А я бы купила его...за любые деньги мира. на что угодно обменяла, лишь бы он был со мной. только жаль через таможню его не провезти...провезти конечно, только на месяц...можно сказать в аренду взять...а я навсегда хочу. Даже сердце для него своё освободила, и половинку мозга.

В колонках играет - Лондон - Париж

Настроение сейчас - Сентиментальное.

а я всё так же переживаю за него...а он , просто как ребенок взял и удалил меня из друзей...даже как то смешно стало, когда я это заметила. Из памяти то меня не так легко вычеркнуть...
а у меня бывают такие дни..будто я в прошлом оказываюсь. Иду как ни в чем не бывало по улицы...и тут проходит парень с такой же туалетной водой как у него, а из соседнего кафе играет Лондон - Париж...и я думаю: блин, ну вот я попала...
а ему не позвонить и не написать...просто как то уже не ловко, да и не зачем...а живет он как назло в соседнем подъезде, но по счастливым случайностям мы не видимся...
а у меня всё еще его фото остались и стихи ему, стихи которые он так и не прочтет. и фото которые он даже не видел.

вчера был хороший день. ко мне пришла ночевать двоюродная сестра, ей всего 13...хотя когда мне было столько же я говорила - мне уже 13. И у меня был парень . Я была совсем взрослой. С парнем тем мы встречались три года, как мне тогда казалось это были идеальные отношения...конечно со временем я поняла , что все это глупости.
вчера показывала ей фотки тех парней которые когда то были со мной. фотографий всего три, так что долго рассказывать не пришлось.
Потом мы взяли наш с данькой альбом, там все фото настоящие и живые. сестра сказала что он ей больше всех нравится и мне он больше всех подходит. Подходит)) будто свитер.
Хороший свитер подумала я.
а за окном погода хорошая, ветер сильный, дождь.
а я уже устала ждать лето. уже скучаю...по даньки. без него как будто не живая.

оля. уже 13.

переписываться настоящими письмами.
это так мило.

А я читаю Ахматову и Цветаеву, презираю глупые видео , иногда стихи сочиняю, но выкладываю редко- они не для зрителей. По ночам убиваюсь кофе, по утрам пью зеленый чай. Это странно , а ты попробуй улыбнись ему невзначай.
говорят родилась я с улыбкой, но я думаю лишь от того ,что на улицы было зыбко , а в палате очень тепло.
неба цвета тех самых птиц, что мы видели в окнах витрин ...я все также люблю его и тот маленький мандарин.

еще 40 дней и настанет мое лето. родители уехали отдыхать куда то где всегда море и солнце. а у нас моря нет.
сдала экзамен , остался еще однин.

И как так вышло , что мы встретились?
Мальчик из Риги и девочка из России. Будто чья то шутка …или подарок…
Сейчас он все знает обо мне, а я о нем…А вспомнить как все начиналось…
Разговоры до 4 : 00 утра , улыбки, легкие прикосновения, поцелуи под звездами, опять разговоры… А потом принятие решения, самого безумного решения…встречаться.
Потом его уезд, расставание на вокзале, улыбки. Пол года переписки и разговоров по skaipu .
Новая встреча, но уже в Латвии. Привязанность и снова вокзал , перрон, прощание…но уже со слезами на глазах…Три месяца разлуки …и снова встреча…5 дней в Москве…5 дней счастья.
Безумно тяжелое расставание. И теперь опять ожидание чуда…Даже нет , просто ожидание нормальной жизни.

Все начинается как обычно с того , что я выпиваю чашку своего любимого кофе, а потом всю ночь не могу заснуть. Ворочаюсь в кровати , много думаю…и…в итоге встаю заново включаю компьютер и начинаю медленно сходить с ума.
А тут музыка, фото, видео…куча не нужной информации…
А я вот сижу и думаю, что если бы был он …или хотя бы его голос я бы сразу заснула.
А у меня только конфеты, кофе, куча мыслей в голове и фантиков на столе…

Время …ночи…
Скучаю очень.
По рижским ночам
Горящим очам…

Московским веснам
Вину и звездам…
Твоей улыбки
Моей ошибки…

Купила полароид))) пофиг что не найти к нему касет, зато будет) Ликовала когда смогла его взять в руки)
Чувствую себя как пятилетний ребенок, у которого скоро будет день рождение...и он ждет не дождется этого особенного дня...совсем не долго ...5 дней ...27 я буду мчаться на поезде Пенза - Москва, на встречу жизни...
На улице жуткая погода , лужи , слякоть...нужно наколдовать мороз)) - 1 чтоб все подморозило , но холодно не было))
Недавно начала замечать за собой паранормальные наклонности, что не попрошу , почти все исполняется)) Жаль только квартиры до сих пор нет....и зеркалка бы не помешала.

