сложно быть счастливым человеком, когда каждое завтра такое_же_как_вчера...

я просто хочу, чтобы в моей жизни появился смысл.
неважно, в чем он будет заключаться. главное - знать, что я живу зачем-то, а не из-за каких-то там дурацких законов природы.

еще одна моя мечта разбилась на мелкие осколки. прямо на глазах... если и дальше так пойдет, я точно не выдержу.
я сильная, я сильная, я сильная... *самогипноз*

заметила за собой такую странность: слишком сильно стала интересоваться суицидом. сайты, книги, статьи, фильмы... еще немного и это станет навязчивой идеей.

уже которую ночь не могу заснуть. скоро совсем перейду на существование на кофеине и сигаретах... или на снотворное. только вот последнее мне в руки лучше не давать. могу "случайно" с дозой переборщить *усмехнулась*

гуляла по дневникам, пытаясь понять, зачем люди их заводят. в принципе, большинство можно разделить на две части - те, кому необходимо выговориться, но рядом нет подходящего человека, и те, кто прячется за маской (то есть ведет дневник от имени того, кем бы он хотел быть, но не может - например, от имени вампира, гота, хотя таковым не является и тд). кстати, обилие готических дневников просто поражает...
себя, пожалуй, отнесу к категории тех, у кого "наболело", кому нужно выговориться...

чем дальше в лето, тем больше понимаю, что люблю зиму. 9 часов - и уже ночь... на улицах почти тихо, и можно спокойно бродить по темным улицам в обнимку с плеером. скорей бы...

когда что-то не получается, говорят, что ангел-хранитель проспал. а у меня его, похоже, нет вообще. не хватило мне, наверное. жаль... проходится выкручиваться самой.

замечательная у меня жизнь! прямо как в песне:
тоска без начала... тоска без конца...
вот такая вот хроническая депрессия

снова все рушится, не успев начаться...
стоп. хватит себя жалеть!
все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо.........

больше всего хочу вздохнуть свободно и не думать ни о чем... жаль, что это невозможно

легко сломаться, когда что-то не получается... хотела бы я научиться быть выше этого. но не могу

ненавижу себя за свою собственную слабость.
дура.

устала... просто от всего устала...

сложно осознавать, что ты не такая, как все, что тебе не найдется места в этом мире... потому что это их мир. а ты уже давно не с ними...

иногда так хочется быть слабой, почувствовать чью-то заботу... а они повторяют. как заведенные: "ты должна быть сильной, ты должна быть сильной"...

прошла тест на каком-то сайте... процитирую результат:
"из вас получился бы идеальный самоубийца, если бы хватило смелости"
а ведь правда... не хватит...

так холодно... и страшно осознавать, что каждый день может быть последним... прощаться со светом... кто знает, может, навсегда?

кто-то сказал... шепотом, на ушко: "все будет хорошо". только я не верю.
до свиданья, жизнь. где здесь выход?

и зачем я пришла на эту землю? зачем? страдать? несправедливо...

надоел этот мир