19:02 06.10.2005

Уходит что-то.. не пойму что.
Помню о тебе всегда, но.. я тебя забываю.
Стало привычкой сидеть по вечерам на подоконнике и смотреть в окно. Скучаю, понимаю что все.. сложно ходить по улице, постоянно оглядываюсь, ищу тебя блуждающим взглядом.
Маски.. одна на всех. Я говорю всем окружающим меня людям, что все нормально, и в душу падает очередной камень лжи. Обманываю и себя и других..
За окном заметно темнеет.. поднимается ветер. Хочу чтобы меня не было. Хочу чтобы не было всех этих воспоминаний.

Жизнь приобрела режим greyscale.
Люди не знающие меня видят во мне потерянного человека.

21:13 06.10.2005

Боюсь и в тоже время жду появления еще одной ночи.. жду. Чего жду? Может быть возможность услышать любимый голос.. увидеть взаимность, почувствовать любовь.. я все еще продолжаю надеяться. Кажется, что это будет происходить всю жизнь. Опять молчание. Серые тени на белой от лунного света стене.. распахнутые шторы и пристальный взгляд в темноту.

Все скачками так идет.. то взлет, то падение.. уже не врубаюсь что к чему.
Депрессия может с такой силой накатить, что поистинне тяжело становится, так тяжело, что просто ныть уже не возможно, только слова все застревают в горле..
Что я делаю целыми днями?
Учеба, работа, друзья.. именно сейчас я понимаю, что они все-таки есть.. я пытаюсь все отдать им.
Раньше меня просто обламывало.. т.к. для меня все и всех заменил мой любимый. Понимаю, что это не правильно, но так оно было и это сейчас можно исправить.
Мои действия некоторымобразом напоимнают действия сима, или кого там в подобных игрушках, т.е. общаешься с друзьями, ходишь с ними куда-то, звонить, и у тебя повышается в ихнем смысле твоя значимость для них..
[открыла форум и вспомнила что он там писал.. передернуло.. унизило]
Иду на форум переводить.

