Ну что же..год начался..
Не легко..совсем..
В школе уроки тяжеловатые уже видно с самого начала..
По материалу бежим..У меня трое учеников да и сама иногда выхожу на разные работы,музыка и танцы..
Так что времени не на что почти нет..
Надеюсь я войду в ритм и у меня будет хоть чуть чуть время отдыхать..

Каждый день узнавать и видеть новые вещи и вздыхать с облегчением что не берёшь всё так близко к сердцу как раньше..хотя,задевает..нечего не скажу..очень задевает..

У меня сегодня концерт..И я очень волнуюсь..
Просто очень..

Я не понимаю что я чувствую..и не хочу понимать..надоело что я так обо всём думаю..
Мне плохо от этого

Кончилось то что не начиналось..
Ошибки сделанные,остануться в сердце и камнем на сердце..но самое главное..
Всё в прошлом..
Конечно к сожалению и хорошее в прошлом,но всё к лучшему..правда..Я знаю это..
Я ВЕРЮ В ЭТО,

Школа,хочу перейти класс...очень..не могу там остаться..но..
Не всё от меня зависит..
Всё таки кто должен быть всегда будет..и дал мне понять многое..спасибо..
Очень многое..
Я счастлива..да по своему,да с грустной улыбкой на устах по своему..но я счастлива..
И завтра всё будет великолепно..должно быть..


Как же я всё таки люблю своих друзей..

Я просто не знаю что мне делать..на меня давят со всех сторон..угрожают..обманывают..трепят чего не надо...
Я не понимаю..
Иногда мне кажется что мне специально хотят испортить жизнь..а с другой стороны..ведь я заплатила за свои ошибки..по полной...боли в сердце...и это чувство меня не оставляет я ведь на самом деле заплатила за всё...за всё..
Забыть обо мне..вот всё что нужно..
Убейте..
просто убейте..
А он некогда не любил...Человек который любит некогда бы не смог так со мной говорить..некогда...
Я не знаю что мне делать..мне просто очень плохо..очень...

Я так разочаровалась..
Он..как он мог звонить и говорить все
что говорил..
А тот трус.еще один трус..
Подруги..
Блин..
Я не знаю меня окружает одна ложь..лишь ложь..
Лживые люди которым нельзя доверять..как же все таки пусто на сердце..
Ужасный период..
очень плохой просто очень...
и неважно что он уже 7 с половиной месяцев продолжается..

Не обманывать хотя бы саму себя..
Не хватает его..
Обманывай всех,говори всем что хочешь..
Но он..Его нет..и это плохо..очень

Великолепная ночь..полна неожиданостей..неужели я влюбленна?
Можно ли любить одного и быть влюбленной в другово..хотя этот другой хоть что то ко мне чувствует..
Я хочу видеть этого человека каждый раз рядом с собой..

Как то спокойно что ли..
Вчера было классно-даже очень..

Я странная..очень...не знаю что со мной,то я плачу,то я смеюсь..
Я психически не нормальная..и это не исправить..
Завалю ка я себя учёбой и всем..чтоб не думать,чтоб не вспоминать,чтоб было хоть чуть чуть меньше боли..
Я всё таки до сих пор не понимаю почему я всё то делала?..меня совесть так мучает..и почему же я так люблю?...и почему же так больно?..

Я знаю это не поможет..некогда...но..
ПРОСТИ

Я с этим буду всю жизнь жить..и ненавидеть..себя

Ну вот и я на лиру один год..этот год быстро прошел..только вот кто мог знать что через год после того что я открыла дневник он нас бросит..уйдет и всё..
Это всегда было они вдвоём и если нету одного второй сам не сможет..
Так не должно быть..
Мы сильно его любим мы сильно к нему привязались чтобы он нас бросил..
Без него как будто всё сначала..
Но надо играть доказать и показать что мы без него можем..
Опять игры...Потому что лично я без него не смогу..всегда будет чего то не хватать..
Уже второй человек,любимый и важный человек который меня бросает..
Меня все бросают..
А я без этих людей не смогу..
Всё к чёрту..
Как же он мог,как?????

Просто ненавижу себя..
И всё..
всё не так..
я не этого хочу..
Мне да имеет значения
просто я пыталась защититься..
просто пыталась..глупыми путями..
Но..
Я ненавижу всё что я когда либо делала..
Лучше бы я умерла и всё..

Мне приятно сделать приятно другому человеку..очень..
Странно знать что все всё знают но с другой стороны так лучше,на много..
Теперь уже двое одного и того же поведения-НУ И Пусть..

Мне надо с кем то поговорить..мне так это нужно..

Полная удальтворёность.
Сладкая сонливость.

Вчера вот сидела и думала..

Не я одна думала..


А другие с ума сходили..=)


Потом я начала позировать..хх..и Анинни ноги на фотке..=)

Ощущения полного одиночества..
Я делаю вещи,рассуждаю о них и всё это вижу как бы со стороны..как бы не я..
Это глупо потому что всё что я говорю и делаю я как будто спокойна и я себя чувствую спокойной..Но в этом проблема так не должно быть..
особенно сейчас когда я на 100% процентов потеряла любимого человека,и не имеет значения что я это всегда знала и чувствовала..не имеет значения что он меня некогда не любил..Не имеет значения что ко всему была причина другой человек..
Я себя чувствую сильно спокойно,спокойствие перед бурей..Ведь даже эти слова говорят о том что я о нём думаю..и я его так сильно люблю.просто наконец то некто не будет мне говорить что делать и что будет лучше для меня..потому что как я и говорила мне будет только хуже от этого..но это некогда некого не интересовало..некому не имело значения какая у меня будет боль..и не на неделю или на две а на всю жизнь..
Но мы проехали..
Просто я пуста..и так одинока..

ОПять всем всё не так..
Но теперь моя очередь сказать:
ВСЕМ БУДЕТ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ,,ВСЕМ ВСЕМ..=\

После всего что я сделала ещё и унижать?
Совесть человеческая у тебя есть?
Не любви,не уважения..лишь ненависть..
опять таки ошибка?

Я согласна

ЧЁРТ ПОБЕРИ..
я скучаю..=(

Я не знаю чего ожидать..Я так надеюсь что это не ещё один подвох..я лишь на это надеюсь..

Я тоже могу обидеться..впрочем я обиделась..не ожидай помощи где её нет и некогда не было..=\