-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Follow_by_me

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.12.2009
Записей: 25
Комментариев: 31
Написано: 106

Игрушка в руках родителей... Это оружие в обьятиях ребенка...

Мнение

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 03:37 + в цитатник
x_5896e6b7 (398x480, 17 Kb)
...Поцелуи в незнакомых подъездах,сигареты в чужих постелях,на десятку одна бутылка,разговоры без смысла, постоянно ложь маме, страх быть осмеянным друзьями,ужас от доверенных секретов, нет тайн от друзей и врагов, беспричинная антипатия, нестабильные отношения и такая же психика...
...Девочки,отдаваясь все еще верят, что это их судьба, пьющие похлеще чем парни и прямо из горла,романтик в отношения на уровне привет-пока, нехватка денег на элитные сигареты и приличного бухла,дешевая одежда с надписями дольче и габанна и гуччи,как будто это ширпотреб,выклянчивающие новый мобильник и очередной ай-под, отзывающиеся на сучка и всегда готовые отвечать волосами за свой базар, не читавшие ничего кроме любовных романов и смс, пересмотревшие все популярные фильмы и не нашедшие в них никакого смысла,кроме как крута и гавно...
Мальчики, которые думают всегда только о сексе и не представляющие, что им хочется банального тепла,ведущие непонятные разговоры об собственной уникальности, особенности и привлекательности,отключение мозга с помощью игр,странные отношения с родителями, постоянное вранье о подвигах...


В этом всем еще и жалость смешанная с гордостью к себе, придуманная любовь которую не отличишь и от настоящей,постоянная продажность и никаких объективных мнений, один максимализм и боязнь ответственности...
Возможно аборты, возможно наркотики,возможно неприличные заболевания,возможно душевная боль,возможно бессердечие...Кому как повезет.



Мне не за что их обвинять. Их родители так красиво врут за чашкой чая и так горько плачут на кухне за бутылкой водки. Они так тяжело и самозабвенно работаю и ничего не могут рассказать о ней, потому что стыдно.Или,что лучше - некогда...Им обычно хватает времени, что бы запретить и катастрафически не хватает его что бы понять. Они и детей своих не видят. Стараясь заработать отпрыскам на будущее... Или на будущую пачку сигарет...



Мне не за что их жалеть. Они так сильно верят, что уже взрослые и так бесяться, что кто-то этого все-таки не понимает, что даже уже три года как курят в тайне от взрослых, а они до сих пор не замечают их зрелости...Они все где-то учатся. И почему-то не на отлично. Они лазят по порно сайтам. И почему-то все-таки чаще смотрят мелодрамы.Они убивают себя. Но наша страна дала им право на жизнь... А кто в ответе, за то как они будут жить?Мне плевать...Это не мои дети.


Мне иногда больно за них...Они иногда так друг друга унижают. Мне иногда ненавистны они. Очень уж меня раздражают.



А в целом мне смешно на них. Об этом они даже не подозревают...

Доброе утро или к чему прводят игрушки.

Среда, 03 Февраля 2010 г. 15:33 + в цитатник
....Вот у Любимого отпуск.Дождались.Думали отдохнем,выспимся....Побудем вдвоем...
Еще и февраль...Месяц любви....
Фиг там.
Воскресенье:Дорогая,я нашел такую классную игрушку...
Ну думаю опять кровь по монитору и истерики мои,потому что любимый безнадежно потерян....
-Вот смотри....Тихо,мирно...Прокачался до 5 уровня...Рыбок продаю.
Я упала. Что ты делаешь?
-Рыбок продаю-виноват повторяет он.

Через час мы уже сидели вдвоем,он за компом,я за ноутбуком...И что вы думаете???Растили и продавали рыбок....
Точно не помню какой сейчас день недели.Да и число спрашивать бесполезно....Но точно знаю одно....У меня есть семь минут пока троглодиты не проголодались...
Ночью ставим будильники и встаем как придурки через каждые 3-4 чааса....
Мы любим своих рыбок...
А еще...Все таки до 16 уровня я его сделаю!!!!!

Прости...Но у меня,наверное, никогда не кончиться детство....

Понедельник, 25 Января 2010 г. 17:40 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Прости меня
 (428x570, 49Kb)
Настроение сейчас - Раздумчивое....

Ну вот...Гололед....По детски цепляюсь в прохожих, по детски улыбаюсь, по-детски играю с собаками, ухаживаю за тамагоччи, до сих пор люблю свою куклу и немогу заснуть без плюшевого мишки...
Это не способ убежать от действительности. Это восприятие самой себя, такой какая я есть...
А лейблы, ярлыки и стандарты..Вот способ убежать от действительности...)

Скучаю...

Среда, 20 Января 2010 г. 22:19 + в цитатник
В колонках играет - Захар Май - Сбрасываю кожу
Настроение сейчас - Тревожно....)

Ну вот...Все заняты....Все на работе/учебе/загуле.... Никому нет дела до меня бедной и несчастной))))
Да ладно....Жалеть себя дело последнее....Все вроде хорошо. Но...
Тревожно...
Сегодня приехала домой устраиваться на работу. Взяли))Поздравьте))))
Но я дома застряла...Ммммм...Надолго...Наверное до выходных...А 24 числа у нас 4 месеца...
Мы вчера чуть не оасстались....А теперь....А теперь он с моей подругой(которой я доверяю) висит....И наверное я ревную. Хотя уверенна на все сто в них обоих...Дура....Давайте,напишите,что зря))))
Зато если они будут встречаться, Вы можете мне сказать что были правы и потом поучить меня жить)))
Тревожно...


Да ладно...Это такое...
Как писалось...
Ревность-это проявление глупости.И никогда ни один мучжина от меня такого подарка не дождеться.

Если он незаурядный парень, то я совершенно незаурядная девушка. И замену мне будет найти трудно. Может быть даже невозможно....