**** BEGIN LOGGING AT Thu Oct 06 00:21:28 2005

окт 06 00:21:32 trn> Кад
окт 06 00:21:51 trn> что со Стасом происходит?
окт 06 00:22:08 KaDaBRa> ы?
окт 06 00:22:09 KaDaBRa> а что с ним?
окт 06 00:22:32 trn> хм.. я вот тоже не могу понять
окт 06 00:22:54 trn> у него какието серьезные проблемы может?
окт 06 00:23:07 KaDaBRa> Да вроде нет
окт 06 00:23:22 KaDaBRa> Ну тока вот он что-то бегал суетил денег
окт 06 00:23:26 KaDaBRa> про машину стукнул
окт 06 00:23:28 KaDaBRa> и все
окт 06 00:23:30 KaDaBRa> и то хз чо потом
окт 06 00:23:46 trn> он не пострадал?
окт 06 00:23:50 KaDaBRa> А что такого то?
окт 06 00:23:52 KaDaBRa> Нет
окт 06 00:23:56 trn> слава богу
окт 06 00:24:07 KaDaBRa> что странного в поведении его ?
окт 06 00:24:57 trn> просто я за него волнуюсь и мало что знаю про него сейчас..
окт 06 00:25:05 trn> ему не говори, что я спрашивала у тебя
окт 06 00:25:44 KaDaBRa> Ок
окт 06 00:25:47 KaDaBRa> Да хз
окт 06 00:25:54 KaDaBRa> мож он того.. сходит с ума.. от того что уедет?
окт 06 00:26:04 KaDaBRa> Он стал активнее перемещатся
окт 06 00:26:10 KaDaBRa> раньше фиг выдернишь его
окт 06 00:26:16 KaDaBRa> ты его сколько не видела?
окт 06 00:26:26 trn> вторую неделю
окт 06 00:26:45 trn> он сказал ему нужно время, для того чтобы разобраться..
окт 06 00:27:02 trn> с тех пор он ни разу со мной не заговорил
окт 06 00:27:29 KaDaBRa> Мда.. фига се
окт 06 00:27:35 KaDaBRa> все образуется
окт 06 00:27:43 trn> хм..
окт 06 00:27:48 KaDaBRa> Но я его вот вижу.. вроде веселый..
окт 06 00:28:00 KaDaBRa> а с чем разбиратся то ?
окт 06 00:28:16 trn> не знаю, в себе наверное
окт 06 00:28:22 trn> по поводу меня чтото решает
окт 06 00:28:31 trn> нужна ему или нет
окт 06 00:28:48 trn> вот так
окт 06 00:29:02 trn> скорее всего нет..
окт 06 00:29:29 trn> раз веселый
окт 06 00:29:32 KaDaBRa> э..
окт 06 00:29:36 KaDaBRa> да хз хз
окт 06 00:29:47 KaDaBRa> Он ведь уезжает в НЗ свою
окт 06 00:29:53 trn> ну мучал бы, сказал что нет и все
окт 06 00:29:57 KaDaBRa> как вы будите с этим?
окт 06 00:30:03 trn> он уже давно уезжает
окт 06 00:30:19 KaDaBRa> ну если бы была не нужна.. так бы и сказал.. а не говорит... значит это не так
окт 06 00:30:43 trn> кад, я на измене уже как вторую неделю
окт 06 00:31:08 trn> только переболела.. внутречерепное давление шпарило два дня, глаза как у нарка сейчас
окт 06 00:31:24 KaDaBRa> Фига се :(
окт 06 00:31:26 trn> если бы не друзья, то все
окт 06 00:31:31 KaDaBRa> А чего это ты так ?
окт 06 00:31:35 trn> а он меня мучает
окт 06 00:31:49 trn> длительный стресс говорят
окт 06 00:32:31 trn> ему не говори
окт 06 00:32:38 KaDaBRa> ок
окт 06 00:32:43 KaDaBRa> Не переживай ты так
окт 06 00:32:52 KaDaBRa> Знаешь я вот тоже что-то переживаю волнуюсь
окт 06 00:32:56 KaDaBRa> хотя на самом деле все хорошо
окт 06 00:33:02 trn> я просто хочу его понять и не могу
окт 06 00:33:03 KaDaBRa> Я просто дурак, сам думаю о плохом
окт 06 00:33:37 trn> знаешь, меня бы хоть как то подняло то, если бы он сказал что любит и все
окт 06 00:33:48 trn> а он сказал что время надо
окт 06 00:33:54 trn> я не знаю что и думать
окт 06 00:34:22 trn> то что он боится мне сказать, что все уже, разлюбил и все кончено
окт 06 00:34:27 trn> или не знаю что короче
окт 06 00:35:49 trn> а спрашивала у тебя, потому что ты с ним тесно общаешься, мне больше не у кого спросить, как у него дела там
окт 06 00:35:57 KaDaBRa> хз
окт 06 00:36:01 KaDaBRa> Знаешь.. не забивай себе голову этим...
окт 06 00:36:08 KaDaBRa> просто подожди
окт 06 00:36:15 KaDaBRa> Сколько он времени взял?
окт 06 00:36:22 trn> не знаю
окт 06 00:36:38 trn> сказал потом и ему нужно время
окт 06 00:36:48 KaDaBRa> Хм..
окт 06 00:36:57 trn> наверное никогда уже
окт 06 00:37:01 KaDaBRa> Просто поговори с ним, один серьзный раз
окт 06 00:37:17 trn> если _он_ сказал что ему нужно время
окт 06 00:37:20 KaDaBRa> Не факт что станет лучше
окт 06 00:37:27 trn> не буду это время у него отнимать
окт 06 00:37:32 trn> пусть сам решит когда надо
окт 06 00:38:00 KaDaBRa> А ты будешь убиватся чтоли ?
окт 06 00:38:08 trn> может ему и не надо, а я лезть со своими серьезными разговорами буду
окт 06 00:38:16 trn> убиваться
окт 06 00:38:17 trn> ну
окт 06 00:38:23 trn> видимо он так хочет
окт 06 00:38:23 KaDaBRa> Тогда не убивайся
окт 06 00:38:28 trn> или ему всеравно
окт 06 00:38:34 KaDaBRa> Чтобы ты убивалась ?
окт 06 00:38:44 KaDaBRa> хе, а ты этого хочешь ? нет.. так значит не убивайся
окт 06 00:38:55 trn> лучше тебе этого не знать..
окт 06 00:39:10 trn> что тут было и какой диагноз
окт 06 00:39:20 trn> от меня не зависит
окт 06 00:40:21 KaDaBRa> эх
окт 06 00:40:22 KaDaBRa> а от кого?
окт 06 00:40:46 trn> от моего организма и его последующую реакцию
окт 06 00:41:30 trn> от давления в башке много чего может случится
окт 06 00:42:15 KaDaBRa> Блин..
окт 06 00:42:25 trn> и опять же
окт 06 00:42:28 trn> не говори ему
окт 06 00:43:24 KaDaBRa> да не буду
окт 06 00:43:37 trn> не хочу чтобы он знал
окт 06 00:44:00 KaDaBRa> Не узнает
окт 06 00:44:07 KaDaBRa> тогда ты не переживй так
окт 06 00:44:07 trn> ок
окт 06 00:44:14 trn> пасяб
окт 06 00:44:28 KaDaBRa> а то обыжусь )
окт 06 00:44:52 trn> харашо
окт 06 00:45:02 trn> я по нему так скучаю
окт 06 00:45:05 trn> :(
окт 06 00:45:07 trn> ты бы знал
окт 06 00:45:12 KaDaBRa> Представляю..
окт 06 00:45:41 trn> больнее всего видеть что на нем это никак не отражается
окт 06 00:46:03 trn> я не знаю любит или нет.. чтоу него там в душе, почему он молчит.. хз полное
окт 06 00:46:52 KaDaBRa> я тоже
окт 06 00:46:56 KaDaBRa> Сори, но не грусти
окт 06 00:46:59 trn> ок
**** ENDING LOGGING AT Thu Oct 06 02:32:12 2005

упала.. больше не могу..

11:10 05.10.2005 My Dying Bride - For My Fallen Angel.mp3

Последняя сигарета, с ней решение купить блок... я никогда не брошу.
Желание смыться не проходит. Я прихожу в себя, только теперь это другой человек.
Та самая Триня вернулась.. только в другом обличие, только с другими чувствами и пониманием мира. Выпал недостающий кусок, пусто, тяжело..

