, что есть здесь и сейчас, и не нужны никакие бешеные кульбиты.

Рыжая моя говорит: "Делай татуировку и не сомневайся. Если ты встретишь правильного мужика, как бы он не относился к этим вещам, он будет только рад".
Вот я и думаю... а долго ли ещё оглядываться на "вдруг"? Мб пора выбирать самой?

Кому - то дай точку опоры, и он перевернёт мир.

А мне для этого нужна любовь, и я тоже переверну мир. Где бы я ни была.

не вставать на работу - офигенно!

Между делом сегодня обожаемому мною Туомасу Холопайнену исполняется 36 лет. Что - то я думала, что он старше, но такая цифра меня удивила и обрадовала одновременно.
Маэстро 36. Это значит, что впереди год великих перемен, переосмыслений, выбора дальнейшего пути... и самого глубокого творчества. Зная его манеру все бури своей души вкладывать в стихи, превращать их в песни и выводить на большую сцену, стоит ожидать, что в 2013 "Найтвиш" разродится композициями, после которых останется только вынуть своё сердце навсегда.

Туомас, как всегда, прекрасен, и жаль, что время вносит не только положительные пометки. Он окончательно превратился в зрелого мужчину, опустился на землю, и то, что происходит на концертах - уже явно не морской шторм, а что - то идущее из самых недр, сродни пробудившемуся вулкану. И так странно видеть это, пройдя столько лет под стягом вечной молодости.

Маэстро по - прежнему пишет шикарные тексты и делает музыку, которая поднимает над землёй. Во всё это пришла какая - то оторванность от всего и вся, какая - то свобода... и если так много лет звучала растерзанная Любовь, то сейчас это путь. И ещё раз свобода, да.

Я люблю Туомаса не только за то, что он по сути мужчина моей мечты - во внешности, в творчестве, во многом. Люблю его за то, как перекликаются наши истории... в которых есть и команда творящих и вдохновлённых, и главная Любовь, которая вдохновляет и приводит всё в движение, но с нереальной болью вырывается из рук. Привычка выражать весь внутренний трэш на сцене, сделав из этого произведение искусства. И движение вперёд - вопреки всему, не смотря ни на что, сквозь боль, неудачи, расставания, сквозь ад и погибель - потому что есть ради чего. Да, это тот самый End of innocence.

Маэстро 36, он по - прежнему живее всех живых и продолжает своё дело. И это даёт мне надежду и силы для нового шага вперёд. Так что пусть сегодня играет "Имаджинариум" и наступает время удивительных историй...

Не предлагай мне любовь. Мне не нужно ни веры,
Ни мудрости, ни гордости. Подари мне невинность взамен.
Не предлагай мне любовь — я уже испытал её.
Мне не нужно ни красоты, ни покоя. Взамен подари мне истину. (с) Туомас, вольный перевод из Контакта

Дом – это там, где всегда нас ждут,
Это те, кто всегда нас ждут,
Даже если вдруг наш маршрут
Слишком крут и запутан.

Будь навсегда в моей жизни, будь,
Я с тобой разделю твой путь,
Я теперь не хочу терять
Ни одной минуты.

Знай, кто бы что ни наворожил,
Не может счастье стоять на лжи,
Я стану снова учиться жить,
А боль обид позабуду.

Дом – это там, где не предадут,
Будь, пожалуйста, рядом, будь.
И тогда я смогу вдохнуть
Воздух чуда.

Снег, так красиво ложится снег,
И с нами всё будет, как во сне,
Суждено быть моей весне
Среди зимы почему-то.

Будь навсегда в моей жизни, будь,
Я с тобой разделю твой путь,
Ведь я теперь не хочу терять
Ни одной минуты.

...
Входи,
Пусть не ждала и не гадала о тебе,
Вся жизнь моя была как соткана из бед,
Но так тепло теперь с тобой.
Входи,
Наверно, ангелы всё видели с небес
И проложили этот путь в твоей судьбе.
Добро пожаловать домой.
Добро пожаловать домой.

Все складывается, как нужно... и я снова свободна, полностью свободна. Снова нужно искать работу, да... и всё было закономерно. всё, что сжимает мои крылья, падает вниз с железным звоном.

Господи, я готова лететь вперёд, готова совершать всё, что угодно! Лишь бы поскорее наступил январь, поскорее оттаяло все... никогда ещё не было так велико ОЖИДАНИЕ... и если раньше я всегда знала, кто он, то теперь не знаю.