Вот и полегчало)))
Как приятно что есть..эээ...куда написать))))
Было бы еще кому почитать...
Знаете, с удовольствием Вам бы помогла на работе разобрать завалы, сдать сессию, зачеты получить,ну и....отпразднывать день рожденья ваших друзей...
Но мне остаеться только надеяться что вы скоро вернетесь....Я соскучилась....
Чессна))))))

 (360x480, 51Kb)

Метки:  

Без заголовка

Среда, 20 Января 2010 г. 21:54 + в цитатник
 (450x600, 34Kb)
-Пошли уже, я замерзла...

-Застегнись.

-Неа)

-Тая, к чему эти дешовые понты?

...А если и вправду...Почему я так себя веду?...Перекрашенная в красно-черные цвета, мечтающая покраситься в ядерно розвый цвет и при этом быть Мальвиной...Всегда такая наивно выклянчивающая чупа-чупсы, конфетки,водку, сигары, приму бф и перчатки...Вечно курящая какие-то невкусные сигареты всегда одной марки...Всегда Честер легкий...А почему?... Уже и не отвечу...Если раньше и была причина такого предпочтения, то сейчас ее больше нет... А еще зачем я пафффасно курю?Почему моя последняя тяга-это от последней трети сигареты до фильтра...Потом я картинно выбрасываю бычок в мусорник( если не в мусорник, то я медленно курю наслаждаясь каждой тягой, раздражая всех и все), делаю пять шагов и закашливаюсь... Шмыгаю носом, показываю, что просто больна...

...Почему я, имея практически спокойную семейную жизнь с любимым парнем, нахожу самого красивого парня в метро, смотрю ему в глаза и...И....И...отшиваю его при попытке познакомиться...А иногда сама знакомлюсь с ними(если настроение ни к черту),общаюсь с ними, мы разговариваем обо всем на свете... И на Лене тоже)...А потом ухожу даже не оставив своего телефона..Как и не спросив его у очередного красавчика...

..Ну почему?... Почему я улыбаюсь всем и всегда?..Даже когда меня бьют...Даже когда я бью...

...Я не застегиваюсь. Под курточкой майка. Мне холодно?..Да. И что же?....

...Я одеваюсь мягко говоря непонятно... То в порванных джинсах своего парня, нешнурованных ботинках, в косухе и елегантной синей дамской шляпке... В скейтерах, белой мега пушистой курточке и зеленном вязанном платье... В чулках, юбке и балахоне...Я всегда выглежу так как будто королева вышла покурить...Поначалу это смешно...Потом это привычно..Потом остальные одеваються так же..Потом мы друг друга хвалим и ...И вот она, мода...О,Великая)...

Почему я люблю свою гитару, старый рок, порокуренные голоса,собираю презервативы и зажигалки фирмы крикет... Почему мой телефонный справочник состоит не из телефонов и имен, а с номеров и чисел...При чем логики в их подборе не больше чем у блондинки на распродаже...Почему я так ненавижу красные розы?...

..Может быть любимый прав и я просто пафффасная сука, которая постоянно хочет показать какая она крутая, веселая, оригинальная и необычная....

Да нет...

-Мы уникальные-кричала толпа.

-...а вот я - обычный...-прошептал голос с угла.

Когда мир стоит косо, проще признать ненормальным того, кто держиться прямо...

Я это проосто я. И таких как я куча... Я-это мо привычки.. Зачем застегиваться, если все равно куда-то спешишь, будет ведь жарко(а потом застегиваться непривычно), как можно делать тягу меньше,если ты и так уже опаздываешь? Насрать на свои легкие, меня ждут...

-Здраствуйте, дайте пожалуйста...

-Честер легкий,знаем,знаем)))))))

-Куда я дела свои штаны?..

-Одень мои..

-А кофту?..

-Одень шмотки со стула,а?....

"Да, симпатичный парень.... Наверное девчонкам понравился бы...Надо подружиться и познакомить их..."

"Упс...Козёл)Убегаем)))))"

-Ай,Дура, больно...-и улыбаюсь подруге,она улыбаеться мне)))Бесимся)

-С Днем Рожденья!..

-А чего это ты принес?

-Ты же не любишь красные розы!)

-Ну да)))- и благодарно принимаю веник ромашек за 2.50))))

-Ей, тебе звонит 580......Это кто?

-Хм, наверное информационная служба, ты не отвлекайся))))))))))

.....................А настоящей подруге можно и потом перезвонить..............................

Метки:  

Песня как жизненное кредо)

Среда, 20 Января 2010 г. 21:24 + в цитатник
В колонках играет - Захар Май
Настроение сейчас - Отличное)

группа "Шива"
Я посылаю всё! (aka "На *уй")
_________________________________




Сколько можно ждать?

Как можно пререкаться

С богом из-за пустяка?

Нет повода для жалоб,

Для воя, для тоски
Но я устал гадать.
Я задолбался,
И достал любого мужика!
На первом этаже найдёшь свои носки!

припев:
Я посылаю всё на *уй! |
И первым делом я шлю на *уй тебя,
Именно тебя! И никого другого! |



Сколько можно спать?
Хотя я помню:
Мы легли в шестом часу утра...
Сколько можно плакать?

Мне сЕДня двадцать пять,
Тебе поменьше,
Но однако и тебе пора
Любить и убивать
Хранить и воровать!

припев:
Я посылаю всё на *уй!
И первым делом я шлю на *уй себя,
Именно себя! И никого другого!

Метки:  

Уря!!!!!