В голову мысль такая пришла.. что нах я надеюсь, что ты вернешься? Просто надо уяснить себе, что все, теперь я так и буду одна. Почти привыкла. Только мне нужно время.. и места, подходящее для полной отключки. Я найду его.
Правда.. я боюсь стать существом, атрибутом таких места.

Кое-как вылив в себя кофе и затолкав второй бутерброд, собираюсь на работу.

18:23 05.10.2005 Annihilator - Liquid Oval.mp3 Annihilator - Mending.mp3

Опять забавно было, с утра зашли мои одногруппники, так приятно было. Таня заплела меня в школ.. на работу, хех.. прикольно. На работе было прикольно, дети стали более подвижными, т.е. не так боятся меня. Один даже гвоздичку подарил, на день учителя типо, хех..

Почему-то чувствую себя взрослой и интересной.. Раньше такого не было.
Мне об этом говорят.. школьники.
Хых, видимо любят опытных женщин.
Прочла несколько книг, которые мне понравились. А сейчас дождь идет, как я и хотела..

---
Когда любовь ушла, правда испарилась, а ждать осталось слишком долго - становится холодно. Тогда пусть мою руку держит лучший друг, пусть он смотрит в мои глаза, пусть поможет исполнить все желания..
Я убегаю, я улетаю далеко, далеко от безумной ночи, далеко от цементных стен.. я лечу мимо сияющих звезд, я лечу далеко от своих одиноких дней, я лечу мимо всей вселенной.
Я должна найти этот угол темноты..
я убегаю далеко.. я бегу от самой себя.

Спрятана, заныкана по самое не хочу, скрываюсь ото всех, посылаю всех нах.. веду себя не как обычно, я умираю душевно, некоторые наблюдают мой распад, говорят свои мнения по этому поводу.. некоторые обсуждают меня.. другие слушают, третьи смеются, не понимают, опказывают пальцем.
С каждым днем все сложнее.. я разучилась заботиться от ком-то.
Я ищу друзей, я хочу чтобы их было много и в тоже время хочу быть одна.. отпустите меня..



Как же я по тебе скучаю.

10:41 04.10.2005

Хожу по дому в кепке, широких штанах и кофте с капюшоном, похожа на примата скейтера, как сказал Дисконт. Пью теплый кофе. Мерзость.
Хочу на бухту.
Вчера было давление, все подряд короче. Упала температура, острая боль в левом глазу, короче пипец настал. Седня просыпаюсь, в этом раз даже спала, вырубило, так сильно голова кружилась, в общем левый глаз у меня как у нарка, оттягиваешь нижнее веко, а там каппиляры, просто все красное, промежутка на видно. Немного напрягает вообще этим глазом смотреть. Болит. Даже сейчас.

12:24 04.10.2005
Опять давление. Иду на учебу.

20:09 04.10.2005

Эх.. у меня так и не подправлены часы, так на час назад и живу.
Шла от Планеты домой пешком. Во рту сигарета, фильтр зажат в зубах, руки мерзнут в карманах, сотовый включен на проигрыватель нескольких мп3.. всю дорогу шла, слушала, курила. Смотрела под ноги и думала, ни о чем, просто состояние такое, задумчивости.. когда в глубоокой жопе находишься, ступор или тупняк, кому как удобно.
За окном темно, опять ночь.. ненавижу ночь! Потому что ночью я одна. Хотя я же к этому и стремлюсь..

Как оказалось у меня внутричерепное давление.. голова болит и кружится уже второй день, все давит в левый глаз, закладывает уши, хуже вижу, особенно на тот левый глаз, больно смотреть..
...сказали что возможно кровоизлияние в мозг...

Передерг после каждой сигареты, уже стал привычкой.
Туман. Я стою перед обрывом, а внизу пустота, "конец" графики.. чайки летают как над облаками.. лес в стиле фэнтези.. пронизывающий холод..

10:15 03.10.2005

Душевное состояние убивается недостатком музыки под настроение. Жалко нет плеера, так бы можно было зомбироваться блэком.
За неделю я стала жутким курильщиком, пофигистом и просто безнадежным в своих мыслях человеком.
Кофе пью каждый день. Много. Вся пропахла сигаретами и кофе. Испорчена, раздавлена.

21:57 03.10.2005

Поддаюсь круговороту знакомств, Чен, клуб фентези и фантастики, подруга Антона, одинокий московский турист на вечерней бухте, группа дизайнеров, новая точка работы, мужчины меня окружают, развлекают, общаются со мной.. мое время ночь. Утро проходит незаметно, встаю без проблем и обломов, только с большой тяжестью в душе, пью кофе и высыпаюсь из дома в поисках новых людей, которые могут меня понять. Много времени прошло.. таких не нашлось. Не могу открыть душу.. никому. Она даже закрыта от меня.
Наступил душевный кризис. На память оставлены сигареты.. на долгую. Я много курю. Много думаю.

Ты теряешь человека, который любит тебя столько искренне, что не представляет свою жизнь без тебя..

