Автор - некто Кошкин, сп****но с незнакомого аниме-сайта.

 

Правила Предводителя Отряда Героев

Часть 1-я

1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит.
Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда.
Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую- таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война
- это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову 25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага:
"Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую -таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-
мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.

Часть 2-я

1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного.
Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования.
И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы,
сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим.
Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди.
Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-
девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку.
Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

Продолжают тему высказывания преподователей университетов на лекциях. Тоже довольно забавно...

"Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!"

"Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода..."

"Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место."

"А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер."

"А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!"

"Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком."

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!"

"Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем."

"Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше."

"Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу."

"Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайтеся и работайте!"

"После Павла I на российском престоле женщин больше не было."

"Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные..."

"Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!"

"Студентам из Африки просьба сдать хвосты"

"Возмете график и крестиками поставите галочки."

"Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка."

"Я завтра неожиданно дам вам контрольную."

"Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!"

"Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно."

"Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски."

"При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами."

"Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю."

"Всё, я кончил, сотрите с доски!"

"Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему..."

"Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами..."

"Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!"

"Построиться в верхнем правом углу зала."

"Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений."

"Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень."

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме."

"Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья."

"Откачаем оттуда вакуум..."

"Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы."

"Не понимаю - как можно современные книги читать, порнография сплошная. Вот я недавно взял "Эммануэль", так там такая срамота, что я кончил уже на 7й странице..."

Цитировать школьников можно бесконечно - каждый день выдают новые перлы в своих сочинениях. Лично у меня подобные записи вызывают легкую ностальгию по школьным денькам. Ну и смех, конечно, тоже...

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Несколько дней назад мне приснилась моя подруга, а вместе с ней - ее лучшая подруга. Сон был потрясающим, динамичным и интересным, но вот присутствие в нем лучшей подруги моей подруги (надеюсь, все все поняли=) меня немало удивило и позабавило. Хотя бы уже потому, что  видела я ее один раз в жизни, и то не дольше нескольких минут, ну и несколько раз на фотографиях. Но во сне образ ее был очень четким и запоминающимся, и проснулась я с самыми приятными впечатлениями!

Прогноз сонника на этот счет меня не порадовал - сообщил, подленько помахивая страницами, что это "означает подвергнуться наяву самому наглому надувательству". Надеюсь, подруга не решится на такой подлый поступок...

 

Впрочем, я редко верю в пллохие предсказания. Вот в хорошие - да!

 

Что касается снов... Для меня это вообще отдельная тема! Мне всегда снятся цветные, эмоциональные сны с такими сюжетами, что наутро голова кружится от обилия новых впечатлений: какие-то блокбастеры, боевики, комедии, детективы et cetera. Короче, что поспала ночью, что в кино сходила! =)))

Конечно, это здорово - спать становиться гораздо интереснее=) Бывает так, что я и перекусить во сне успеваю - просыпаюсь с чувством сытости! 

Но иногда это может очень мешать. Дело в том, что во время таких снов мозг продолжает работать, не расслабляется, и я частенько просыпаюсь совсем не отдохнувшей; чувствую себя так, словно всю ночь пробегала, проскакала, просмеялась, прокричала или проплакала - зависит от того, чем я занималась во сне.

 

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, появляющийся В ТВОЕЙ жизни, все СОБЫТИЯ, которые С ТОБОЙ происходят, - все это случается с тобой потому, что это ТЫ ПРИТЯНУЛ их сюда.

УЧЕНИЕ - это лишь открытие того, что ты давно знаешь.
СОВЕРШЕНИЕ ПОСТУПКОВ - это демонстрация того, что ты действительно знаешь это.

Живи так, чтобы никогда не было стыдно если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, не будет правдой.

Ты лучше всего учишь тому, чему ТЕБЕ больше нужно научиться самому.

Тебе никогда не дается ЖЕЛАНИЕ без того, чтобы давались СИЛЫ осуществить его!
Возможно, однако, тебе для этого придется ПОТРУДИТЬСЯ.

Вот тест, чтобы узнать, закончена ли твоя Миссия на земле: "Если ты ЖИВ - то НЕТ!"

То, что Гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.

Недавно посмотрела фильм "Dеath Note" - произвел на меня огромное впечатление! Давненько мне не попадались фильмы, которые приводили бы меня в такой восторг!!!

И я влюбилась в главного героя, ну, почти в главного - в Эла-Риюзаки. 