Суббота, 16 Января 2010 г. 13:40 + в цитатник
Все, я вернулась домой, встретилась с Любимым...Бухаем...Выходные как никак...
Лазили по магазинам...Купили ему джинсы, мне новое белье и игрушки на комп)))))
Мне 6 частей Гарри Поттера...Люблю этого мальчика....Он неразрывно связан с детством моим...Мне принесли первые две книги когда еще никто их не знал, тайную комнату переводила собственноручно...С помощью трех толмудов словарей и фантазии...Тогда английский почти не знала,второй класс блин...Очень хотелось прочитать, интересно было...Зато подняла свой уровень английского) За что-то все таки стоит сказать папе спасибо...
Не нравиться мне его продолжение...Ну никак... Но скучаю за героем, поэтому прочитала все семь))) А теперь играться буду..Чисто на интерес..Как дань отданная проведенному над тремя первыми книгами)))
Да и все...Больше ничего...
А, за линзами сходили...Теперь у меня мега мажорные линзы в дырочку...Что б глаз дышал)))))

Все, пошла я дальше пить и барби мучат....)
До встречи)))

Сергей Жадан

Четверг, 14 Января 2010 г. 14:37 + в цитатник
В колонках играет - ПИКНИК - Самый звонкий крик - тишина
 (287x400, 17Kb)
Настроение сейчас - Лирическое....

Навіть якби ти покинула ті місця
в яких народилась і де лишалась чекати,
де формувались риси твого лиця
і починались географічні карти,

навіть якби ти вживала чужі слова,
торкалась чужих плечей і чужих простирадел,
і навіть звідтіль, куди мало хто заплива,
не поверталась, хоч хто би тобі не радив,

навіть якби ти тікала від власних слідів,
від власних снігів на подвір’ї і сонця в ринвах,
якби уникала присмерків і холодів,
приспавши чужих кошенях на своїх колінах,

ти би примчала, всупереч всім листам,
назад — де високі дими і гарячі стіни,
напевне знаючи, що навіть там
ти його не зустрінеш.




ПЛАСТУНКА N

Так відступало твоє дитинство –
ставився голос, губились друзі,
високо в небі міцно і стисло
висло життя, мов сережка у вусі.

Так ми жили – голосні й недолугі,
вплетені в часу стрічку трофейну,
блудні поборники буґі-вуґі,
скурвлені діти міцного портвейну.

Ти одягала військові боти,
бігла до школи – пенал, олівчик.
Все ще попереду – перші аборти,
татові джинси, мамин ліфчик.

Ще підіймало звивисту хвилю.
Срібна розгромлена клавіатура
ще формувала основи стилю –
так починалася контркультура.

З теплими гільзами “Біломору”,
з ковдрами битих студентських акцій
так наполегливо рвався угору
змучений блюз твоїх менструацій.

Що нас єднало? Загоєні сварки
падали в ніч, як у воду весла.
Ми відкривались, творили шпарки.
Теплі вітри мимоволі занесли

смуток у душі, мов мед у соти.
Як ми трималися, Бога ради! –
попри усі божевільні гризоти,
попри задрочки радянської влади.

Цим і завершилось. Тлінь мажорна,
стишена хвиля, сутінь озерна.
Схиблений час розтинає, мов жорна,
спільного досвіду темні зерна.

Тільки я знаю – між гострого віття,
в перенасиченій біосфері
так лише варто вживати повітря,
так лише слід прочиняти двері.

Липне до уст почуття морфеми –
альтернативна прозора вода ця.
Те, що було, не розіб’єш на теми.
Так ми кохали. І нам – воздасться....

Метки:  

Гламурзику и Тигренку по имени Мур.

Среда, 13 Января 2010 г. 17:22 + в цитатник
Вчера сообщила Любимому, что мне надо заехать домой по делам. И что вы думаете он сказал?...
-Ну что ж....Тогда пусть Гламурзик и Тигренок присмотрят за тобой....
Я была в шоке.
Ну что ж...Раз так, то....
Я приехала домой))))
Крыска счастливая, что ее выпустили догрызать мою зарядку....Все вещи на местах, но все такое чужое...Наверное человек не может разрываться постоянно между двумя домами и рано или поздно выбирает самый близкий....
Теперь мой дом вместе с Любимым...
Все какое-то не такое....Не хватает надежды, что ли...Надежды, что в полшестого Любимый откроет дверь и я буду пригать от счастья, что он вернулся...Что я смогу его обнять....
РРРррррРРРРрррррРРРРРрррРРРРР.....
Я превращаюсь в плаксивую дуру.... Ну подумаешь, сегодня не увидимся....На выходных встретимся... Жизнь не закончена!..Все ок...Все прекрасно)))
Все равно скучаю)))
Привыкла наверное быть с ним рядом...Нехватает его тепла, любви...
Хожу по дому как нарик и ищу хоть какую-то замену дозы....Вдыхаю воздух на полные легкие, вожу носом со стороны в сторону, как ментовская ищейка...Нет запаха его....
Обман мозга...Если закрыть глаза он появиться. Еще галлюцинаций не хватало)))))
Смешно наверное со стороны...А мне почему-то грустно....Чувствую себя без чего-то...Наверное без головы.....
Как люди переживают длительную разлуку???...

 (600x450, 71Kb)

Новая жизнь...НЕТ!!!!!!

Понедельник, 11 Января 2010 г. 14:49 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - Звезда Рок-н-Ролла 4:11
Настроение сейчас - Сержусь на себя...

Ну вывел. Вывел меня. Да, знаю. Я сверхвредная.
Ну, по порядку.
Любимый сказал, что в понедельник новую жизнь не начнешь, а во вторник уже поздно....
Я решила доказать ему, что с понедельника-означает с сегодня.....Удачно понедельник выпал,блин...
Ну вот. И сижу с "мегакрутойиполезной" масочкой на мордашке, подтачивая когти и подкрашиваю корни волос. меня еще зарядка ждет и приготовления семейного ужаса...Тьху....Ужина)))
Где справедливость???А приехал-то всего на обед.....
И самое обидное, что давно хотелось организовать свою жизнь....выделить время для себя, похудеть после праздничнего обжорства, пораньше ложиться спать и выглядеть не хуже топ модели с обложки, а кулинарными возможностями затмить.....ну....не меньше чем французских поваров....Но явно не сейчас....
Я вообще-то собиралась искать работу, прочитать пару английских книг в оригинале и готовиться к поступлению....
Пошла я водоросли с лица смывать...И где мы их нашли?...

Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 11 Января 2010 г. 14:31 + в цитатник
Фотографии Follow_by_me :

Рождество)



///////////

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 13:19 + в цитатник
Почему вся моя жизнь строиться на изменах?То изменяют мне,то изменяю я....До боли обидно.
Вот и сейчас изменяю своему любимому Честеру с Лаки Страйком. Блядские легкие.

Это не Любовь

Суббота, 09 Января 2010 г. 19:09 + в цитатник
В колонках играет - Кипелов Никто
Настроение сейчас - счастливое

...Он никогда не доставал мне звезду с неба, ракушку с дна моря и никогда не спасал меня ни от пиратов, ни от бандитов.Да он вообще никогда не сделает для меня какого-то сверх поступка.
...Я никогда не стирала его носки, не уходила от него картинно как в кино, никогда не писала любовных писем и никогда не завоевывала его...
....Мы не начали встречаться после пылкого и красивого признания, не ходили на романтические свидания и не устраивали ужинов со свечами...
...Он готовит мне чай, не сопротивляется, когда я обнимаю его, засыпая и всегда покупает мне Честер...
...Я знаю все марки и виды пива, которые он пьет, позволяю ему играться на компьютере сутками и кое-как готовлю обед...
Его родственники принимают меня как еще одного члена семьи, мои не понимают его, но любят...
Он может назвать меня сучечкой, после того как я обзываю его мудаком. И мы не обижаемся.
Он не смотрит тех фильмов, которые мне нравяться, я не читаю его любимого писателя.
Мне 16, ему 19. Мы не любим детей, не считаем нужным создавать семью и не строим планов о дальнейшей жизни.
Мы живем вместе, часто ссоримся, не кричим друг на друга и иногда я его царапаю.
Мы не любим фальш, лицемерия и некоторых моих подруг.
Мы рады гостям, не обижаемся и ничего друг другу не запрещаем.
Мы вместе три с половиной месяца, из которых три с половиной месяца живем вместе.
Мы уважаем друг друга, но это не мешает нам издеваться друг над другом.
Я шью куклам одежду или разукрашиваю он что-то собирает из конструктора.
Я люблю быстрые, позитивные песни, он красивые и мудрые группы.
Мы всегда улыбаемся. И нам никогда не бывает плохо.
Я не раз видела его с бодуна, пьяным или больным.
Он выдел меня только что проснувшейся, раздетой и знает где лежат прокладки.
Это не любовь. Это не Любовь с большой буквы.... Это не то, о чем мечтают все маленькие девочки. Он не принц, я не принцесса с пол царством в придачу. Нет белого коня, мерседесса или хотя бы миллиарда банкнот.
Просто есть что-то...что -то маленькое, светлое и теплое, что мы чувствуем к друг другу. Мне и не надо от него всего выше перечисленного. Ему не надо красивой киношной любви. Мы счастливы, что нашли Это.... Пусть это и не общепрринятая вами любовь..Но это что-то гараздо большее...Гараздо светлее и чище, чем любоя полнометражная и малобюджетная история великой Любви.
Это мы.

Метки:  

Старые друзья...

Вторник, 05 Января 2010 г. 13:57 + в цитатник
Неправда, что встречая старых, почти чужих, но еще не забытых друзей, люди радуються, прыгают до потолка, обнимаются... Я такого по-крайней мере не делаю....
Было очень много, что связывало меня с этим человеком. Это мой лучший друг и однокурсник Денис.
Мы с ным поссорились...Нет. Перестали общаться, потому что он ушел с техникума.Его родители не смогли больше оплачивать его обучение и он ушел. Он не сказал мне об этом. И я обиделась. Просто пришла в среду на учебу, а его нет. Ко мне подходит староста, я и Ден с ней дружили и сказала, что он ушел. Она об этом знала еще за две недели, но мне они ничего не скаали.Он даже не позвонил, не написал ничего, что бы попрощаться.
Старосто его любила.Очень сильно.Они много общались,и даже поставили статус в контакте. Я знала что это просто так. Они не встречаються, он ее не любит..НО мне очень обидно.Незнаю почему.Я люблю своего парня, Денис всегда был мне просто другом...А я лювлю себя на мысли, что ревную...
По дружески. Просто обидно, что продружив столько времени...Пережив вместе столько, она все равно оказалась ему ближе.
Сейчас борюсь между желанием встретиться и больше никогда не видеть и ничего не слышать об этом человеке...Ну почему? Я не понимаю почему Вика...Девочка с которой он мало общался, мало ей доверял в итоге стала ему ближе и роднее. Я его не предавала, не делала больно...А он именно так и поступил.
Я знаю, что это всего лишь жизнь. Всякое случается. И на любые действия у человека есть повод.
А мне все равно обидно. И чувствую что со мной поступили несправедливо.
Жалко себя)))
Ну и ладно. Завтра будет. Лучше...

Забыла сказать...

Понедельник, 04 Января 2010 г. 16:24 + в цитатник
А я 31 первого забрала паспорт...
Теперь надо искать работу...)))
И еще.....С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Наконец-то Новый Год сегодня официально закончен!

