"Буратино... 30 лет спустя" (с) Ди Черный
"Холод, просачиваясь сквозь стены, сжимал в своих крепких объятиях, щекотал ледяными пальцами.
Дрожь, страх…
Буратино, сидел на земляном полу, смотрел в черное окно февральской ночи, предаваясь воспоминаниям о своей непростой, но интересной, полной приключениями жизни.
Перед глазами триумфально шествовали в лучах рампы спектакли с аншлагами, оглушительные аплодисменты, огромные букеты цветов….
Вся эта сказка осталась в далеком прошлом. Злой Карабас, используя свои связи в городской управе, отобрал театр.
Буратино, Мальвина и Артемон оказались выброшенными на улицу. В городе не было закона защищающего права кукол.
Какое-то время им еще удавалось сводить концы с концами: Буратино писал сценарии для разных театров, Мальвина преподавала актерское мастерство молодым куколкам…
Но время безжалостно к куклам, также как и к людям. Куклы стареют, болеют своими кукольными болезнями и умирают кукольной смертью.

Буратино посмотрел в темноту, туда, где Мальвина, пытаясь согреться, жалась к старому Артемону.
Мальвина, для него она по-прежнему оставалась Примадонной, его единственной любовью.
Всеми силами Мальвина пыталась скрыть признаки наступающей старости: выцветающие волосы, она подкрашивала фиолетовыми чернилами, морщины швов, покрывавшие ее тельце, она искусно скрывала одеждой. Запах лаванды, которой она душилась, отпугивал моль…
Да и сам он был уже не тот веселый, беззаботный мальчик. Руки и ноги ревматически скрипели, срочно нужна была операция по пересадке гвоздей. На теле следы древоточца. Трухлявая сердцевина…

Он подумал о том, что когда-то, в прошлой жизни, он был деревом.
Рос в окружении своих братьев и сестер, пока злой лесоруб не срубил его под корень. Благодаря Папе Карло он прожил еще одну жизнь - интересную и насыщенную.
Папа Карло давно умер и некому больше заботиться о нем и его друзьях.
Буратино взял тетрадку, куда записывал придуманные истории для кукольных спектаклей.
- Сейчас даже дети не верят в сказки, с грусть подумал он. – Никому они не нужны, и даже Э. Радзинский не напишет о них ни слова…
Буратино разорвал тетрадь и бросил ее на холодные угли, достал коробок с единственной спичкой. Последняя спичка, словно последний патрон в обойме…
Снял с себя бумажную одежду, бросил в очаг, зажег спичку, осторожно, боясь потушить, поднес к бумаге…

Буратино, вошел в очаг. Протянул руки к пламени. Огонь ответил жарким рукопожатием…

Завывания зимней вьюги прокрались в сон Мальвины. Она открыла глаза.
Нет, это не метель. Это Артемон. Он сидел у очага с тлеющими головешками и жалобно завывал. В каморке было тепло и уютно.
Мальвина подошла к Артемону и погладила его по голове. Из глаз пса катились слезы.
- Артемон, что случилось? Где Буратино? Откуда взялись дрова в очаге? Как же тепло и хорошо! Это Буратино нашел дрова? Какой он хороший! Но где же он сам?...
Тут Мальвина заметила медную пуговицу от курточки Буратино в тлеющих углях…
…………………………………………………………………………….
Сверчок, сперва подумал, что уже наступила весна, и выполз из щели в стене. Он увидел Мальвину обнимающую Артемона, ее плечи содрогались от рыданий. Пес жалобно скулил.
Сверчок был слишком старым и мудрым что бы ему надо было что-то объяснять. Он понял все.

Нет на свете существа более преданного, чем кукла. Люди наделяют их своими лучшими качествами, вдыхают в них вместе с жизнью свои сокровенные мечты, свою невостребованную любовь, свои несбывшиеся надежды. Никто не способен так сильно и так бескорыстно любить, у кукол нет больше ничего, кроме любви. Любовь это душа куклы.

Бог когда-то слепил людей из глины, как кукол и сказал: «Новую заповедь даю вам – да любите друг друга», а люди эту заповеди передали куклам, забывая о ней сами.
С тех пор в сердцах людей поселилась зима, а для кукол заповедь оставленная Богом слишком большая ноша, ноша – огнем любви сжигающая их."