В его образ, в его личность.

Внешне, возможно, Лайт-Кира (Райто), симпатичней, но для меня, когда я оцениваю человека, хорошенькое личико играет далеко не главную роль.

У меня нет определенных критериев, по которым я оцениваю мужскую красоту. Мне может понравиться абсолютно любой парень - но при условии, если он будет небычным, эксентричным, неординарным, в общем - странным...

Так и с Элом-Риюзаки. Персонаж сам по себе очень необычен, замкнут, невероятно умен, абсолютно независим от общественного мнения. Его поведение сбивает с толку и удивляет окружающих, порой он - как ребенок, который очень не любит проигрывать и всегда доводит начатое дело до конца, даже ценой собственной жизни. При этом он не нагл, не груб, внимателен, хотя общаться с ним, наверное, нелегко.

А его любовь к сладкому только добавила ему обояния в моих глазах - сама страдаю этим пороком=)

Мне правда, не так повезло, как Элу, который, употребляя такое огромное количество сладостей, весит всего 50 кг.

Что касается актера, воплотившего в жизнь героя аниме и манги - по моему мнению, сыграл он восхитительно! Без капли фальши или искусственности - Эл получился именно таким, каким и должен быть. Мацуяма Кэнъити просто молодец. По этому случаю хочу поместить несколько его фоток, а также рисунки из манги и аниме. И краткую биографию и фильмографию молодого актера.

 

Биография

 Длинный худой подросток с почти мертвыми глазами... 

Среди киноновичков Кэнъити Мацуяма был замечен сразу - он резко выделялся на фоне своих сверстников. Хотя в его росте не было ничего уникального и рекордного, он все равно смотрелся в толпе школьников каким-то жутковатым гадким утенком.

Кинодебют Кэнъити состоялся пять лет назад в сериале "Гокуcэн" — популярном теле-шоу, рассказывающем о том, как внучка босса якудзы захотела работать школьной учительницей. Сериал имел успех, хотя недолго шел на телеэкранах. Карьера многих молодых актеров стартовала именно благодаря "Гокуcэну", и Кэнъити оказался среди них.

Уже на следующий год он был приглашен на съемочную площадку "Светлого будущего" Киёси Куросавы. Хотя в этой картине Кэнъити был всего лишь обычным "зеленым" фоном для персонажа Джо Одагири, эту роль все равно можно считать удачным стартом для карьеры в большом кино. Следующие два года молодой актер активно снимался во всех проектах, которые ему предлагали. Среди них и два заметных альтернативных хита — "Вкус чая" Кацухито Исии и "Линда Линда Линда" Нобухиро Ямаситы.

Несмотря на несомненный успех этих картин, молодому Мацуяме потребовалось еще два серьезных блокбастера для того, чтобы окончательно утрамбовать свое положение в категории "А". Первый — "Крейсер "Ямато", где Кэнъити досталась роль молодого Тацуя Накадаи. Второй — экранизация культового комикса "Нана".

Надо отметить, что экранизации комиксов — прекрасный шанс для молодого актера открыть миру собственный потенциал. Редкая возможность отказаться от образа ничем не примечательного современника и найти в себе нечто необычное и неожиданное. Мацуяма этой возможностью удачно воспользовался. Он сыграл едва ли не самого готичного героя картины — юного басиста Сина Окадзаки, странного одинокого подростка из трудной семьи, подрабатывающего мужской проституцией.

Персонаж получился колоритным и ярким. Фанаты манги-первоисточника сразу же решили считать его каноническим, а сыгравшего его молодого актера — безумно кавайным. Настолько кавайным, что всего полгода спустя Кэнъити уже снимался в новой экранизации манги — фильме Сусукэ Канэко "Тетрадь Смерти". Новый герой актера был существом еще более странным, чем басист Окадзаки. У молодого детектива не было ни имени, ни прошлого. Одна только буква "L" и псевдоним Риюзаки вместо имени и тяжелый черный взгляд, из-за которого кинокритики снова сравнили парня с живым классиком Тацуя Накадаи. Что, в общем, не может не удивлять: актерский стиль Мацуямы и Накадаи представляет, в общем, два совершенно разных полюса актерского искусства.