Понедельник, 04 Января 2010 г. 16:22 + в цитатник
Эхь..Доброе утро..Хотя...Я уже час как проснулась. Успела покурить и выгулять собачек))))
Новый Год закончен, гости разьехались....Можно отдыхать и заниматься уборкой.
Пырдж и Эдик смотрят на нас странными глазами..Видимо все таки им налили в поилку пива...
Новый Год...Всегда ожидаешь от праздника большего..Чуть ли не Второго Пришествия...А заканчиваеться все тем же что и любые выходные-уборкой, сушняком и поисками заныканной еды.
Праздники - это то, что происходиьть в промежутке между и нтенсивным приготовлением и уборкой этого самого приготовления....
Зато подарки получила.....)))
От любимого Куклу. Назову ее Джесси. А может Криси...Или Бу-бу-кися-пися.... Или Оливье...
настроенее сонное, организм требует кофе. С коньяком желательно. 4 дня не спала...Истощение, бля)
Гости...Они продлевают праздники....А так же ломают мебель,занимают туалеты и остаються у тебя пожить...
Но, что бы там не случилось... Все того стоило. Все было круто. Со мной были дорогие и близкие мне люди. И это...Самое главное)
Наверное от праздника я получила по максимуму...
Только обидно, что все-таки остались люди, которым Новый Год не нужен... Они и так по жизни одни...Остьались люди, которых никто не пригласил или выгнал...
Вот поэтому нет наверное второго пришествия....

Метки:  

Спасибо за хорошее настроение!)

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 17:36 + в цитатник
Сегодня на самом деле совершенно неудачный и испорченный день. Друг попросил по раздавать листовки... Перед Новым Годом денег много не бывает.
Вчера раздавали отлично. Все улыбались, брали листовки, спрашивали не холодно ли нам, одна Женщина угостила нас кофе и вообще все отлично было))))) Только мокро.

Сегодня день наоборот! Хорошо, что успела с утра в интернет зайти. Хоть с друзьями пообщалась. О праздновании Нового Года договорилась.Думала поработаю часик-полтора и все, готовиться!!!
Куда там. Чем ближе к Новому Году, тем больше грубости, невнимательности... Лисовки взяли человек 40...Из 500. Уныло. И холодно на улице, скачешь по сугробам...Ну идиотка, больше слов нету!!!
Напарник мой Шурик смотрит на меня и жалеет, а от этого еще больше плакать охото. мол как это так! Я тут такая красивая стою на холоде, раздаю жизненно необходимые Вам же!!! листовки с бесценной информацией...А Вы не берете... Ну как это так?...
Тут подходит ко мне почти незнакомая барышня. Мы ее вчера видели, разговорились немного. Она себе работу с этим кризисом найти не может. Расспрашивала как подработка наша, как вообще дела идут...
И спрашивает как дела.
Плохо, отвечаю я... А потом вспоминаю пост из дневника очень позитивного и мудрого человечка. И начинаю улыбаться.
Она тоже улыбнулась и пообещала мне занять очередь в супермаркете. Я еще скупиться не успела))))
Дальше уже было веселее. Хоть и листовки расходились через раз, зато напоздравлялась с наступающими праздниками. Самое приятное это когда получаешь поздравление в ответ, считала я. А теперь поняла, что это прикольно- поздравить человека, когда он и листовку не берет, и в ответ молчит.Просто так.От себя. Мне ж не жалко.
Тут снова в интернет возвращаюсь, а мне симпатию высказали. И не подписались..
Наверное придеться всем симпы разослать.
Просто так. От себя)

С наступающим Новым Годом!!!!

Рассказ AHHET

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 14:38 + в цитатник
Еще один бар и еще одна кучка нечего не подозревающих людишек. У каждого своя злоба: свой ненавистный шеф, своя изменяющая подружка, своя, вызывающая милицию бабуля, свой пёс, ссущийся на дверь. Просто рай для моего извращенного дьявольского сознания.
И, как всегда, здесь есть – светлая душа, готовая вот-вот сорваться. Этот момент самый волнующий.
Прилежные студентки, милашки домохозяйки,…брошенные принцы и принцессы. Ах, звук разбитого сердца – самое лучшее начало для зарождения в нем адского пламени.
Сначала они бродят потерянные по улицам и в конце концов, заползают сюда опустошенные, в надежде залить эту пустоту спиртным. Да, это помогает освободиться и впустить своего демона.
А Вы не знали, что у каждой хорошей девочки есть свой демон, правда есть и свой ангел, но они не так настойчивы. А вот демоны – дело другое. Они бродят за ними, такими чистыми и белыми с самого детства, в надежде, а скорее в слепой вере, что те сдадутся и откроют душу для темных сил. Звучит, конечно, зловеще, но на самом деле все очень обыденно и банально.
Это история о том, как хорошая девочка превратилась в демоницу.… Не без моей помощи…
Я не сказал еще одного – демоны появляются с рождением каждого ребенка и пол демона напрямую зависит от пола ребенка – он прямо противоположен. С чем это связано – не знаю, но так уж есть…

И хотя говорят, что ангелы ставят метку на ребенке – впадинку у верхней губы, заявляю открыто, что демоны тоже ставят свои метки – родинки. Они появляются, когда мы своими горячими пальцами касаемся своих подопечных. Вот и посчитайте теперь, сколько раз и в каких местах ласкал вас ваш демон. И не забывайте – родинки появляются в течении всей жизни…
И, хотя считается, что демоны ужасны и ненавидят всех людей – на самом деле это неверно. Демоны безумно привязаны к своим человеческим подопечным. Ведь это первое, что они видят при своем рождении. И бесконечно преданы им. Особенно в стремлении нарушать запреты и раздвигать границы дозволенного…

Я увидел её рождение. Я первым видел её рождение. И уже тогда она манила меня своим светом, будто маяк заблудившийся корабль. Тогда я впервые коснулся её маленькой ручки и оставил едва заметную точку. Она росла, как мне казалось очень медленно. В четыре года я начал слышать её пробивающийся характер. Конечно она была самобытна и не понятна для меня. Часто сидела у зеркала, когда я был за её спиной и показывала крохотными пальчиками на своё отражение. Тогда она была для меня сущим наказанием – послушная, всегда спокойно спала и даже уколов не боялась. В её душе не было и намека на страх или злость.
Единственный раз был в шесть лет, когда мы ходили в зоопарк. Она всё время простояла у клетки с большим черным вороном и в её сознании мелькали картинки разрывающихся прутьев клетки и растерзанных в клочья служащих. Правда это был не страх, а самая настоящая неистовая ярость, за которую я крайне благодарен, ведь демону жить без негативных эмоций – как человеку без удобной кровати – ни какого отдыха.