Теперь мне остаётся только гадать - кто же это будет? каким будет его имя - приятным, вселяющим вдохновение с первого слога, или забавным, простым? Какого цвета будут его глаза и будут ли его волосы мягкими или, наоборот, жёсткими? Как он будет называть меня, когда мы вдвоём, когда хочет сказать что - то особенное? Какой чай он будет любить? или, может быть, кофе? Какими будут его поцелуи и каково будет просыпаться в этих объятиях ранним утром?

Когда же мы встретимся? И как сможем узнать друг друга? Сколько дорог будет за твоей спиной, сколько груза былых лет будет лежать на крепких плечах?

Я знаю только самое простое. Что всё внутри меня готово встретить тебя... что ты будешь той самой силой и нежностью, защитой и заботой, тем самым Мужчиной, рядом с которым я впервые встану за плечо. Ты будешь тем, кому я позволю принимать решения, носить меня на руках... будешь тем, с кем я позволю себя сломать ножи из - за пазухи, вести себя в вальсе, с кем я рискну смело взглянуть в будущее. И ты подашь мне свою руку, чтобы помочь сделать самый важный шаг вперёд, сказать самое важное "Да" в моей жизни.

Я пока не знаю, кто ты и где ты сейчас... но я чувствую, что ждать осталось недолго. Зима пришла, но она не вечна. Когда рухнут оковы льда, мы сможем наконец - то найти друг друга... потому что всё побеждают весна и любовь. Потому что уже закончены мои блуждания босиком по углям и битому стеклу, мои путешествия по лютому морозу и адской жаре. Потому что ты тоже прошёл этот путь, и также заканчиваешь его сейчас... и нам обоим непросто. Но мы оба ждём...

Мы узнаем друг друга, я верю, с первого взгляда, встретятся наши знакомые души, замкнутся все системы, горячими искрами взорвётся вся магия этого мира. Будет только покой, только доверие и нежность, только долгожданная, такая желанная и сполна уже выстраданная Любовь...

Опадающие листья - примета конца лета
Низко летающие ласточки - примета к дождю

А я сейчас вижу одну значимую примету, которая обещает очередное падение в кроличью нору...

на улице какой то страшный мороз, кошка завалилась спать в обрывки бумаг, а я констатирую начало нового этапа моего сумасшествия.
Лис снова пишет стихи.

Здесь и сейчас я усмехаюсь своей интуиции. Она прекрасно знает все, и у меня уже получается с этим жить. Я даже совсем не дёргаюсь от мыслей и том, где и с кем сейчас человек, который не так давно был всем, альфой и омегой в моей личной повести. В голове такой покой и тишина, что даже появляется странная улыбка.

Похер. Космический, всё изменяющий ПОХЕР.

И в голове моей многозадачной сейчас кружит примерно такой набор мыслей:
- когда лучше вкручивать крюк для полотен в потолок моей новой квартиры
- Туомас Холопайнен мимими няняня
- когда ставить ёлку дома
- как страшно завтра идти на работу когда там ожидается пиЦЦ
- в "Хоббите" такие няшные костюмы, надо накачать фоток... и гномы тоже мимими няняня, но не все!)
- вредно давать людям надежду, одень паранджу, дурища
- неплохие фотки с вечеринок в день конца света вышли, да...)

И найтвишшш найтвиш найтвиш...)

Посреди всего этого праздника мысль париться о ком - либо вообще кажется настолько абсурдной, что я даже сама себя перепроверила, как задачу по физике.
Нет, друзья мои, сердце отремонтировано и ждёт, взгляд устремлён вперёд, душа лелеет кучу надежд и мечтаний, кумкват неизменно приятно щиплет язык, а руки приятно болят после полуторачасового полёта.

Я жива, да!

Апокалипсис совершенно не удался, как говорится, конец света - слишком хорошо. чтобы быть правдой.

Зато был роскошный день в лучших традициях жанра - успеть всё и везде. Огромная задача по работе, 3 выступления, долгожданный поход на "хоббита" в компании из 44 человек в ролевых шмотках, увлекательные посиделки в "айриш пабе", и, что приятно, было кому согреть мне руки в холодном кинозале.
Можно кричать WIN и бросать в воздух конфетти. Вместо этого я меланхолично ем жареные пельмешки и признаюсь себе в том, что я не ангел и не совершенный самолёт - истребитель.

Радует то, что вчера начался Йоль, и продолжается он 2 недели. С каждым годом этот праздник всё ближе мне) и сейчас он объясняет предновогодний чёс. Это Йоль, детка... Танцуем и пляшем свои странные пляски, да.