Куда бы я ни шла, чтобы не делала, я постоянно оборачиваюсь, в надежде, что он где-то рядом, он со мной, только я его не вижу.. я слепа. Каждую ночь, сидя в окне я думаю только о нем, жду только его.. я надеюсь увидеть его на лавочке под моим окном, я.. мне кажется порой, что я тебя вижу. Я смотрю на темное синее небо, звезды.. и на лавочке опять никого нет. Я оставляю окно открытым, надеясь, что ты тихо позовешь меня.. но этого не будет, как я до сих пор не могу это понять. Я свыклась с мыслью, что одна.

Я смотрю как ночь забирает мою надежду в никуда, и знаю, что он никогда не вернется.

Мы расстались и ты мне оставил любовь..

Скучаю я по тебе.
Хотя после того что ты мне сказал, у меня даже появилась какая-то надежда, показалось что ты стал более мягок со мной, хотя какого унижения мне это стоило. То что ты сказал, начет того, что я беременна. Я даже не думала о том, чтобы тебя вернуть этим, мне _хотелось_, жутко хотелось узнать, бросишь ли ты меня в такой ситуации, или нет. Ну чтож. Почти бросил. Сказал что не всеравно, и чтобы я держала тебя в курсе. Как ты до сих пор не поймешь, что если бы я оказалась после моей вечерней проверки, беременна, то я бы врятли тебя держала в курсе, я просто молча и тихо сделала бы аборт. От ребенка ничего не осталось, даже если бы он и был, то весь прокуреный, да я курю, как обычно, много, да еще и сигареты с ментолом. Принимаю таблетки, любые, какие под руку попадутся, от простуды, от депрессии. Не бойся я с тобой, блин!
Я забыла тебя. После разговора с тобой во мне часть успокоилась. Не пойму почему, но я тебя боюсь. Вернее твоего ответа.. я тебя избегаю. Прости. Не могу.. я смотрю на других мужчин и вспоминаю тебя.. я стала сравнивать тебя с другими, а не других с тобой.. мы отдаляемя.. уже сколько раз я порываюсь, что все кончено, но.. я люблю тебя, только это чувство уходит все глубже и глубже в мою душу.
До разговора с тобой, я наблюдала за всеми твоими действиями, то что ты писал на форуме.. мне больно это видеть, больно было видеть как ты говорил с ирке со всеми про девок.. ты был отвратительным, меня воротило от тебя, но я всегда, как только ложилась спать говорила себе, как же безумно я тебя люблю, что готова ве простить лишь бы быть с тобой.. все унижения, то что ты не раз втаптывал меня в грязь.. потом мне казалось что я тебя ненавижу, я представляла тебя со всеми твоими партнершами, с которыми ты трахался во всех этих экзотических местах, начиная со здания областной администрации. Хотелось крикнуть - Отпусти меня!.. слезы так и текли и текут, зачем?
Мне хотелось уехать и никому об этом не сказать, но я знала, что это невозможно, это угнетало меня.
Я стала искать тебе замену. Везде. Знакомилась со всеми с кем меня хотели познакомить и кто хотел познакомиться со мной. Мне было стыдно перед самой собой.. перед тобой.
Теперь наступил ступор. Полное отрицание всех, я сейчас только в друзьях.. я думаю о тебе, но.. тебя нет. Толстая черта моей воли вычеркивает тебя из памяти.
Ты сказал, что не готов со мной говорить. Я все поняла. Я поняла.. я тихо удаляюсь в тень.. ты меня никогда не найдешь.

22:56 28.09.2005

Обьединились с Антоном. Пока все отлично. Уже есть заготовка сайта, осталось забить туда инфу и графику.
Настроение немного приподнято, творческий подьем. Вместе мы как-то друг-друга подзадориваем. Даже название придумали для будущей студии, как Антоха говорит - все пучком.

22:10 26.09.2005

Есть пара задумок, после этого собрания "дизайнеров". Вот сейчас думаю, как их осуществить, пока тыкаюсь, все не так, со временем должно получится. Только вот сколько для этого времени должно пройти - хз.

19:44 25.09.2005

Утром температура 37.8, потом эта встреча дизайнеров, стакан горя(ю)чего лекарства, сильно больное горло, дикий секс.. только думать на отвлеченные темы в это время нельзя, у Стас по этому поводу свои тараканы.. в общем ничего не получилось, помогла любимому, а теперь пора на покой.. длительный. Вместе с болезнью появился антиоптимизм, слово то какое, не совсем подходит.. ощущение реальности, "суровой" не буду добавлять.
Открыла для себя еще одну возможность Макса, думаю, если раз в день в нем сидеть в течении недели, то я немного повышу свою квалификацию.

12:51 23.09.2005

Это же надо, протупить за 15 минут два раза, причем так.. мля, чувствую староста будет спасать мою задницу.. прямо с утра день нах пошел, пропало желание вообще вставать и что-либо делать. Но придется мотаться, улаживать сложившуюся ситуацию, ругаться с деканатом и тд.
Далее насчет работы. Было два места, на которые была боольшая надежда, а теперь одна из них просто отвалилась. Вторая решается совсем через другой город и все это так долго, а я не могу ждать, поэтому иду опять преподавать.

Ну чтож. Накрасилась. Обдумала план действий на текущий день.. практически нет никакого плана, все зависит от обстоятельств.

14:29 23.09.2005

Незаметно для меня поднялось настроение. К чему бы это?