И так прошло еще двенадцать лет, которые я шатался за ней, как привязанный и редко когда лакомился чем-нибудь стоящим. Даже в её переходный возраст, она была очень скована в выражении чувств. Но оставить я её не мог, теоретически – это возможно, ноя не смел отойти от неё ни на шаг. Я уже был влюблен в неё.
Со временем я понял, что сидеть у зеркала – её любимое занятие. Я никогда не вникал в её мысли во время этого ритуала, но там было что-то вроде «люблю…глаза…губы…» опять «люблю». Я уже начал сомневаться в её здравии, пока не наступил наш восемнадцатый день рожденья.
Она никого не позвала. Заехала к родителям, съела торт и отправилась в нашу скромную квартирку на шестом этаже, с видом на парк. Уже когда мы шли я почувствовал какой-то трепет в её душе – она очень спешила. Она зашла в магазин и купила красное вино и два бокала, меня это не мало насторожило. Я покопался в её голове и понял, что она ждет встречи и намеревается признаться в любви… Моё сердце заскулило, я попытался вспомнить, когда и кто помел её влюбить, но в своей памяти ничего не нашел. Я снова залез к ней в голову и увидел тупую серую стену. Она меня блокировала, такое случалось. Не знаю, как, не знаю, почему. Это смутило меня пуще её за зеркальных посиделок.
Мы зашли в квартиру. Она поставила вино и два бокала на туалетный столик и побежала к шкафу. Я не успел и головы повернуть, как она стянула джинсы и свитер и принялась копаться в вешалках. Она достала, купленное ею два года назад платье, которое так ни разу и не надевала, и стала натягивать на себя. Платье было черное, как смоль, на тонких бретельках, не доходило до колен и струилось ровненько по стройной фигуре. Заколола свои медные волосы в растрепанный пучок и двинулась к зеркалу туалетного столика, сердце её затрепетало. Я вот-вот ожидал гостя, потому что в её мыслях скользило «сейчас я все ему скажу». Но на лестнице, в подъезде никого не было. И я, как полный болван понесся вокруг дома, ища в мыслях проходящих парней её имя. Но там было тихо. К ней никто не шел. Когда я подлетел к ней, размещаясь за её правым плечом, я даже забыл сложить крылья – так она была прекрасна сегодня. Платье открывало область шеи и я видел одну родинку из тысячи моих прикосновений к её телу. Родинка располагалась между шеей и плечом. Она ей очень шла. Это был мой последний поцелуй, почти два года назад. С некоторого времени, меня стало напрягать, что мои касания – мняют даже такие крохотные клочечки её совершенного тела. За все время моего существования я не притрагивался к ней выше коленок и ниже плеч. Хотя это было моим заветным желанием. И ни разу не трогал её лица.
Она задумчиво глядела в зеркало, а сердце её пело. И вся она светилась. Она разлила вино по бокалам и подняла один из них, глядя серыми, как сумерки глазами в зеркало. Её губы разомкнулись, я шагнул в сторону и невольно передернулся от увиденного в зеркале. Её глаза двинулись за мной. Всего пара миллиметров. Понимание пришло ко мне одновременно с её первыми словами, адресованными мне:
- Ты сегодня забыл сложить крылья, милый. – и она слегка улыбнулась.
Не знаю, могут ли демоны впадать в кому…
Да еще и от счатья…
Примерно пять минут я смотрел в её улыбающиеся глаза и не мог сдвинуться с места.


Он стоял за моим правым плечом с расправленными черными крыльями. И в его лазурных глазах зрачки превратились в крошечные точки. По-моему мой ангел был в шоке. С самого рождения он всегда был рядом, но я никогда не видела его таким. Мне стало жутко от сознания того, что он может махнуть крыльями и испариться из-за того, что я его увидела. Именно это страшило меня всё время, именно поэтому я не могла ему признаться. Даже в мыслях я всегда блокировала воспоминания о его прикосновениях и поцелуях. .но сейчас – я устала. Уже два года он не дотрагивался до меня, он не ласкал меня. И я решилась:
- Я люблю тебя… не уходи..
Он зашевелил губами, я его ни когда не могла слышать…
Но следующие его действия были понятны без слов …
Глупышка, она думает я куда-то могу деться от неё. От единственного света, от моего солнца на всей планете. В этот момент мне казалось, что это – то, ради чего я существую.
Она все смотрела в зеркало и теперь я начал понимать, почему в каждой комнате этой квартиры висят зеркала. В прихожей – три, в ванной – два. В нашей комнате – зеркальный шкаф и потолок над кроватью, туалетный столик; даже на кухне –холодильник – и тот был зеркальный. Это ни я её выбрал – а она меня. Она была моей с самого начала.
Я подлетел к её оголенным плечам и стал покрывать верхнюю часть спины поцелуями. Она медленно прикрыла глаза и нежный стон сорвался с её губ. Я не верил себе, я себе не принадлежал. Я целовал настойчиво и жаднои уже казалось не смогу остановиться. Я лишь на миг приоткрыл глаза и увидел веснушки, выступающие на плечах.
Не знаю, может ли демон так любить… В момент я увидел всё своё будущее – нелепое, эгоистическое и её – тихое, смиренное и покренное тело…
И мне ничего не осталось. Я подошел к её лицу и прижался губами к уголку её верхней губы. На щеках своих я почувствовал влагу.
И я отступил всего на шаг назад, который казалось кинул меня в бездну. Я раскрыл крылья и улетел. Навсегда. С этого момента я перестал её чувствовать.