Очень смешно и ... очень грустно. Надо снимать.

Как вы думаете- кто сочинил байки про аиста и капусту? Взрослые, чтоб преподносить детям мало-мальски приглядную версию тайны происхождения всех детей? Фигушки! Взрослые эти байки культивируют, а настоящий автор- именно сам ребенок.
Я знаю три самые популярные рабочие версии:
1. аист
2. капуста
3. завод(она же магазин)
И еще одна- она же самая правдивая- «из животика»
Есть версии совсем непопулярные- например моя. Я, например, не помню, чтоб мне мама рассказывала про всяких там аистов. Правда я и аистов никогда не видел. Поэтому я и изобрел для себя теорию, что маленькие человечки приходят с востока. Откуда они на востоке берутся?- это уже другой вопрос, и меня это нисколечко не волновало. Когда я узнал, что люди еще и умирают, то у меня возник логичный вопрос для ребенка- а куда отправляется человек после смерти? Ответ был рядом и я его быстро нашел- усопшие отправляются на восток. Техническая сторона вопроса мне опять таки была «по барабану».
Так я вот о чем: если у человека имеется только полмифа, то второю половину мифа он обязательно додумает. Своим детям я про аистов никогда ничего не говорил. Но дочь эту ересь где-то раздобыла. Наверное в школе. Она учится в первом классе и общается со множеством просвещенных людей. В общем полправды про переход человека из одного мира в другой Катя знает.
Сижу я сегодня за компом, делаю вид, что работаю. Дочь сидит рядом и что-то рисует и под нос чего-то там бормочет. Надо заметить, что молча она умеет только спать. Что она рисует, я не вижу, а только слышу Катин комментарий: «Ну вот теперь ты наешься…»
«Интересно»,- думаю: «кого и чем она там кормит?» Взглянул на рисунок и решил кое-чего для себя прояснить.
далее следует диалог:
- Катюш, это у тебя пеликан?
- нет, это аист.
- А в клюве у него что? Лягушка?
- Ну ты что? Где ты видел лягушку с ботинками? Это человечек.
- А где он его взял?
- Поймал.
- И куда он его несет?
- Он его не несет. Он его ест!
На этом месте диалог заканчивается, ибо мне как-то страшно стало. До меня вдруг дошло, что это вторая часть мифа об аисте.
Я вот о чем сейчас думаю: Понятно, что капустных людей закапывают обратно в грядку, человечков из завода отправляют на размонтировку и так далее…, Но… куда отправляются люди «из животика»?

Недавно на до мной буквально глумились, узнав, что я на телефон не могу посадить аську.
Собравшись духом, во всем сегодня разобрался. Самым трудным было найти настройки GPRS-Internet(не GPRS-Wap) для телефона. Выкладываю ссылку на самый толковый сайт, который нашел
http://www.smsland.ru/document/84/

