трепет.. если бы и можно было охарактеризовать моё чувство к тебе каким-то другим словом, помимо столь может быть сомнительного «любовь», так это непременно бы было чувство невероятного трепета... я иногда очень поражаюсь себе, каким холодным, чёрствым, невосприимчивым я бываю к людям, даже самым-самым близким.. ко всем.... ко всем, кроме тебя.. ты с самого первого дня нашего знакомства сразу заняла в моём сердце какое-то уж очень особенное место... я не привык открыто показывать свои чувства, а родные и близкие люди так порой этого ждут.. но во мне всегда срабатывает какая-то защита что ли, я замыкаюсь и наоборот демонстративно выражаю своё безразличие... почему так происходит – я не понимаю... это получалось как-то само собой, я привык к такому поведению и считал, что и остальные тоже привыкли, поэтому не считал нужным себя менять... только в одном случае мне приходилось делать невероятное усилие над собой, чтобы погасить выражение особых тёплых чувств по отношению к какому-то человеку... это было только тогда, дело касалось тебя.... и вот он парадокс.. тебе при любом подходящем случае мне всегда хотелось показать как тепло, с каким трепетом и нежностью я к тебе отношусь, хотя для тебя по сути это никакого значения не имело.. а для моей семьи, моих самых близких друзей я всегда держался таким холодным, бесчувственным в то время, как им было в каком-то необходимо почувствовать обратное к себе отношение... а я никак им не мог этого дать.... наверное это очень несправедливо, по отношению ко всем близким мне людям, я не один раз задумывался над этим парадоксом, но выхода другого не видел... я был настолько сильно увлечён тобою, что даже не замечал, как отдаляюсь ото всех остальных... ну да это ничего.. я думаю, что в сердце любого непременно должен быть такой человек, который имеет особое значение и чувства к которому нельзя никак сравнить ни с кем.... по моему мнению это и есть любовь.. трепет, нежность, умиление, теплота, чувство полёта... это то, когда человек становится совершенно не похожим на самого себя.... чувства к тебе меня настолько вот меняли................
всё сказанное – не просто какие-то пафосные слова... я просто описал всё, как есть, всё то, что я чувствовал и о чём переживал.... всё верно – будучи на самом деле очень чёрствым, а временами и очень жёстким человеком, я буквально таял при общении с тобой.. иногда я был несколько грубым со своими близкими, мог злиться на кого-то по пустякам, игнорировать, не обращать внимание... но в отношении тебя ничего из вышеперечисленного я никогда не испытывал... нет, ни обидеться, ни разозлиться, ни, тем более, повысить на тебя голос я бы никогда не смог... для некоторых это даже может показаться слабохарактерностью, излишней мягкостью, я уверен, что и ты тоже не признаёшь такие крайности, но всё же.. я считаю это правильным, и такая моя позиция... мне хочется оберегать тебя от любых неприятностей, образно выражаясь «сдувать с тебя пылинки», целовать твои следы на земле, но никак не самоутверждаться посредством демонстрации какой-то пафосной грубости, эдакого сурового мужского характера, что было бы уместно совершенным в других ситуациях... ну и хочется оговориться, что суть моих размышлений, относительно уместности или неуместности мягкого поведения с тобой, касается только случая, если бы у нас могли быть какие-то отношения... ну а поскольку их быть не может, то и размышлять тогда не о чем, просто я описал то, как я вижу свои возможные отношения... и привёл в качестве примера свои чувства к тебе, раз уж других у меня нет, да и наверное не будет... да и по-моему это совершенно нормально представить себя в возможных отношениях с тем человеком, к которому испытываешь чувство любви.... оценить эти возможные отношения, ну и сделать какие-то выводы... зачем? ну пусть из всех возможных причин хотя бы ради того, чтобы как-то позабавить тебя) мне очень нравится, когда ты улыбаешься, солнышко......