Еще один бар и ещё одна кучка нечего не подозревающих людишек. Я стал их презирать, я стал тонуть в их ненависти. Именно так заливают сердечные раны демоны – упиваются по таким вот барам ничтожествами и злодеями. Это помогает. Но это не излечивает.
Оказалось, я ничего не знал о жизни демонов. Я и не знал, что сердце, которое не стучит может кровоточить.
Напротив сидела милая парочка. С них было нечего взять. Но они напомнили мне что-то очень близкое. То, как он смотрел на неё, то как она поглаживала одной рукой его пальцы. Они были хорошие, И счастливые. Второй рукой девушка поглаживала весьма крупный живот.
Я сидел в самом углу затхлого бара и не мог взять в толк, по какой неведомой мне случайности они оказались здесь. Внезапно глаза девушки округлились и она издала звонкий крик. А потом я слышал, как что-то жидкое закапало с её стула. Да, неудачное время рожать – на улице метель, время позднее, да и забегаловка эта находилась в часе езды от ближайшей больницы. Люди стали метаться и до меня начало доходить, что эти никчемные, злые людишки бегают вокруг девушки, предлагая помощь. Ха! Ни такие уж они мерзкие. Атмосфера наполнилась волнительным трепетом, счастливыми нотками и какими-то очень близкими ощущениями. Я встал из-за стола и вышел на снегопад. Здесь было тише. Но что-то все еще притягивало мое внимание. Я нервно закурил…
- Говорят, вместе с рождением ребенка появляется его демон…- знакомый голос был в метре позади меня. Сердце, казалось забилось… Я медленно повернул голову. И сигарета выпала на снег.
Она стояла у входа такой, какой я её запомнил – в черном струящемся платье, только вместо длинных локонов у неё был задорный ёжик.
Она улыбнулась и подмигула мне:
- Придется этому ребенку остаться без своего демона…
И я увидел раскрывающиеся черные крылья за её спиной.



Процитировано 1 раз

Готовлю.

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 12:43 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Anybody seen my baby
Настроение сейчас - Можно кричать, можно шопотом...

Ха....Опять я на кухне!...
Что ж...Ждите моей сладкой мести! Хотя...Как непонятная консистенция может быть сладкой?...
В этот раз готовлю кашу. Что-то между овсянкой и гречкой. На этом-то мои кулинарные познания заканчиваются....
Ну и кто сказал, что я умею готовить??..
Ладно...Все равно, я верю, что у меня получиться вкусно!!!)))

А если нет...Добавлю в состав мишьяка.... Что бы никто не узнал))))))))

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 16:48 + в цитатник
Залезла в цитатник... Нашла фразу: Девушкам надо обещать весь мир...А покупать только мороженое...


Да,думаю, обо мне.



Сколько парней мне обещали любовь до гроба, дарили цветы-подарки-конфеты, бегали на передних лапах передо мной и на задних перед моей мамой. Сколько мальчиков пытались резать вены безопасными бритвами ради меня, сколько добивались моего внимания...




А отдалась я в пожизненное рабство тому, кто покупает мне мороженное и говорит, что сегодня ему приготовить...
 (500x349, 29Kb)

Метки:  

............

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 16:46 + в цитатник
Читаю Евгения Гришковца "Асфальт". Не то что бы он был моим любимым писателем. До этого ознакомилась только с его одним произведением- "Грань".Вполне приемлемо, подумала я. У меня свой собственный вкус и вид на книги. Хотя наверное больше на их авторов. Не люблю когда люди пишут "потому что публика ждет"...И то, что публика ждёт. Как по мне, рассказы и другие писания должны быть вдохновением, настроением и идеей автора, а не темой, которая всех очень волнует. Хотя и такие темы, наверняка вдохновляют... Но дешевые детективы и многотиражные женские романы меня редко превлекают. Слишком однотипно... Хотя, как указывает автор в "Асфальт"е, где его герой мог о музыке и живописи судить спокойно, так как сам раньше этим занимался. В театр он не лез, как и в кинематогрофию..Зато книги ему нравились.. Но оценить хорошая ли книга или нет он не мог, так как сам ничего не написал сам.
Так вот...Я тоже не могу считать себя книжным критиком. Не получила еще Шевченковскую премию... И все высказывания на тему:книга хуевая, автар пишет бред буду пресекать на корню. Лучше сказать, что книга не понравилась...Потому что я слишком тупой/умный и она показалась мне скучной.
Так вот...Остановилась на странице сорок пятой... Пока больше читать времени нет. Любимый чёт за компом мало сидит...Вот получила доступ к инету....Странно...
...И герой данного автора мне очень напоминает меня. Все организовует свою жизнь на европейский манер, забывая при этом родных и близких людей, влюбляется и врет. Врет и влюбляется... Ищет душевной красоты и елегантности, читает только европейские книги... А путешествую в Францию сидит один в кафе и читает только что переведенную новеллку... Хм...
Все это отговорки, решила с ним я. Никакое одиночество нам не надо...Устали мы от людей...Да с чего бы?...Сами же звоним и пишем... Сами же скучаем за друзьями....Сами же хотим тепла и ласки... И сами же сидим в каком-нибудь кафе, не важно в Париже или Киеве... И думаем, что спрятались...
Да ну?..

Метки:  

День в ретро стиле.