Возможно, дело в том, что режиссеры и продюсеры, будто сговорившись, утверждают, что Кэнъити — один из самых лучших актеров своего времени, работать с которым — одно удовольствие. Так что юного идола ждет блестящее будущее. Достаточно сказать, что Сусукэ Канэко готовит сейчас про "L" самостоятельный фильм, а продюсер Кадокава готов снимать Кэнъити в каждом своем новом блокбастере. Например, снимался в римейке "Цубаки Сандзюро" в той роли, которую раньше сыграл Юдзо Каяма. На 2008 год запланирована картина "Не смейся над моей любовью".

Фильмография

Гокуcэн / Gokusen (ТВ), (2002)
Kids War 5 (ТВ), (2003)
Светлое будущее / Bright Future, (2003)
Вкус чая / Cha no aji / Taste of Tea, (2004)
Кайдан станции Сибуя 2 / Shibuya Kaidan 2, (2004)
Линда Линда Линда / Linda Linda Linda, (2005)
Литр слез / Ichi ritoru no namida / 1 Litre of Tears (ТВ), (2005)
Ямато / Otoko Tachi no Yamato, (2005)
Нана / Nana, (2005)
Спроси у беспалого / Oyayubi Sagashi, (2006)
Дневник смерти / Death Note 2006
Дневник смерти 2 / Death Note: Last Name, (2006)
Сны десяти ночей / Yume ju-ya / Ten Nights of Dream, (2007)
Синий Волк: поход к последнему морю / Aoki Okami: chi hate umi tsukiru made / The Blue Wolf: To the Ends of the Earth and Sea, (2007)
Синдо / Shindo, (2007)
Цубаки Сандзюро / Tsubaki Sanjuro, (2007)
Не смейся над моей любовью / Don’t’ Laugh At My Romance 2008

 

 

 

"Death Note" (openning)

Я дома-дома-дома-дома-дома!!!!

Две недели, проведенные в Днепре, пролетели почти незаметно и оставили после себя кучу воспоминаний, приятных и не очень.

Особенно удачно прошло время в ночь с субботы на воскресенье. Дело в том, что День родного-города-Павлограда и День уже-почти-родного-города Днепропетровска я отмечала в Днепродзержинске, где я посетила первую в своей грешной жизни drum`n`bass-party.

Хвостиком уцепилась за своей подругой или, как лично окрестила меня она, "довесиком"...

И - не пожалела!!!

Всю неделю у меня были очень напряжены нервы, я была очень злая и расстроенная, и этот отдых - это было то, что доктор прописал!

Я не спала всю ночь, гоцала, под утро неплохо замерзла... 

Но какая-то парочка часиков сна - и я снова в полете, батарея работает на полную мощность=)))))

Энергия и позитив буквально разрывали меня на куски! Я скакала, кричала, не могла усидеть на месте, в итоге чуть не сломала диван...

Подруги вдвоем не могли меня успокоить, и лишь сочувственно вздыхали, жалуясь друг дружке на мое поведение...  

И так продолжалось еще дня 2-3, впрочем приятное покалывание в пальцах ног я чувствую и сейчас - это пляшет во мне ЭНЕРГИЯ!!!

В общем, я так понимаю, одной ночи drum`n`bass-а мне мало.

Не знаю, когда смогу попасть туда еще раз, но надеюсь этот раз не за горами.

Кавай, кавай, кавай!!!

Забавная штука - этот кавай! О том, что такое, собственно, кавай, узнала я совсем недавно, но, чем больше я о нем узнавала, тем милее и роднее он мне становился. Не могу сказать, что я - стопроцентный кавайщик, одеваюсь, я к сожалению, совсем не кавайно. Но вот мироощущение кавая, позитивность, импульсивность и детская непосредственность мне очень близки. А также любовь ко всему пушистому, милому и смешному.

Единственное, что мне не очень нравится в кавае - это музыка. Бессмысленный, легкий и не обременяющий J-pop мне совсем не подходит.

Для тех, кто хочет проверить собственную кавайность, предлагаю тест, который я безбожно срисовала с какого-то сайта. Да простят меня за это!!! Он составлен японским профессором подростковой психологии Азуки Канабаси.

Итак, каждый положительный ответ - 10 кэнто. Каждый нейтральный - 5 кэнто. Отрицательный - 0 кэнто. Варианты ответов - да, нет, незнаю. Затем кэнто нужно суммировать и читать резолюцию. Все просто, как в первом классе.