Безумно люблю осень...раннюю...Теплые дни, желтые листья...отражение неба в лужах...легкий ветерок, листопад...даже мелкий дождь...


Осенью чувствую себя по особому хорошо, нет этой жары, которая мучает летом и нет жуткого холода...нет грязи и слякоти , как весной...
Осенью все мысли встают на место, всё что перепуталось в голове за лето, осенью занимает свои полочки...



Мечтаю осенью съездить в Париж...чтоб я он , розовые тюльпаны, музыка, Polaroid, смех....глупые фотки, ночь , огни...

А я люблю получать письма, особенно когда они приходят из далека...Сейчас мне пишут лишь два человека, конечно же Даня ( Рига) и мой друг Дима ( Хабаровск) С Даней в принципе нет нужды переписываться, есть интернет, скайп, контакт, аська, в конце концов смски...Но это так мило получать письма...что то есть в этом волшебное. Димка живет со мной в одном городе, но совсем недавно его забрали в армию, я была в шоке...Хабаровс это 7 дней на поезде, 2 часа разница и письма очень долго идут...

Я получаю письма, связываю их розовой лентой и кладу в ящик...и они лежат там...
Сейчас жду три письма...а почта что то задерживает...

Одиноко...Слишком часто начала повторять это слово ...Слишком часто пью кофе и проезжаю свои остановки. Реальность куда то ускользает от меня...Многие окружающие просто бесят...своей этой вычурной инфантильностью...Хотя какое мне дело до них...
У меня же свой мир, где я выбираю главных героев и я выбираю сценарий...Только в последнее время самые лучшие артисты заболели, заменить их не кем...Одиноко...Одна сижу на краю сцены, перечитываю до боли знакомую пьесу...
Лучших подруг нет...а иногда хочется...друзьям не всё рассказать можно...
С родителями я давно перестала откровенно разговаривать...с мамой лет в 10, с папой ....с ним кажется мы вообще никогда не говорили...Иногда кажется что это абсолютно чужие люди...Хотя думаю и кажется, что так даже лучше...
Всегда мечтала иметь сестру близняшку, а лучше даже брата...Чтоб все ей рассказывать , а не писать дневник...И кто это вообще придумал?
Свой первый дневник я завела лет в 13 теперь эти тетрадочки аккуратно лежат в коробочках под кроватью. Каждый раз когда я мою полы, я поднимаю коробки чтоб помыть и под ними...и каждый раз говорю :
- Какая же у меня тяжелая жизнь...
потом улыбаюсь протираю их от пыли...и ставлю на место...


Мечтаю о том что скоро вместо одной кружки кофе я буду делать две , делить шоколадку на две части...

Сколько себя помню всегда хотела жить отдельно от родителей. Эта мечта появилась наверно ещё лет в 10. Было лето и родители меня отправили в загородный лагерь, это была моя первая поездка так далеко от них. Лагерь находился возле черного моря и ехать нужно было день с половиной на поезде. Было очень весело так как собралось куча разных ребят, все они были где то в среднем на 2 года старше меня, так как редко какой ребенок в 10 лет хотел уезжать от мамы с папой.
А я была счастлива у меня была сумка с минимум вещей, мой первый фотоаппарат , куча пленки и ветер свободы в волосах...
Сейчас вспоминаю эти дни возле моря....и то как убегали ночью из лагеря чтоб посмотреть на море...и то как мальчишки нас мазали пастой, и то как однажды во время очередной поездки мы с одним парнем отстали и заблудились....потом нас конечно нашли, накричали , воспитатель пообещал рассказать все родителям...но как не странно именно эти минуты нашей самостоятельности я чаще всего вспоминаю. То как мы бродили по скалистым берегам реки а вокруг только лес , небо ...и мы тогда ещё решили строить хижину если до вечера нас не найдут))
Я даже как то расстроилась когда нас нашли, да и мой спутник тоже. У него было красивое и необычное как мне казалось имя - Эльдар. Мы много времени с ним проводили вместе, но это не было влюбленностью, просто такая искренняя дружба. Конечно наши дороги разошлись , мы разъехались по домам...
Столько времени прошло, но иногда так хочется сесть и вспомнить эти дни. Дни как мне казалось свободы ...когда только небо, море, горы...только искренняя детская дружбы и только белые птицы в небесах...чайки.

