Я бы хотела остановить все эти мысли в моей голове. Хотела бы перастать столько думать .
Перестать считать дни и километры до тебя. Перестать считать минуты в телефоном разговоре.
Я отчетливо вижу выход из всего этого. Но вместо того чтоб выйти я иду все глубже по коридору. Потому что знаю, в конце стоишь ты .
35 шагов длиной в день. так мало и так много осталось до тебя.
Я иду на твой голос. И прошу, только не молчи.

так много произошло за эти пол года.которые я ничего не писала.
Я закончила колледж, мне исполнилось 20, я съездила к Дайнису в Ригу и пробыла там три месяца.
В сентябре мы поженились.
Теперь я вновь в россии меняю паспорта и делаю все нужные документы. И конечно ужасно скучаю по любимому.
Тешу себя той мыслью что когда в Риге будет лежать снег, а люди будут украшать дома и ходить в ожидание праздника МЫ наконец то будем вместе.

Как приятно ознаменование того, что ты не центр вселенной. Что без тебя не рухнет мир, что без тебя я буду продолжать жить, пусть немного иначе, но жить.
иногда бывает действительно приятно побыть без тебя. хотя ты и так физически далеко. и иногда действительно полечится от этой зависимости. Ты говоришь что я для тебя как наркотик. . . я чувствую то же....Это не плохо, не хорошо. просто так есть.
За этот месяц нужно многое успеть. кучу документов,экзаменов. анализов. и опять документов.
Меня постепенно начинает выводить из себя эта бюрократическая система!
Эти все глупые и не нужные правила.
Действительно становится трудно дышать .

У меня по моим подсчетам будет где то 10 дней абсолютной свободы. И я прибываю в панике. Так как не знаю чем занять себя.
Конечно снимки не считаются,потому что это уже зависимость и без них никак. А просто отдыхать я уже не умею. Это не для меня спать до обеда, ходить на пляж. и опять спать. Мне нужно полное действие. Причем полезное, поэтому всякие тусовки тоже отпадают. Мне хочется писать, рисовать, снимать, знакомиться с новыми людьми.

я очень верю, что все что было нами задумано сбудется. Что вскоре все встанет на свои места. и эта подготовка ко всему не пройдет даром.

Пустые, льняные,белые простыни
заполнить бы их тобой до верхов.
А помнишь ту ночь ,когда стали взрослыми?
Когда ты решил,что навеки со мной.

Впервые так сильно болели легкие, и безумно хотелось дышать ,уже чем нибудь.
Дома не возможно усидеть, когда сердце рвет на куски. На улице как всегда меня ждала Природа. Она всегда такая чуткая, я не успела ничего рассказать , как она заплакала. И было не понятно кто кого должен утешать. Она плакала и очень глубоко дышала, я была ей благодарна за эту маскировку моих слез.
Маршрут был известен. Я сама предсказуемость. Возле больнице жестоко кольнуло в груди, и дело не в больной душе вовсе, а именно в сердце.
Двое проходящих парней спросило у меня сигареты. Я ответила что не курю. Но потом вспомнила про пачку Собрания, предложила им. Они с огромным удивлением взяли пару штук.
С этого начался наш разговор, я все оправдывалась что и правда не курю а они смеялись и говорили,что ничего не расскажут родителям. Потом смеялись над тем что мне не может быть 20. А я смеялась над их зависимостью и говорила,что им бросить легче чем мне.Они решили ,что я наркоманка, а я просто рассказывала о НЕМ.
О том какой он хороший. И о том какая плохая - я.
Парни смеялись, говорили что больше было бы таких девушек. Я вылила им всю душу, вот так просто каким то незнакомцам. Потом я сказала, что мне нужно к бабушке. А они не поверили и пошли провожать. В итоге оказалось что с заплаканными глазами я похожа на самоубийцу( плюс вспомним, про то что и наркоманку) .
После всего этого, решила всегда краситься.
У бабушки окончательно поняла какая же я глупая. Она мне чай предлагала с конфетами как всегда, а я отказалась. Мы с ней развлекались: мерили мне давление , смотрели фильм.
Из мыслей не выходило, что нужно быть рядом с ним сейчас.
.....Я шла домой. Докуривала вторую сигарету. Она красиво смотрелась в темноте и я в очередной раз пожалела, что оставила фотоаппарат дома.
Пока шагала по темным улицам, вспомнила всех тех, кто мне когда то был очень дорог. Безумно начала скучать. и понимать что по этой земле мы ходим лишь раз. И надо все успеть .