20:54 23.09.2005

Незаметное поднятие настроение все исправило. Уфф, это стоило много, а именно, правильная подстройка под чужой эмоциональный настрой. На первый раз пронесло.
Здвиг сказал сегодня на диал-ап не звонить, так что я целый вечер и ночь без инета, от этого становится даже немного скучновато. Стас обиделся по мелкому поводу, наверное из-за того, что устал. Сейчас ему перезвоню, спрошу будет ли он в нашей группе дизайнеров.

18:33 21.09.2005

Опустилась уже до кофе. Я его не пью, чай люблю, но.. вот приходится, дабы не терять работоспособность. Надо за четыре дня выучить предмет, который я буду преподавать.

20:24 21.09.2005

Нет ничего хуже бездействия и разочарования в себе. Я не знаю чего хочу и не знаю, что мне делать дальше. Так и останусь на всю жизнь продвинутым пользователем..
Я перебираю своих друзей и знакомых. Каждая отдельная личность к чему-либо стремится, Антон - хороший художник, только не хватает полного стремления к работе.. чтобы я делала, если бы умела рисовать как он, не тратила силы зазря, а пустила бы все на глобальные проекты, выучила бы Майю, Макс и стучалась в крупные конторы, ДримВоркс и тд. Я бы добилась. Ладно, идем дальше, Стас, специалист по безопастности, будущее вроде определено. Хм.. Дел, вот с ней не знаю как. Работает, хоть работа и однообразная, пробивает на кассе жетоны игровых автоматов, но, получает приличные _именно_ для себя деньги, за квартиру-еду платить не надо, работай и учись. Получит диплом, а что будет дальше? Может отец или брат устроят куда повыше. В это случае будущее неизвестно. Панама, совсем не знает чего хочет, работает в Евросети, авторизатором контрактов подключения, не полный рабочий день, в остальное время учится и получает средне-специальное образование. В свободное время пишит свой рэп и тусит с друзьями хип-хоперами. Будущее - хз. Армия, потом что? В хз. Таня. Просто учится, как и мы с Антоном. Никаких особых талантов не имеет, просто девушка, которой нужно быть девушкой в прямом смысле этого слова. Получит диплом.. а дальше выдет замуж, наверное, и будет где-нибудь подрабатывать. А теперь мы подошли и к моему описанию. Я учусь, ничего толком не умею, нет никаких талантов, зато есть куча неосуществимых проектов. Рисовать я не умею, учусь на дизайнера. Я не программист. Могу настроить раб.станцию на винде и линуксе. Только тех.саппорт? Работаю в образовательном учреждении.. получаю мало. Умею пользоваться большинством из программ для создания и обработки комп.графики. А вот вдохновения никакого нет. Я не знаю что это такое. Мало уметь рисовать, надо иметь вдохновение, которое тебе подсказывает _что же_ рисовать. Значит функция так называемого креатива у меня отсутствует, или отмерла. Создавать я не могу. Могу переделывать. Все, что я пытаюсь создать - уже создали до меня другие, причем в лучшем свете, чем я. Желание пропадает. Я вижу совершенные работы.. вижу работы, которые сродни с фигней, смотрю на свои работы.. фигня. Сделать лучше? Зачем? Сделать примитив лучше? И будет примитив, который не намного лучше предыдущего. И все равно, для тех, кто создал фигню, мои работы будут тоже фигней. Что я умею делать лучше всего? Хороший для меня воспрос. У меня как раз тут полное неопределение.. я умею обьяснять то, что знаю, поэтому я препод, и все. Я умею составлять статью о чем-либо.. умею слушать и анализировать. Да ужж.. куда мне с этим? Так же могут сказать миллионы людей.. и эти миллионы либо ничего ни для кого не значат и получают $100 в месяц, либо просиживают дома без работы.. может я не в той области? Нах компы, если в них я ничего не умею? Учиться поздно, долго(в той же художке 5-6 лет) и дорого. На ту же Майю, ну что, пройду обучение всей своей жизни длинною в месяц, заплачу за это удовольствие $740, получу диплом от Alias и все. Приеду на Камчатку и что? Передо мной все двери открыты? Без креатива нет и портфолио.. все что и получится это слямзить у кого-нить задумку и превратить ее в работу.
Чем заняться? Единственный хороший факт это то, что я учусь быстро..
На улице темнеет все сильнее и сильнее с каждой минутой.. зажгли фонари. Стас на работе, проводит аудит в Дальсвязи и МТС. Антоха сидит на форуме и рисует себе новый аватар, Дел тусит с Панамой, Таня вероятно дунула с сестрой и со своими "любовниками" в какой-нибудь кабак, а я сижу пишу этот пост и думаю, для чего же я тут?
Забавно на все это посмотреть через пяток лет к примеру. Кто кем станет, кто потеряется, кто найдется, а кого тут уже не будет.

14:31 20.09.2005

Стас утром принес мешочек малинки ^o^ Эх, я так обьелась, наверное на целый год.. так рада была его видет с утра, жалко что мы вместе не проснулись.. а то он был бы мой на весь день ^o^ jk
Позвонила в КИТЦ, сказала, что у меня два свободных дня, вся среда и суббота, хотя это не так, два дня учебы из шести не так критично, хотя смотря какие предметы. Надо работать, так год быстрее пройдет, и будет хоть какая-то денежка.

