-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в forvi

 -Подписка по e-mail

 




Люблю..

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 18:27 + в цитатник

heart (684x540, 28Kb)


Понравилось: 2 пользователям

радость

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 23:14 + в цитатник
вот, впервые за полтора года, получил от тебя весточку.. спасибо большое тебе за поздравление, честно признаться, оно меня просто обескуражило.. не думал, что такое возможно после всего, что произошло.. ты не представляешь, как приятно было получить твоё послание.. пусть через другого человека.. спасибо ещё раз большое за добрые слова.. даже если они были сказаны тобой исключительно из вежливости.. спасибо тебе за всё.. больше слов нету - одни только эмоции.. РАДОСТЬ! неожиданная такая радость, в которую до сих пор не верится...

Новый год

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 00:00 + в цитатник
Последние секунды старого года... и вот, по московскому времени, уже бьют куранты.. а значит пришло время моей речи.. Вот знаешь.. наших граждан по традиции Президент поздравляет самым первым.. а вот для меня укрепилась своя традиция.. В первые секунды нового года первая, кого мне хочется поздравить, это безусловно ты. так было в 2008м, в 2009м, в 2010м, и вот в этом году тоже... несмотря ни на что... что бы там не случилось, что бы между нами не произошло............
Закончился год кролика и кошки... для меня это 2 твоимх главных стези.. для меня ты всегда была самым милым нежным ласковым зайчонком и, вместе с тем, самой дерзкой хищной и неприступной кисой))) и теперь вот дракон.. дракон - это мужчина. а значит, дракон - это я.. со всей своей грубостью, заносчивостью и чёрствостью.. но есть в моей душе одна лишь слабость, от которой я становлюсь мягким, как пух) это конечно ты) Малыш, всего тебе самого-самого лучшего в новом году. я так счастлив, что ты есть, ты наверное не поверишь.. но так оно и есть! Есть только 2 истинных аксиомы в этом мире для меня. Первая: я слишком много говорю о себе - и это зло)))))) а вторая..... заключается в том, что ты есть смысл моей жизни. Будь счастлива, милая, я желаю, чтобы сбылись твои самые-самые заветные мечты!!! Этот год будет лучше, чем предыдущий, а значит всё у нас получится!!!! люблю тебя, солнышко моё ясное, просто обожаю... С новым годом!!!!!!!!!!!

Виртуальность

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 03:24 + в цитатник
месяц прошёл с момента прошлой записи.. весь этот месяц я находился в какой-то пустоте.. именно с месяц назад мы окончательно перестали общаться с мелкой и я совсем замкнулся.. конечно же тяжело и больно было принимать такой поворот событий.. но, вероятно, так было суждено где-то свыше... точно так же, как в нашем с тобой случае....

как-то в одночасье я отгородился от всего окружающего мира, прекратил со всеми контакты, ушёл в себя – реакция, безусловно, глупая, неоправданная, но вот так уж случилось.. мне было всё равно, да и мало чего соображал... однако давно уже, казалось бы, привыкший к одиночеству, я постепенно стал осознавать, что мне всё-таки не хватает общения со своими друзьями и близкими.. но мне не хотелось волей-неволей вымещать на них своё подавленное настроение, поэтому надо было найти какой-то выход.. и я вспомнил, как вообще начинались мои первые шаги в интернете, как только он появился.. пожалуй самым первым ресурсом, который я освоил, был чат.....

немного истории.... этому чату уже много лет, когда я только зарегистрировался в нём, не было ещё в помине, никаких социальных сетей, блогов и тому подобного.. не было даже аськи ещё.. был вот только чат, где люди общались по интересам, знакомились – тогда это было очень необычно и интересно.. тогда – это чуть более десяти лет назад.. этот чат тогда был ещё довольно популярен и уж точно он был самым крупным.. от 700 до 1000 человек в «часы пик».. не скажу, чтобы я захаживал туда именно чтобы познакомиться с кем-то.. скорее просто так.. потрещать.. это было в новинку, довольно интересно и необычно: ты переписываешься в реальном времени с абсолютно незнакомыми людьми, и при этом виртуальное пространство со всеми своими особенностями даёт тебе неограниченные возможности в этом общении.. особенно если ты довольно закомплексован и замкнут, мало общаешься с людьми.. поначалу трудно было переступить этот некий барьер и раскрепоститься.. но потом освоился и даже привык.. проводил там ночи напролёт.. неважно было, о чём разговаривать и с кем, главное – сам процесс.. общение с людьми – то, чего так не доставало мне в жизни на тот момент......

так вот, спустя много-много лет, я снова зашёл в тот чат, на котором, можно сказать, вырос.. в моей жизни так много изменилось с момента, когда я был там в последний раз, но обстоятельства, которые снова привели меня туда, по сути остались те же, как ни странно... с тех далёких пор уже многое изменилось вообще – не только внутри меня, но и вокруг... стремительный прогресс в сфере информационных технологи далеко-далеко отбросил этот забытый Богом отсталый островок в океане глобального информационного пространства... невероятно популярные и набравшие умопомрачительные обороты развития социальные сети, всевозможные протоколы обмена мгновенными сообщениями, блоги, ЖЖ... при таком разнообразии способов коммуникации между людьми и при их безграничных возможностях простой старый чат вовсе потерял свою актуальность... однако ту особенную, неповторимую атмосферу, которая царила в нём когда-то, переоценить очень сложно.....

нынче чат совсем опустел.. для примера – не больше 20-30 человек в произвольный момент времени.. я заходил туда несколько дней подряд... наряду с теми людьми, которые, к моему глубочайшему изумлению, точно так же, как я, уже давно обосновались на этом ресурсе, я встречал и новичков... так вот старожилы кто как: кто-то много лет не был тут и вот, решил зайти – что-то вроде ностальгии, а кто-то продолжал посещать чат с самого начала и по сей день лишь только для того, чтобы пообщаться со своими постоянными друзьями, с которыми тут же и познакомился.... гораздо интереснее было понять, что же привлекает в чат новых людей, особенно если учесть всё то, о чём я говорил выше...... я даже и не знаю.. но это так трогательно... абсолютно незнакомые друг другу люди заходят, знакомятся и начинают по душам разговаривать.. так-как это чат, то при всех.. даже при всём при том, что есть личные сообщения, но нет.... люди делятся самым сокровенным, а иногда рассказывают такие личные подробности, что я впадал в полное недоумение... казалось бы ко всему уже привык в жизни, но за всем происходящим действительно интересно было наблюдать.... эдакий социальный психологический эксперимент... но я - не исследователь в данном случае.. я сам во всём в этом «варился», был частью этого виртуального общества.. этого организма......

что же приводит людей в чат?.. неужели у них совсем нету друзей, с кем бы можно было поговорить.. неужели нету странички в какой-нибудь социальной сети, нету скайпа или даже банальной аськи?.. даже если и так – всё равно полно разнообразных форумов..... глядя на некоторых собеседников, складывалось именно такое впечатление... хотя... всё-таки я думаю, тут что-то особенное... обычным одиночеством тут вряд ли можно ограничиться для объяснения этого явления...... что же касается меня.. я лишь вспомнил те добрые старые времена и понял, что у меня всё же остались ещё близкие друзья, с которыми я могу общаться.. их хоть и немного совсем, но ещё пока есть... и чат мне по сути... не нужен.....

случайным образом в этом же чате в один из дней я узнал про другой очень известный чат, в котором когда-то много времени проводила ты.. кто-то обмолвился то ли в шутку, то ли с недоумением по поводу якобы закрытия того чата.. я проверил в интернете, и действительно – ваш чат был закрыт.. ещё летом... я даже не мог подумать, что такое может произойти с таким крупным и популярным ресурсом.... однако опять же всему виной новые технологии и новые альтернативы... абсурдными мне кажутся официальные причины закрытия вашего чата, ну да ладно... как я понял, мало кто потерял что-то при этом – люди просто перевелись на другую платформу.. но как бы то ни было, проводить преобразования таким радикальным способом – совершенно неправильно.....

после закрытия самого крупного в рунете чата, народ, казалось бы, должен теперь переместиться в наш чат, который существует гораздо больше, с которого всё начиналось и который тоже неоднократно пытались прикрыть, но... как ни странно, этого притока не происходит... может кто-то просто про него ничего не знает – он и вправду давно потерял свою популярность.. а может просто эра чатов уже прошла... кто знает.... я лишь задумался.. почему ты так много времени проводила там?... что именно тебя там привлекало?... ну уж точно не одиночество, что же тогда...........

возвращаюсь к теме виртуальной реальности... чаты, соцсети, электронная почта – всё это лишь детали... частность.. а мне хотелось бы заострить внимание на общем... в более глобальном смысле... я хотел сказать, что моё знакомство с виртуальным миром проходило по-особенному.. хотя может это не только у меня так, но всё же... те далёкие времена были самым началом компьютерной эры и многие её характерный особенности были мне чужды, как начинающему.... я всё воспринимал слишком буквально и не разграничивал: это виртуальный мир, он же ненастоящий, а тут вот реальность, которая ничего общего со всем тем, что происходит по ту сторону монитора, не имеет... виртуальность не накладывала на моё сознание какие-то специфические ограничения – мне всё казалось естественным и вполне реальным.. я непринуждённо относился к тому новому опыту, который получал, и у меня не вызывало это недоверия... я искренне воспринимал новых друзей из виртуального пространства, к которым относился точно так же, как к своим друзьям в реале.... и я совершенно искренне влюбился.. и я не считал влюблённость в тебя какой-то неправильной, ненастоящей.... компьютер и интернет – это лишь как средство и объективности это не меняет.. так думал я тогда и по-настоящему верил в свои идеалы, которые не смогли бы пошатнуть даже самые отъявленные скептики..... но... как оказалось самый циничный скептик – это всё же наверное время... время всё расставило на свои места.... только со временем я осознал, что у виртуального пространства свои законы, и пренебрегать ими можно только себе во вред.... это стало лишь моей ошибкой, что я так привязался к некоторым людям.... здесь – это одно.... а в реальной жизни они бы никогда не стали со мной общаться и тому есть объективные причины, которые я вполне понимаю...... виртуальный мир столь же сложен и многообразен, что и реальный, но в связи со специфической своей структурой и изначальным своим предназначением, многие относятся к нему несерьёзно – и это их полное право.... так вот лично я не отношусь к числу этих людей... виртуальность не пошатнула во мне реальные человеческие ценности...... и дружба здесь может быть настоящей, и привязанность... чувства, эмоции, переживания здесь тоже могут быть настоящими...... настоящая и любовь....... и самое главное... я САМ – тоже настоящий... не какой-то безликий профайл, или подобранный из коллекции клипартов аватар, или замысловатый, придающий пущей значимости, пафосный ник.... я – реальный..... и ты – реальная..... познакомился с тобой в виртуальном пространстве, но тем не менее ты реальнее всех остальных для меня... ты... такая настоящая........ такая родная уже......... не смотря ни на что...... милая такая.... аж... до трепета в душе.... очень люблю тебя....... и мне очень-очень тебя не хватает.... ни в виртуальном мире, ни в реальной жизни................................................................

шесть

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 05:31 + в цитатник
сегодня знаменательная дата. 11.11.11 - день шести единиц. уникальный день во всемирном летоисчислении, и как же хорошо, что мы на него попали)) много всего приписывают к этой теме, но факт лишь один - сегодня будет очень много свадеб)) вот, люди верят в магию этих чисел.. хотя если здраво рассудить, то для молодожёнов эта комбинация не сулит какого-то особенного поворота их судьбы и зря они надеятся на удачу, ведь многие специально планировали на этот день, а значит.. кто-то поторопился, а кто-то, увы, наоборот потерял время... ну да ладно, отбросим скептицизм) я хоть и не верю абсолютно ни во что, не поддающееся науке, всё же мне тоже хочется надеяться на какое-то особое воздействие этой даты)) ну хотя бы потому, что она уже начала действовать) вот всё вроде бы настолько уже плохо, что дальше просто некуда - край.. а только наступило 11е число 11го месяца 11го года, как сразу как-то полегчало)) может и правда в этой дате что-то есть?) скептик, который сидит во мне, тут же парировал бы: ну полегчало, стало тепло, потому что думаю опять о тебе, сердце забилось быстрее и тд, тп и часть правды в этом конечно есть, НО.. как-то всё необычно... не так, как всегда... короче ладно)) сойдёмся на том, что некое сверхъестественное действие этих шести единиц имеет место быть. могу даже математически это обосновать - по теории вероятностей эта дата - такая большая редкость, что её выпадение в нашей жизни сродни выигрыша джекпота в национальной лотерее, шанс чего равняется одной десятимиллиардной процента))) а значит сегодняшний день - особенный!) так вот.. к чему я веду.. в особенный день должно что-то случится особенное. что именно это будет - поймём ближе к вечеру, но даже если ничего не будет, я думаю следует загадать в этот день заветное желание)) банально, но... почему бы и нет)) удачу за хвост мы уже поймали, одна десятимиллиардная уже стала 100процентной реальностью, так чего же остаётся за такой мелочью как какое-то желание???))) да оно так же 100процентно сбудется! вот увидишь) так что загадывай) ну... сейчас ты конечно ещё спишь, но тогда в течение всего дня... главное успеть до полуночи)) и даже если ты не загадаешь, я загадаю его за тебя) мне кажется я не ошибусь... ну а если всё-таки загадаешь, я тебе подарю ещё и своё) так что смело загадывай самое заветное, ну и... что-нибудь чуть менее важное)) ну а я обойдусь без желания) порадуюсь лучше за тебя... надеюсь... в общем... ну вот так) люблю...........

НЕ моя....

Среда, 02 Ноября 2011 г. 00:25 + в цитатник
уже не в первый раз хочу сделать некоторое пояснение... много чего из здесь написанного может показаться тебе глупым, абсурдным, вздорным или даже мерзким... в частности, я имею ввиду столь часто мною употребляемое местоимение «моя» в обращении к тебе – я думаю тебе это будет наиболее неприятно... так вот я ещё раз хочу пояснить, что ни в коем случае это не является фамильярностью с моей стороны! когда я пишу «моя зайка», «моё солнышко», «мой котёнок» и тп. я обращаюсь к тебе в высшей степени уважительно и не подразумеваю что-то лишнее, неуместное.. слово «моя» тут подразумевает лишь обращение к тебе как к своей потенциальной слушательнице, к дорогому для МЕНЯ человеку.. отсюда и «моя».... безусловно я могу обращаться к тебе так только тут и нигде иначе – с глазу на глаз.... впредь я постараюсь быть более сдержанным в выражениях, пусть даже я вкладываю в них максимально корректный смысл или они сказаны на очень светлых и волнительных эмоциях... конечно же, как девушка ты никогда не станешь моей, но ты всегда была другом, хорошим собеседником... а также продолжаешь оставаться дорогим мне человеком и.. ещё возможно читательницей всего этого откровения... которое к тебя и обращено только... прости, если мой тон был слишком вызывающим по отношению к тебе... к тому же данное моё пояснение будет очень даже актуальным, если ты читаешь всё это не одна... в таком случае твой «друг» не подумает ничего вздорного и ты не будешь скомпрометирована..... хотя в твоей репутации и так никто никогда не усомнится... сожалею, что только я в своё время, может как-то невольно наложил на неё отпечаток.... прости, милая, ещё раз...... ну а это всё...... это всё лишь только мои мысли, и моё понимание вещей.... которое возможно не имеет ничего общего с действительностью... ТВОЯ личная жизнь – уже давно для меня самое настоящее табу... но ты сама... по-прежнему МНЕ как родная... и так будет..... моя.. хоть и не моя... моя милая... моя дорогая... моя любимая.....................................