Любил очень в детстве рыбалку. Особенно любил ловить змееголова. Это такая рыбка, внешне похожая на налима. Есть у змееголова особенность. Будучи рыбкой реликтовой, он имеет жабры и легкие. И без воды задыхается, и без воздуха ему плохо. А мне все это на руку. Поймаешь такую рыбину, а она еще часов шесть не подыхает, значит, не портится. Удобно для азиатского климата. Случилось как-то заловить такую рыбину (килограмма на два) и положить её в тенек на влажную грядку. Думал, что вечером приготовлю. Толи не до готовки было, толи просто забыл. Но уже только ночью я об этой рыбке вспомнил. «Все»,-думаю: «Протухла моя рыбка». Оказался неправ- рыбка дышала. Хлопала жабрами, раскрывала рот и жалобно так на меня смотрела. Полил я её из лейки водичкой и пошел спать, ибо для готовки было слишком поздно. Не сдохла рыбка и на следующий день и на послеследующий, проявляя чудеса выживания. Я её поливал, но все реже и реже. А через неделю рыбка уже начала потихоньку ползать. Мы назвали её Корвином. Змееголов- хищник и питается лягушками и мелкой рыбешкой. Собаки и кошки сию зверюгу за версту обходили. Понимая, что Корвин передвигается по суше очень медленно и не в состоянии сам наловить себе лягушек, мы заботились о нашем питомце. Подкидывали ему мальков, лягушат и кусочки мяса. Все это Корвин пожирал с удовольствием и даже стал прибавлять в весе. Не знаю как он к нам относился, рычать и мурлыкать он не умел, а по рыбьим глазам многого не узнаешь. Но по вечерам, когда становилось прохладно, Корвин любил прогуляться вместе с нами. Как-то вечером взял я удочку и пошел ловить мальков. Корвин отправился вместе со мной. Нужно было пройти через огород, автодорогу, и по мостику на другой берег. Через огород Корвин перебрался без проблем, через дорогу я его перенес на руках, по мостику Корвин перебираться тоже умел. Все было уже неоднократно отработано и ничто не предвещало никаких проблем. Но этот день оказался роковым для моей рыбки. Когда Корвин переползал через мостик, то попалась у него на пути брешь- дощечка была выломана. В эту самую брешь Корвин и провалился. Я услышал только тихий всплеск воды… Полночи я искал его своего любимца, бегая по мостику взад-вперед, светя фонариком и крича: «Корвин! Корвин!» Домой я вернулся в слезах.
А наутро Корвин появился на поверхности воды. Брюхом вверх. Он утонул. Хренов Нептун прибрал его к себе.
Хоронили Корвина с почестями на местном кошачьем кладбище. На плите большими буквами было написано: «рыбка КОРВИН. Выловлен в апреле. Утонул в сентябре.» Все плакали и говорили, что таких рыбок у нас уже никогда не будет.
Потом я вырос и тяжесть утраты постепенно уступила место просто доброй памяти. Я этого никому не говорю, но каждый раз, когда я называю женщину ласково «Рыбка моя», то в мыслях у меня возникает образ моего любимца и на душе становится так тепло...

Корвин! Как ты там, а? Покойся мирно в прохладных водах Стикса.

А вот так сынок пришел в храм на Воздвиженский молебен. Литургию он проспал. Лучше б молебен он тоже проспал. Ржали все- хор петь не мог, настоятеля прошибли судороги.

