привет, астения.

забирай моё тело, оно мне не нужно, и уходи, а я пойду спать.

 мои кости ломит, а в голове такой туман и синяя пропасть, что приходится подпирать стенку что бы случайно не оступиться и не провалиться под тонкий лёд покрывающий эту синеву.

меня трясет и выворачивает на изнанку и это словами не описать, или просто я не достаточно подкована. я будто бы под приходом, будто бы последнее было лишним, но это стало уже единым со мной. меня толкает изнутри. я растекаюсь.

они пишут, что надо терпеть и пить чай с мятой. а я сижу, пью уже наверное 6 кружку и подумываю как бы распять себя этой ночью. 

и поделиться не с кем, и не знаю нужно ли. просто легче бы. просто проще бы.

буквально через пол часа я пойду видеть сны. этот проклятый психодел. эти искаженные карикатурные лица. главно что бы синдром не повторился. главное на утро с облегчением глотнуть душный воздух моей комнаты. 

главное быть.

 

 

какой день захожу сюда, собираюсь с мыслями, хочу написать хоть строчку, но не выходит не получается, не случается.
не знаю почему, может погода такая и настроение не соответствует, может действий в жизни не достаточно, что бы прилетела моя муза на оборванных крыльях в отрепьях, а может быть я просто потупели и мой словарный запас иссяк, я не знаю.

сегодня был день рождения юи, устала за целый день. но назвать насыщенным его я так и не могу, не стало во мне созерцания событий, радости былой от пережитого. только прошлое не уходит, только прошлое заставляет писать.
столько не изведанного, не опробованного. но это как магазин в швейцарии, но ты тут в этой дыре и хочешь купить вещь из-него, а интернет-магазина нет.
не знаешь как достичь своих ориентиров и итога.
и крутишься, в колесе бездейственности и молчишь, порой прерываясь на вздохи.

не смотри мне в глаза, не улыбайся, не проси, не будь со мною откровенным, я безнадёжна, уходи.

придут хоть тысячи врачей, шаманов, лысых дикарей, всё бесполезно в ампуле с вакуиной прошлых дней.

потрёпанная книга в красивой обложке

дела так, что видимо самое время вскрыть себе глотку.

заболела. снова. не знаю чем.
как раньше. никто не знает.

очень не очень. давление. низкое. сильно. наверное.
астения. дерьмо. хочу зиму, прямо сейчас.
спокойная слишком. слабая, наверное. сильная, не очень.
мечтаю порой. не различаю, порой.

жизнь на вкус пресная. не интересная. даже, то, что радовало жутко, теперь простынёй скуки завешено.

когда перестаёшь ждать, все приходит само. меняется с твоим ожиданием местами.
но всё же так легко потерять и так трудно найти.
что я ищу, ведь, что-то наверняка. но что.
такие лабиринты сознания в черёпной коробке проеденной мыслями. что было, что есть. не понимаю, не помню.
и повторяется, и с каждым днём хуже всё. и никаких просветов, и порадоваться не за кого, у всех всё ломается, рушится.
и кто бы подумал, что попадусь в такие сети. всегда удивляло в других подобное. а сама попала. и что бы выпутаться даже нож не поможет.

хочу что бы прошлого лета не было. не было. НЕ БЫЛО!

всё хорошее имеет конец. уверенность, успех, внутренний диск солнца, бесстрашие. всё. всё заканчивается..прощается..
всё катится в пропасть уже в который раз и равен нулю смысл прожитых фраз..
спорт..с горы. удача..с горы. вера..с горы. стойкость..с горы.
и не понятно ничего. и как получилось. и как теперь вылезти.
запуталась.

1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515535455565758596061....
главное держи себя в себе, главное не сдавайся, Алина, главное держи себя в себе.

проблемы. а к чёрту. ведь, да?
смирись не смиряясь, улыбайся не улыбаясь, люби не любя, интересуйся не интересуясь, соглашайся не соглашаясь, только плачь не плача, ударяй не ударяя и не сдавайся. никогда не сдавайся..

знакомый мир, но здесь так тесно, здесь так мало места. и с одной стороны так пусто, но с другой так душно.
главное держи себя в себе. ты же знаешь, это плохо. плохо, не помнить. плохо разбиваться, плохо загоняться.
не бери в голову. отвлекайся.
да мать твою, к чёрту!
дерьмо.

несколько минут назад, на формспринге меня спросили: что меня разочаровывает в людях?
первое, что пришло в голову, это то, что во круг современных людей вертится такое понятие как секс, воруг кого-то больше, кого-то меньше, а вот кто-то у нем утопает, захлёбываясь же своей спермой.

во это и разочаровывает. то что многие стали смотреть на девушек, как на куклу из секс-шопа.
да, многие девушки, да даже их так и не назовёшь, дают очень сильный повод этому. но мужской же род, привык так к этому, что уже разучивается отличать.