Андрей Вознесенский


* * * * *

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини
девяносто процентов любви!

Даже если — как исключение
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

ПЕРВЫЙ ЛЕД

Мерзнет девочка в автомате,
прячет в зябкое пальтецо
все в слезах и губной помаде
перемазанное лицо.

Дышит в худенькие ладошки.
Пальцы — льдышки. В ушах — сережки.

Ей обратно одной, одной
вдоль по улочке ледяной.

Певый лед. Это в первый раз.
Первый лед телефонных фраз.

Мерзлый след на щеках блестит
первый лед от людских обид.

Поскользнешься. Ведь в первый раз.
Бьет по радио поздний час.

Эх, раз,
еще раз,
еще много, много раз.

1972

РУССКО-АМЕРИКАНСКИЙ РОМАНС

И в моей стране, и в твоей стране
до рассвета спят — не спиной к спине.

И одна луна, золота вдвойне,
И в моей стране, и в твоей стране.

И в одной цене — ни за что, за так,
для тебя — восход, для меня — закат.

И предутренний холодок в окне
не в твоей вине, не в моей вине.

И в твоем вранье, и в моем вранье
есть любовь и боль по родной стране.

Идиотов бы поубрать вдвойне —
и в твоей стране, и в моей стране.

1977

* * *

Стихи не пишутся - случаются,
как чувства или же закат.
Душа - слепая соучастница.
Не написал - случилось так.

когда совсем не спится
так хочется напиться
уснув ...совсем забыться
проткнув иголкой,спицей
запястья и ключицы

разрезать одеяла
и ручкой из пенала
разрисовав все стены
разрезать словом вены
забрызгать все арены

март начался неправильно, будто не с той ноги встала. Теперь страдаю то ли от депрессии, то ли сама от себя...одно другого не лучше. 1 марта я ненавидела всех людей,которые радовались весне. в своей щенячий радости , они выглядели так нелепо в моих глазах. (ругаю себя,что такая черствая и злая)
Люди вообще непонятные существа...зимой ждут лето, летом зиму...это так глупо ждать время...
надеюсь в апреле я вновь стану хорошей. это будет лучше сочетаться с моей внешностью. А сейчас,какой то неправильный внутренний мир, для моего тела...или тело не то.

когда совсем не спится
так хочется напиться
отвлечься и забыться
проткнув иголкой, спицей
запястья и ключицы.

разрезать одеяла
и ручкой из пенала
разрисовав все стены
порезать словом вены
и кровь...все арены
залить...

когда я грущу...я грущу. И весь март будет таким...Просто 1 марта я не стой ноги что ли встала...не с того начала утро...я злилась на людей,которые наивно радовались весне...В своей этой щенячий радости они выглядели так глупо и нелепо. Вообще люди не понятные, то изнывая от жары, ждут зиму...зимой ждут лето, летом весну, весной осень...как это глупо.Глупо ждать время.

это очень очень очень больно находится на таком расстояние от своего сердца.
это сложно -не чувствовать его тепла и любви. верить лишь словам. даже слова не долетают с такой же теплотой с которой были посланы. и тогда я спрашиваю себя: может я просто слишком слабая,что бы продолжать бороться за нас дальше?
Может ему это и не нужно...но в душе я всегда знаю, что он любит меня...и нужно продолжать путь.