Понадобилось мне намедни подпись у нотариуса заверить. В нашем славном граде нотариусов всего две единицы. Узнал я адрес той единицы, которая обслуживает клиентов, чья фамилия начинается на букву "О" и преспокойно отправился в указанном направлении. Подойдя к крыльцу дома по указанному адресу, я уже было протянул руку чтобы открыть дверь, но меня остановило громадное объявление : НОТАРИУСА ТУТ НЕТ!!! НОТАРИУС ТАМ---->
Стрелка угрожающе показывала на соседнее здание, возле крыльца которого отиралась дюжина типов весьма сомнительного вида. Поинтересовавшись у типов кто из них крайний, я получил устную инструкция касательно того, как к этому самому нотариусу попасть на прием. Мне, как человеку заведомо неумному и непродвинутому было втолковано, что очередь составляется по-списку, который  должен состоять не более, чем из 25-ти челов. Список этот начинает  составляться в начале не рабочего, а календарного дня, т.е. в полночь... т.е. когда я спать ложился...
"Таак"- говорю я,- "а если я живу не в городе и машины у меня нет?..."
Вопрос  был настолько тупым, что абсолютно никого не удивил.
"Приезжайте на такси"- так мне ответили. А одна бабушка добавила: "я на поезде приехала"
Мне прям плохо стало. Я спрашиваю: "Составили значит уже список? Я опоздал, да?"
Женщина со списком зачем то взглянула на листок (какбудто она не провела с ним всю ночь под дождиком) и обрадовала: "Пока только двадцать человек. Вы можете быть двадцать первым.))"
Разве я мог упустить такой случай? Я тут же записался двадцать первым посетителем к нотариусу и подумал, что в Книге Жизни должно быть меня записали как:"СЧАСТЛИВЧИК".
Тут открывается железная дверь нотариальной конторы и оттуда вываливается тип весьма помятой наружности. Наверное это был охранник. Фиг его знает, чем он там занимался всю ночь, но его перегар испортил всю свежесть осеннего утра. Этот типец потребовал лист посетителей и стал его внимательно изучать. Да, он умел не только читать, но еще и знал арабские цифры. Ибо после ознакомления со списком эта обезьяна радостно провозгласила: "Седня только двадцать посетителей!" и жестом кесаря зачеркнул в списке номер 21 вместе с моей фамилией.
Я запротестовал: "Как это двадцать? Я тут всю ночь простоял..." К чести других посетителей замечу, что мою наинаглейшую ложь никто не выдал. А вот охранника это нисколько не взволновало. Он задумался на некоторое время (по всей видимости он перебирал в голове знакомые термины, которые могли бы сокрушить мой аргумент насчет всенощного бдения) и отмахнулся как от дурака:" Таков порядок....Потому что суббота. В понедельник придешь."
-То есть таков субботний порядок? так?- я пока не сдавался
-Да. Теперь так нотариус решил.- буркнула обезьяна
- А как же конституционный порядок?- я все больше наглел.
- Слушай! Ты чего пристал? Так нотариус решил. Вот придешь в понедельник- у него и спросишь.
- Посмотрел бы я на тебя и на твоего нотариуса, если бы вы тут всю ночь простояли. И не приду я в понедельник...
Полчаса спустя я узнал, что ситуация приемом к другому нотариусу точно такая же- точно такой же список, который начинает составляться в полночь...
Конечно же я сталкивался в жизни и с бюрократией и с идиотизмом. Но вот потратить сутки только для того, чтобы господин нотариус подтвердил, что подпись на документе моя... Неужели оно этого стоит? Неужто так мало доверия к моей подписи, которую можно проверить по паспорту, и так сильна вера в гербовую печать?
Хренушки! Буду ломать представления о порядке. Хаос- это еще не порядок.
Завтра еду в столицу и заказываю печать нотариуса.
И пусть меня накажут, если прищучат. Подделка с целью мошенничества- это нарушение закона; подделка с целью подтвердить свою подпись- это что?

О МОНАХЕ
За лесами, за морями
Жил монах в могильной яме.
И молился день и ночь он
Потому, что верил очень
И туристы шли толпою,
Словно звери к водопою,
Чтоб испить слезу монаха,
А потом махнуть в Монако.
В яме не было комфорта,
Но монах держался твердо,
И молился ночь и день он
На усладу лицедеям.
Но пришла однажды к яме
В кедах, шортах и панаме,
Ни о чем не беспокоясь,
Обнаженная по пояс.
И сказала: "В яме грязно,
В яме сыро, в яме душно.
Посмотри, как я прекрасна.
Посмотри как я воздушна".
Оторвавшись от молитвы,
Ей монах сказал: "Иди ты...."
И ушла, почти на полюс,
Обнаженная по пояс.
А монах, откушав хлеба,
Извинился перед небом:
"Так,мол,так,ругнулся,было,
каюсь..."
Небо не простило.
С той поры монаху снится
Эта самая девица,
И монах, покинув яму,
Ходит,бродит,плачет спьяну,
Ищет, в мире грешном роясь,
Обнаженную по пояс.
Но идут навстречу девы,
Но идут навстречу жены,
Либо наглухо одеты,
Либо напрочь обнаженны.
--

"В Троицын день, тотчас после литургии, совершается вечерня, на которой читаются с коленопреклонением молитвы о том, чтобы Господь ниспослал нам благодать Святого Духа и помянул всех усопших отцов и братий наших."
Который год уже удивляюсь- и кто такой талантливый составил эти коленопреклонные молитвы Пятидесятницы? Три молитвы на шесть страниц Триоди.
Но сегодня более всего меня удивил возглас последней, третьей молитвы, на который я както ранее не обращал внимания: "Ты бо еси упокоение душ и телес наших, и Тебе славу возсылаем..."
Век живи-век учись, а все равно глупым помрешь.
И опять на Троицин день был дождик...