вот какие ассоциации приходят в голову молодым людям, согласно статистике на прошлый месяц:
когда журналистка спросила что вы думаете о ногах девушки-ассистентки (девушка же в своё время была моделью с роскошными длинными ногами, но внешность в целом была приличной и вполне статной.), парень ответил, что он уже почти что желает пригласить её к себе. на как таковую чашечку кофе. в ходе дальнейшей беседы раскрылись все его фантазии.
разговор был проведён с 300 человек разных возрастов. ответы были похожи. только 13% отличились.
только 13.

это обидно друзья.
ведь, ты и внутри красивая и может быть уже почти готова любить. но когда тебе говорят только о твоей пятой точке и ногах и других желаниях, начинаешь пересматривать, то стремление к совершенствованию.
но ведь не так всё должно быть.
обидно. мне обидно. даже не то что бы обидно. просто устала.
устала..

фильм.

люди уроды. не все. но зачастую.
сами то показывая на телеэкранах, то, к чему приводит суждение по обличаю или первому мнению. но в жизни ведь тоже самое. раз за разом. смерть за смертью. если страшно, надо убить, растоптать..
и в любви так же ведь. если боишься что уйдёт или бросит, поддаёшься этому своему такому вот заблуждения (как обычно бывает) и начинаешь убивать. быстро или медленно, это плевать. но верно.

В колонках играет - Кристина Прилепина - Так надо (Волчья доля)
если это и есть моя доля, умирать весной от боли, то я её приму на воле.
я не понимаю.
да, сейчас не нужно понимать, нужно ощущать, такое время, говорят.
я всегда думала, что друзья теряются в ссоре, но на самом деле они видимо просто растворяются во времени.
без моего участия. зачем. всё за тебя сделают другие. теперь вообще не надо напрягаться. просто потом получай готовый продукт, распаковка которого может быть исключена. любуйся полученным результатом и не участвуй, просто любуйся и ощущай. что чувствуешь? мне больно. трудно даются эти слова. мне всегда было легче себя винить чем защищать.

но вот некоторые истины:
1. если взять друзей-парней, то половина из них желает от меня только секса. как девушка я их не интересую, хотя с половиной мы можем общаться часами на отвлечённые темы.
2. мимо меня сегодня прошёл человек, который мне действительно нравится, причем не ссорились. не знаю причину, но меня вычеркнули из жизни.
3. выводы строятся не двумя сторонами, а одной.
4. я сильно помешала бабушке своим рождением. хоть она и не всегда говорит об этом и я благодарна ей, но иногда я чувствую в её словах злость. хотя она и любит меня.
5. деньги очень важная вещь, особенно когда их нет.
6. больше всего лицемерия человек слышит в свой день рождения.
7. за спиной обо мне говорят много гадостей, в лицо же очень редко.
8. меня считают лошадью. мне не обидно, не потому-что лошадью быть стрёмно, нет лошадь классное животное, обидно точ то для них в этом другой смысл.
9. у меня кружится голова каждый раз когда я встаю. темнеет в глазах и трудно держить себя на ногах. это врожденная гипоксия которая не лечится.
10. я перестала держать контроль над собой. и вернуть его не получается, хотя я стараюсь.
11. у меня есть друзья, но не те с которыми в огонь и в воду.
12. я не худею.
13. не помешана на шмотках, я просто хочу хорошо выглядеть.
14. денег нет. даже минимума.
15. у меня нет родителей.

поныла. хватит.

не знаю ничего.

возможно так и надо жить, просто жить, не разбираясь ни в чём?

вообщем я не понимаю

Порою я бываю мрачен - вот незадача!
Никто не хочет видеть, как обезьяна плачет.
За вход заплачено по прайсу - давай кривляйся,
Придумывай гримасы посмешней - не расслабляйся!(с) ;D

ну грустно наверное.

больно в душе блять.

эра. нночь. сон. музыка. иглоукалывание. разговоры о ни о чём. пустота. пустота. пустота. кофе. интернет. музыка. музыка. музыка. я на тебе помешена и это страшно. страшно до разодранных рук и ладоней. страшно до кончиков ресниц и холодных пальцев. никто из них. никто.

не нормальный, не формальный, не воспитанный, не модный, нахуй ни кому не нужный и поэтому свободный

ещё и заболела
пиздец
НИ ХОЧУ(

ещё не всё потеряно. ещё терять и терять...

она снова загоняется.
она смотрит в потолок и забывает моргать.
она слушает сопливые песни и в перерывах звук пустоты, записанный на кассету вечности.

не знает даже, что и написать, что бы потом вспомнить.

пошла дальше тухломутить.

ничего