Будни

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 02:26 + в цитатник
Ну здравствуй, кись.. Боже, какое милое слово...... Вот, знаешь, как-то обычно я уж очень надоедаю своей мурой, а вот сегодня мне почему-то захотелось начать своё повествование, как письмо… А помнишь.. как я раньше тебя доставал этими самыми письмами)) Ну вот так мне хотелось – так я выражал свои эмоции, не считаясь с твоими… прости меня, кись.. я был тогда таким эгоистом… ну правда – надоедал тебе... но однако... я думаю вот то, что сейчас происходит, - наилучший выход... вот я вроде бы тебя не напрягаю.. не заваливаю тебя сообщениями, хотя с другой стороны... может быть когда-нибудь прочтёшь.. а не захочешь - так нет.... на мой взгляд – так и должно быть...ну хотя бы это не отягощает тебя... мне – и то хорошо.........

Я сейчас не хочу вспоминать прошлое.. я хочу поговорить сегодня о настоящем.. вот о сегодняшнем.. Прошлое, малыш, - это моё самое главное достижение, и я это не скрываю.. А вот о настоящем.. тебе мало говорил.. Ну согласись – что толку повторять давно уже избитую фразу, как я тебя люблю и как мне тебя не хватает... Да я хоть КАЖДЫЙ ДЕНЬ могу это писать – и это будет истинной правдой! Но... если б всё было так просто............

Ты знаешь, зай.. я щас вспоминаю те времена, когда ты была рядом... Повторюсь: лучшие времена в моей жизни.. И вот ты знаешь, к чему я перевожу............. Я сейчас теряю своих близких людей........ ну вот теряю почему-то.... я ничего не могу сделать..... это брат мой.... и сестра моя................. о брате я много тебе рассказывал, но вот не сейчас.. сейчас это особенные обстоятельства.. если бы ты быля рядом – поняла бы меня!...... вот он просто пропадает......... и сестра.... кто сестра? Да мелкая! Ты знаешь, она мне реально стала как родная сестра за эти 3 года... ну это мой человек, я люблю её безумно, но.............. теперь у неё семья... и пора меня забыть... так же как тебе в своё время..... так вот.... я прям на глазах теряю самых близких мне людей – брата ( с которым с детства вместе) и мелкую... они постепенно отворачиваются от меня.... Хотя я раньше думал: уж кто-кто.. но мелкая никогда в жизни от меня не откажется (когда-то и ты такое обещание давала), но нет...... семья.... свои проблемы............ а я только вспоминаю....... потом «разлады» с тобой...... они меня просто добили.... я никогда не был так уязвим, как в то время... Боже... я тебя боготворил.............. это было классно! Я ВСЁ выдержу!! Я – не тряпка, как ты думаешь.... мне....... просто больно терять близких людей.............. Мне больно, малыш, и я этим не гнушаюсь.......

Так вот знаешь, что самое страшное? Я сейчас очень спокойно отношусь ко всему! вот так.... я помню свои бессонные ночи, когда год назад ты от меня отвернулась, я помню, как мне было плохо... очень плохо... Да пойми ты, котёнок, я не жалуюсь, просто пример привожу – я страдал... сильно страдал.... я тогда прошёл 10 кругов ада..... это было больно...... А что теперь?? Мы с братом с самого детства растём... близких мне только он, мама и бабушка... а мелкая............... она настолько мне стала родной, что я привёл лишь отдалённое сравнение...... ну... у меня никогда не было сестры.... и она всё мне это дала.... ОБОЖАЮ её, эту маленькую несносную девчонку... и вот наступил момент..... когда оба они от меня отворачиваются................... не так, как ты, но похоже.......... Господи, котёнок, как мне сейчас нужна твоя поддержка............................. я ведь пишу не оттого что проблемы прижали.... Да ты знаешь сколько раз В ДЕНЬ я о тебе думаю.... и всё время хочется тут же написать что-то в этом дневнике....... Так вот, кись, прижало.... брат... сестра............... я их теряю......... и ничего не могу с этим поделать............ но............................................................... знаешь... самое страшное то, как я реагирую на эту потерю.......... Как???????? Киса... я ловлю себя на мысли, что мне................. всё равно... меня пугает это спокойствие......понимаешь? я как бы привык.... якобы к потерям......... страшное слово: «привык»....во мне.. внутри меня что-то поменялось................ я теперь больше не страдаю так, как раньше... не в обиду, моё солнышко, но наш разрыв...... как бы уничтожил во мне всё человеческое.... это правда.......... я теперь не чувствую боли.... у меня её было и так много....... ну так что теперь?...................... родные меня покидают................... но................................................................... вот сегодня объявился мой родной дядя, которого я не видел БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ЛЕТ... Вот так вот вдруг приехал.... я пока с ним не виделся, но................. мне о многом хотелось бы с ним поговорить.... но знаю, что не буду......... он такой же закрытый, как я - в этом я в него пошёл...

Будни... вот вчера посмотрел фильм по кабельному... с названием, как бы ты думала???? «Сердце не камень»)) вот ведь как бывает))) название моей прошлой записи))) ну да ладно.... что ещё из настоящего... Снег у нас выпал... ещё...... я скоро перееду в новый город... к подруге нашей общей, которую ты хорошо знаешь....................... я не хочу потерять ещё и её........................... и всё сделаю, чтобы побыстрее с ней оказаться............................................

среди этих серых будней всегда было есть и будет место для тебя..... тот факт, что ты вот просто есть где-то, уже делает меня счастливым..... люблю.....................

сердце - не камень

Четверг, 06 Октября 2011 г. 00:09 + в цитатник
безусловно, эта фраза подходит и под мою жизнь.. ну подходила раньше.. однако уже давно стало всё иначе.. я очень сожалею по этому поводу, но есть много и положительных моментов...

так уж получилось, что столько, сколько себя помню, я всегда был ну уж очень восприимчивым человеком.. в плане чувств, эмоций, переживаний.. очень впечатлительным, и меня это очень даже устраивало.. здесь речь идёт о взаимоотношениях с людьми, имеется ввиду.. так вот эту свою странную особенность я всегда считал самой главной своей слабостью.. почему? ну а как же ещё может быть.. вспомни, как я отреагировал в своё время на самый первый наш с тобой разрыв.. я был сломлен, психологически разбит и уничтожен.. я был раздавлен и повержен, казалось бы, навсегда.. и это был не единичный момент.. чуть в менее значимой степени то же самое касалось моих взаимоотношений и с другими близкими мне на тот момент людьми.... да... наверное я был смешон, глуп и жалок тогда со стороны.. ну как же - так уж близко к сердцу воспринимать происходящие со мною события, в то время как для других это было не более, чем лёгким фарсом... ну я был слишком молод и неопытен.. всё принимал за чистую монету и на жизнь смотрел через так называемые "розовые очки"...... но... жизнь меня вовремя поправила... вернула с небес на землю... наставила на, так сказать, на "путь истинный".. и что же в итоге...................

наш с тобою окончательный разрыв сжёг абсолютно всё внутри меня.. все эмоции, чувства, переживания, мысли - ну абсолютно всё! и оставил лишь одну пустую оболочку.. мне было тогда больно, а сейчас мне....никак.. плохо это или хорошо - вопрос спорный... однако жизнь моя переменилась... вот я уже и не так восприимчив... вернее будет сказать: абсолютно невосприимчив и безучастен ко всему.. теперь мне всё равно.... на всё... я - каменная глыба... холодная и равнодушная... моё сердце - обычный камень, которому ни до кого нет дела... да и уже не будет... я стал неуязвим.. я стал... непобедим.... если вспомнить былые времена.... раньше одно только твоё слово могло сравнять меня с землёй..... ну...... оно и сейчас безусловно сможет... но вот слово и отношение других людей... да мне всё равно... я стал абсолютно равнодушен к им всем... то, чего я раньше боялся, сейчас для меня абсолютно ничего не значит........ я свободен............ это одновременно и облегчение.... но и страх тоже... неужели можно стать вот таким вот бесчувственным существом???????? да можно.... можно - у меня было много учителей, а я в то же время был очень хорошим учеником.... подумать только... каким беспомощным я был раньше... кто угодно из моих друзей мог сказать что-то не то, и я оказывался тут же подавлен и угнетён..... а сейчас... люди уходят от меня один за другим - именно те, самые близкие мне когда-то, люди! а внутри меня ни одно нервное окончание даже не дрогнет...................... мне всё равно.... я пуст.... я словно бы переворачиваю очередную страницу своей жизни, оставляя всё позади.. лишь в своих воспоминаниях............ Боже..... какое облегчение..... неужели в жизни всё так просто.... неужели нужно всего лишь быть холодным и бесчувственным, чтобы выжить в этом мире???????

я помню, как меня ранили в своё время слова, обычные повседневные безобидные, казалось бы, слова Мелкой года 3 назад... потом всё стало на свои места, мы наладили отношения, но они на всю жизнь стали для меня уроком... уроком того, чего стоят человеческие отношения на самом деле.................... сожалеть ли мне об этом.... или благодарить её.... я не знаю.... я знаю лишь одно............... до сих пор перед моими глазами стоят твои слова, сказанные мне напоследок: "прощай. всего тебе наилучшего" вот такая простейшая формула... формула человеческих отношений... человеческих чувств и эмоций.......... вот так вот всё просто.... спокойно и беспощадно....... ты в прошлом... жизнь идёт дальше....... привыкай.......... учись....................................

ну........ это сейчас камень.... вот тогда было больно... очень больно...... но я опять-таки учусь..... и я извлёк для себя урок.......... боль - это очищение, как сказал мне кто-то.... так вот очистившись более, чем даже нужно, я всё-таки обрёл истинное благо...... не сам..... за меня это сделала другая сила, но сделала........ эта сила, уничтожившая всё внутри меня, породила вместе с тем иное, ничуть, казалось бы, не менее значимое явление................ безразличие........ полное безразличие................. всё, что сейчас происходит вокруг, никак меня не трогает.... мне всё безразлично.... мне не до чего нет никакого дела.... не до кого... я - как больной в коме... просто безразлично смотрю перед собой прямо и всё....... это страшно на самом деле......... но я давно уже позабыл даже что такое страх...... мне всё равно даже до страха - вот поверь..... я уже столько пережил..................

от меня отворачиваются последние преданные мне друзья - мне всё равно.... друг моего детства единственный оставшийся даже не пригласил меня на свою свадьбу - это нонсенс - а да и хрен с ним.... мне похеру.... ну и пусть - значит не такие уж и друзья были 20 лет...... свадьба моего брата вот была недавно - никак меня не трогает.. ну никак..... хотя как раньше мы с ним мечтали об этом, на какие откровенные темы только не разговаривали: он о своих переживаниях, я - о своих, в том числе и о тебе.... а теперь... такое события - а я безучастен..... даже идти не хотелось.... у меня так много родственников, с которыми я давно не общаюсь, но с которыми всегда хотел наладить контакты, даже мечтал.... теперь мне всё равно стало.... они для меня умерли - их для меня не существует....... мои близкие люди, потеря которых для меня раньше казалась самым страшным кошмаром, вот если сейчас оставят меня и перестанут общаться - так я никак даже на это не отреагирую...... ну значит так тому и быть.... "ну что ж" - подумаю я про себя и тут же забуду.......................... страшно............................. страшно от этого опустошения..................................... однако..... неизменным осталось лишь только одно - моё самое уязвимое место на протяжении последних лет.... камень..... он всё-таки способен любить.... он способен переживать и чувствовать........ может ты и не поверишь, но я сам в этом убедился......... моё сердце.... моя лишившаяся всего человеческого душа... до сих пор.......... не могут забыть тебя....... и никогда не забудут................................................... я так тебя люблю, котёнок............................. очень сильно люблю................... моё сердце - не камень!!!!!!!!!

настоящая боль...