как занять программиста (читай ниже)

как занять программиста (читай выше)

зарегился я на одноклассниках.ру
нашел троих знакомых со школьного ташкентского детства и двоих армейских сослуживцев.
Один из армейских товарищей- Саня Бормотов. Более пофигистичную натуру даже Диоген днем с огнем не нашел бы. В периоды запоя он "забивал" на самого Ротного. Он так и говорил: "товарищ капитан! ну что вы можете со мной сделать? Вы же видите- я алкоголик..." Ротный только руками разводил, ибо махать ими было бесполезно- пофигизм рядового Бормотова выдержал бы любой натиск противника. Он(в смысле Саня, а не его пофигизм) научил меня похмеляться. Мда... Я о чем-то другом хотел... А, ну да- так вот Санек выложил у себя в анкете фотку... Надо же было так облажаться- вместо того, чтобы заглянуть даме в глаза- попытаться понять её женскую натуру, проникнуться её сутью, я уставился на грудь и думаю-силикон или фотошоп? Долго думал- наконец, решился...Авторизировался у Сани в аське и спросил...
"Из воска баба"- заявил Санек. Вот так бывших сослуживцев войсковые товарищи ловят на восковых баб.

Что такое честь? Это привелегия, цена, дарованная нам.
Что такое достоинство? Это цена, которую нужно заслужить.
Честь и достоинство понятия хрупкие, их нужно беречь и отстаивать.
«Обосрался»- так иногда говорят про человека, который потерял честь или уронил достоинство.
Понятие чести присуще не только людям. Например, честь есть у каждой воинской части- это флаг, т.е. знамя. Часть, потерявшая (продавшая, пропившая, проворонившая) знамя считается расформированной. Так вот все серьезно в военном мире.
Собственно, это история одного знамени полка, в котором мне и выпала честь служить в свое время. Потом меня приказом Ельцина этой привилегии лишили. Впрочем, я отвлекся- речь ведь не обо мне, а о чести полка, в котором служило более тысячи мелких единиц вроде меня. Знамя части находится в штабе. Место дневального, который охраняет знамя в свою смену носит почетное название: «Пост № 1». В наряд по штабу входит 4 человека: один дежурный и трое дневальных. Каждый дневальный блюдет честь части четыре раза в сутки по два часа. Находясь на первом посту, спать можно, но делать это нужно деликатно:
1-е: спать ты должен стоя .
2-е: ты не должен облокачиваться
3-е: ты не должен раскачиваться
4-е: твои глаза должны быть открытыми
5-е: ты должен иметь исключительно бодрый вид при приближении любого объекта.
6-е: покидать Пост № 1 запрещено даже во сне.
Итак: Дело было ночью- пока все нормальные люди и солдаты мирно дремали, один ненормальный человек, но очень хороший патриот и отличник боевой и политической подготовки заступил в свою смену. Я не знаю - хотел ли он (назовем его рядовой N)в этот момент спать. Но следующие два часа для рядового N обернулись полным кошмаром. Короче- в самый неподходящий момент приспичило ему в туалет. И подмениться никак нельзя- рядом никого нет. Стоял солдат, мучался, потел, думал, роптал, проклинал, надеялся… Увы, но все его старания оказались напрасными- никто на крики о помощи не явился. Справил нужду солдат в армейские кальсоны. И даже обгаженный, он продолжал нести службу. Слезы текли по его щекам, дерьмо хлюпало в сапогах, мысли о суициде и самоволке метались в голове, а он все стоял. Он стоял, испытывая танталовы муки, и смотрел с ненавистью на стоявшее рядом знамя. Он возненавидел его всем своим существом, он очень хотел разорвать его на мелкие клочки и подтереться, ему хотелось разломать древко на тысячу меленьких кольев и заколоть каждого спящего солдата, он мечтал, чтобы дежурный по штабу задохнулся до смерти… Нет, не могу описать всех его мучений.
Я не смогу описать и радость встречи дежурного по части и рядового N. Кажется, все прошло весьма скромно, без лишнего пафоса. Через неделю рядовой N был удостоен 20-тидневного дополнительного отпуска и поехал в родные места хвастаться своими боевыми заслугами. Быть может, когда он чеканил шаг перед девушками, то более всего сожалел о том, что: медаль то ему не дали.
К чему я это вспомнил? Да к тому, что почти все относительно. Бывает и так, что: проявить выдержку и сохранить честь- это означает: «обосраться».

