Я ненавижу тебя, слышишь!? Я тебя люто ненавижу!!! За твои неприходы, за несообщения и за незвонки! За твое непоявление в моей жизни!!! Не-на-ви-жу!
Ты заставляешь меня разрываться…так, что сводит сухожилия, трещат по швам ткани…я ломаю себе кости, выворачиваю наизнанку душу, кромсаю ножницами мечты! Ты представляешь, всё это я делаю из-за тебя!
А кто ты…? Я ведь даже не помню твоего голоса…только обрывок, оставшийся на «кинопленке». Но там нет слов…там только звуки. Эти звуки я помню...но голос – нет. Ты – чужой. Чей-то ещё или ничейный. Может, ты хочешь стать ещё чьим-то, так же сходить с ума и стискивать в объятьях. Я уже этого не застану, это всё без меня. Без моего белого платья, смеха и моих слез…Они уже не по тебе…они уже по себе самой.
Наверное, так было нужно, чтобы из миллиона ников ты выбрал именно мой. Именно в мой дневник зашел, именно со мной начал общаться. Наверное, так должно было быть…
Я ведь не нужна тебе, правда?
Только скажи, почему ИМЕННО МЕНЯ ты выбрал?

А если все так, то верни мне прежнюю шкурку…эта пахнет тобой…

"Если уходишь - уходи..."
И ты уходишь. НАвсегда... НАсовсем... НАвечно...
Некоторые бояться залезть в статистику и увидеть знакомый ник...а я боялась туда залезть..и НЕ увидеть. Вот и не вижу. И не увижу. Я с этим смирилась. И поползла дальше. Именно поползла...потому что от тебя отползать - всё равно что стреляться. Смелости и силы не хватает. А самое главное - ЖЕЛАНИЯ! Вот его нет совсем...

Зачем ты мне приснился???!!!
Да ещё и таким, каким я тебя помню...

Господи, ну когда же ты снова наградишь меня ЭТИМ мальчиком???!!!!
Без него я ужасно устала...

Сжимаю до боли кулаки, стискиваю до скрежета зубы. Я вытравливаю из себя это оглушительное чувство "твоязни". Вместе с криками, вместе со слезами... Если уходишь - уходи! Я посмотрю тебе вслед. Я просто постою, поною, а потом развернусь и пойду в другую сторону... В совершенно другом направлении... Вытравить бы тебя. Любыми способами, только бы вытравить...из себя, из всех уголочков, из всех расщелин... Ты ведь, как заноза, засел и нарываешь. Я мажу тебя зеленкой, а ты всё никак не можешь выйти... Если ты решил уходить - уходи. И не оглядывайся...

Когда-нибудь на твое простое "Привет!" я так же просто отвечу "Я Вас не знаю..."
Обязательно... Последний шаг до обрыва. Я прыгаю. Я разбиваю себя - такую, себя-твою, димовскую, себя, которую называли в шутку Колодиной, которую в шутку ты обзывал своей женой. Вдребезги. Как те тарелки... Навсегда!

"Я подумал, что хочу быть один"...помнишь? ТЫ, именно ТЫ, помнишь ЭТО? А я вот помню...Хотел быть один тогда?...наслаждайся! Я закрываю за собой дверь... Я больше к тебе не вернусь...

Мои пальцы соскучились по твоим волосам....

Я ведь не могу сказать, я не могу написать тебе, что главной причиной моего такого состояния оказался ты...

Опять ты на меня ругаешься... А я просто обожаю, когда ты на меня ругаешься, злишься, чуть ли не ногами стучишь...это просто значит, что не совсем все равно...и хоть что-то, но осталось...
Только интересно, что именно....

"но ты не такая, я знаю" (c)
А разве ты помнишь, какая я?...

Ты создан для того, чтобы меня мучить! Однозначно!

Я когда-нибудь открою и этот дневник. Когда станет уже не страшно. И прочитаешь ты всё, если захочешь... Только это будет ПОСЛЕ того, как я узнаю решение. Твоё решение. Иначе...иначе - нет. Иначе никогда. Нет - я открываю, запросто, и читай, сколько потребуется! Читай!... Да - я открою только тогда, когда полностью буду уверена в тебе, когда я тебе снова поверю. Почему не сейчас...? Нет, сейчас никак. Сейчас запрещено. Вето наложено. Запрет, закон - НЕТ!
Вот именно сейчас захотелось погладить тебя по голове. Успокоить, что ли...Ведь я так всегда делала, когда тебе было плохо, когда мне было ещё хуже. Но я знала - я справлюсь! Я обязательно справлюсь... Вот и сейчас - я справлюсь! И улыбнусь, и проглочу, и пойду дальше... только потому что это нужно мне самой. Чувствую себя пятнадцатилетней... Нельзя так. Четко понимаю, что нельзя. А ты..а тебя...
Да что тебя...тебя же в моей жизни нет, есть только обрывок, напоминание...сообщения...простые сообщения, которые понимаются под час лучше обыкновенных живых слов....