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 20:44 + в цитатник
и вот снова этот сон.. как в нём уже всё знакомо.. снова это восхитительное ощущения долгожданного чуда, того самого трепета, о котором я так много уже написал.. каждый раз немного меняется обстановка, какие-то детали.. но смысл всё время остаётся прежним.... сегодня всё происходящее как никогда мне показалось реальным.. ведь во сне ты не осознаёшь, что это всего лишь сон.. всегда было так – это нормально.. но сегодня.. я почти поверил... да что там почти – конечно поверил.. как верю каждый раз......
всё размыто, не конкретно.. отчётливо лишь вижу диалоговое окно какого-то чата на экране монитора... да уж.. даже во сне отныне всё моё общение с тобой видится только так почему-то... и вот – я вижу как ты написала мне столь долгожданные слова.. именно долгожданные – ведь мы так долго уже не общаемся, и не смотря ни на что, я их всё равно каждый день жду... пусть я даже никогда их не дождусь, но я буду ждать всё равно... я не верю в то, что это случится, но я верю в чудеса - они имели место в моей жизни.... я вижу, как ты что-то мне написала... я ещё даже не прочитал сообщение полностью, но сердце уже так сильно колотится от радости.. это не передать словами.. ты наконец-таки написала!!! какое это счастье – получить от тебя письмо!!! спустя год молчания... это был такой тяжёлый год.. просто невыносимо тяжёлый от боли... во сне всё кажется таким реальным... я осознавал, какой ценою мне обошёлся этот год молчания... и вот она – первая весточка от тебя! начинаю жадно проглатывать каждую фразу, каждое слово.. пытаюсь вдуматься в содержание написанного... дословно ничего не помню.. всё очень размыто, тяжело выделить какие-то конкретные моменты... но общий смысл таков: ты сожалеешь, что мы перестали общаться, но виноватым считаешь всё-таки меня... твоё письмо более походит на нравоучительную лекцию по психологии.. на наставление врача своему пациенту... никаких тёплых слов, всё спокойно и холодно... но искренне.. это была твоя инициатива, и ты написала... поэтому мне вовсе не до анализа... моя голова закружилась от радости, я почувствовал невероятный прилив тёплых чувств... даже от такого сдержанного сухого письма.... но ведь оно от тебя! и видно, что это только первый шаг!!! значит всё ещё будет хорошо! да.... во сне всё кажется слишком реальным.. но до реалий жизни моим чудесным снам всё равно далеко.... слишком всё идеально.. как говорится, слишком хорошо для правды.. и ведь каждый раз всё равно веришь почему-то... сон хотя бы на непродолжительное время становится реальностью... пусть даже ложной.. дивный сон приносит положительные эмоции.. а утро снова вернёт тебя к настоящим реалиям жизни.... увы... на этот раз всё произошло даже ещё раньше.. судьба сыграла со мной злую шутку расставив всё по своим местам ещё до утра, до моего пробуждения.... прочитав твоё письмо я, переполняемый радостными эмоциями, пишу тебе ответ... и через некоторое время получаю от тебя сообщение уже совершенно другого характера... что-то наподобие: я что-то неправильно понял, это всё было ошибкой, чьей-то злой шуткой и тп. что письмо написала мне не ты, в твоём отношении ко мне ничего не изменилось и ты просишь меня больше никогда тебе не писать и вообще оставить тебя в покое.... вот такой вот печальный итог... сказка вдруг в один момент обернулось суровой реальностью.. оба письма, которые я получил, словно были написаны разными людьми... осознать, какое из них всё-таки написано тобою, времени уже не было... здравый смысл подсказывал, что второе – это ж очевидно... но откуда тогда взялось первое?.. только лишь из моего воображения? но ведь это сон! а во сне ты не понимаешь, что всего лишь спишь и видишь выдуманное или когда-то пережитое... во сне всё кажется слишком реальным... так вот в сердце всё-таки теплилась надежда... надежда конечно была раздавлена той самой горечью возвращения к реалиям жизни – прям ещё во сне... но она была.........
во сне всё кажется слишком реальным.. чувства особым образом обостряются, благодаря чему и складывается такое ощущение... сон – это отчасти выдумка... но боль была самая, что ни есть реальная... боль от потери связи с дорогим мне человеком.. от потери с тобою... эта боль никогда не утихнет... и время над нею не властно..................

P.S. отголоски того отчаяния, которое захватило меня уже довольно давно, до сих пор заставляют меня иногда выдавать желаемое за действительное.. кроме снов и воспоминаний о тебе у меня больше ничего уже не осталось... только ими я сейчас и живу......................

чудо

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 20:03 + в цитатник
приснилось мне сегодня чудо.. одно большое, но маленькое чудо.. чудо, чудеснее которого и не бывает.. мне приснилось сегодня то, как мы спустя год этого молчания снова стали общаться.. кто-то написал первый – по-моему я.. да неважно кто.. важно само чудо.. эти несколько минут, пока длился сон, я почувствовал себя счастливым человеком.. я уже не раз писал, что для меня значит счастье.. потеряв всё – вот, что оно для меня... эти несколько минут.. когда всё снова между нами наладилось... это чудо.. чудеснее которого вряд ли что может быть... жаль, что такое чудо может быть только во сне... мне ИСКРЕННЕ жаль.... верь в чудеса.......................................

трепет....

Среда, 24 Августа 2011 г. 11:09 + в цитатник
трепет.. если бы и можно было охарактеризовать моё чувство к тебе каким-то другим словом, помимо столь может быть сомнительного «любовь», так это непременно бы было чувство невероятного трепета... я иногда очень поражаюсь себе, каким холодным, чёрствым, невосприимчивым я бываю к людям, даже самым-самым близким.. ко всем.... ко всем, кроме тебя.. ты с самого первого дня нашего знакомства сразу заняла в моём сердце какое-то уж очень особенное место... я не привык открыто показывать свои чувства, а родные и близкие люди так порой этого ждут.. но во мне всегда срабатывает какая-то защита что ли, я замыкаюсь и наоборот демонстративно выражаю своё безразличие... почему так происходит – я не понимаю... это получалось как-то само собой, я привык к такому поведению и считал, что и остальные тоже привыкли, поэтому не считал нужным себя менять... только в одном случае мне приходилось делать невероятное усилие над собой, чтобы погасить выражение особых тёплых чувств по отношению к какому-то человеку... это было только тогда, дело касалось тебя.... и вот он парадокс.. тебе при любом подходящем случае мне всегда хотелось показать как тепло, с каким трепетом и нежностью я к тебе отношусь, хотя для тебя по сути это никакого значения не имело.. а для моей семьи, моих самых близких друзей я всегда держался таким холодным, бесчувственным в то время, как им было в каком-то необходимо почувствовать обратное к себе отношение... а я никак им не мог этого дать.... наверное это очень несправедливо, по отношению ко всем близким мне людям, я не один раз задумывался над этим парадоксом, но выхода другого не видел... я был настолько сильно увлечён тобою, что даже не замечал, как отдаляюсь ото всех остальных... ну да это ничего.. я думаю, что в сердце любого непременно должен быть такой человек, который имеет особое значение и чувства к которому нельзя никак сравнить ни с кем.... по моему мнению это и есть любовь.. трепет, нежность, умиление, теплота, чувство полёта... это то, когда человек становится совершенно не похожим на самого себя.... чувства к тебе меня настолько вот меняли................

всё сказанное – не просто какие-то пафосные слова... я просто описал всё, как есть, всё то, что я чувствовал и о чём переживал.... всё верно – будучи на самом деле очень чёрствым, а временами и очень жёстким человеком, я буквально таял при общении с тобой.. иногда я был несколько грубым со своими близкими, мог злиться на кого-то по пустякам, игнорировать, не обращать внимание... но в отношении тебя ничего из вышеперечисленного я никогда не испытывал... нет, ни обидеться, ни разозлиться, ни, тем более, повысить на тебя голос я бы никогда не смог... для некоторых это даже может показаться слабохарактерностью, излишней мягкостью, я уверен, что и ты тоже не признаёшь такие крайности, но всё же.. я считаю это правильным, и такая моя позиция... мне хочется оберегать тебя от любых неприятностей, образно выражаясь «сдувать с тебя пылинки», целовать твои следы на земле, но никак не самоутверждаться посредством демонстрации какой-то пафосной грубости, эдакого сурового мужского характера, что было бы уместно совершенным в других ситуациях... ну и хочется оговориться, что суть моих размышлений, относительно уместности или неуместности мягкого поведения с тобой, касается только случая, если бы у нас могли быть какие-то отношения... ну а поскольку их быть не может, то и размышлять тогда не о чем, просто я описал то, как я вижу свои возможные отношения... и привёл в качестве примера свои чувства к тебе, раз уж других у меня нет, да и наверное не будет... да и по-моему это совершенно нормально представить себя в возможных отношениях с тем человеком, к которому испытываешь чувство любви.... оценить эти возможные отношения, ну и сделать какие-то выводы... зачем? ну пусть из всех возможных причин хотя бы ради того, чтобы как-то позабавить тебя) мне очень нравится, когда ты улыбаешься, солнышко......

кстати о солнце) трепетное отношение вызывало во мне желание как-то нежно тебя называть «солнышко», «милая», «котёнок» - ну много можно придумать) но фамильярничать так с тобою было нельзя, поэтому сдерживался, как мог, но иногда всё-таки проскакивали слова... так же, как и в этом дневнике.. может такие мои обращения для тебя очень неприятны, но ты уж прости меня за них.. впредь я постараюсь держать себя в руках.. хотя «зайка», «малыш» проскальзывают у меня уже совершенно невольно)

тема расстояния настолько объёмна, глубока и сложна, что упоминать её сегодня я не буду... скажу лишь, что никакое расстояние между нами не могло помешать мне наслаждаться своими чувствами к тебе, погружаться в них головою, позабыв обо всём на свете.... самое быть может отталкивающее тебя, помимо многих других факторов, - это то, как мне всегда не хватало твоего общения... сколько бы мы не общались, а ведь были времена, когда наше общение ну просто казалось бы переходило по своей продолжительности все мыслимые и немыслимые границы, мне всегда тебя не хватало... прям всегда... сколько бы ты не уделяла мне внимания, мне всё равно было мало... мне всегда хотелось находиться только с тобой, общаться только с тобой, уделять внимания только тебе... да, не без доли эгоизма такое заявление, но так уж я вот к тебе тянулся.... я помню, с каким нетерпением я всегда ждал твоего появления в сети, хотя вот недавно казалось бы только разговаривали... нет, мне всё равно поскорее хотелось видеть тебя вновь... не знаю.. может быть кто-то назовёт это одержимостью, но мне их жаль... это чувства, ничего общего с одержимостью не имеющие, поверь мне.... мне хватало здравого смысла тебя как можно меньше отягощать тебя таким вот излишнем вниманием ну или вовремя отступать, видя твою отрицательную реакцию, когда я чуть «перебарщивал» так сказать.. поэтому зачастую, я лишь сидел и терпеливо ждал... а сердце вновь сильно вздрагивало при каждом новом звуковом сопровождении входящего сообщения.. у меня при этом в голове сиюминутно проскакивала только одна мысль: «хоть бы это была ты»... ну и совершенно неважно, что напишешь, просто хотя бы смайлик какой, но мне этого так не хватало, даже если до этого общались несколько часов подряд... повторюсь, мне всегда тебя было мало... и если бы мы были вместе, я бы наверное никогда ни на шаг от тебя не отходил... что тебе очень и очень не нравится... ну что ж... поэтому, наверное, мы и не вместе))) ну да ладно, это не тема для шуток.. просто я решил чуть разбавить атмосферу, а то становлюсь по-моему слишком скучным...

нет, не одержимость это, не что-то плохое, абсурдное или невообразимое... я так много уже написал всего не потому что вот такой вот зануда... а чтобы ты поняла, если прочтёшь когда-нибудь эти строки.... ну просто поняла меня и всё.. может это всё лишнее... может не стоило раздувать так сильно.. но мне вот так это кажется.... и как бы трепетно я к тебе не относился, я всегда понимал, как неприятны порою могут быть такие тёплые чувства, особенно если у тебя такие же... по отношения к кому-то там....
пойми, зай, я всегда замечал, как тебе иногда мешало такое моё отношение, особенно когда тебе хотелось свободы, или ты увлекалась каким-то человеком сама..... ты всегда терпела, сколько могла, а иногда даже разрывала отношение со мною... я понимал, как тебе тяжело это выносить, старался как мог тебя отгородить от этого, но может иногда очень увлекался, и тебе становилось очень неприятно и некомфортно от этого..... я бы всё хотел изменить, малыш, и не допустить более, чтобы тебя это в один момент довело до такой степени, что ты решила разорвать со мною общение навсегда..... да, менять что-то смысла возможно нету... ты бы всё равно рано или поздно разорвала, но всё же... мне больше было дороже твоё спокойствие, нежели какие-то свои чувства и эмоции.... пусть даже настолько сильные и важные..... всё равно важнее всего было твоё состояние.. вот именно из-за того трепета, который я к тебе испытываю.... помимо страсти и сильных эмоций, это ещё и нежность, и, самое главное, забота.... поэтому когда я невольно переходил какие-то границы, я всячески старался поставить себя на место... наступаю буквально на горло этим самым прекрасным чувствам, которыми я буквально и жил... я уже ни раз говорил, что ничего прекраснее и значимее в моей жизни никогда не было, но я всегда находил в себе силы, отойти в сторону, когда чувствовал в тебе хоть какой-то намёк на отторжение.... только лишь поэтому я так просто отпустил тебя – всё это казалось простым и лёгким лишь внешне...... внутри это была самая настоящая война.. противоборство чувств и разума.... за эти вот уже 2 года, что идёт эта война, я многому научился.... я приучил себя к мысли о том, что ты уже не рядом, и мы может никогда больше не увидимся... я привык к боли.. я привык к одиночеству.... моя душа почерствела и вымерла... но в моём сердце не пропал тот трепет....каждый раз, когда я тебя вижу в сети, я по-прежнему его испытываю.... он успокаивает меня и согревает то, что казалось бы умерло уже давно – моё сердце... но нет... оно пока живёт.... пока наполняет его прекрасными чувствами тот самый трепет......................................

время

Четверг, 18 Августа 2011 г. 12:23 + в цитатник
здравствуй, моё солнышко... прежде всего хочу сразу же извиниться за то, что в своих выражениях относительно тебя я иногда употребляю слово «моя»... пойми меня, пожалуйста, правильно.. тем самым я имею ввиду только то, что ты в МОЁМ сердце.. ты в МОИХ мыслях.. ты в МОИХ мечтах.. поэтому и пишу иногда «моё солнышко», «моё счастье».. в том, что ты – моё счастье, я нисколько не сомневаюсь... счастье быть с тобой для меня недостижимо, но это МОЁ счастье... я ни в коем случае не пытаюсь посягнуть на твою независимость и некую отделённость от меня.. просто я формулирую свои мысли некоторыми более общими категориями... счастье.. любовь.. радость.. для меня счастье – это ты... радость – это тоже ты.. любовь..... ну конечно же ты... а значит слово «моё» здесь всё-таки применимо... ну да что-то я отвлёкся... конечно же начать следовало с того, как давно я не писал в этом дневнике.. за всё время, которое прошло после предыдущей записи, я не один раз задавался себе вопросом: следует ли продолжать вести этот дневник... по этому поводу у меня было много мыслей и некоторые из них я хотел так же тут отобразить... но как-то всё откладывал... ну а сейчас... сейчас понимаешь в моей жизни обстоятельства сложились таким образом, что мне может уже больше никогда не предоставится возможность тебе что-то написать... да и вообще существовать в этом мире... времени у меня мало и в любой момент его может стать ещё меньше – вот я и тороплюсь................... я так много тебе всего уже сказал.. но мне ещё больше тебе ещё хочется сказать... вне зависимости от того, прочтёшь ты это или нет... просто ты для меня – родной человек.. и мне хочется как можно чаще тебе напоминать, с какой невероятной теплотой я к тебе отношусь.... у меня в жизни не так много осталось ценностей... мои родные.. очень немногочисленные друзья... и конечно та девушка, которая покорила моё сердце – это ты... уже целая вечность прошла с того момента, как мы с тобой перестали общаться... но за всё это время не было ни одного дня, когда бы я о тебе не думал и не сожалел, что всё вот так вот произошло.... нет, милая... это не одержимость, если ты вдруг так сейчас подумала.... это просто сильное тёплое чувство... в хорошем смысле.... и жизнь моя без этого чувства пуста.... я не хочу тебя лишний раз нагружать десятками страниц моих признаний и быть может нудных откровений.... и на этот раз буду краток... ты – безумно дорогой для меня человек.. и у меня не хватит слов передать то, что ты для меня значишь.... я всегда был с тобою искренен.... я тебя очень люблю.....................................