14:39 20.09.2005

После разговора с Таней и Антоном, мне как-то не по себе было, все время какие-то догадки и все такое, не понимаю, почему Стас хочет чтобы у меня было много подруг, спрашивать совета я могу только у себя, и верить могу только себе. Даже с Дел я не обсуждаю свою личную жизнь..
Люблю тебя Стас и верю тебе.

20:04 20.09.2005

Немного подустала.. учеба, а особенно лекции по Инф.системам. Женщина, которая ведет этот предмет, мне, в принципе, понравилась, только вот слишком утомительны ее лекции. И печатать не удобно, клава в универе же не своя, ну хоть и это хорошо, что мы с Антохой печатаем, а не пишем вручную. Хех, забавно, когда препод говорит: "А теперь зарисуем схемку.." а мы ж в блокноте печатаем ^o^ приходится копипастить в ворд и вставлять блок-схемы и рисовать стрелочки. Уже приноровились. Представляю, у нас на экзамене будет ворох печатных лекций.

21:46 19.09.2005

Учиться и ходить на учебу пока не обламывает, видимо от того, что ранее большая половина всех прогулов была ради того, чтобы уделить время Стасу. Сейчас прогулы будут ради работы. Просто есть несколько задумок, которые надо бы осуществить.
Не единой мессаги не было выложено в дневник. Немного не по себе, вроде бы наш общий дневник, но вот так все происходит. Никто туда не пишет.. я не пишу из-за того, что хочу все оставлять при себе то, что считаю нужным.. так легче. И пусть будет пока так.
Опишу своих новых преподов.
Препод по СУБД немного похож на Стаса, только намного педантичнее. Стас все-равно лучше. Препод по Графике и Анимации работает в местной газетенке "Лукоморье" - верстальщиком. Расхлябаный пофигист, ну наверное это для нас лучше, одним предметом легче сдавать. Только вот чему он нас научит.
Рисование и Композиция, а также Колористика - ведет у нас девушка лет 25, тоненькая, худенькая, и характер под стать - утонченный.. говорит так томно, слишком женственным голосом.
Сервисная деятельность - женщина, готичной внешности, почти черные волосы, черные яркие брови, сильно накращенные черным глаза и темно-красная насыщенная помада. И все это на сравнительно белом лице. А по характеру - как вы ко мне так и я к вам, хорошо относится к тем, кто не имеет долгов.

11:03 16.09.2005

Типо доброе утро. У Стаса труба почему-то заблокированна, уже второй день, на дом звонить не очень-то хочется, как всегда поднимит трубу его бабушка и будет мне рассказывать во сколько Стас лег. Так что когда ему надо, тогда пусть и звонит. Странно он вчера как-то обьявился, с 18 телефон был заблокирован, и после часу ночи он позвонил, сказал, что пришел в полночь и заснул. Я ничего не подозреваю, но мне не приятно не знание где же мой любимый проводит все вечернее время.
^o^ Позвонил только что. Удивлению моему не было предела. Только говорил как-то странно. Такой голос он делает, когда говорит с кем-то по телефону, когда я рядом, или звонит мне с работы, где его окружает много людей. В общем странностей дофига, ну ладно.

22:11 15.09.2005

Хм. Уже 12 ночи, а тас так с обеда и не позвонил. Как я ему не звонила - занят, работает. Где - до скольки - ничего не говорит. Вот и думай тут.

21:23 13.09.2005

Ну чтож, третий курс, пока впечатления приятные, жизнь закипела. Правда, еще бы работа была, помимо КИТЦа, тогда бы все было совсем круто. Как ни странно, пары прогуливать совсем не хочется, даже наоборот, такое стремление, даже бр.. видимо заинтересовали все-таки.
Дел стала вдруг курить Vogue, выросла? Или LM надоел.. хм. Ну я за нее хоть в этом рада немного.

Да, чуть не забыла об этом написать, чувство новое появилось. Вот "расту" или взрослею до сих пор и постепенно появляются разные, хорошие и нехорошие привычки, ощущения, чувства. С каждым моим поступком, с каждым поступком окружающих меня более-менее близких людей, приходит нечто новое.. а может это я просто чувствую себя по-другому, нежели обычно.

23:00 14.09.2005

В журнале для теток мельком увидела "диагноз" - суть его такова: если вы усиленно начали ухаживать за собой, ходить по магазинам и тд. то вам не хватает любви. Вот так.
Все, я спать.
Даже не в силах посидеть за компом, что-то мне плоховато, первый день встать в 7 утра и носиться.. кошмар. Сейчас бы лечь в теплую-уютную постель после горячей ванны с густой-высокой пеной и приятно заснуть после сладкого секса. Так как ничего из перечисленного нет, полноценная кровать появится только после ремонта, горячая пахучая ванна наверное усыпит, так что для секса я буду как сытый для еды.
Пресно-утомительный был сегодня день, резиновый некоторыми местами. Утром была первая пара колористики и основы рисунка и композиции. Рисовали карандашом и гуашью.. настроение портилось по мере того, как у меня что-то не получалось. Как будто фантазия куда-то испарилась. У меня в Максе больше идеи и задумок, чем просто встать с острым карандашом перед пустым листом бумаги А3. Совсем молчу про краски, они меня вообще повергли в шок, особенно из вазюкание по листу с целью нарисовать тональную гамму от белого до черного и обратно, в прочем, по "нашему" это звучит как "градиент" от черного к белому.
То, что не понравилось рассказать? Хм.. да много чего не мое в этом деле. Например полоскать кисти в воде, дабы потом взять "чистый" цвет, при смещении красок в палитре получается не совсем тот цвет, что нужен. Хотелось бы чтобы все это было более продвинуто, нетормозящие компы, оборудованные планшетами.. ан нет.