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 17:35 + в цитатник
Настроение сейчас - С мороза)

...Ну что уже пора?...Ладно....Придется вставать.
Мы сегодня с Любимым едем на базар...Нет, Вы не подумайте, что я его довела и мы собираемся покупать новые сапожки или норковую шубку!..
Мы едем за конструктором.
Ну по глупости своей, поехали мы на барахолку.
Если сказать, что на улице было холодно, местами мокро, ветренно и охиренно снежно,это значит ничего не сказать.Но я долго терпела!..
Примерно 20 минут в метро...)
Начали шарится мы по базару... Тут было все. Ну, кроме лего)))))) Мы нашли странные игрушки, симпатичные статуетки, военную одежду, карнавальные маски народов СССР, последнюю пачку сигарет этих самых СССР(которую мы и купили), а еще сапоги, коньки, ботинки для сноуборда, лижи аля две деревяшки, металолом, бигуди... Ну в общем, сказав, что там было все, я не пошутила.
Так как мужчины по своей природе твари дикие и упрямые, то и мой Любимый(Самый Любимый...Слишал, ПадоноГ))) с первого раза решил не поверить , что лего в наличии такого большого хлама не имеется. Когда мы уже почти развернулись на второй пробег по базарчику, я неожиданно почувствовала легкость и ощущение полета под правой нагой... Да...У меня отламался каблук.
А я ж говорила..А в прочем, какая уже разница?!.. Я ведь говорила, что в сапожках на каблуках бегают по снегу только извращенцы и самоубийцы!!!!!...Но кто ж меня слушал?....
И мне плевать, что ты меня 40 минут уговаривал одеть ботинки!!!!!! В сапожках было красивее....
...Ну и что бы Вы сделали на моем месте?...Конечно, послали бы Любимого за отверткой и гвоздями....Ну или за клеем....
Он не согласился. Клей бесполезно, а отвертка гвозди не вобьет.
Ладно, пытаемся мы,значит, отломать второй каблук... Для одинаковости.
Ну и что Вы таки думаете?.... После 10 минут биения второго каблука об бровку, мы решили, что еще смешнее будет засунуть каблук в рельсы от трамвая и тогда устроить дерби. Вид у меня был дурацкий. И ни хера, скажу я Вам это не помогает. Только еще больше людей обратили внимание на отсутсвие каблука.
...-Ладно. Мы пошли дальше, я- в надежде уже ехать домой, Он- в мыслях как бы все-таки найти конструктор.
Останавливаемся. Неужели нашел?
-У тебя какой размер?
-36..
-А это какой размер?
-37....
-Берем.
-Померять может, вдруг не подойдут...-слабо напоминает продавщица.
-Какое мерять? Какое не подойдут? У нас Каблук сломался, все подойдет.-бодро отвечаю я.
...Таки надо сказать подошли...И на мои, которые дома стоят похожи. Только черно-бежевые, а не белые с черным стилы....

Ладно...Раз уж обул меня..Хер с тобой, Зайка....Побежали еще лего искать.
Второй круг. Отсутсвие лего на лицо, зато барахла стало больше. Появились игрушки с киндерсюрпризов...Через лет 10 будут первые коллекционные хеппи-милы продавать...Семечки(Интересно времен первой мировой войны или так...Свежачок?), старая таранка и даже "Клетка Огромная"... Быушная...Стоящая гривен на 60 дешевле новой. Мы обещали ее купить...Но... Но мы продолжали и на обратном пути искать лего. Ну нет его..Хоть под трамвай кинься!!...Зай!!!!
Эх..Все...едеи домой. Ура. Ура. Ура.
...СССр....Переглянулись и в один голос:
-Сколько стоит и это последняя пачка?
-4 грн. Ребята...Последняя...
-Жаль,-отвечаем.-Мы бы полблока взяли...
Купить пачку сигарет так просто в наше время нельзя. Пришлось пласкогубцы покупать, к комплекту....Из 20 сигарет с фильтром...

Несмотря ни на что...Я рада, что провела этот день с любимым человеком... Да и в принцыпе самоваров до этого в живую я не видела...И врядли бы "Маяк" услышала еше где-то... Коньки,шапки, сапоги, бинокли, лыжи .. Все не просто так выглядит как было в молодости моих родителей...Все и есть такого времени....
Приятная экскурсия...Если бы он снова не был прав!!!
...Ну в сапожках все равно было красивее!!!....

Метки:  

В окно.

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 16:10 + в цитатник
 (150x150, 4Kb)
Выброшенно время. И на что потрачена жизнь?...
Блин, да на что еще можно потратить жизнь, кроме как не на развлечения.
На зарабатывание денег?...
И за сколько тысяч я никогда не умру?
На построение ячейки общества(семьи)?
Врядли испорченые гены и жуткая апатия к постоянству для партнера станет стимулом плетения гнездышка....
На постоянное совершенствование своей низкой и маленькой личности?
Чем?..Меркантильными повестями, любовными романами или шпионскими мануалами?
Посвятить свою жизнь Богу/Богам/добру и свету?
Утомляет.Истощает. Бесполезно.
Да простят меня люди верующие...
Хотя куда им деваться-то...Простят...)



...Посмотришь в окно и прекрасно понимаешь... Что мир потерян для людей....
Но тебя от них отделяет стена....Хоть и не понимания....
И ты счастлив этому.... Меньше грязи. После смерти больше шансов остаться в белом.


И я лежала замерзая в снегу....
Полуангел, полурагу...

Метки:  

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 12:39 + в цитатник
В колонках играет - Пикник Золотой Дракон
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.


Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Марта Карен
 (500x500, 26Kb)

Метки:  

Дневник Follow_by_me

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 23:01 + в цитатник
Прошло лето, стало холодно...А значит теперь будет только "хочу спать", "я устала" и "давай напьемся в субботу"...


Поиск сообщений в Follow_by_me
Страницы: [1] Календарь