холодно

Среда, 01 Июня 2011 г. 20:51 + в цитатник
вот и наступило лето.... я надеюсь, что оно будет не таким холодным, как прошлое.. не в плане погоды конечно... то лето было просто ужасным... и хотя я понимаю, что глупо надеяться на потепление наших отношений – они безвозвратно утеряны – всё же у меня осталось всё это в сердце, и я ни за что не хочу с этим расставаться.... казалось бы.. самое единственное, что мне сейчас остаётся – это забыть тебя.. но я не то, чтобы не могу.. я просто не хочу......... мне как и прежде хочется тебя любить – просто хочется.. мне это нравится, мне это необходимо... я не знаю, как бы жил без этих чувств, наверное ощущал бы себя как овощ... я и есть сейчас овощ – непонятно зачем вообще живу и как.. но до конца мне деградировать мешают мои чувства, которые не угасают до сих пор... по сути у меня ничего не осталось связанного с тобою, кроме этого дневника.. но для меня и это – уже много.. поэтому и возвращаюсь сюда каждый раз с особыми эмоциями...хотя быть может выглядит это глупо, а может быть даже абсурдно.... как бы то ни было, здесь – единственное место, где я могу быть самим собой...........

я знаю, что не достоин тебя любить... что не достоин не то, что писать здесь что-то, но даже и думать о тебе.. я всё это знаю, но я ничего не могу с собой поделать.... мне очень тебя не хватает.....................

Моё ВСЁ

Среда, 18 Мая 2011 г. 16:03 + в цитатник
В колонках играет - Santa Esmeralda - You`re My Everything
Настроение сейчас - ..........................

не раз, ну это конечно очень и очень мягко сказано, что не раз, я задавал себе вопрос: что ты значишь для меня... кто ты для меня – именно с моей стороны, как я тебя воспринимаю – человек с которым у меня много общего, хорошая подруга, самый близкий друг, просто родной человек или же всё-таки девушка, которую я люблю.. ты даже поинтересовалась сама однажды, что тут выше.. ну а я как тогда не смог выбрать, так и никогда не мог чётко определиться.. а всё потому что ответ на этот вопрос лежит на поверхности и я совершенно однозначно его себе представлял, несмотря на кажущиеся сомнения... ты – моё ВСЁ и чем больше я тебя знаю, тем более уверенным я становился в этом убеждении... а на самом деле – зачем же обязательно выбирать??? почему один человек не может гармонично сочетать в себе все эти стороны отношений??? ну разве это не прекрасно, когда любимого человека ты воспринимаешь ещё и как друга, да и вообще он просто незаменим для тебя абсолютно во всех жизненных ситуациях?? сказка, слишком идеальная картина?? или наоборот – неуверенность в своих чувствах? а зачем тут искать какую-то общую формулу и пытаться свести множество уникальных граней человеческого характера и неповторимых сфер взаимоотношений между людьми??? зачем такой сложный и обманчивый анализ, в то время, как достаточно просто положиться на свои ощущения – они не обманут... а какие ощущения... опять-таки самая простая тут их трактовка и, на мой взгляд, самая красноречивая... с тобой мне всегда было хорошо.. хорошо, как ни с кем никогда не было... ты – единственный человек, который меня никогда ничем не отталкивал, ну вот вообще.. в тебе так удивительным образом воплотилось всё то, что мне нравится, что меня притягивает... мне оставалось лишь только не противиться вполне естественному и необратимому влечению.. влечению во всех смыслах... просто тянуло к тебе и хотелось раствориться в тебе.. быть с тобою, видеть только тебя, слышать только тебя... общаться с тобой.. это всегда было невероятно легко и интересно.. ты - единственный человек, которым я не мог пересытиться.. мне всегда было тебя мало и хотелось ещё больше и больше твоего внимания, твоего участия в моей жизни.. вместе с тем преобладало не то обстоятельство, чтобы что-то от тебя брать, а наоборот – больше давать.. больше заботиться, ухаживать, поддерживать, защищать.. стать опорой во всём... хотелось чтобы ты только задала мне какую-то службу и тут же бежать сломя голову её исполнять.. прости, что позаимствовал слова Гоголя, ну а как тут понятнее объяснишь???? лучше и не скажешь, как именно исполнять все твои желания, посвятить свою жизнь только тому, как делать лучше жизнь твою.... за всем этим пафосом скрываются простые истины, разве это ли не счастье для любого мужчины??? жить своей любимой женщиной – только ею! однако и нужно уметь различать подобные же чувства к матери или сестре, например, от тех чувств, которые можно испытывать только к той женщине, с которой хочешь создать семью.... и я это вполне чётко себе разделял.. нет, не сестра и не подруга – гораздо больше! гораздо больше ты для меня значила... ну а по части того, как неумело я всё это обставил, - так тут мне оправдаться нечем... то, что у меня не было опыта отношений, как я тебе признался (только тебе), безусловно до оправдания не то, что не дотягивает, а даже упоминать об этом – кощунство... но... возвращаясь на пути своя, повторюсь, что вот настолько ты мне близка стала, что только тебе я и мог это доверить.. выглядело со стороны это может и отвратительно, но... у всех ведь когда-то всё было в первый раз.. в том числе и первый опыт отношений... опыта как такового я не получил, но на многое взглянул совсем с другой стороны и сделал много открытий для себя – что тоже опыт, прости за тавтологию... даже сейчас мне стыдно вновь в этом признаться... но теперь-то можно.. когда всё уж позади... когда ты если осудишь, то только безмолвно... и всё же я хочу подчеркнуть, что всё, что мною сказано выше – истинная правда... даже если у тебя возникнет сомнение по поводу того, что я вообще способен полюбить.......

однажды влюбившись с первого же взгляда в твои глаза, в твою улыбку, я уже потом, со временем, узнавая тебя всё больше, и вовсе потерял напрочь голову... и ты знаешь... я совсем не жалею ни о чём... сто раз уж повторял и сейчас скажу – мне ничуть не жаль.. не жаль было потеряв всё, даже его и не заполучив при этом сначала.... я не зря прожил свою жизнь – таких сильных эмоций и ощущений мне не доводилось ранее пережить – это по-настоящему что-то ВЕЛИКОЕ и ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ!!! десятка дневников не хватит, чтобы передать это словами, потому что сюда попадает лишь малая часть, как я говорил уже... иногда голову сносит и сердце захватывает настолько, что ты не можешь уже ничего соображать, ничего писать, ни о чём думать – ты просто паришь... как бы смешно это не звучало... я безумно рад, что я всё это испытал, что мне дано это!!! хотя я в какое-то время даже стал сомневаться, что может быть дано подобное... я счастлив, что ты появилась в моей жизни, что ты так сильно её встряхнула и буквально перевернула – в положительном смысле!!! я счастлив, что смог поверить в любовь... что ТЫ научила меня любить! я очень благодарен тебе за всё твоё терпение, хоть тебе было и нелегко меня выносить...... я одновременно и прошу прощение в очередной раз, что вот так всё произошло.... моя вина пожалуй лишь только в том, что я сильно привязался к тебе, поэтому так больно было вот так вот в одночасье остаться без тебя... больше мне упрекнуть себя не в чем... страшно больно было тебя терять, но ты ведь не виновата, что не чувствуешь ни капли даже того, что испытываю я и не можешь себя насильно заставлять со мной продолжать общаться, терпеть меня и дальше... и знаешь... вытерпеть можно любую боль и любую потерю, тем более мужчине, но ломать себя я всё равно не хочу.... я не хочу душить в себе то, что так красиво расцветало и продолжает цвести по сей день.... мне дико от того, что смыслом моей жизни должно стать намеренное убийство своих чувств грубо говоря.. я лучше буду страдать и дальше но я не могу... для меня это и предательство по отношению к тебе, да и вообще... по мне это – предательство вообще всего человечества.... ведь человек только тем и отличается от животного, что способен любить – больше никому этого не дано.. да даже не каждому человеку оно дано наверное... так имею ли я право, всё-таки познав подобное счастье, потом отказаться от него и обрубить концы???? нет! всё внутри меня по-прежнему моментально переполняется неописуемой нежностью и любовью, как я только вижу тебя, как только тебя вспоминаю.... мне нравится просыпаться каждый день от того, что сердце колотит как ненормальное, будто бы оно вот-вот выпрыгнет из груди – мне нравится такое ощущение!!! оно так разрывается только при мыслях о тебе и мне хорошо от этого, именно ЭТО придаёт мне сил жить дальше............

вот уже год, как мы перестали общаться... и скоро уже будет год, как я больше не говорю тебе ни слова... никто не знает, каких усилий мне этого стоило и каких трудов стоит держаться до сих пор, НИКТО! пошёл я на такой отчаянный шаг только от безграничного к тебе уважения и как бы во мне всё не протестовало этому... я продержался год... записи в этом дневнике считаться не могут, цветы тоже – всё это вторично.. но я выдержал наверное самый главный экзамен в своей жизни.. .и мне горько от того, что я должен этим гордиться теперь.. это чуждо мне... и стыдно признаться, что всего 3 дня назад я чуть всё не провалил... я оказался буквально на грани и несколько секунд только меня отделили от того, чтобы нарушить наконец молчание и написать тебе... впервые я так близко оказался к провалу...... но... в самый-самый последний момент я всё-таки задумался, к чему это приведёт, чего я этим добьюсь, кроме вреда... всплеск руками, твой вздох разочарования «опять он...» вдруг мне представились в качестве реакции на мою смс и в самый последний момент остановили меня... мне буквально стало противно от самого себя, ну тошно просто!!!! что я делаю????? снова всё на круги своя???? снова эти домогательства, горькие признания???? как это жалко выглядит, как это наверное тебе неприятно...... я жалок наверное во всех этих моих размышлениях, полных отчаяния записях в дневнике, своей депрессии, в своей боли.. это меня ничуть не красит, ты прости меня.... я не из-за этого хотел тебе написать, поверь......... не в очередной раз выразить своё сожаление и признаться в чувствах....... просто мне вдруг непреодолимо захотелось нежно назвать тебя милой или зайкой. как когда-то.... как когда-то захотелось прижаться к тебе поближе.. ну образно............. мне непреодолимо вновь захотелось почувствовать твоё тепло.. душевное тепло, которое мне так дорого........ я еле сдержался, хоть и зря наверное.... но нет... не зря...... даже воспоминания, меня захлестнувшие не смогли противостоять здравому смыслу, который словно молчаливый палач внушал мне ту полнейшую безысходность, в которой я оказался.............я вспомнил те дни, когда боялся выпустить телефон из рук хоть на минуту – а вдруг ты позвонишь..... и ты звонила... звонила и писала... вначале звонила сама... может потому что хотелось....... потом уже просто по привычке.... потом уже из чувство долга что ли, тебя сильно отягощающего.... а потом и совсем перестала, осознав, что всё это было ошибкой...... а я тем временем пропускал всё это через себя и только констатировал в душе, как теряю тебя....... но несмотря на это никогда не отпускал от себя телефон.... и ещё эта батарея дурацкая... которая всё время садилась....... сейчас этих телефонов у меня 4, но ты ни на один уже не позвонишь......... хорошо что и я вовремя одумался.......

солнышко.... я хочу, чтобы ты знала, что я никогда не думал о тебе плохо за этот год.... никогда-никогда... строил догадки и предположения только, почему ты ушла, но вовсе не оскорбительные и без капли намёка даже на осуждение, поверь мне........ ты же знаешь, что я всегда, в любой ситуации был бы только на твоей стороне, даже если ты будешь неправа...... это моя главная позиция в жизни – быть на твоей стороне в любом случае, в любой жизненной ситуации..... поэтому я сам за тебя уже нашёл сотню оправданий тому, как всё между нами закончилось....мне сложно это принять, но несложно понять.... надеюсь, и тебе будет несложно понять, почему я продолжаю вести этот дневник и почему я так и не смог смириться с твоей потерей... ты – моё всё...но это никогда ни к чему тебя не обязывало и обязывать не будет – моё слово! а меня это ещё как обязывает........ встать и идти всю жизнь по бескрайнему пути собственного развития.............................


P.S. я бы всё сейчас отдал за то, чтобы снова услышать твой голос.... но я не знал бы, что тебе сказать.... и так уже сказано много громких слов.... прости меня за них и забудь их...... точно так же, как забыла и меня...................................................................................

Монолог

Четверг, 12 Мая 2011 г. 20:48 + в цитатник
что-то в последние 2-3 дня у меня какое-то приподнятое настроение.. огромнейшая редкость, поэтому вот решил воспользоваться случаем и хоть как-то это отразить здесь.. а где ж ещё как ни тут.. наверняка это монотонное повествование способно навеять только какие-то депрессивно-психозные мысли о его авторе... но знаешь.. доля правды в этом конечно есть, но лишь только доля.... пришло время разбавить это унылое настроение каплей веселья... ну не хохотать до упаду, а просто поделюсь с тобой своим недавним наблюдением, которое очень меня позабавило))

прежде всего не могу не коснуться в очередной раз стиля этого моего дневника.. ну кроме таких очевидных недоразумений, как многочисленные многоточия повсюду (я их использую, потому что мне лень ставить знаки препинания, а иногда я просто затрудняюсь в выборе правильного знака), безусловно, первое что бросается в глаза – это некая попытка вести диалог.. ну прямых вопросов я конечно не задаю, но всё же часто обращаюсь к тебе, ЯКОБЫ подразумевая при этом получить какой-то ответ.... но это так показалось бы только для постороннего человека... на самом деле мы оба прекрасно знаем, что здесь происходит (я предположил сейчас, что ты всё-таки читаешь тут что-то)... я словно бы пишу тебе письма, на которые не придёт никогда ответа... но я продолжаю писать, мне это очень нужно, мне безумно тебя не хватает и я, чтобы хоть немного себя успокаивать, пишу тебе и пишу обо всём, что только придёт мне в голову.... и тебя не обременяет – ведь ты можешь даже не читать это, так как я не посылаю их тебе непосредственно, и для меня опять же отдушина... да ещё какая....

