В колонках играет - 7раса
Настроение сейчас - нет

балин,каторое утро хачу пакатаца параньше, и просыпаю вновь и вновь....
и почему я больше всего всегда нуждаюсь в том, чего у меня никогда не будет?обманывюсь сама а потом бьюсь головой об стену веря в то что она проломится...:obstenu::obstenu::obstenu::obstenu::obstenu::obstenu::obstenu:
я наверна еще не проснулась окончательно, как то по дурацки себя чувствуую...эх,щас бы сигаретку....а я курить бросила,нашла блин время бросать....а еще лучше щас бы мне водки чтоб забыть про все и всех....чтоб новый стороны сознания открыть,чтоб взгляд нельзя было сфокусировать...эх,пойду в дущ,может тогда вернется ко мне ощущение жизни в моем теле...
а на него давно пора забить
и поставить крест...

В колонках играет - все еще нирвана
Настроение сейчас - относительно нормальное

ух...че то неохота мне писать ниче...я пастриглась, а до этого сходила в кино, это единственное что произошло в моей жизни за эти дни

наступает апатия...завтра напишу, грядут проблемы в семье

уезжаю в деревню, очищаться буду, думать думать и еще раз думать, надо всем...о всем, про все..поможет надеюсь, пришла мысль повернуть жизнь на 180 градусов...надо ее хорошенько обдумать, эту мысль...скукатень...

впервые за несколько лет довелось увидеть рассвет....проснулась как раз в тот момент когда небо только начинало розоветь...а потом пошел дождь...и всему стало легче, вчера я молила о дожде , дождь бы стал облегченьем не только для раскаленной земли под моими ногами но и для меня.я люблю Дождь, пожалуй больше всего....по крайней мере на данный момент...

В колонках играет - Nirvana

так уж повелось что я пишу события прошедшего дня на следующее утро..
вчера был отстойный день....сначала пришли в парк, там никого и мы решили поехать к дкиту и в парк победы дабы найти там артура, жеку и вилда....приехали в парк победы... там их нет, тока Илюшка))посидели там немножко, пошли к дкиту...а там они сидят...и артур мать его начал свою песенку про то что мы тусим в руси, что мы блин модники и т.д...я пыталась ему что то обьяснить но он меня даже не слушал... потом не нашла оьбщий язык с настей... потом увидела чувака который чинит мой плеер, для того чтоб выяснить как там у него дела продвигаются поднялась на дкит....а там куча модников....единственный кто там был из клевых чуваков так это Растас))но так как его в данный момент поблизости не оказалось мне пришлось стоять и общаться с модниками тупость которых заставила меня уйти через пять минут....вспомнилась песня пилота на полусогнутых....а мне все равно что к ним что к вам...а мне все равно что здесь что там...везде чувствую себя чужой...хотела пойти домой, но поехала в парк, чтобы хоть чуть чуть развеяться... там поговорила с мирчиком и псом, и жизнь начала улучшаться...потом домой пошла, около самого дома, у подьезда на лавке сидели мальчики чуть младше меня...они мне подняли настроение намного!!1когда я уже прошла за собой услышала:круууто...-это была реакция на мои драные джинсы)))а потом антон не стал говорить со мной... это меня канешно расстроило....но не настолько чтоб впадать в мнимую депрессию...

В колонках играет - Пилот

сижу тут...одна... и как то мне никак совершенно...на все забить..гыыы..хочу в кино, а не с кем...писать нечего....вчера где то в час ночи, то есть уже сегодня, так проголодалась....пошла и сьела 200грамм сыра)))и уснула сном младенца)хочу че нить паделать...а делать не фиг, хочу поговорить с кем нить, а того кого надо нет...все самые лучшие собоеседники в оффлайне...хочется верить что это пройдет....наверное это начало депрессняка...но я вижу что конец ее так же близок как и начало....

писать совершенно нечего, хотя мыслей в моей голое достаточно...заедает эта скука...ниче нового, все тоже самое только немного переделанное, знаешь что случится заранее, но все еще надеешься на лучшее, потому что есть в человеке что то оптимистичное....жара добивает...хочу любить...глупо, я знаю...не надо об жтом думать, тогда можт что то и выйдет
нашла себе новое...хочу помочь человеку...а это ой как трудно....все с такого начала нада начинать...что аж страшно подумать...а что то в нем есть все таки....только ему на меня похоже как всегда наплевать)так было уже много много раз....а я все еще пытаюсь добиться чего.дура

В колонках играет - KoЯn
Настроение сейчас - афигенейше!!!