14:10 03.09.2005

День опять проходит впустую.. все не так как должно быть. Сегодня суббота, туман-дождь-сырость.. а если бы было хорошее начало дня, отличная погода, то мы бы со Стасом пошли в лес, жарить колбаски на веточках.
Скорей бы все с работой решилось, буду хоть поменьше быть дома, а то уже не могу выносить недовольное лицо матери, хер пойми из-за чего..
И опять возникает желание жить одной, но это, к моему обширному сожалению, будет не раньше прошествия трех лет.

21:28 03.09.2005

Да.. все-таки, если бы была хорошая погода, Стас бы со мной не пошел..

19:25 02.09.2005

Тясячи мелочей.

Они окружают нас повсюду, их тысячи, возможно и больше, они не поддаются счету. И с каждой такой мелочью, будь то необычный, а может и обычный камешек, поломанная ракушка, смятая записка, или еще что-то, с каждой есть свое воспоминание, к каждой оно привязанно невидимой нитью. Я смотрю на вещи и вижу прошлое. Нахожу новые вещи и вижу будущее. Все просто до безобразия. Я люблю свои вещи. Именно свои. Чужие вещи загадка.. чужая память, чужая жизнь.

Время прошло, я даже не успела заметить. Недавно только в университет поступала, а сейчас уже на третьем курсе. В школе время тянулось.. изо дня в день, хорошо что это время уже прошло. Возможно так пройдут и эти три года, будет нормальная работа, новые знакомства, новая жизнь, новый город.. наверное бабушка обрадуется, когда узнает, что я к ней скоро поеду и буду продолжительное время там. Интересно, смогу ли я бросить все, что будет тут и уехать туда.. а может тут и ничего не будет, да и все зависит от меня.

13:04 30.08.2005

Ну вот решилась.. на курсы, на убийство бездействия, на все. Жалко потерянных лет.
Конечно, не очень подходящее время для этого, но что тут поделаешь.. постораюсь за год хоть немного поковырять ее, мою мечту. И поработать, чтобы накопить на нее деньги.

Ну ладно, в дисководе диск Майки..
Адиос.

17:12 30.08.2005

Прошло несколько часов изучения Майи.. вспомнила что забыла, в основном. Странно, теперь она мне стала более понятна, чем ранее, интерфейс не такой вымученный, что в максе, все упорядоченно и удобно.. И ВСЕГО ТАК МНОГО!!

Мой здоровый образ жизни немного был подорван пару днями, но ничего. Начинаю есть кашку с фруктами по утрам. Стараюсь не думать, что овсянка - это мерзость, уже даже соскучилась по привычным бутерам.. с сыром.

19:40 18.08.2005

Завтра пятница, последнее занятие у моей первой студентки, в понедельник экзамен.

Да уж.. с 3d жизнь стала "ароматнее и вкуснее", как и предполагалось, вернулась к тому, что было заброшено, мне искренне жаль потерянного времени, но.. желание или тот энтузиазм с которым все возможно, возникают не так часто в моей жизни.
Смущают, конечно, некоторые моменты с графикой, тут же вспоминаю слова HiMeM'а и все проходит.

Только внутреннее беспокойство до сих пор не проходит, фиг знает почему, странно все это как-то. Сны там всякие, нехорошие, настроение временами отвратное, да и все можно приписать к этой куче.. страшно. И все тут.

Вспоминаю, как мы спать укладывались, сначало долго-долго собирались, а потом расстилали постель, выключали свет, зажигали ароматические свечи и ложились смотреть какой-нибудь фильм. Было тепло и приятно засыпать..
Сейчас такого нет. Может и не будет вовсе, смотря как жизнь за эти пять лет сложится..

Опять ты был не в настроении, когда я к тебе приехала, говорил через раз, недовольно, иногда совсем не говорил.. лицо кирпичом. Искреннего поцелуя так и не дождалась. Так и наворачивается спросить, зачем ты вернулся? Мучить меня? Себя? Не понимаю что происходит. Все разваливается на глазах.. не могу это уже терпеть.
При общении в ирц мне больше внимания уделяют незнакомые люди.. а когда я тебе начинаю что-то рассказывать, тебе просто уже не интересно становится, все то, что со мной связано. Обидно. До нельзя..
Странно себя ведешь. Правильно мне Игорь говорил, что, если дать тебе шанс, ты будешь из меня веревки вить.. хотя, так получилось, что ты от меня ушел, потом вернулся, давая _мне_ этот шанс..
Что-то надорвалось после того, никак не восстановится, что-то пропало. За два дня я пыталась тебе забыть, все о нас убрать в дальний ящик, а потом.. обратно достать видимо не получилось. Осталось только плохое, осадок.
Почему я сегодня разошлась? Да потому что ты на все мои фразы по телефону монотонно говорил - Ну ладно, я пойду. И снова, ну ладно я пойду. Я тебя даже попросила подождать, а ты через некоторое время снова.. меняется настроение, мгновенно, ты не поверишь, с какой стремительностью. Поэтому и было брошенно, как на ветер - Ну ладно, иди!.. пришлось считать в уме до 10 и обратно, чтобы немного сбавить пыл..
Я ничуть не делаю тебя виноватым. Ты относишься ко мне ужасно.