кстати о солнце) трепетное отношение вызывало во мне желание как-то нежно тебя называть «солнышко», «милая», «котёнок» - ну много можно придумать) но фамильярничать так с тобою было нельзя, поэтому сдерживался, как мог, но иногда всё-таки проскакивали слова... так же, как и в этом дневнике.. может такие мои обращения для тебя очень неприятны, но ты уж прости меня за них.. впредь я постараюсь держать себя в руках.. хотя «зайка», «малыш» проскальзывают у меня уже совершенно невольно)
тема расстояния настолько объёмна, глубока и сложна, что упоминать её сегодня я не буду... скажу лишь, что никакое расстояние между нами не могло помешать мне наслаждаться своими чувствами к тебе, погружаться в них головою, позабыв обо всём на свете.... самое быть может отталкивающее тебя, помимо многих других факторов, - это то, как мне всегда не хватало твоего общения... сколько бы мы не общались, а ведь были времена, когда наше общение ну просто казалось бы переходило по своей продолжительности все мыслимые и немыслимые границы, мне всегда тебя не хватало... прям всегда... сколько бы ты не уделяла мне внимания, мне всё равно было мало... мне всегда хотелось находиться только с тобой, общаться только с тобой, уделять внимания только тебе... да, не без доли эгоизма такое заявление, но так уж я вот к тебе тянулся.... я помню, с каким нетерпением я всегда ждал твоего появления в сети, хотя вот недавно казалось бы только разговаривали... нет, мне всё равно поскорее хотелось видеть тебя вновь... не знаю.. может быть кто-то назовёт это одержимостью, но мне их жаль... это чувства, ничего общего с одержимостью не имеющие, поверь мне.... мне хватало здравого смысла тебя как можно меньше отягощать тебя таким вот излишнем вниманием ну или вовремя отступать, видя твою отрицательную реакцию, когда я чуть «перебарщивал» так сказать.. поэтому зачастую, я лишь сидел и терпеливо ждал... а сердце вновь сильно вздрагивало при каждом новом звуковом сопровождении входящего сообщения.. у меня при этом в голове сиюминутно проскакивала только одна мысль: «хоть бы это была ты»... ну и совершенно неважно, что напишешь, просто хотя бы смайлик какой, но мне этого так не хватало, даже если до этого общались несколько часов подряд... повторюсь, мне всегда тебя было мало... и если бы мы были вместе, я бы наверное никогда ни на шаг от тебя не отходил... что тебе очень и очень не нравится... ну что ж... поэтому, наверное, мы и не вместе))) ну да ладно, это не тема для шуток.. просто я решил чуть разбавить атмосферу, а то становлюсь по-моему слишком скучным...
нет, не одержимость это, не что-то плохое, абсурдное или невообразимое... я так много уже написал всего не потому что вот такой вот зануда... а чтобы ты поняла, если прочтёшь когда-нибудь эти строки.... ну просто поняла меня и всё.. может это всё лишнее... может не стоило раздувать так сильно.. но мне вот так это кажется.... и как бы трепетно я к тебе не относился, я всегда понимал, как неприятны порою могут быть такие тёплые чувства, особенно если у тебя такие же... по отношения к кому-то там....
пойми, зай, я всегда замечал, как тебе иногда мешало такое моё отношение, особенно когда тебе хотелось свободы, или ты увлекалась каким-то человеком сама..... ты всегда терпела, сколько могла, а иногда даже разрывала отношение со мною... я понимал, как тебе тяжело это выносить, старался как мог тебя отгородить от этого, но может иногда очень увлекался, и тебе становилось очень неприятно и некомфортно от этого..... я бы всё хотел изменить, малыш, и не допустить более, чтобы тебя это в один момент довело до такой степени, что ты решила разорвать со мною общение навсегда..... да, менять что-то смысла возможно нету... ты бы всё равно рано или поздно разорвала, но всё же... мне больше было дороже твоё спокойствие, нежели какие-то свои чувства и эмоции.... пусть даже настолько сильные и важные..... всё равно важнее всего было твоё состояние.. вот именно из-за того трепета, который я к тебе испытываю.... помимо страсти и сильных эмоций, это ещё и нежность, и, самое главное, забота.... поэтому когда я невольно переходил какие-то границы, я всячески старался поставить себя на место... наступаю буквально на горло этим самым прекрасным чувствам, которыми я буквально и жил... я уже ни раз говорил, что ничего прекраснее и значимее в моей жизни никогда не было, но я всегда находил в себе силы, отойти в сторону, когда чувствовал в тебе хоть какой-то намёк на отторжение.... только лишь поэтому я так просто отпустил тебя – всё это казалось простым и лёгким лишь внешне...... внутри это была самая настоящая война.. противоборство чувств и разума.... за эти вот уже 2 года, что идёт эта война, я многому научился.... я приучил себя к мысли о том, что ты уже не рядом, и мы может никогда больше не увидимся... я привык к боли.. я привык к одиночеству.... моя душа почерствела и вымерла... но в моём сердце не пропал тот трепет....каждый раз, когда я тебя вижу в сети, я по-прежнему его испытываю.... он успокаивает меня и согревает то, что казалось бы умерло уже давно – моё сердце... но нет... оно пока живёт.... пока наполняет его прекрасными чувствами тот самый трепет......................................