Накопил более 400 непрочитанных сообщений.
Аську включаю, но там, кроме спама, никого нет.
Из сегодняшней беседы: "Как это ты в 12 лет молитву "Отче наш" не знаешь? В семье кто-нибудь знает?"
-"Папа знает. Он ведь был в Израиле..."

Между прочим- я урод
У меня большой живот
У меня такая грудь-
Тьпу, кинжал в нее воткнуть
Нос размером с каланчу
Я им по груди стучу
Уши, свернутые в трубку
Рот похож на мясорубку
Глазки, как у обезьяны-
Вечно жмурятся и пьяны
Руки словно две лопаты
Ноги малость кривоваты
Яйцы- чтобы не соврать-
Мне мешают танцевать
Про остальное умолчу-
Быть загадкою хочу
Зато любят меня дети,
Называют: «гоблин Петя»

вот туплю по-страшному... куда футболист то девается?

-ЭКСПЕЛИАТУС!
Боже мой! Что это? Латынь? Где это? Где я? И кто я вообще?
-ЭКСПЕЛИАТУС!
Ах. Ну да. Я- это я. Мне больно. Я просыпаюсь. Глаза открывать больно. Кажется- думать больно тоже.
-ЭКСПЕЛИАТУС!- Удар по животу.
О, Боже! Как больно! Не открою глаза- нет. Я почти не спал. Пусть экзорцист отстанет от меня.
-ЭКСПЕЛИАТУС! СПЕКТРУМ ПАТРОНУМ!- Серия ударов по груди.
Я кашляю. Кашлять тоже больно.
-ВСТАВАЙ, ДЕМЕНТР! – в глаз упирается перо шариковой ручки.
-Отстань, сынок.
-Я не сынок! Я Гарри Поттер!
-Слезь с меня, тогда я встану. И ручкой в глаз не тычь.
-Это не ручка, это волшебная палочка.
-Конечно-конечно. Всё. Встаю.
Так начинается день. Первый день весны, второй день болезни. Горло болит- голоса почти нет. Права голоса никогда не было. Дома я и двое извергов. Они меня добьют, если им будет скучно. Сначала нужно их покормить. Потом мне нужно работать (рабочий цех у меня дома). Люблю работать, когда не мешают. Дети не должны мне мешать. Только не сегодня. Их нужно будет отвлечь. Я знаю как это сделать. Я включу им «Гарри Поттера».

Сборщик- Держите зеркало здесь. Не ниже и не выше.
Заказчик- Поднимите, мне не видно
Сборщик- Вам не нужно видеть. Достаточно того , что вижу я. Держите здесь
Заказчик- Как я буду держать, когда не вижу? Дайте отмерить.
Сборщик- Я отмерил уже. Взялись помогать- делайте как я сказал.
Заказчик- Нужно по линии проверить. Это дело ответственное.
Сборщик- Я по кривой что-ли проверяю? Хватит спорить.
Жена заказчика- Вам за то и деньги платят, чтобы вы делали как мы хотим.
Сборщик- Как Вы хотите, мы уже сделали,… теперь делаем как нужно
Жена заказчика- Не понимаю… Вам не всё равно, как мы хотим?
Сборщик- Мне всё равно. Фирма гарантирует качество. Выбирайте- прихоть , или качество?
Жена заказчика- Вы не должны мне грубить- Вам за это заплатили.
Сборщик- Платите за улыбчивость – я буду улыбаться и не спорить
Жена заказчика- за грубость Вам тоже не платили
Сборщик- В том то и дело. Заплатите- мы будем терпеть и грубость, и наезды…
Жена заказчика- Тяжело с вами спорить.
Второй сборщик- А Вы заплатили за споры?
Жена заказчика- Зачем я буду платить? Это моё право!
Второй сборщик- а наше право- делать правильно
Жена заказчика- Делайте как я сказала. Заказчик всегда прав!
Сборщик- О кэй! Сделаем как хотите, но вот качество не гарантируем. Вообще- никаких гарантий
Жена заказчика- не нужны мне ваши гарантии. Мне зеркало нужно как я хочу
Второй сборщик- Делай как говорит. Видишь- муж молчит. Здесь слово жены- закон!
Заказчик- Да… Я…. Это…Нужно, чтоб правильно
Сборщик- Мы и делаем, чтоб правильно. За неправильно цена другая, а Вы заплатили за правильно
Жена заказчика- Делайте. Тут правильно так- как я скажу
Сборщик- Делаем, делаем... Но никаких гарантий…
Жена сборщика- Не нужны мне Ваши гарантии…
Сборщик- Хорошо, делаю как хотите…
Жена заказчика- никогда больше к вам не обращусь..
Сборщик- а Вы сколько собираетесь прожить? Жизнь длинная- обратитесь еще
Жена заказчика- Ни За Что!
Второй сборщик- Поживём-увидим...