эта ситуация мне напомнила фильм «Помни меня»... там главный герой писал письма своему погибшему брату.. что тут общего? ну по-моему очень много.... в фильме главный герой не в силах с этим смириться с потерей близкого человека продолжает писать ему как ни в чём не бывало, разговаривая с ним в своих письмах, рассказывая всё самое сокровенное.... я в принципе делаю то же самое, с единственной разницей, что там брат его погиб, а тут наоборот – словно бы я для тебя умер.. ну в метафорическом смысле – не физически, а просто, как друг, скажем... вот и мне ничего не остаётся делать как писать в некую пустоту и делать вид, что ничего не произошло, что ты по-прежнему рядом и слушаешь всё, что я тебе говорю.... знаешь... по-моему в этом нет ничего зазорного... и когда я увидел фильм – на тот момент я уже давно вёл этот дневник – мне главный герой ничуть не показался каким-то ненормальным... наоборот – очень тронуло такое отношение к близкому человеку... и я словно бы со стороны увидел себя.... может ты меня не поймёшь сейчас.. но вот так вот я чувствую.... только в этих строчках я могу выразить всё своё тепло, нежность, любовь к тебе... и пусть это лишь моя фантазия, но мне кажется при этом, как ты сидишь рядом, слушаешь всё это и проникаешься каждым словом... а может всё совсем иначе конечно...... ну да ладно... опять взгрустнул... я ж обещал рассмешить) так вот пару дней назад я случайно посмотрел ещё один фильм и снова словно бы глянул в зеркало... это был фильм «Изгой» с Томом Хэнксом.... ну и, учитывая с чего я начал эту запись в дневнике, думаю ты понимаешь, что я имею ввиду))) если конечно видела фильм))) ну да – тот самый пресловутый волейбольный мяч))) герой, оказавшись на необитаемом острове, без какой-либо надежды с него выбраться, не может никак привыкнуть к жизни в полном и несусветном одиночестве и находит для себя собеседника в лице.... в нарисованном на волейбольном мяче лице)))) общается с ним на серьёзные темы, иногда просто шутит))) задаёт вопросы, якобы получая на них ответ, продолжает в том же духе)))) иногда просто ссорится)) ну разве ничего тебе это не напоминает?)))) по-моему это вылитый я, и мой монитор, в который я смотрю, когда делаю записи в этом дневнике) ну копия просто) общаюсь я не с монитором, а с тобою вроде как, но со стороны-то как это выглядит?))) как я уже говорил, я не исключаю, что такое моё поведение тебе могло показаться даже смешным в некоторых моментах) смешным именно своей абсурдностью... ну точно так же как диалоги на повышенных тонах, а иногда и драки с волейбольным мячом))))) с тобой я не на повышенных разговариваю, а наоборот с трепетом, но сути дела это не меняет) по-моему я глупо выгляжу)) ладно бы хоть какие-то ответы получал.... ну да ладно... вопросов я не задаю, я просто рассказываю тебе всё, что у меня внутри... а читать это или нет – твоя воля.... да и ещё... вспомни какое имя главный герой дал мячу)) а однажды даже назвал его «доктор».. ну да, вот такая мистика))

так что же это тогда за монолог?? зачем он, с какой он целью? до каких пор он будет продолжаться??? ответить однозначно на эти вопросы я не смогу... как видишь, я привёл примеры, хоть не из жизни, но тоже не с пустого места, где это обстоятельство тоже имело место быть.... люди разные, но в некоторых своих поступках они иногда бывают похожи... нельзя быть похожим на всех остальных, но так же нельзя быть и полностью уникальным в своём роде..... хотя лично мне вот ты как раз именно такой и кажешься) для меня ты самая-самая... необыкновенная, невероятная, неповторимая и так далее, и так далее..... милый мой, горячо любимый зайчонок! Я надеюсь, ты никогда не осудишь меня за то, что я веду этот дневник.. я надеюсь, ты всё поймёшь.... даже если так и не прочтёшь этих вот строк... а и правда не хотел бы, чтобы этот монолог тебя утомил.... а для меня этот дневник несказанно дорог... и ещё мне очень дорога ты..... люблю..............................................

Холодный

Вторник, 10 Мая 2011 г. 11:49 + в цитатник
ну что ж... в принципе апатия – это полное равнодушие ко всему окружающему, и, стало быть, волновать меня это особо и не должно.... однако волнует же.... знаешь, мне тошно от себя самого.... от того, каким я стал теперь холодным..........

постепенно в душе вдруг так опустело.. и мне не из чего восполнять эти пустоты, потому что рядом никого больше нет.... это не то, чтобы сожаление, просто факт... как-то за последнее время я стал привыкать к такого рода событиям.. вспоминая себя трёхлетней давности просто поражаюсь, как я изменился.. не могу вот только определиться - в хорошую или плохую сторону.... изменился я в отношении к людям.... уж очень близко к сердцу я воспринимал тогда каждое расхождение с когда-то близкими мне людьми... для меня это казалось крайней степени неприемлемым и я был готов на всё, чтобы этого не допустить... как-то так сложилось, что тяжело было отпускать каких-то своих друзей, с которыми постепенно общение снисходило на нет, отпускать своих родных, которые проживали в другом городе и мы редко общались... тогда я даже подумать об этом не мог... как так – вот так разорвать все отношения и всё???.. для меня все они были неотъемлемой частью моей жизни, и как же я не хотел терять ни с кем из них связь... очень боялся этого... для меня это казалось трагедией.. без жертв, но трагедией, потому как я очень сильно привязывался к людям...........

вспомнить хотя бы начало нашего общения.... казалось бы незнакомый человек, о котором я почти ничего не знаю, но я сразу проникся к тебе какими-то особыми чувствами и стал относиться как к родной, которую знаю много лет... к тебе, к мелкой)) потом когда спустя всего 3 месяца вы разом вдруг отвернулись от меня – для меня это стало настоящим ударом... ну в моей жизни такое было впервые и я не знал, как с этим справиться..... да, это интернет... я только начинал привыкать к нему и осваивать его своеобразные законы... здесь большинство - не по-настоящему, почти всё – виртуально..... для вас это тогда было лишь игрой, к которой вы привыкли, но я ещё не успел тогда привыкнуть к такого рода отношениям, так как начал делать только первые шаги..... поэтому я очень тяжело воспринял те события.... ну да ладно... потом ещё много раз сходились и расходились – я стал привыкать... стал себя ломать и подстраивать под эти странные реалии виртуальной жизни..... у меня так это и не получилось – я не смог поломать в себе отношение к виртуальному миру как к самому реальному, однако смог изменить в себе отношение к подобного рода потерям.......

я вспомнил те события, чтобы провести параллель с нынешними.... вот сейчас, например, наступил такой период, когда вот-вот могут разорваться мои отношения с моими двумя братьями..... их я знаю уже много лет и безусловно их потеря тоже нанесла бы по мне тяжелейший удар и сломала бы меня.... сломала бы, но только 3 года назад.... не сейчас.... я поразительно спокойно воспринимаю всё происходящее и уже даже смирился, хотя всё ещё можно исправить..... знаешь.... вот как-то всё равно стало..... случится это завтра – так случится... ну будет неприятно немного и... всё...... страдать мучиться от душевной боли, как это было вот тогда – 3 года назад – я уже не буду....... и время, и все происходящие в моей жизни события, а особенно – люди – изменили меня..... подготовили что ли к такого рода испытанию... сделали намного менее восприимчивым и уязвимым..... я не знаю – благодарить мне их за это, или наоборот – сожалеть, что я стал таким.... с одной стороны плохо конечно.. ну вот перестану общаться с очень близкими мне людьми, которых так давно знаю, с которыми через многое прошёл...... но с другой стороны я понимаю.. что время идёт, всё меняется... люди тоже меняются..... нету у нас уже прежнего взаимопонимания, прежнего доверия, прежней сплочённости..... у каждого появились свои жизненные приоритеты – для одного семья например, для другого - личностный рост.. и к сожалению они идут врозь с нашим прежним чувством единства и братства..... можно было бы конечно что-то изменить, пойти на уступки... но я так устал уже от всего этого... тянуть то, что никому больше не нужно..... моё мироощущение и правда очень изменилось..... ну решили – так решили... как говорится «значит не моё».... мне страшно осознавать, что я дошёл до такого вот заключения, но что поделаешь......

произошли эти перемены не с пустого места, конечно..... они складывались в сознании постепенно и на то были конкретные причины... оглядываясь вокруг я замечал как динамично всё вокруг развивается... в частности – отношения между людьми..... они знакомятся, ну или общаются довольно долгое время, потом вдруг наступает момент, когда каждый выбирает свою дорогу и их пути расходятся..... так дико для меня это казалось когда-то... ну не так был воспитан что ли... не привык к таким отношениям... мне казалось, что отношения с друзьями и приятелями нужно поддерживать всю жизнь, чтобы потом дети продолжили эту традицию – и тоже общались друг с другом.. и так далее.... но как это всё-таки старомодно... с каждым днём я убеждался, что давно уже все отошли от этих устоев, и нормой жизни стало совершенно другое.... только корысть какая-то, временные общие интересы, перепады настроения... всё это рано или поздно заканчивается и люди расходятся.. удивительно легко и просто...... примеров тому было хоть отбавляй, да и сам я оказался втянут в своё время в такого рода обстоятельства..... внутри меня всё протестовало против этого, но.. что толку.......

далее всё как по цепной реакции... протест протестом, но с волками жить – по волчьи выть, грубо говоря... я не о стадном инстинкте... просто о ситуации...... настал момент, когда я тоже махнул на всё рукой... и не то, чтобы облегчение почувствовал какое-то..... да просто понял, что перестал наконец заниматься ерундой и пытаться исправить то, что исправить уже нельзя..... моя двоюродная сестра, которая живёт в другом городе и с которой я так хотел наладить отношения, всё-таки не так уж много у меня родственников... мои друзья детства, которых я знаю уже больше 20 лет, но почему-то перестал общаться в последнее время.... мои институтские друзья, с которыми раньше я проводил подавляющее большинство своего свободного времени, но они разъехались жить по разным городам... этот список можно продолжать и продолжать.... а объединяет их всех одно.... ну вот отдалились мы друг от друга и во мне это не вызывает даже никаких эмоций...... я просто махнул рукой: «да и пожалуйста»... надоело как раньше цепляться за соломенки, пытаться изо всех сил сохранить эти крепкие отношения...... не такие уж они и крепкие, как показала жизнь........ я сам себе поражаюсь, мне противно от самого себя, но сделать уже ничего не могу.... это раньше я буквально жил всеми этими людьми и не представлял, что хоть когда-то в жизни наши пути разойдутся... а сейчас............ мне абсолютно всё равно.... отпустил.... наверное всё это как результат апатии, и потом я сильно буду жалеть.. но сомневаюсь..... уж очень спокойно я это воспринимаю... мне мерзко осознавать это... МЕРЗКО!!!!!!

я сотню раз задавал себе вопрос, почему же я не могу так же просто отпустить тебя... но нет на него ответа..... так сердце чувствует.. другого объяснения у меня нету... поставить крест на наших с тобой отношениях я ещё могу, но смириться с этим – нет... никогда не смирюсь...... не всё моё нутро покрылось ещё льдом..... я не все отношения я ещё могу пустить на самотёк... таких людей остались единицы, кто мне небезразличен, да и не станет никогда безразличным...... но их отношение ко мне совершенно иное... такова жизнь...........................................................

Апатия

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 17:29 + в цитатник
сегодня большой праздник - праздник Великой Победы.. но я давно уже безучастен и невосприимчив ко всем праздникам, но обойти этот всё равно не могу... так же он отложился в моей памяти ещё по одной причине... год назад, накануне этого дня мы нормально поговорили с тобой в последний раз... что значит нормально.. ну обычно – как прежде... непринуждённо.. потом был парад... посещение музея – там в этот день состоялся ритуал разрушения мандалы прибывшими в наш город тибетскими монахами... в течение недели они строили мандалу медицины из разноцветного песка – традиционная фигура в буддизме, что-то символизирующая – что в итоге всегда завершается её разрушением... а потом был май.... холодный такой май... наверное самый холодный на моей памяти.........

опять погрузился в воспоминания как обычно.. просто внутри наступила какая-то апатия и справляться с ней помогают только мои воспоминания о той, ещё беззаботной, жизни... сейчас же наступила какая-то апатия.... никого не хочу видеть, никого не хочу слышать... ни маму, ни братьев, ни друзей, вообще никого... хочется уехать опять куда-нибудь подальше, где никто не найдёт и не потревожит... где снова можно будет остаться наедине с самим собой..... парадокс... пытаюсь закрыться от тех, кто по крайней мере ещё хотя бы хочет со мною общаться.. но при этом тянусь к той.. которая меня видеть больше не хочет.. да и не захочет....... весь мир соткан из парадоксов............................................

по ту сторону...

Воскресенье, 08 Мая 2011 г. 13:46 + в цитатник
я всё время о себе, да о себе.. о своих мыслях, раздумьях, переживаниях, да о своих... конечно мне бы больше хотелось поговорить о тебе.. все мои попытки носят лишь предположительный характер.. на самом же деле я совсем даже не знаю, что происходит по ту сторону монитора – по твою сторону.............

вот уже почти год я не захожу на твою страничку в социальной сети – единственное место, откуда ещё можно было хоть что-то узнать о тебе.. я сам прекрасно знаю, что там далеко не всё объективно, многое носит игровой характер – мы вместе когда-то участвовали в этом... однако всё же фотографии, некоторые заметки, некоторые песни там более, чем актуальны и красноречивы... почему же не захожу?.. раньше, когда ты тоже переставала со мной общаться, я всё-таки постоянно старался отслеживать – в хорошем смысле этого слова – что с тобой происходит, наблюдая за твоей страничкой... мне было нелегко от расставания, но и совсем закрыть для себя твою жизнь я тоже не мог... потом всё изменилось.. год назад, когда ты поставила уже чёткую акцентированную точку в нашем общении, внутри меня всё перевернулось.... на многие вещи я взглянул совершенно иначе.. в частности мне невыносимо стало заходить на твою страничку...... не знаю, как объяснить... тяжело очень видеть, как ты хорошо и весело общаешься с остальными людьми, при этом меня полностью игнорируя... это действительно невыносимо и я на самом деле вот уже почти год не заходил на твою страничку... ещё прошлым летом я заметил, что ты перестала пользоваться ею, но потом случайно увидел твою запись на другой странице и понял, что ты завела другую..... ни разу за всё это время рука у меня так и не поднялась на неё зайти... не знаю.. просто ступор какой-то... открыта она или закрыта – не важно... я даже ни разу не пытался... мне страшно.. страшно снова почувствовать ту боль, которая съедала меня сутками напролёт в то время... страшно снова вернуться к тому состоянию.... я бы не назвал это слабостью.... просто тяжело вынести всё это, учитывая всё то, что произошло... это не эгоизм, это не чувство собственности, не ревность... я не знаю, как это назвать.... просто если бы я хоть на минуту открыл твою страницу, я бы сразу вернулся в то счастливое время, когда тоже мог писать тебе всякие сообщения, присылать открытки, песни, подарки... мелочь такая и глупость вроде бы, но всё равно приятно... поэтому тяжело было видеть, как ты с неприязнью стала удалять любые мои публикации у тебя на страничке и стирать все мои комментарии, которые ранее вроде бы тебя даже и не тревожили.... не знаю... наверное я снова перегнул палку – ну да и получил за это то, что получил..... сначала полным неоспоримым табу стало вообще хоть какие-то действия у тебя на страничке.... ну а впоследствии из этого и развилось чувство страха.. страха сделать что-то не то..... я и раньше понимал, что тебе неприятно когда я интересуюсь твоей жизнью – слышал об этом не раз и от твоих подруг...... но, понимаешь... мне тогда казалось, что я могу это изменить... исправить... самому исправиться..... как глупо..... насилие какое-то получается... только после того, как год назад ты стёрла почти все упоминания обо мне на своей страничке – не понимаю только, почему не все – я наконец понял для себя, что всё тщетно..... терпению твоему пришёл конец и твоя неприязнь всё-таки оказалась сильнее.... с тех пор я и дал внутри себя установку.... больше никогда не нарушать эту границу... никогда... и по сей день соблюдаю этот запрет........................