01. В детстве тебе нравился мультфильм про Чебурашку.
02. В детстве тебе нравилась книжка про Винни-Пуха.
03. В мультфильме "Ну Погоди" ты себя ассоциировал с Зайцем.
04. На новый год ты был зайцем или белкой а не пиратом или ковбоем.
05. В детстве ты просил родителей подарить тебе щенка или котенка.
06. У тебя до сих пор есть любимая мягкая игрушка.
07. У нее есть имя.
08. Детство еще не закончилось.
09. Детство не закончится никогда.
10. У тебя на сумке висит брелок в виде медвежонка, котенка или другого забавного существа.
11. Иногда тебе кажется что ты сам такое же забавное существо - мягкое и пушистое.
12. Тебе знакомо слово "манга".
13. Тебе знакомо слово "хентай".
14. Тебе знакомо слово "кавай".
15. Тебе знакомо слово "кусай". :)
16. Ты знаешь кто такие тамагочи.
17. Ты знаешь кто такие фёрби.
18. Ты знаешь кто такие магваи.
19. Ты знаешь как выглядит Пикачу.
20. Ты слушаешь группу "Pizzicato Five"
21. Ты не слушаешь группу "Coptic Rain"
22. Ты понимаешь разницу между катаканой и хираганой.
23. Самый модный магазин - это "Секонд Хенд".
24. Ты любишь экспериментировать с одеждой.
25. Ты читаешь эту статью с явным удовольствием.
Теперь можно сосчитать количество набранных кэнто и прокомментировать их.

От 0 до 50 кэнто.
На эту страницу ты попал случайно. Кавай - это вообще не про тебя!

От 50 до 100.
Ты наверное лет с пяти мечтаешь стать бухгалтером. Или еще лучше директором плодоовощной базы. С чувством юмора у тебя тоже явный пробел. Это все от недостатка фантазии. Может быть попробуй дунуть хорошей травы?

От 100 до 150.
Тебе не хватает смелости. Не зря в твоей компании за тобой закрепилась репутация слегка замечтавшейся особы? Ты еще не совсем понимаешь, о чем идет речь, но Кавай тебе уже начинает нравиться. Скорее всего, тебя он накроет плотно, как бы долго ты не сомневался. Смело повышай свою кавайность, у тебя есть все данные для этого!

От 150 до 200.
С тобой все Кавай. У тебя цветные волосы, разного цвета носки и пирсинг в бровях или где-то там еще. Даже если и нет, то ты последнее время частенько об этом подумываешь. С самооценкой у тебя тоже все в порядке, даже не смотря на то, что некоторые считают тебя пришельцем с другой планеты. В любом случае в компании ты всегда желаемый персонаж и частенько находишься в центре внимания. Кавай - твоя стихия. Кавай дальше.

200 - 250.
Ты настоящий маленький монстрик - розовый и пушистый. На голове у тебя маленькие щупальца-антенны - благодаря им ты можешь сканировать эфир параллельных миров. Твои тамагочи покормлены, твои покемоны быстры и отважны. Треть жизни проводишь в интернете, с родителями общаешься только по ICQ. У тебя множество талантов, поэтому Кавай из тебя так и брызжет. Зачем ты вообще проходил это тест???

Вот и закончилась первая учебная неделя. Это было что-то! Не знаю, кто составлял наше расписание, но я бы ему руки поотрывала точно! полнедели - вторая смена, полнедели - первая, да и вообще все так непонятно и запутано...

Ладно, не так уж это и важно! Главное - жизнь идет, не стоит на месте!

И даже осення погода не может испортить настроения!!!

Всем, кто учится, желаю удачного нечала нового учебного года!

P.S. Ну, и всем удачи тоже желаю

Hellsing Opening из аниме "Hellsing"

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Тема Алукарда из аниме "Hellsing"

Нашла на каком-то сайте, прикольно. Посмейтесь, анимешники!

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться
тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я,
какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное
имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя
русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один
сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не
смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если
ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты
располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников»
(анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты --
единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли
этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было.
Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не
говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. (Хм, от себя добавлю - я поступила в универ со второй попытки)
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю,
ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани»
и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там
исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме
(необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано
за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской
грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все
несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь
анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На
экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми
любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом
беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех
многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а
просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ
денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и
недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-
английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую
транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато
он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное --
безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец
-- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше --
для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский
транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне
желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской
письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим,
что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай
несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен
каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей
давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё
совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых
анимешников.

Тяжелый был денек! 