так значт, давно меня тут не было...в подробностях пожалуй не буду рассказывать ибо мне лень))в общем меня отпустили таки к насте на дачу на тир дня, три дня мы бухали, настя нашла себе парня, я опять ни с чем ...в первый день я грузилась по этому поводу, но это был только а так все накопилось за послкедние месяца два... на следующие дни все было лучше... катались на запоре вдесятером))ыы...седня проснулась опухшая... глаза просто как щелочки и со всех сторон от них мешки)))потоом прошло))отсюда вывод не надо пить столько чая на ночь)) седня клевый день!!! афигеннейшее насроение!!!была в парке, все так по нам соскучились что вели себя неадекватно))всегда б так, завтра буду катаца, нога почти прошла вот в общем то и все)))

В колонках играет - в колонках соседа SOAD "Mezmerize"
Настроение сейчас - афигенное!!

просыпаюсь Я значит и слышу что то далеко, неуловимое но узнаваемое.... это нечто летело мне в окно,и на мое величайшее удивление оказаось новым альбомом системы,Ю который у меня заьрал один лохматый и до их пор не вернул...высунулась я в окночтобы впитать в себя эту музыку и увидела курящего соседа(видимо он и есть обладатель волшебного нового альбома)утро кароч началось замечатльно)не каждый день просыпаешся под системку))а вчера переписывалась в очередной раз с моим лучшим...в каждой смске пишет что хочет ко мне, а в одной еще написал:целую...потом еще написал и сказал придумай куда но только не в щечку....вот такое дерьмо... рассказала одной подруге а она сказала что я, оказываеца очень дорога косте и что он говорил , что я такая одна....хм, хорошо бы это не только он понимал))но жалко его канешна...даже не знаю че мне с ним теперь делать.........

КУШАТЬ хачу!!грустно мне....почему?а что почему не знаю.....пайду макароны сварю себе))ммммммакароны)))еще убраца нада....эээх писать та нечего савсем!!!мыслей в голове нетууу....все, убралась... осталось за едой сходить в гамазин и будет мне счастье

сижу тут...а мимо проходит все..да нет вроде депрессивного настроения не наблюдается на данный момент, тока есть дико хочеца, а етсь нечего
еще млин отец прише, так что позже напишу

Настроение сейчас - живу еще

кажись зарождаеца во мне нечто новое, но уже приевшееся... не хочу опять в этот омут, с этой несчастной любовью которую и любовью то назвать нельзя...все как то никак...рана на сердце похоже заживает...и хочет нового... прошло уже три часа)земля снова жива и согрета лучами звезды по имени солцеЖ)пора сказать прощай и открытся новому и захватывающему ....воть...
костя гад уехал, а мне так надо поговорить с ним, с маим лучшим другом)и не сматри такими глазами!он лучший друг а ты падруга)все по правлиамЖ)я тя тож люблю)))
вот чай попила вроде легче стало)а все равно меньше всего мне надо щас фол ин лав так сказать, потому как это прям сто процентов будет односторонее,неразделенное и безответное никому не нужное чувство...

сказать вобщем то нечего, кроме того, что все серо и обыденно, все одно и то же, кажется никогда ничто не изменит это существование в однообразных каменных стенах этого однообразного до тошноты города....хочеца вырваться и уйти из замкнутого круга...но не выходит, что то удерживает внутри его, а бегать по кругу глупо, хотя многие прожигают свою жизнь именно в этом неблагодарном занятии....

хм,я знаю свою подругу настолько хорошо что с пеервого раза определила ее дневник))хоть ник и другой...в скйетпарке седня покаталсь с моим бывшим....а потом мальчик приехал хоршенький... ближе к вечеру....он на эльфа похож, посмотрел на меня добрым взглядом...
я не только провожу свое время думая о парнях...а еще седня один художник ко мне в парк пришел, уродец канешна но художник, бывший смеялся... если б я была ему безразлична ему было б насрать....так что вот так)завтра мой лучший друг приедет!!!ура!!!ну вот вобщем то и все)времени больше нет

залезла сюда и обнаружила неожиданно для себядневник одного замечательного человека....не удержалась и прочитала... и не понятная реакция вышла у меня.... расплакалась... от того, что оказывается мы с ним очень похожи....я прекрасно понимаю его мысли....я прекрасно его понимаю....а я для него?кто я для него?он так нравился мне, этот высокий красивый человек, с мягким голосом...я даже рисовала его...я помню резала кожу изза него...зимой...глупо,как сейчас понимаю....
хороший он все таки человек, очень.и это очень несправедливо что такой человек одинок....он добрый, сама доброта)почему то многим хорошим людям не везет в личной жизни-не беру себя,у меня не такая завышенная самооценка))дорог мне этот человек, пускай я для него не больше чем 15летняя наивная девочка ....

и зачем я создаю этот дневник?неужели мне не хватит того, обычного, с тетрадным листьями в клетку?черт его знает....ищу что то новое как всегда после очередного поворота своей жизни....