хотя казалось бы чего в этом страшного..... люди для того и публикуют что-то на своей странице в социальной сети, чтобы об этом знали другие... другие, но видимо не все..... в частности особенно не хотелось бы доносить это до тех, кто чересчур активно и глубоко вторгается в личную жизнь вопреки твоей воли..... но как же их сортировать-то?... ну вот видимо так – путём намёков – и они сами всё поймут..... есть также ещё много способов отвадить неугодного человека – тут уже мы вместе с тобой это исполняли)) когда я с чужого профиля флиртовал с тобой и признавался в симпатии для того, чтобы отвадить от тебя другого назойливого поклонника – ну ты же помнишь)) всё это лишь отчасти было игрою – через это подставное лицо я отчасти мог в открытую выразить свои собственные чувства, но при этом ты бы не обратила на это внимания, так как мы заранее сговорились..... и тебе бы не было это неприятно..... а потом... когда я уже стал очень невыносимым и навязчивым поклонником, я уже знал, как ты можешь попробовать задеть меня..... точно так же – тем самым способом... попросить кого-то разыграть между вами флирт – мне бы стало это неприятно и я бы сам удалился...... да, это было бы очень неприятно... но не потому, что ты кому-то симпатизируешь – я НИКОГДА не желал чтобы у тебя не складывались отношения... мне бы было неприятно только потому, что этот злой розыгрыш ты направляешь против меня... что ты уже не доверяешь мне, не говоришь всё в глаза, а намеренно вот так жестоко надо мной насмехаешься там с кем-то... это ещё одна причина, по которой я никогда не захожу к тебе на страничку...... я был бы очень рад за тебя, если бы у тебя всё было хорошо и твоя стена была бы усыпана признаниями, которые тебе приятны.... но мне бы было очень неприятно если бы это была специально задуманная постановка, чтобы сделать мне больно за что-то.... даже за то, что я может на самом деле совершил плохого...... ну а отличить, постановка это или нет, я не смогу... я всегда ложь видел насквозь, но не хочу проверять настолько близкого мне человека, как ты – даже пробовать не хочу... это было бы гнусно с моей стороны, так что я всё равно приму за веру всё, что ты мне преподнесёшь.... абсолютно всё...........

мерзкой ли тебе кажется такая точка зрения?... чересчур эгоистичной?... да пойми ты..... ты мне очень дорога и для меня никогда не переставало быть важным всё то, что с тобой происходит, что как-либо касается твоей жизни...... для меня это намного важнее даже моей собственной жизни и это не громкие слова – это правда....... но я больше не могу выуживать кусочки информации о тебе тайком, уловками, наблюдением – ну не могу и всё тут..... ты дала понять, что больше не желаешь этого и я не переступлю через этот запрет........ тебе наверное сложно поверить в то, что я тебе желаю счастья.. при этом признаваясь в любви....... но поверь, милая... иногда так бывает... и это ни в коем случае не говорит о силе моих чувств... вернее не говорит об их слабости или ложности... просто вот всё так, как есть.. в моих словах нету лжи....... мне бы хотелось чтобы ты сама со мной делилась всем, как это было раньше... даже тем, чем с другими не можешь поделиться...... но я понимаю, что этого больше уже не будет... однако и не буду сам что-то из тебя тянуть..... твоё личное пространство – так тобою всегда выделяемое – оно и для меня теперь стала священным... именно неприкосновенность твоего личного пространства.... эгоизм тут тоже есть... именно в форме чувства собственного достоинства... но это совсем другое.... да, мне больно видеть как ты общаешься с другими, но это разве заслуживает осуждения???? разве заслуживает осуждения то, что я хочу и не могу терпеть удары по своей самооценке??... не захожу просто потому, чтобы не огорчаться в очередной раз... но это НЕ ЗНАЧИТ, что меня расстроят твои успехи... в том числе и в налаживании личной жизни..... ты просто пойми.... это точно так же как со свадьбой......... я бы очень хотел, чтобы ты была счастлива в браке, чтобы ты построила семью, о которой так мечтала.... но я бы не смог присутствовать у тебя на свадьбе... просто не смог бы и всё – ну ты же понимаешь...... однако это не говорит о том, что я не желал бы тебе встретить достойного человека..... это уже только мои проблемы, что таковым не смог стать я..........................

возвращаясь ко вчерашней теме... хочу лишь сказать, что ни дня не проходит, когда бы я не переставал думать о тебе.... думать о том, что происходит по ту сторону...... я нигде не могу ничего о тебе узнать – все твои друзья, кто раньше со мной общался, отвернулись от меня вместе с тобой... впрочем я бы и не стал что-то узнавать у них......... единственный человек, который бы мог хоть изредка держать меня в курсе твоих дел – это твоя мама..... я очень не хотел терять с ней связь, потому как это была последняя ниточка, которая с тобою связывала.... а ты очень злилась, что я ей продолжаю писать и спрашивала зачем.... ну теперь-то ты понимаешь – зачем? я очень надеюсь, что ты сама попросила её тоже больше со мной не общаться, а не она сама........ мне бы очень не хотелось, чтобы всегда этим вот так вот заканчивалось – любое моё общение с любым человеком..... ну и особенно – с твоей мамой.... рас уж так получилось – мне очень жаль... я надеюсь, что её я ничем не обидел и не сделал ей ничего плохого..... так же как и всем остальным, кто встал на твою сторону... они безусловно правы.. по своему... хотя я их позицию не разделяю..............

на этом на сегодня всё.... и так много сказал... что возможно тебе опять-таки покажется неприятным или непонятным...... а может ты просто всего этого даже не прочитаешь........ да...... снова всё те же только «может»...... мне так и не узнать, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит по ту сторону.... по ту сторону экрана.......................................................

лирика...

Суббота, 07 Мая 2011 г. 13:30 + в цитатник
ну что ж.. это всё были, как ты говоришь, мои фантазии.. теперь пришло время поговорить о реальности... так сказать от тяги и мемуаров перейду к действительности...

знаешь, мне порою кажется, что ты всё-таки читаешь всё, что я тут пишу, читаешь и посмеиваешься про себя.. я конечно знаю о твоём скептическом отношении к такого рода лирике – ты мне говорила не раз об этом, но я продолжаю свою линию не для того, чтобы вызвать у тебя присущий подобным откровениям сарказм, и уж точно не ради какого-то эксперимента.. просто пишу всё это потому, что такой есть.. поэтому вполне имею ввиду, что для кого-то, в частности для тебя, это может показаться чуждым.. смешным даже... вполне возможно ты читаешь всё это не одна, а с каким-то своим другом или подругой, показывая им очередной бред, который пишет для тебя какой-то там чудик... ну мне это легко представить, потому что сам когда-то был на той стороне и, о да, сам же саркастически высмеивал любые неординарные выпады твоих поклонников.. ну да, легко это делать, заручившись твоей поддержкой – ты словно возвышаешься над всем этим и чувствуешь, что уж ты-то нормальный и выражать свои чувства будешь не так неуклюже, а может быть даже смешно и дико... но потом, когда понимаешь вдруг, что и сам можешь оказаться в такой ситуации – тогда уж вовсе не до смеха и не до злорадства.. ну да – грех был.. злорадствовал, что ты не реагируешь никак на некоторые странные, по твоему мнению, признания в своих чувствах.. теперь вот расплачиваюсь сам – уже на мои слова ты не реагируешь, мало того – может даже недоверчиво или осудительно высмеиваешь... всё это лишь моё предположение относительно того, как на самом деле ты относишься или отнеслась бы ко всему тут написанному... эти предположения не взялись с пустого места, они имеют под собой основание, однако и утверждать наверняка я не могу... я лишь только рассуждаю... так вот углубляясь в рассуждения я упираюсь в один немаловажный вопрос.. что же всё-таки было бы для меня хуже: если бы ты высмеивала меня или если бы вовсе никак не реагировала.. или если бы реагировала, но крайне негативно... или вовсе бы не читала... так вот ты знаешь... я не могу ничего выбрать из вышеперечисленного.. я не могу определиться, что для меня было бы хуже, потому что тем самым я невольно отдам преимущество другим вариантам... но для меня не один из них неприемлем, и вот по какой причине... вариант, когда ты вовсе ничего тут не читала, я даже не рассматриваю, потому что зачем бы я вообще тут что-то писал тогда... ну до поры до времени дневник был открыт, но потом-то я показал его тебе.. я соображал, что делаю и ни о чём не сожалею... я вполне отдавал себе отчёт, к чему это может привести, а именно ко второму варианту – это вызовет в тебе крайней степени негатив и отвращение... ну что ж.. это только так считается, что уж лучше вызывать в человеке хоть отрицательные эмоции, чем полное безразличие.. как я уже не раз говорил, для меня это не так... никогда я намеренно не хотел вызвать в тебе отрицательные эмоции, специально тебе задеть, обидеть и тому подобное.. с другими людьми я это делал не раз.. но ещё раз повторяю: ты для меня – особенная! тебе очень многое всегда было позволено, относительно тебя ВСЕГДА были применимы исключения из правил моего поведения – что касается агрессии, ссор и тому подобного... это всё не искусственно мною создано – просто я так чувствую внутри.. вот такое у меня сформировалось к тебе отношение с самого первого дня.. и для меня это никакое не испытание или притеснение моих принципов.. для меня это очень естественно потому как не вызывает внутри никакого протеста.. мне ни разу не захотелось вступить с тобой в какой-то конфликт, ну не знаю даже почему.... чувство нежности и трепетного отношения явно превалирует в каждой такой ситуации, да и повода собственно не было никогда... странные вещи конечно я говорю, но правду.. да, почему-то с другими у меня такого нету – даже с самыми близкими.. но ты – ещё раз повторюсь – какое-то особенное явление в моей жизни.. и я никак не могу подогнать свои чувства к тебе ни под какие стандарты – ни под свои, ни под чужие... это первый раз со мной такое и мне это нравится... наверное ты бы назвала это чрезмерной мягкостью и уступчивостью, если бы не знала как диаметрально противоположно я веду себя с другими людьми, которые меня окружают..... третий вариант – полное безразличие... ну тут и так всё понятно.. после трёх лет такого тесного общения – порою очень даже близкого, очень нелегко бы было смириться с тем, что я так и не стал для тебя хоть сколько-либо значимым человеком и не вызываю у тебя вообще никаких эмоций... да, ты – один человек, я – другой.. возможно между нами пропасть и ты вовсе не хочешь это отрицать или смириться с этим и продолжать общаться... но тем не менее после всего, что было, я бы не хотел оказаться в такой ситуации... это ужасный вариант, но говорить о нём как, о худшем, я всё же не буду.. чтобы опять-таки не выделить остальные....... ну и наконец самый казалось бы безобидный вариант... что тебе всё это просто смешно и серьёзно к этому ты не относишься... мало того – возможно ещё и придала этому огласку... тут я возможно буду выглядеть не в самом лучшем свете, но не поэтому данный вариант я тоже отвергаю.... для меня совершенно неважно, как буду выглядеть я – смешно там или нет – это дело только тех, кто над этим посмеётся... это их степень испорченности или наоборот – светлого правильного разума... я же за собой никакой вины не чувствую и считаю правильным всё то, что я делаю, и то, что я пишу.... ну и самое главное – я делаю это ИСКРЕННЕ... а как же тогда меня со стороны это характеризует? ну вот давай обратимся, для примера, к некоторым афоризмам об искренности известных людей...

«Искренность не есть истина» Лавель
да, я не претендую на истину, я лишь выражаю свои чувства...

«Чистая, искренняя, пламенная и неутомимая душа — это храм, в котором легче всего услышать откровение истины» Мадзини
вряд ли это про меня, потому как до предела искренен я только с тобой, но что-то в этом есть....

«Правдивость — это чаша весов дружбы» Гаман
ну тут без комментариев... хотя ты всегда говорила, что не умеешь дружить а стало быть не признаёшь меня своим другом, но с моей стороны всё так...

«Это слишком искренне, чтобы быть правдой» Даниель Алеви
возможно многому бы написанному здесь ты не поверила.. но я не знаю, как тебя убедить, что это всё правда.. всё основано лишь на доверии..

«Человек, который говорит то, что думает, — конченный человек; а человек, который думает то, что говорит, — законченный идиот» Рольф Хоххут
оригинально.. но спорно..

«Не стоит обижаться на правду. Лучше ответить тем же» Данил Рудый
ты часто отвечала мне той же искренностью, тут уж Бог свидетель – упрекнуть тебя мне не в чем... но почему это всё закончилось? ведь я не стал менее искренен...

«Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, — это удовольствие» Оскар Уайльд
ну в некотором смысле да... а для меня это ещё и необходимость.. как воздух например...

ну и наконец то, что в итоге и получилось...........

«Если человек вдруг станет говорить все, что он думает, ему не поверят. И будут правы. Что это за человек, который говорит все, что думает» Андре Моруа

и главное:
«Немного искренности - опасная вещь, много же искренности - вещь безусловно роковая.» Оскар Уайльд


вот всё-таки знаменитый и незабвенный Уальд оказался прав больше всех... для меня моя искренность оказалась роковой... и самое страшное, что я знал, к чему она приведёт.. но был ли у меня выбор?.. да был... продолжать держать это всё в себе и скрывать от тебя немало многозначительной правды... либо же потерять тебя, но остаться при этом верным тебе и своим идеалам.. остаться верным своим чувствам, не отказываясь от них и не скрывая... я сделал свой выбор и теперь вот всё так, как оно есть... осталось лишь место для боли, переживаний и лирики... той самой лирики с которой я начал.........

я не знаю, какое твоё отношение к этому дневнику оказалось бы самым худшим для меня... самым болезненным.. я не могу выбрать... да и что за необходимость... я уверен лишь в том, что бы было для меня ЛУЧШЕ, а не хуже... вот только об этом я могу рассуждать... со всем остальным придётся лишь смириться.... свой выбор я сделал... какой сделаешь ты – я не знаю........ если какой-то из тех, что я перечислил, то пусть лучше даже и не узнаю.... хотя.. всё это лирика... как и заключительные мои слова, которыми я заканчиваю почти все из своих записей в этом дневнике... люблю тебя, солнышко.... люблю... этим и живу.......................................................