Я буду улыбаться прохожим, я буду стрелять глазами, я буду уничтожать словами... Ты не пропадешь без меня, ты просто однажды поймёшь, через год, через два, через семь, через десять, что меня второй - нет.
Выбирай...родной, выбирай...

Твоё "спать пора" и "спокойной ночи =)" разъедают мозг. Когда-нибудь у меня совсем сорвет крышу, и я скажу тебе всё, что думаю, и всё, что так долго копилось. Безапелляционно. Так, как будто обрубаю с плеча. Вот увидишь, у меня хватит сил. Я перестану за тобой гнаться, я просто устану это делать. А потом...А потом ты уже ничего и никогда не вернешь. Я уйду. Закрою за собой дверь, и ты никогда больше меня не увидишь. Я тебе обещаю такой исход, если ты и дальше будешь меня так мучить. Я сделаю подарок и себе и тебе на Новый Год. Я оборву с тобой все связи, мне же хватило смелости тогда, летом, одним июньским днём разрубить всё. Тебе же хватило... А ещё раз пережить расставание с тобой будет куда легче. Ведь я уже от тебя отвыкла, я не жду твоего прихода, я просто тихо сижу в углу. Но мне и это уже надоело. Или пан или пропал... Всё или ничего. Да или нет. Да - мы начинаем всё заново, как будто друг друга не знали. Нет - мы забываем друг друга навсегда, точно так же, как будто никогда не были знакомы. Не встречаемся и не видимся. Я даже здороваться с тобой не буду. Потому что ты исчезнешь из моей жизни, я тебя оттуда вышвырну, выгоню пинками. И пускай на это потребуется много времени, ничего, переживу. Я дала понять, что я не железная. Дело теперь за тобой. Либо принять это, либо остаться в своём прежнем состоянии и тупо пойти нахер.
Хватит церемониться, мы не в игрушки играем. Не в прятки и даже не в дочки-матери. Играть жизнями нельзя! Это не детский сад. Надо - не надо. Дай - не отдам. Ты помнишь, как мне говорил? Вот теперь Я тебе так скажу - "Всё, Димуль, всё..."
Принимай решение, пока я остываю. Пока я собираюсь с мыслями у тебя есть время всё изменить. Дальше - пропасть. Либо я тебя пну туда, либо оттащу за руку.

Ну что, играем по моим правилам. Ты меня помнишь - я тебя забываю!

Всё, дорогой, всё. Я увидела твоё ко мне отношение. Я всё поняла. Спасибо за внимание.

Ненавижу. Больше всех тебя ненавижу. За всю эту боль, за все эти сумасшествия. За всё тебя ненавижу. За то, что ты вообще появился на моем пути. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Я теперь учусь снова жить без тебя. Я выживу, не переживай. Я справлюсь, даже если на это потребуется лет пять. Я обязательно справлюсь! А эта несостыковка картинок в моей голове....ну что ж, значит так должно быть, значит я должна понять и принять это. Ты ведь человек нелогичный, значит логику тут подключать бесполезно.
Я пойду дальше. Я, может, и буду писать, что не могу без тебя...Могу. Эти месяцы же могла и жила. Кое-как, но жила. Ревела, выла, истерила, но жила. И сейчас буду жить. Докарабкаться бы до Нового Года, а там будет другая жизнь, опять другая жизнь, я тебе обещаю. Я тебе обещаю, что однажды я успокоюсь и перестанет внутри болеть, холодеть и биться. Однажды мои глаза опустеют, я смогу...Я выживаю тебя из себя, и неважно, сколько времени на это потребуется, я выживу...

Ты даже себе не представляешь, как мне хочется тебя обнять! Ужасно хочется... уткнуться носом тебе в плечо и застыть, вдыхая знакомый запах чего-то металлического, смешанного с парфюмом. И чтобы ты меня тоже обнял...отгородил от всего, от всех этих ненужных и лишних...ненужного и лишнего. Они не понимают, я объясняю, а они не понимают...Эти мальчишки меня не понимают. Совершенно.
По семидесятому кругу сообщения в истории... Я, наверное, скоро буду помнить наизусть каждую фразу. Просто только читая всё это я могу окунуться хотя бы на несколько минут в то теплое озеро, которое мы сами с тобой вырыли, а потом и утонули. По крайней мере я в нем захлебнулась...
А я к тебе хочу, я с тобой хочу... Если бы ты знал, как мне надоело плакать и видеть перед собой всё в расплывчатом фокусе. Забери меня из этой холодной, тяжелой воды. Вытащи.
Я засыпать хочу, не воображая, а действительно уткнувшись тебе в бок лбом... Ведь я в последнее время засыпаю только тогда, когда во что-то упираюсь. Я хочу, чтобы этим "опорным пунктом" опять стал ты...

Я ведь тоже любитель замечать...и когда-то существовавшее "ты", и в мой, и в твой адрес, перешло в "вы"...
Смешно и глупо, а жутко страшно, что эту вновь построенную грань будет не переступить...