Вот уже наступило 21.12 и у меня такое щемящее скребущее узнаваемое в груди...
Боже, Боже, может всё - таки нет?
Хотя часть меня кричит ДА. И требует закрыть глаза и прыгать.

Это слишком пугает, чтобы свершиться... слишком много перемен нужно. Слишком... нереальным кажется.
Но при этом так близко. Это тот момент, когда всего один шаг может изменить историю навсегда.

И да, вдох - выдох, впервые за долгое время я открываю своё сердце наружу...

Мысль первая.
Сидеть на собственных костях уже порядком надоело. Нужно с этим что - то делать, ибо 38 размер это даже не смешно)

Мысль вторая.
Есть в моей жизни вещи, которые не связаны ни с какими мужиками. Так вот этими вещами и надо бы позаниматься.

Мысль третья.
Любовь и сон спасут мир. Алилуйя любви, алилуйя.

Свобода...
Моя нынешняя свобода ещё и в том, что я могу позволить себе негативные эмоции. И я могу себе позволить... проявлять ту жёсткость, которая есть во мне.

Мир, получай отдачу, мне надоело копить это в себе...)

Читаю "Ешь. Молись. Люби."
Порой попадаются вещи, очень уж созвучные вопросам, которые сейчас стоят внутри.

И звучащая тема любви и медитации в 3й части...
... я поднимался через все 7 кругов снизу вверх, и увидел рай. Рай - это любовь.
...но ещё я опускался вниз через все 7 кругов, ниже себя самого, проходя через страдания. И оказался там же. Да, в раю, потому что всё в этом мире замкнуто.
...получается, в итоге мы окажется в одном и том же месте, но какую дорогу выбрать - это остаётся за нами.

Сегодня меня разбудило солнце, впервые за долгое время заглянувшее в окна. И это добрый знак)
Просыпаясь, я вспомнила, что окна моей новой квартиры тоже выходят на юг, и перед ними нет высотных домов. Солнце так же будет заглядывать по утрам! И это прекрасно)

И сейчас за неспешными сборами на съёмки я думаю об одном интересном моменте.
Все, что я искала в моих отношениях с мужчинами - забота, защита, поддержка. Мне казалось, что только так будет заполнено пространство, оставленное отцом - главным мужчиной в моей жизни. Мой хранитель, мой коуч, мой штурман, мой направляющий маяк - вот какая роль предполагалась человеку, ступившему со мной на одну тропинку.

А сейчас... сейчас забота, защита, поддержка и любовь приходят отовсюду. И рядом очень, очень много людей, которым я могу открыться. Более того, это всё взаимно, и мы можем наполнять друг друга. Такого не было никогда раньше...

И я чувствую себя чистым листом с сегодняшнего утра. Я ничего не знаю о любви между мужчиной и женщиной, как ни крути. Я знаю только то, что она есть, что она приносит свет и... свободу. Что в настоящей любви двое сходятся, чтобы стать свободными вместе. И больше я не знаю о ней ничего. Каков её лик, с какими словами она приходит, какие чувства приносит... но я уверена, что смогу узнать её, когда она придёт и в моё сердце.

Честность. Холодная на самом - то деле штука. Когда признаешься себе во всем. На самом деле во всем. И уже не сидишь и не воешь, а смотришь со стороны и офигеваешь над тем, что было на самом деле.

Я - это я. И теперь принимаю себя со всем тем, чего стыдилась. С тем, что на самом деле - моя движущая сила.

Козел в голове говорит "Ну наконец - то".

А я размеренно выхожу из разных ванильных и свадебных пабликов - с абсолютно чистой и спокойной совестью... ) пятилетний цикл, друзья мои. 5 лет назад я с таким же покоем снимала с себя чужие планы на мне жениться. Сейчас я снимаю свои.

Мы растем дальше. жизнь продолжается. до эшафота ещё целых 100 шагов, и СЛАВА НЕБЕСАМ!!!

Я знаю одно: есть падение - будет и взлёт,
Впрочем, так же работает это и наоборот.
Я верю не в Бога, а верю в холодный расчет
И в силу, которая каждый поступок вернёт.

Я вижу, как, перерождаясь, неспешно стаёт
Всё во мне безотказным, как тактический самолёт.
Я дышу и веду перед стартом обратный отсчёт,
Может быть, твоя пуля сегодня меня не возьмёт.

Я взлетаю, хотя и на старт не приходит пилот,
И не управляем сейчас мой звенящий полёт.
Я отчаянно жду на штурвале ладонь, поворот...
Неизбежно крушение. Что же оно унесёт?..