я даже дневник толком не могу поменять...так и так возвращаюсь к старому,что уж говорить о людях...

17 апреля снова еду в москву,снова делать визу. Такие поездки кажутся совсем нормальными, будто это то же,что проехать одну остановку ...
всё чаще стали посещать мысли о том, что к 20 годам, я почти ничего не достигла.
не считая опыта отношений с парнями...в мои почти 20,кажется безумием встречаться в 13...Но в мои 13 так не казалось...



Как не спиться если не спится?

устала отрекламмы в этом дневнике, завела новый

вот ссылочка где меня теперь можно найти :

 

либо в контакте

http://vkontakte.ru/id30829874

Конечно я знала ,о том,что Булгаков гений и великий писатель...но "Мастер и Маргарита" меня повергли в такой шок, в такое текучие вдохновение.
Такой беспорядок фееричных мыслей в моей голове. Я душевно счастлива. А может и душевно больна)) Но так и так счастлива.
Сердечный меня вдохновляет все больше и больше.

Сама,я,напоминаю себе ребенка,который ждет чуда в новый год. Я действительно жду. Жду вкуса жизни,которого так порой не хватает без него.

-безумно хочется уже наконец то покинуть эту страну.
В идеале, мы вместе встретим нашу первую совместную осень за год с половиной.
-еще безумно нужно завладеть хоть какой нибудь зеркалочкой
к примеру Canon 550 D.
-закончить колледж
наконец то))
-отпраздновать свое 20-и летие
ну или не праздновать...так как лучше б вечно было 18
-прекратить страдать ерундой, а заняться:
латышским
учебой
фото
собой

(злюсь на себя что я така лентяйка ,что много думаю, но мало пишу)

Последущие 12 дней прошли чудесно.

и даже те 4 дня ,что мы клеили обои у его бабушки были прекрасными. Нам было действительно весело, хоть мы и ныли что очень устали и что хотим просто гулять днем, пока еще светит чудесное декабрьское солнышко. Мы все такие перемазанные клеем с ног  до головы,так старательно все отмеривали,отрезали и клеели. Конечно результат не был профессиональным)) но мы старались,честно очень старались!)

Потом уставшие бредя домой через парк любовались его ночным видом.

 

потом я говорила,что хочу много шоколадок, и мы шли в ближайший магазин, покупали 5 шоколадок и шли ко мне. там закрывались в комнате, брали чай и все это поедали.было весело и как то по детски.

Ночами я почти не спала. в комнате было то жарко( мы открывали окно) то холодно( окно закрывали) .Так же подсознательно всю ночь я просыпалась от того, что он меня уже не так крепко обнимал...я будила его он меня обнимал сильнее, и я довольная собой засыпала.

Спала конечно в его рубашках, так как пижам я не ношу и ночных рубашек ,сорочек и т д тоже.

Мой сердечный подарил мне штатив, я была очень удивленна и безумно рада.

почти сразу мы его опробовали.

вот немного из того

 

по моим фотограффиям  можно подумать, что я обитаю в лесу

но это к сожалению не так(

 

 

Только мой сердечный, пишет такие красивые длинные писма. Только он может так неожиданно сделать мне подарок о котором я и не мечтала .

Пишу это все в безумно  восторженном настроение от осознования того, что мы есть друг у друга. Что границы между страннами никогда не  ставят  стены между людьми. И что слава богу мы живем в этот век, когда есть интернет и распрекрасный скайп)))

Всё это произошло 25 декабря....целых 2-е томительных и волнительных ночи, когда я не могла уснуть просто от того, что знала, что он приближается ко мне. Что он уже проехал границу, что он в москве, а потом и в пензе.

25 декабря

5:30 утра

я вышла из дома и направилась к остановке. Конечно вышла я безумно рано, так как поезд прибывал в 7. Мой прекрасный 301 москва-пенза.

я стояла в гордом одиночестве ожидая автобуса. маршрутка подошла только в 6 20, поэтому к этому времени я успела очень замерзнуть.

я просто стояла и разглядывала свою обувь

 

в маршрутки постоянно крутила в руках мобильный, поглядывая на время. Очень боялась опоздать.

6: 45 ЛАЗКОВ (прочесть на оборот)

выбежала из маршрутки влетала в здание вокзала, поезд еще не обьявляли. купила кофе. руки дрожали, то ли от беспокойства, то ли от того что  было безумно холодно . Пролила немного на штаны. Попытки успокоится были тщетны.

6 :55

обьявили прибытие

 

7 :00

я на пероне обнимаю своего Рижского.

безумное детское счастье тогда охватило наверно нас обоих. Мы улыбались и  обнимались, понимая что 4 месяца  прошли.

 

 

 

ухххх....вот дни

даже не верится что наконецто мы вновь были вместе с моим сердечным. его вновь привез поезд и мы вновь былы 24 часа вместе,12 дней. теперь остается только 6 месяцев до нашей совместной жизни на одной территории, по договоренности скорее латвия( рига)

 

 

кто бы знал что я такой параноик.....
представляю всегда самое худшее...смерть близких, тяжелую болезнь...свою смерть...и верю сама в свои мысли...иногда даже до слез больно...
скажите может это болезнь? и это как то лечиться...
лишь Мой сердечный мальчик меня спасет...
...я говорю ему: а вот что если у меня рак или СПИД...ты будешь со мной??
и он всегда говорит - да.
он всегда говорит что будет рядом , что бы не случилось...и я перестаю бояться того, что раньше казалось немыслимым..
иногда бывает что необоснованное чувство страха охватывает мое тело...именно тело...сковывает движения . но стоит обнять его...или хотя бы вспомнить его глаза, улыбку...страх отпускает.

 

 

дома одиночество ощущается больше всего...особенно когда нет рядом Сердечного...и мое отвлечение-развлечение фото давно не обновлялись...когда в голове нет мыслей настолько что на бумыге чертишь равнобедренные треугольники и вспоминаешь теорему Пифагора...когда хочется уснуть...но сквозняк в голове настолько сильный что теплые мысли не сохнут и не греют душу...а от этого и ноги как лед...в леденом прорубе мыслей не уснуть ...

...идешь в ванну и до прихода Сердечного сидишь там

 

а потом он приходит...и мысли летят к нему как маленький ребенок  к папе с распахнутыми руками и душой. обнимаешь его глазами...и ломаешь пальцы от того что не можешь руками обнять...

Мой сердечный ...

 

 

 

бывает хочется чего то родного. милого, теплого...вот только всем почему то хочется совершенно другого.
и где же найти такого человека, который дружил бы с тобой просто так? и вам всегда было о чем поговорить и вы не были влюбленны друг в друга????!
бывают такие дни когда мне хочется сказать какой нибудь девушке : привет, давай пойдем в кафе , выпьем кофе , покурим ...поговорим о важном...
и черт с тем что я не курю...черт с тем что для неё важны лишь её ногти...пусть она будет искренней вот и все...
бывает хочется писать кому то письма и получать в ответ ту же нежность на бумаге. хочется кого то обнимать ...просто по дружески...просто пересматривать ваши совместные фото, ваши совместные улыбки.

той зимой мы мерзли на остановке...я конечно же замерзшими пальцами фотографировала детей

 

потом чаек...

 

сердечному конечно наверно не нравилась моя такая аинтересованность окружающим миром, он немного обижался и выглядел при этом совершенно прелестно)

 

а после мы поехали смотреть церковь в которой его крестили.

я слушала его истории, смотрела на церковь и никак не могла понять, отчего она такого же цвета как моя комната...

неподалеку от  этого места проходила забастовка

на плакате было написанно вот что

 

после мы грелись в  замечательной кафеюшке, пили чай...там  окна были украшены горящими огоньками...нам с сердечным так это нравится...

а я безумно странно держала чай, как будто его должны отнять и я не успею отогреть пальцы...