Полчаса спустя. Оба сборщика сидят в машине.
Сборщик- вноси клиента в черный список
Второй сборщик- и всех родственников её… Когда зеркало упадёт?
Сборщик- недели через две…
Сборщик и Второй сборщик- Хыыыы…..

Бродил вчера по майловским чатам. Скучно так все было, неинтересно. Короче,- все как обычно. Внимание мое привлекла комната с забавным названием- «ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЕМАЮТ ИСЛАМ». Пройти мимо я не мог, естественно- заглянул. Первое, что меня удивило- так это то, что в комнате кроме создателя(который, кажись, спал) было как минимум пять человек модеров. При более внимательном рассмотрении присутствующих мною было обнаружено, что половина модеров- просто клоны. Все эти модеры и клоны стали меня приветствовать на арабском. (ох уж это восточное гостеприимство!) Арабского не знаю, поэтому ответил на узбекском. Плох мой узбекский, ибо меня сразу расшифровали как христианина. Ну и ладно. После сделанного мною замечания, что название комнаты написано с ошибкой, меня попросили эту самую ошибку уточнить (весьма странный вопрос, ибо редко можно встретить мусульманина, который слово ИСЛАМ может написать с ошибкой) «ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЕМАЮТ,- говорю я: здесь две орфографические ошибки». «А!- радостно ответили мне: эта комната вообще создана по ошибке. Она должна называться –ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЯВШИЕ ИСЛАМ». Такая вот логика. Потом одна из модераторов(бывшая хрестеанка!) поинтересовалась- как у нас называется сегодняшний праздник?
Затем выразила свое недоумение над тем фактом что в России множество мужиков и женщин нагишом купались в водоемах ради прощения грехов. (еще я знаю, что кто раздавит паука- тому сорок грехов простится). Ну оскорбило ее очи лицезрение по телеку наготы мужской плоти. (Чтож- в бане эта плоть выглядит иначе, чем зимой на улице.)
Но это прелюдии. Далее она приступила к сути. –можно задать вопрос?- вот с какого вежливого шага начался наш диспут. Получив мое любезное согласие, бывшие хрестеане приступили к атаке. Пришлось вести диалог с двумя воинственно настроенными модераторшами, которые попеременно нападали то на догмат о триипостасности (догмата(она-моя ж.р.) - вот как говорят бывшие хрестеане), то ставили под сомнение Божественное происхождение Христа. Самый весомый аргумент звучал так- ты же не Бог. Что же- аргумент железный, меня порадовало, что моя соседка тоже не Бог.
Было множество отмашек то на Коран, то на Тору, то на Новый Завет. Короче, много чего было сказано, но более всего поражала логика. Так, на мою просьбу привести пример (а они заявили, что таких примеров полно!), который бы помог мне разобраться в сути тринитарной ереси из Писания , поступил ответ: «современные антитринитаристы говорят….» и еще: «почитай Тертуллиана и Оригена…(вот уж от кого не ожидал. Ну да лан.) «Нет,- говорю: дайте ссылку из Писания.»- «как? Тебе этого мало?- удивились моей тупости.
Но более всего поразил воображение создатель комнаты со странным ником вроде SFR2237. Он вдруг проснулся и одной тирадой, набранной капсом и латинским шрифтом, умудрился всех поприветствовать, поздравить своих братьев и сестер(я был единственным братом) с тем, что они пребывают в истинной вере и объявить меня провокатором. Что-то было сказано еще, но я не разобрал. Дабы он притих пришлось мне привести цитатку на арабском. Помогло не на долго. Он и не думал молчать, зато умолкли и вскоре смылись все бывшие хрестеанки. Удивило смирение мусульманской женщины- мужчина говорит- женщины молча убегают. Мужчине судя по количеству грамматических ошибок было лет девять, судя по логике- это был вообще не человек. На вопрос о наличии у него такого понятия как этикет, мне было отвечено в лозунговой форме, что с такими как я этикет соблюдать нельзя; что если я не покаюсь, то сдохну и попаду к иблису; да и вообще- я слуга шайтана. Чтож, с такими принципами жить можно только на Луне. Бедняжка, он, наверное, и сейчас сидит в гордом одиночестве в комнате, которая была создана по ошибке.
Христиане! У меня радостная для вас весть- апостол Иоанн(1Иоан.2:19) нас не обманул- христиане не принимают Ислам.!
Мусульмане! Я вам сочувствую- берегитесь обрезанных хрестеан!