В тот день, когда тебя для меня уже не было, я ощутила полную свободу, никаких проблем, связанных с тобой, в общении с тобой просто не существовало, они испарились. Было пусто без тебя, немного неспокойно, так как мы делили все эти два года все, но.. дело привычки.

Мне больно так говорить.. но, если ты уедишь, оставив со мной такие отношния, то врятли что-то у нас получится.. любовь пройдет, останется лишь все плохое, все ссоры, недомолвки, уходы..

А что я могу сделать? Нет взаимности.. с того момента, когда ты стал собираться уезжать отсюда.

Немножка была не понятна ситуация сегодня.. когда я поймала шмеля в банку и поставила на подоконник, ты сказал, что тебе его жалко. А когда стал рассказывать о том, как вы мучили соседа громкой музыкой и тебе было его не жалко, т.е. он уголовник и бич.

Не пойму.

А так.. тут просто пару мыслей.
Просто сил нет от негодования. Все.. ууфф.. успокойся, все нормально, все хорошо, вдох, выдох. Сложно успокоиться, когда только что произошла не очень приятная вещь. Но о ней позже.

Мы помирились. Я не знаю, почему ты так сделал, для чего.. но, я не могла просто отвергнуть тебя.. слишком было больно. Я все забыла. Если вспоминаю, только самое плохое, как я стала жить "свободной" жизнью в этот день. Как стала заигрывать со всеми, даже с незнакомыми на улице. Я бы так никогда не сделала, я и не делала так раньше. Видимо от того, что мне надо было отвлечься полность, но не надо было никого подцеплять и не надо было чтобы кто-то с таким же успехом подцепил меня. Флирт. Не люблю его, это приятное хождение на грани, которое может выдти боком.. но он был. С каждым разом мне даже казалось, что я тебе изменяю, просто и явно, но потом уверяла себя, что все, ты от меня ушел, по массе причин, я одна, я могу делать все что угодно.
И этим все, чем угодно была покупка пачки сигарет, Vogue, как давно я не держала в руке, поглаживая подушечками пальцев эти тонкие сигареты. Этот запах. Хотелось чего-то неожиданного, поэтому купила ароматизированные розовые, пахнут вкусно. А так, обычные Vogue. Не люблю курить.. это тяжело и отвратно.
Курила много, часто, когда пришла домой больше половины пачки уже не оказалось.. стало плохо, из всей компании ирц, на помощь пришел только тот, кто меня раньше сильно бесил и вымораживал, плохие слова, постараюсь их более не употреблять. Человек оказался смешным и забавным. Я точно знаю, что при встрече с ним в RL я всего-навсего разочаруюсь по-полной, но.. значит лучше не встречаться.. хотя так хочется найти еще одного друга..
У меня стало много друзей в аське, раньше их не было потому что я ве время уделяла тебе, сейчас же все немного по-другому.. что не так? Все так.

А теперь ты говорить, что тебе было забавно, что я якобы заигрывала, либо домогалась твоего хорошего друга в ирке. Забавно? Это мне забавно знать, что он такое сказал. Это было не заигрывание, это были чистой воды провокации с его и с моей стороны..

Знаешь почему я завела этот дневник? Потому что тут меня никто не знает, возможно и не узнает, да и я надеюсь что ты о нем тоже никогда не узнаешь.. я скрываюсь ото всех, от друзей, от тебя, от себя.. потребность писать слишком велика, особенно ночью.. буду писать, врятли получится писатьв наш с тобой дневник, но.. если буду писать туда это будет уже не то. Два разных человека, там я пишу для тебя, зная, что ты обязательно прочтешь все, что прочтут мои друзья.. а тут никто не будет читать, т.к. я пишу для себя.

Вот, случилось то, что не ожидалось вовсе. Вчера ты меня бросил.. написал смс, в котором ты говоришь, что решил прекратить наши с тобой отношения. На мой вопрос почему, ты ответил сухие _так надо и так будет лучше_. Только лучше для кого?
Боже, как же я люблю тебя..
Шла домой пешком.. все время думала, смотрела на мусор вдоль дороги, пыль, листву деревьев.. думала о тебе. Ждала, что ты что-то мне и напишешь. Позвонишь. А потом, случился какой-то ступор. Мысли прекратились. Совсем. Какое-то чувство пофигизма и свободы появилось.. только осадок на душе. На всем теле, везде. Там где ты прикасался ко мне, куда ты меня целовал. Стало больно. Ноги шли как отдельные, а мой разум стоял.. простаивал? Для чего? Слишком много мыслей и они внутри..

Я знаю, что ты уже никогда не вернешься, но я буду писать для тебя всегда..