 

Поселялась в общежитие. Я из Павлограда, вообще-то, но, учитывая, что уже два года проучилась в Днепре, можно считать, что живу в Днепропетровске, тем, что там и прописана=).

Те, кто учатся в Горном и проживают в общагах, знают о престраннейшем обычае - каждый год студентов из общаги выселяют, и каждый год их поселяют. В их же комнаты, но с непременным нервополосканием и мозгодерством. По крайней мере, в  моей общаге так все и происходит.

В общем, вставать пришлось мне в пять утра, чтобы с переездами-маршрутками-трамваями быть в общаге часам к восьми. Погода не порадовала =(  Ливень зарядил с самого утра! Жаркий август вдруг резко превратился в слякотный промозглый сентябрь.

 

 

В общем, поселение в общежитие, беготня по комиссиям и универу прошли под проливным дождем и попутными ветрами! Там, на небесах, видимо, прорвало что-то. Думала, что утону в этом ливне=)

В общем, жутко промокла и замерзла, словно кошка, упавшая в лужу с двенадцатого этажа.

 

Но как вошла в родную комнату, да еще с любимой подругой под руку - как буд-то солнце засияло!

Поняла, что лето закончилось, но он этого аж совсем ни грустно! Поняла, как все-таки спокойно и довольно скучно прошли последние четыре недели в родном городе. Я его люблю, но... Павлоград - довольно сонный городок для меня. В Днепре мне больше нравиться!

Ленты, бывает, иногда мешают жить, как и всякому уважающему себя студенту... Зато жизнь движется!  Подруги рядом, друзья et cetera. 

 

И родители не рвутся каждую минуту тебя воспитывать и поправлять!  (У них, правда, это никогда не получалось, но они очень стараются=)

Уря, товарищи!!! Я возвращаюсь в родную стихию после месяца затишья!

 

Хммм...

Что-то в этом есть

Эту картинку прислал мне один знакомый. Я долго ею любовалась, а потом как-то само собой сложилось... В общем, не судите строго...

- Я ухожу.
            - Постой!
- Я должен. Извини.
            - Возьми с собой!..
- Нельзя. Прости.

            - Но почему?
- Я буду лгать...
            - Я все прощу!
- Тяжел мой путь...
            - Я все стерплю!
- А вдруг опасность?
            - Защищу!
- А если голод?
            - Украду!
- Прости меня. Я ухожу.
            - Но... Почему??
- Да потому что я ... люблю...

            - Я ... не могу понять...
- Я объясню:
  Мои поступки - ряд смертей,
  Ведь на войне не до речей...
  Убийца,мостр я - что хочешь, выбирай!!
  Моей души обитель - ад, не рай!
  В крови по локоть эти руки!
            - Я думала, что это слухи...
- Как видишь - нет.
  Я тот, Кто есть.

            - Ты убивал?
Кивок.
            - Жестоко?
- Да.
            - Ты предавал??
- ...
  Нет!
  Никогда.

            - Теперь изгнанник ты...
- Бегу на край земли.
            - Возьми с собой!
- Я не могу. Прости!..
  Что ждет тебя со мной?
  Лишенья! Боль!
  Печаль! Страданья!
  Слезы! Зной!..
  Ну а твой дом??
  Друзья!? Семья??
            - Знаешь...
              Наплевать!..
              Я выбрала тебя!..

Моя первая запись в Интернет-дневнике...
Хмммм...
Раньше все мои мысли скромненько прятались в толстой тетради с кожаным переплетом, и я никогда не представляла их широкой публике. Все таки Интернет - великое изобретение человечества; хорошее или плохое достижение - у каждого свое мнение на этот счет, но великое - это да!

Что ж, если ко-то найдет что-нибудь интересное в моем дневнике - милости прошу. Критику, пожелания, любые отзывы буду читать с интересом.

"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша! Она сладкая и имеет определенную форму, но попробуйте дать определение формы груши!"

"- С любовью (...) все дело обстоит так же, как с почечными коликами. Пока не схватит,даже не представляешь себе,что это такое. А когда об этом рассказывают - не веришь.
- Что-то в этом есть. (...) Но есть и различия. От почечных колик рассудок не спасает. И их не лечит.
- Любовь смеется над рассудком. И в этом ее притягательная сила и прелесть.
- Скорее, глупость"

(Анджей Сапковский. Сага о Цири и Геральте)

Это моя первая попытка работы со слоями в фотошопе=)