Настроение сейчас - софистическое

Как это ни странно, но психологически для человека именно еда и секс занимают ведущее значение в аспекте отношений.
Еда- это что? Это то, что людей объединяет, сближает. Ведем ли мы деловые переговоры, просто ли романтическое знакомство, сейшн старых друзей,- всюду связующим фактором выступает еда. Нас тянет к столу, барной стойке, просто ,прогуливаясь, выпить пива. И вовсе не потому, что мы хотим есть или умираем от жажды.
Секс- это что? Это тоже то, что нас объединяет и сближает. Сближает настолько, что двое становятся чем-то единым. «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Матф.19:5)
Но секс-это не еда, которой можно делиться со всеми и нужно уметь делить с врагами. Секс- это высшая форма отношений, его делят(или делают) только с партнером. И партнер этот- один на всю жизнь. Секс,- это яблоко, если хотите, но никак не кусок пиццы. Я что-то не слыхал о любителях покупать в магазине надкушенные фрукты, и не верю, что кто-то любит исключительно огрызки.
Конечно, мне можно возразить, обвиняя меня в том, что я являюсь злостным закабалителем женщин, что я мракобес, ханжа и т.д. Пусть так. Но есть две вещи, которые находятся на разных полюсах, и, естественно, притягиваются- это честь у женщин и достоинство у мужчин. К счастью- мы не улитки и не пиявки. Пусть у нас уже априори становится невозможной "демократия" в отношении полов. Но здесь сокрыта интрига жизни.
И кажется мне, что если кто-то и любит огрызки, то это его проблемы. Но не должен настоящий джентльмен вести себя как хохол из анекдота-«не съем, так надкушу».

Влюбиться – поэтичней, чем писать стихи.

Есть у детишек игрушка- Чебурашка. Игрушек вообщет у них много, а посему я не знаю- любят они Чебурашку или нет. Но они с ним переодически играют. Играли, вернее. Летом (а может и весной) этот Чебурашка пропал. Для моих детишек это вполне натурально: где уронилось- там его и место. На фоне двух пропавших велосипедов и самоката(я их сам на улице нашел и спрятал;-)) естественно, что тихого ухода Чебурашки никто и не заметил. Не могло пройти мимо внимания яркое возвращение блудной игрушки. Сижу вчера за компом.. Тут супруга зовет меня на кухню и просит захватить фотик. Приползши на кухню, я понял для чего ей фотик нужен. Стоит сынок и в руках держит непонятно где вновь обретенного Чебурашку. Вид у Чебурашки весьма печальный- он мокрый и грязный.
"Бедняжка",- нежно изрекает сынок, поглаживая этот кусочек грязного меха (за кадром полная атмосфера всеобщего умиления).
"Он испачкался",-продолжает Илюша. (За кадром- весьма громкий смех, ибо Илюша выглядит не чище).
Спустя несколько минут (когда мы перестали ржать) Илюше было приказано помыться и переодеться. В процессе переодевания Чебурашка был отправлен Илюшей в корзину для грязного белья. Он и сейчас там лежит, в очередной раз всеми брошенный.
Действительно.. Бедняжка