Мемуары

Пятница, 06 Мая 2011 г. 22:10 + в цитатник
ровно год назад я стал ездить за город на так называемую «дачу» время от времени – просто пожить там несколько дней, потом домой на денёк и опять туда.. условно называю это «дачей» - больше похоже на большой ангар.. большой такой и пустой.. правда со всеми условиями для жизни.. мне нравилось проводить там время – подальше от города, подальше от всех, оставаясь только наедине с самим собой.. поэтому надолго я в городе не задерживался – всегда тянуло туда... побыстрее бы снова уехать и уединиться.. постепенно я к этому месту очень привык... так вот ехать туда нужно было на автобусе и дорога занимала в среднем где-то часа 2.. и каждый раз в дороге я думал о тебе.. о том, что с нами происходит... это было как раз самое начало, когда ты перестала со мной общаться.. сначала чисто формально, а потом и совсем.. начало июня.......

тогда масса мыслей одолевала меня и вот я как раз был погружён в них целиком, находясь в дороге.. мимо пролетали деревья, леса, луга, поля, дачи.... а я был задумчиво озабочен своими проблемами.. не находил пути их решения, сколько не старался... конечно только поездкой всё не ограничивалось, ведь я приезжал в этот заброшенный и забытый всеми дом, и впереди были ещё длинные-длинные ночи в одиночестве.. по ночам тоже было над чем поразмыслить.. иногда совсем без электричества – только под светом луны... да и днём я не переставал о тебе думать.. в общем практически всё время.... знаешь.. я так много передумал за те дни, недели, месяцы... столько противоречивых дум, догадок, рассуждений меня посетило... буквально раздирали душу тревожные мысли... их было так много.......

часть мыслей я всё-таки записывал в этот дневник, но лишь очень малую часть... да и вообще.. из всех моих мыслей про тебя, про меня, про моё отношение к тебе здесь я фиксирую лишь ничтожно малую часть.. всё остальное оседает лишь в памяти.. и в сердце...... мало приятного во всех них было.. со временем я пришёл к неутешительным для себя итогам, которые очень больно били... но несмотря на это я никогда не переставал о тебе думать.. это было тяжело.. но забыть тебя и вовсе невозможно...

прошёл вот уже год, обстоятельства изменились... но я по-прежнему думаю о тебе каждый день – я не могу без этого... мыслей не стало меньше – наоборот их поток увеличивается, и всё от неизвестности... много вопросов остались неразрешёнными и много осталось чего недосказанного... вот и сегодня я не удержался, чтобы не написать несколько строк.. но, опять же, это лишь малая часть всего того, что во мне накопилось за эти годы... я вот думаю, что если бы взять и собрать все мои мысли о нас двоих, то получилась бы возможно целая книга.. причём не из одного тома... эдакие мемуары.. этот дневник – и есть своего рода сборник мемуаров... ведь самым значимым и самым насыщенным событием для меня за последние годы стала ты....... я настолько погрузился в тебя, что всё остальное потеряло для меня какое-либо значение... ну не знаю.. может это и неправильно, но видимо я подошёл уже к такому возрасту, когда уже хочется немного отдалиться от всех и сконцентрироваться полностью на одном – самом близком – человеке... с самого первого дня нашего знакомства я как-то на уровне подсознания понял, что этим человеком станешь для меня ты... и вот со временем я всё больше и больше погружался в тебя, забывая обо всём на свете... если попытаться вспомнить, что ещё сыграло в моей жизни за эти 3 года немаловажную роль, то ничего даже не придёт в голову..... эти 3 года я жил только тобою, поэтому если бы я и писал какие-то мемуары – все бы они были только о том, какие красивые чувства к тебе во мне зародились и как бурно они развивались.. описанию этих чувств я бы посвятил всё своё время.. но тогда бы у меня не осталось его на общение с тобою... поэтому только сейчас я и стал уделять своим так называемым мемуарам столько внимания.... теперь.. когда тебя уже нет рядом..........

но со мною осталось много воспоминаний... причём очень приятных, добрых, светлых.. мы ведь на самом деле столько пережили за эти годы.... сколько раз сходились, сколько расходились... как много я переживал каждый раз из-за этого и с какой надеждой ждал очередного сближения.... за столь долгий срок, на протяжении которого мы совсем уже не общаемся, я ничуть не растерял все свои эмоции и чувства по отношению к тебе... тяга осталась... она больно отдаётся порою в шрамах на сердце, которые остались после разлуки.... но я всё вытерплю... после каждого такого приступа я всё же вспоминаю, как мы когда-то проводили время вместе.. будучи при этом не вместе... и эти воспоминания ну просто невообразимо согревают мне душу.. при мысли о тебе я переполняюсь только любовью и нежностью... давно уже перестал болезненно реагировать на твои последние слова мне, на то, при каких обстоятельствах мы перестали общаться... сейчас мне больше хочется думать о хорошем... и снова писать, писать и писать об этом.... не всегда получается, но я буду стараться... мне только в удовольствие как-то окунаться во всё, что связано с тобой – как в прежние времена.. во всё.. кроме настоящего... ведь в этом настоящем тебя со мною нет... и в будущем тоже... поэтому я живу лишь только прошлым... я живу своими мемуарами.. я продолжаю думать о тебе каждый день... каждый вечер перед сном.. каждое утро, как только пробуждаюсь... каждый раз, как делаю запись в каждом из дневников, посвящённых тебе... я думаю о тебе постоянно..... мне безумно ужасно дико тебя не хватает.............................................

Тяга

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 01:41 + в цитатник
В последние дни особо остро ощущаю тягу к тебе.. Она никуда и не пропадала никогда в принципе, но почему-то вот сейчас действует на меня особенно сильно. Просто поражаюсь своей силе воли.. Что-то невероятное творится внутри меня, когда вижу тебя онлайн в icq. Душу просто раздирают дикие противоречия! С одной стороны мне безумно хочется наконец написать тебе что-то – плюнуть на всё – просто отключить прошлое, отключить из сознания все сложившиеся обстоятельства, отрезать страхи, которые гложат меня и просто сказать... нет.. даже прокричать тебе.... ну хоть что-то.. да всё равно что... даже не то, как сильно мне тебя не хватает..... а просто... ну хотя бы банальное «привет».... Нос другой стороны я тут же понимаю, что не могу переступить рамки дозволенного мне. Всё время приходится держать себя в руках и постоянно напоминать себе твои слова, которые ты мне сказала в последний раз.... Ну да.. ты поразительно убедительно всё сказала и обставила.. Видимо ты тоже изучила меня более, чем хорошо и прекрасно знала, как сделать так, чтобы ничего с моей стороны больше не было. Ты выбрала те самые слова, ту самую интонацию, те самые доводы... то самое время, выдержав ту самую паузу... используя тот самый контекст.. ВСЁ то самое... ювелирно точно – ни больше, ни меньше.. ты всё сделала именно так, чтобы у меня не осталось другого выбора – только как принять твою волю... Это не может заслуживать восхищения.. вместе с тем, как мне горько от этого пришлось... Ведь при любых других обстоятельствах, скажи ты всё хотя бы чуть в другой форме, более мягкой или наоборот – более жёсткой – во всех остальных случаях я бы никогда не смирился с твоим решением. Ведь столько мы уж говорили на эту тему, столько раз повторялась уже подобная ситуация – что ничего нового уже быть и не могло. Могла возникнуть только какая-то временная проблема, маленькая неприятность, которую бы я легко устранил. Поэтому я был готов к любым твоим словам... но только не к тем, которые ты сказала... только не к ним... ими ты как отрезала.. ты открыла подлинные свои чувства.........

Вот и приходиться мириться по сей день с положением отверженного... непонятного кого... и не друга и не приятеля... поклонника?.. нет, не позиционировал при тебе так себя я... в общем просто с положением отверженного.... Мне порою кажется, что ну не может быть так, что я совсем прямо для тебя ничего не значил.. Да, ты любила прямо открыто подчёркивать значение, которое имеют в твоей жизни те или иные люди, давая тем самым недвусмысленно мне понять, что моё значение намного ниже... но не совсем же его нету.. вернее хочется в это верить.... Ты с такой лёгкостью постоянно напоминала мне о том, что не имеешь ко мне привязанности той, что я к тебе, и для тебя ничего не стоит просто отказаться от меня в любой момент. Я только поначалу воспринимал это всерьёз, не ставя твои слова ни под какие сомнения... но временами проскальзывала мысль – не специально ли ты так говоришь... ну не знаю...... всё-таки ты очень.. ну очень похожа на меня – я тоже часто говорю людям неприятные вещи умышленно.. вдруг и ты мне говорила их специально... ну чтобы не привыкал сильно, не увлекался – вполне казалось бы нормальная защитная твоя реакция.. абсолютно естественная – отталкивать от себя то, что тебе чуждо.. Всё вроде бы сходится и всё логично.. Но не всегда же так было. Не всегда же ты общалась со мной только потому, что тебе больше не с кем было поговорить на тот момент или просто от скуки.. не всегда же так.. Мне казалось иногда, что этого тебе просто хочется.. и не из корысти, а просто так.. Не потому, что я навязываюсь постоянно, а просто интересно общение.. Пусть даже эти случаи можно пересчитать по пальцам одной руки, но если они всё же есть – то уже всё не зря...... уже.. То, что интерес мог пропасть – тоже вполне естественно. А то, каким образом ты решила эту проблему – прискорбно... Ну для меня...........

Повторюсь ещё раз – ты поставила акцентированную точку. Не многоточие, не вопросительный знак, а точку. Мне горько было это принять. Больно и ужасно.... Но ведь это жизнь. Так бывает.... разве буду меньше тебя любить из-за этого?? Да только ещё больше.. в разлуке мои чувства стали ещё сильнее... Время лечит любые раны, но свои раны я нанёс сам себе, и только я сам смогу их вылечить.. я сам неистово угнетал себя мыслями о том, что всегда было очевидно и о чём ты не раз мне говорила. Я и готов был к этому вроде бы.. но после того, как мы сблизились в одно время, я просто напросто потерял страх – переборол его.. переборол страх тебя потерять.. потерять по той причине, что ты не придаёшь нашему общению особого значения.. между тем терять бдительность никогда нельзя.. даже когда ты показалась мне уже настолько близкой и открытой – всё это была лишь моя иллюзия.. видимо проверка какая-то.. часть игры.. игры в хорошем смысле – не злого розыгрыша, а именно той самой несерьёзности, что присуща отношениям людей в Интернете.. вот так........ и время.. время должно было успокоить всё и вся.. но только не бурю моих чувств и эмоций по отношению к тебе.. я никак не могу от тебя отвыкнуть, хотя вижу, что ты этого хотела бы добиться, но я не хочу... я сильнее времени.. сильнее тебя, сильнее судьбы... я не прогнусь под окружающие условия – всё равно буду идти своею дорогой... и не один.. да ты всегда рядом со мной!!! Именно ты.. ты в моём сердце и поэтому ты всегда рядом. Я не отдалялся от тебя ни единого дня, ни единой минуты... то, что во мне – это просто так не погасить, не задушить... это само по себе, оно живёт своей жизнью и мне от этого хорошо... я живу этим... то бишь я живу тобою.............

Вот уже год почти прошёл... ровно год, как ты вдруг резко охладела ко мне, а потом и вовсе забыла.... тяжело было всегда – но особенно всё-таки тогда.. когда не были расставлены точки.. Это теперь я уже всё знаю, обо всём подумал, всё понял – на это у меня были долгие месяцы... а тогда-то я вообще ничего не понимал. Я просто видел, как ты отдаляешься прямо на глазах, и понимал, что сделать ничего не могу... вернее нет смысла – я тебе просто не нужен.. твоё красноречивое безразличие ко мне (если безразличие вообще можно назвать красноречивым), скорее всё-таки ярко выраженное, ни на шаг не подпускает меня к тебе. Я сотню раз готов уже был начать всё сначала, но знаю, что это будет выглядеть нелепо.. и даже преступно.. моё время вышло и я больше не имею никакого права тебя тревожить.. это будет считаться невежеством с моей стороны... да и вообще я чувствую, как тебе было бы некомфортно этого..... Поэтому я просто существую... существую, не замечая как течёт то самое время... ведь вот год уже прошёл – аж год целый... но я находился всё это время в каком-то непонятном отрешённом состоянии... потерянный во времени и пространстве.... много мыслей всяких и все они только об одном – почему так получилось...... я потерял за это время многих друзей... стал очень чёрствым и невосприимчивым к близким людям..... мне как-то стало всё равно на всё и всех.......... стыдно в этом признаваться... никто же не виноват в том, что мы перестали общаться с тобой... но я как бы назло прекратил общение и со всеми остальными... мне было больно и обидно – но это конечно не оправдание........ просто я в отчаянии потерял вкус к жизни – потом и поплатился за это – люди стали просто отворачиваться... и правильно делают конечно – они заслуживают большего, нежели мои скупые нулевые эмоции... я пытаюсь сейчас вернуть всё на свои места, но времени потеряно уже очень много... видимо мне этого не удастся....................

Зачем я всё это вспомнил? Зачем в очередной раз пересказываю, что ни раз наверное уже озвучивал??? не знаю.....мне по старинке так хотелось бы по душам поговорить с тобой – это всегда было очень интересно и очень нужно мне... но могу лишь только писать свои мысли сюда в дневник.... только это я и могу делать, когда расставлены все точки... Если обращаться к тебе напрямую я больше уже не в праве, то писать сюда, мне кажется, можно.... Неизвестно, прочитаешь ты всё это или нет, однако это уже не будет таким навязчивым, как ранее...мне бы очень хотелось вести диалог и не исписывать десятки страниц своими монологами, но...... ничего большего у меня не осталось..... это большая моя внутренняя трагедия, но касается она только меня... не хочу тебя впутывать в это – ты очень мне дорога..... я просто не знаю, как иначе выразить свои чувства... да и просто мне хочется выплеснуть куда-то то, что копится во мне всё это время... не всегда я могу дать волю эмоциям..... и те эмоции, которые переполняют меня сейчас.... нет... это уже не отчаяние и не боль.... Это именно та самая тяга, о которой я говорил в самом начале... А ещё это невообразимая нежность, которую только возможно себе представить... меня захватывает волна такой нежности и душевного трепета при мысли о тебе, что я просто растворяюсь в какой-то сладкой неге... несмотря ни на что... мне просто хорошо от этого и я почти счастлив.... рядом с тобой я просто таю... от присущей мне чёрствости, резкости, тяжести и всего прочего не остаётся и следа! Ты одна как никто другой имеешь на меня такое влияние... я сложный замкнутый конфликтный человек на самом деле, которого никто почти не понимает, которому трудно общаться с людьми.. со всеми... так как я одиночка..... но тебе такой лёгкостью удаётся всегда гасить во мне отрицательные эмоции, ты так искренне всегда входишь в моё положение, что против тебя у меня просто нет никакого оружия. Я просто бессилен – бессилен в том смысле, что не могу быть злым, резким, равнодушным... И меня неумолимо тянет к тебе... хочется всегда быть с тобой, исполнять все твои желания, уничтожить все твои проблемы, во всём стать тебе опорой.... а ты чтобы просто была... рядом... пусть даже не рядом.... я не знаю..... это странные наверное чувства..........но мне не стыдно за них........................