Сижу совершенно одна в комнате, пью кофе, за окном идет мокрый снег...а я хочу осень...думается как то лучше осенью...и на душе спокойнее...Удивительная у меня особенность сохранять нормальные отношения с бывшими...их всего два, но и с тем и другим я прекрасно общаюсь...
Кажется я окончательно заболела фотографией...даже сны все про то как я фотографирую...все мысли лишь о том как како либо предмет будет смотреться на фото...Слушаю инструментальную музыку, так как только под неё могу писать, лишь она не отвлекает от собственных мыслей...теряюсь в транспорте...слишком часто задумываюсь...сажусь в автобус , смотрю в окно и иногда проезжаю остановку...слишком рассеянная. Однажды не заметила ограждения и на меня чуть не свалилась огромная глыба снега , с крыши...Надо быть внимательней..

Еще один день без него...два с половиной месяца почти прошло с момента нашего временного расставания. А перед глазами так и стоит Рига, вокзал и его взгляд...такой как бывает у щенков , которых бросили. Еще как назло играла "наша" песня и было так грустно и хотелось плакать, но я не могла так как знала что и ему тяжело.
Поезд тронулся и начал уносить меня всё дальше и дальше от Риги..от него...Я как дурочка плакала гладя на него сквозь запотевшее стекло, а он шел за вагоном, пока поезд не начал набирать скорость...
В эту ночь я почти не спала, лишь на час закрыла глаза. Я вспоминала каждый день что мы проводили вместе...
и то как мы кормили уток . Это было так забавно кормить их шоколадом)


и то как гонялись как дети друг за другом пока ждали автобус...



и то как мы украшали временно нашу комнату огоньками...и как пахло мандаринами.... и как пахло от него...celebration...

Меня не нужно любить вечно , будет достаточно
того , что ты будешь любить меня каждый день

Вот ещё один глупый день. Начался с смс от Артёма, где он просил прощения за вчерашнее. За что именно я так и не поняла. Даня пока что не писал , он в школе, занят. Вчера как всегда заснула в наушниках от скайпа. Даня как всегда рассказывал мне сказку , это так забавно. Чувствую себя маленькой...и мне это даже как то нравится. Данька заботиться обо мне , волнуется. Вчера даже звонил ( Из Латвии на мой российский номер) , я конечно сбросила. Это наверняка очень дорого.
Нужно опять идти в колледж, а так не хочется. Мысли очень далеко. Вся голова занята только поездкой в Москву...встречей, визой...Страдаю без фотоаппарата...просто как без рук. Дется некуда...Если проживу эти две недели будет просто чудесно...а пока можно радоваться лишь одному, сестра уехала в лагерь на 5 дней. так что у меня свободный доступ к интернету и можно болтать ночью по скайпу не боясь её разбудить.

Иногда даже не вериться , что осталось всего две недели и я его увижу. Наконец то настанет конец этим глупым разговорам по скайпу....Пенза и Рига встретятся в Москве, я так счастлива, даже денег не жалко...Жаль только его силы, которые он приложил, чтоб повидать меня на 4 дня...Да...4 дна так, мало, но для тех кто любит это вечность. До лета Нашего лета ещё три месяца...апрель, май , июнь...Июль и я в Риге.
Ах жаль я не увижу его Щенка. Астра наверно совсем вырастет и они её отдадут Жаль, очень жаль. А она такая милая. Да и он.

Самые прекрасные подарки это улыбки, я получаю их каждый день, взамен на свои. Особенно ценны для меня это улыбки детей, они самые искренние, самые греющие…да, улыбки детей и любимых, вот что греет. Еще мне каждый день дарят смех. В замен на каждую нотку моего, мне дарят целую мелодию, можно даже не носить плеер…а просто слушать, слушать, слушать…. А недавно мне подарили сердце…просто так, отдали ни за что . Даром. Даже ничего взамен не попросили. А я сначала удивилась, даже испугалась..неужели мне? Потом взяла и несколько дней не могла привыкнуть, все ходила вокруг подарка, смотрела на него, прикладывала ухо, слушала, как оно стучит. Потом аккуратно гладила его рукой, и оно стучало спокойнее. Я не знала, как ухаживать за таким подарком, боялась вдруг он погибнет. Каждый день приносила миску с водой и едой, только сердце ничего не ело… Я переживала….ломала пальцы, каждую ночь клала его с собой , укрывала. Так шли недели, ничего не ело сердце, ничего не просило…Но жило!!! На моё удивление оно билось ровно и звонко. Оно начинало биться сильнее, когда я возвращалась после долгого отсутствия и даже как мне казалось, радовалось. Для меня долго оставалось загадкой, как же мой подарок живет…вот так просто без всего…и только потом я поняла, что его заставляет жить…моя любовь…

Расходую чернила, пачкая бумагу мыслями, которые крутятся в моей голове, как грязное белье в стиральной машинке. А нужно же каждую выстирать, отжать и вытащить на бумагу сохнуть.
Атюшова Настя ©