Ладно... что-то много слов... я знаю, что слова для тебя ничего не значат – куда важнее поступки.. но знаешь...... видимо я всё время совершал не те поступки, которые надо бы... ну просто неправильно определял приоритеты... и мне многому ещё надо учиться... и я учусь..... а сказал несколько слов о том, как я люблю тебя, только для того... чтобы ты просто не забывала....... и хоть тебе это не нужно, но мне... МНЕ это нужно было... я коряво выражаюсь.. но... уж как умею..... у меня много ещё есть, что тебе сказать, но это уже в другой раз... сейчас же просто пожелаю тебе спокойной ночи и добрых хороших снов... а сам как обычно останусь охранять твой милый сон от всякой негативной энергии.....люблю тебя, солнышко моё родное.....................................

и снова сон...

Среда, 13 Апреля 2011 г. 03:04 + в цитатник
прошлой ночью снова приснился странный сон о тебе.. всё в том же самом контексте особого рода отношений между нами, вернее - практически полного их отсутствия, учитывая лишь общение на расстоянии.. но даже этого общения давно уже нет... так вот я весь день думал над смыслом этого сна, ведь помню какое значение ты придавала в своё время своим. размышления завели меня далеко и мне бы хотелось поделиться ими с тобой...

в интернете.. на какой-то из твоих страничек в одной из социальных сетей (по внешнему виду не могу определить- видимо что-то новое, да и смутно уже помню детали) я случайно (вообще я на них уже почти год, как не захожу - ни на одну из твоих страниц) увидел твой статус особого содержания.. воспроизвести его слово-в-слово конечно не смогу, но смысл был приблизительно такой: "как же я рада, что ты вернулся! как я счастлива, что (имя) у меня есть!!!" очень эмоционально так.. и искренне.. имя я помню.. только вот есть ли смысл называть его.. может чушь всё это.. а может... в общем Кирилл, насколько я помню... но это не всё.. далее каким-то образом открылось видео (я во сне якобы его смотрел на экране монитора), которое видимо было в списке твоих видеозаписей на этой страничке (следуя логике).. вообще всё очень смутно так, неопределённо, но я успел выхватить некоторые детали, потому что отложил их в памяти в первые же 5 минут как проснулся - когда ещё можно было что-то вспомнить.. так вот на видео ты была с каким-то молодым человеком.. вы обнимались и выглядели очень счастливыми... лица его вспомнить я не могу.. но оно буквально сияло от радости.. ты тоже сияла... вы ещё говорили о чём-то в камеру - но это уже вспомнить не могу... точно так же, как не могу вспомнить чем всё закончилось.. да и вообще - многих других деталей...... зато одно я запомнил очень хорошо.. настолько, что это словно бы было со мной в реальности, а не во сне......... я прекрасно запомнил, как больно мне стало после просмотра этого видео.. во сне физическая боль не чувствуется.. а вот душевная.. ещё как.. я не раз в этом убеждался.... но вот никогда ещё не было ТАК больно....... и после уже, далее - в продолжении сна - мне было ужасно плохо.. ну просто страшно....................

вот такой вот странный сон... который естественно ну просто не мог меня не озадачить.... это только с одной стороны всё объяснимо, но на самом деле.. я поймал себя на очень неприятной мысли...... все события, которые происходили со мной за последний год, в купе с сильнейшими переживаниями из-за нашего с тобой разрыва, навалились на меня тяжёлым грузом, который рано или поздно непременно должен был привести к катастрофе... я не раз оказывался на грани, и даже не раз эту катастрофу и пережил.. но во сне все ощущения усиливаются во много раз и особый резонанс они получили именно как раз после просмотра видео....... почему стало так больно?... ну во мне показалось - из-за того, что ты не можешь больше поделиться своей радостью со мною.. ты так счастлива, но всё наше общение уже в прошлом.. оно безвозвратно утеряно... и счастливой ты стала якобы только после того, как перестала общаться со мной... что ты не можешь больше поделиться со мной какими-то своими секретами, переживаниями, не можешь довериться мне.. а ведь когда-то всё было иначе..... ну эгоизм это что ли.. трудно так слова подбирать, блин - коряво очень пишу и мысли не могу выстроить правильно... в общем мне стало больно оттого, что я вспомнил наши прежние отношения и в очередной раз убедился, что ты меня забыла давно, словно бы мы и не были знакомы никогда.. вычеркнула из жизни, словно бы я был источником всех твоих бед... и даже теперь, когда у тебя всё наладилось, в твоей жизни всё равно не осталось места для меня... даже самого незначительного... хотя бы такого - чтобы просто поделиться со мною своей радостью...... ну вот где-то так я думал.. во сне.... и ужаснулся потом на утро - что же это получается... ты счастлива, а мне почему-то больно... ну нет конечно! стоп! всему есть объяснение.... и я хочу объяснить всё, как есть на самом деле.......

солнышко, не может твоё личное счастье с кем-то другим причинить мне боль.. это всё лишь отголоски тех обстоятельств, при которых мы перестали с тобою общаться... тогда словно бы умерла часть меня.... в этом никто не виноват.. ну может и виноват я конечно, но уж точно не ты.. конечно больно терять такого близкого человека - ну это же вполне естественно! поэтому всю жизнь теперь возвращаясь к прошлому я всегда буду чувствовать эту боль и её ничем не унять.... но это нисколько не меняет моего отношения к тебе... вовсе наоборот! теперь.. когда я уже не могу быть с тобою рядом.. я хочу чтобы тебя поддерживали хотя бы те люди, которые в отличие от меня кое-что для тебя значат и нужны тебе.. особенно тот человек, с которым ты будешь строить совместную жизнь..... да, я не отрицаю, что сам мечтаю об этом.. но прекрасно понимаю, что этому никогда не суждено сбыться... и одна ты всё время ведь не будешь........ короче ладно... по-моему бред я какой-то несу....... я просто хотел извиниться что ли..... ведь как-то раз я уже извинялся за сон.... который приснился тебе.. ну приснился, на самом деле этого не было, однако... ты придала ему слишком много значения тогда..... видимо и сейчас бы тебя это задело... ну в отрицательном смысле.... тебе бы было наверное неприятно это всё слышать... но я по крайней мере честно обо всём тебе рассказал. уже хотя бы это достойно если не уважения, то хотя бы понимания... и оправдываться тут нету смысла.... если бы это произошло на самом деле, а не во сне - я бы отреагировал точно так же... ты уже давно не рассказываешь о том, что у тебя происходит в жизни.. как это было раньше.. да и не будешь уж... но если бы я узнал, например вдруг от кого-то, что ты выходишь замуж, мне бы было очень обидно, что это не ты сама мне сообщила..... ты наверное подумаешь: как-то это по-дружески, по-девчячьи такое вот отношение к тебе.. да нет............как бы там ни было, но день твоей свадьбы станет определённым крушением моих надежд... пусть призрачных, которым никогда и не было суждено сбыться, но это всё равно так... однако надежды надеждами, мечты мечтами... а вот желания.... желания - это другое... и я желаю тебе, чтобы ты поскорее обрела своё счастье.. и я не лицемерю, просто адекватно оцениваю ситуацию... да и не в адекватности дело.. дело вообще ни в чём!!! ни в каких принципах, нормах морали... дело просто в том, что ты очень дорога мне.. ну ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ дорога! я очень-очень-очень тебя люблю... и вполне ЕСТЕСТВЕННО, что я желаю тебе всего только самого лучшего... и не сомневайся, что когда-то будет иначе... просто вот хочу, чтобы ты была счастлива.. а что я сам для этого сделал - это уже только мои проблемы................


P.S. в твоей жизни и так уже наверное произошло много перемен, о которых я даже и не догадываюсь... всё-таки год уже почти прошёл, на протяжении которого я нахожусь в полном неведении.. мне бы очень хотелось знать как ты там, что у тебя происходит.. даже в личной жизни.. но у меня нет ни морального права этим всем интересоваться, ни, по правде говоря, нет даже желания узнавать это от кого-то там постороннего... другое дело - если бы ты сама рассказала.... Боже, как же мне тебя не хватает........... очередной вот бред наверное несу... об очередном своём сне... и при этом сам уже почти засыпаю... просто напоследок хотел сказать.. я надеюсь, что нечто подобное, о чём я рассказал выше, у тебя произошло... ну или произойдёт... и мой сон всё-таки станет вещим.... и как бы мне хотелось в этот день получить от тебя хоть какую-то весточку.... ну чтобы ты позвонила например.... мда... я сейчас выгляжу наверное как полный кретин.. не обращай внимания, зай...... видимо просто с ума уже схожу от одиночества... ведь у меня остались только мои сны..................................

всё время о тебе...

Среда, 13 Апреля 2011 г. 01:20 + в цитатник
уже 2 месяца не делал тут записей... просто запутался - есть ли смысл во всём этом. смысл не в значении "польза", а просто.. да есть конечно.. всё время хочется писать что-то сюда и помногу, но абсурдным всё-таки кажется этот мой монолог.. вроде бы как пишу только для тебя, но, вместе с тем, ты наверняка никогда не прочтёшь это. тогда стоило бы просто писать всё от первого лица, не используя обращений.. но как же без них.. для меня это по-прежнему диалог.. в котором один из собеседников молчит просто.. но их всё равно двое.. поэтому слова все мои - не в пустоту.. они к тебе обращены.. мне до того тебя не хватает, что если бы вот не этот дневник, я бы вообще потерялся по жизни.. что я без тебя и зачем - до сих пор не могу понять... мне безумно не хватает твоей улыбки.. я бы всё сейчас отдал за неё.. хотя бы один разочек её увидеть.. хотя бы вот просто такую: =) нарисованную.. но чтобы для меня она была.. я понимаю, что это вообще за гранью доступности, но разве я могу перестать мечтать о ней? ну нет.....

милая зайка.. мне так порою хочется написать что-нибудь тебе, что противостоять этому - выше человеческих возможностей.. но я знаю, что нельзя, и, собрав всю волю в кулак продолжаю держаться.. это нелегко - поверь.. и я уже 100 раз проклял себя за то, что считаю это каким-то достижением.. это.. это табу.. абсурдный принцип.. это твоя непререкаемая воля.. ну это жизнь, к сожалению.. и хотя стараюсь не допускать, чтобы обстоятельства загоняли меня в какие-то рамки, но всё же это именно то редкое исключение, через которое переступить не могу.. сотню раз хотелось наплевать на всё и всё-таки сорваться.. но нет! запрещено! внутри уже защита.. ведь случись такое - ты возможно вообще перестанешь меня хоть сколько-либо уважать (если вообще уважала когда-то), а может и вовсе станешь презирать.. так вот твоё презрение для меня страшнее всего.. оно даже страшнее равнодушия.. поэтому и не могу ничего тебе написать.. но сюда.... сюда-то можно....................................

только три слова...

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 22:53 + в цитатник
я тебя люблю
 (413x413, 54Kb)

всё как раньше...

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 01:06 + в цитатник
вот наблюдаю, как ты стала засиживаться в интернете каждую ночь в icq.. раньше как-то совсем мало: до полуночи - максимум, а то и вовсе под другими записями, которых я даже не знаю.. а теперь вот каждый день и даже ночь.. до самого поздна.. и я вспоминаю, как мы засиживались порою так почти на всю ночь вдвоём... музыку слушали или просто болтали.. ты могла быть где-то там на своей волне, но всё равно рядом... порою я даже боялся отвлекать тебя в таких ситуациях, а иногда переписка не могла прерваться даже на 10 минут... как же мне не хватает тех далёких дней... как сильно мне сейчас не хватает тебя.......

без доли "дежавю" здесь тоже не обошлось.. опять всё то же сердечко в статусе, как когда-то.. и рядом имя, кому оно адресовано... уже по опыту знаю, что раз появилось это сердечко - значит у тебя всё налаживается... я очень рад за тебя, родная, правда.. я до сих пор нахожусь под впечатлением от появления этого сердечка в статусе... последний раз такое было позапрошлым летом только, и вот спустя так много времени и так много событий я почему-то вдруг подумал об этом сердечке - вспомнил те времена.. до сих пор не понимаю, почему я вдруг вспомнил о них.. и почему именно в тот день.. однако именно в тот же день ты его и поставила к вечеру.. это потрясающее совпадение.. но я всё больше и больше сомневаюсь что его можно назвать таковым... мне очень жаль.. что я не могу поделиться с тобой этими своими соображениями - помнится мы не раз поднимали подобные темы - это было интересно.. да и вообще.... мне безумно жаль, что уже никогда всё не будет так, как раньше.........

телепатия...

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 23:08 + в цитатник
в продолжение темы электрического разряда... мне по-прежнему иногда кажется, что я словно бы как-то чувствую тебя на расстоянии.. иногда это чувство особо обостряется.. вот и вчера.. я почему-то вдруг подумал, почему у тебя почти никогда нету никакой статус-картинки в icq.. во всяком случае в последние месяцы.. особенно это касается сердечка.. сердца......... клянусь, даже не знаю, почему я об этом подумал... но вечером... когда я открыл аську - увидел, что у тебя стоит именно эта статус-картинка - сердечко... это что-то невообразимое... я подумал об этом первый раз за много месяцев и в этот же день это происходит на самом деле.... как тут не поверить в какую-то особую связь между мной и тобой.. сродни телепатии.. хоть я в это и не верю - но факты говорят сами за себя... вряд ли это могло быть такое совпадение.. в любом случае.. я рад, что у тебя всё хорошо.. правда.. в последнее время мне как-то особо было тревожно за тебя - я не находил себе места, очень волновался, словно бы у тебя что-то случилось.. а вот увидел это сердечко в статусе - и сразу успокоился.... жаль, что не могу поставить себе такое же и написать статус сообщение: "люблю тебя, милая!" не потому, что я боюсь чьей-то критики, наставлений, упрёков и тп. я не стесняюсь своих чувств к тебе и готов выставить их всем напоказ.. просто знаю.. как это будет тебе неприятно..... хоть тебе и всё равно по идее...........


Поиск сообщений в forvi
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь